Анекдоты (архив 2003-2004 г.)

В продажу поступила книга "Самоучитель чтению"!!!
Книга предназначена для самостоятельного освоения чтения. В ней доступным языком описаны принципы чтения, освоив которые вы сможете быстро научиться читать...

Мне же больше всего нравится следующая вариация на тему этого анекдота...

Если дипломат говорит "Да" - это означает "может быть",
Если дипломат говорит "Может быть" - это означает "Нет",
Если дипломат говорит "Нет" - то он не дипломат.

Если девушка говорит "Нет" - это означает "может быть",
Если девушка говорит "Может быть" - это означает "Да",
Если девушка говорит "Да" - ... то она не дипломат.

АБ2

Для поступающих на мехмат. Тест.
Задача №1.
Два землекопа за два часа выкапывают яму в два кубометра. За сколько часов ту же яму выкопают восемь землекопов?
Если Вы полагаете, что за час, то у метро "Парк культуры" развернетесь направо, а там до Плешки любой гаишник поскажет.
Если Вы полагаете, что в момент, то до училища прапорщиков можно добраться автобусом №119.
Если Вы скажете, что надо говорить не "ту же", а "такую же", то юрфак находится слева от выхода с мехмата, сразу за физфаком.
Если Вы не знает, что такое "два", то шли бы Вы, девушка, - на филфак. Если Вы после этого еще и зарыдаете и скажете, что Вы беременны, то Вам до метро "Библиотека", а там до ГИТИСа рукой подать.
Если Вы полагаете, что за полчаса, то перейдите к

Задаче №2.
За сколько часов ту же яму выкопают двадцать четыре землекопа?
Если Вы скажете, что за пятнадцать минут, то приходите через год.
Если скажете, что через десять - перейдите к

Задаче №3.
За сколько часов ту же яму выковает четыреста восемьдесят землекопов?
Если Вы начнете рисовать сетевой график подхода землекопов к яме, то Вы - экономист.
Если Вы спросите: "Ты что охренел?", то Вы физик.
Если Вы скажете, что за полминуты, то дело безнадежно, и Вы - математик.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:26

АБ3
"Мне тут одна сволочь рассказала!":
"Для поступающих. Про пиво
Автор: wba (---.dialup.farlep.net)
Дата: 25 Июня 2002 06:16

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 копеек.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.


Ответить на это сообщение "

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:26

АБ4...АБ13


(Услышано от Саши Любимова)
Молится человек в Храме:
- Господи! Сделай мне член такой, чтоб до земли доставал!
Молился, молился, наконец раздвигаются облака, является лик Божий и - кивает.
Обрадовался человек, прибежал домой, стал перед зеркалом, спустил брюки, и, вдруг ноги у него стремительно укорачиваются, но член действительно достаёт до земли.
- Господи! - воззвал человек к Богу, - что ж ты наделал!?
Раздвигаются облака, является лик Божий и говорит:
- Надо точнее формулировать условия.


Молится Абрам Богу:
- Господи! Ты дал Мойше возможность выйграть в лотерею за то, что он хороший человек. Ты дал возможность выиграть в лотерею Сарре. Она не очень хороший человек, но, наверное, ты дал ей выиграть, чтоб она стала лучше. Господи, ты дал выиграть в лотерею Ивану, а он вообще гой. Так дай и мне выйграть в лотерею, я такой хороший!
Раздвигаются облака, является лик Божий и говорит:
- Абрам! Дай мне хоть один шанс: купи хоть один лотерейный билет!


Жил один очень верующий монах и во всём полагался на Бога.
Однажды в его селении началось наводнение, и все люди стали уезжать выше в горы. Мимо дома монаха проезжал грузовик, и люди на грузовике закричали монаху:
- Поехали с нами!
- Нет, - отвечал монах, - мой Бог поможет мне.
Грузовик уехал, а вода поднялась ещё выше, так что монаху пршлось подняться на крышу. Проплывала мимо лодка, и люди с лодки стали кричать монаху:
- Поехали с нами!
- Нет, - отвечал монах, - мой Бог поможет мне.
Уплыла лодка, а вода поднялась ещё выше, так что монаху пришлось забраться на самую трубу. Мимо монаха на трубе пролетал вертолёт, и люди с вертолета спустили к нему лестницу и закричали:
- Полетели с нами!
- Нет, - отвечал монах, - мой Бог поможет мне.
Вертолёт улетел, вода поднялась ещё выше, монах утонул и, так как он был очень праведный, попал на небо пред очи Божьи.
- Ну что ж ты, Господи, - сказал монах, - я так Тебе верил, а Ты мне не помог.
- Здрасьте! - говорит Бог. - А кто тебе посылал грузовик, лодку и вертолёт???


Приходит больной к врачу.
Врач: Расскажите всё с самого начала.
Больной: Ну, вначале я создал землю и небо... А на шестой день -
человека.
Врач: Ха-ха-ха! Ну, Вы не правы: это я создал землю и небо, а на
шестой день человека!
Поспорили они, не смогли договориться и пошли к главврачу.

Рассказывают:
Больной: Вначале я создал землю и небо, а на шестой день - человека...
Врач: Нет, я создал землю и небо, а на шестой день - человека.
Главврач: Ха-ха-ха! Вы оба не правы: это я создал землю и небо, а на
шестой день - человека!
Спорили они втроём, спорили, ни до чего не договорились, пошли к
министру здравоохранения спор разрешать.

Приходят, рассказывают:
Больной: Вначале я создал землю и небо, а на шестой день - человека.
Врач: Нет, я создал землю и небо, а на шестой день - человека.
Главврач: Нет, я создал землю и небо, а на шестой день человека.
Министр: Ха-ха-ха! Вы все трое не правы: это я создал землю и небо,
а на шестой день - человека!
Спорили-спорили и не могли договориться.

Долго ли коротко, сколько уж их было - не знаю, но пришли они всем
кодлом к Богу.
Больной говорит: Вначале я создал землю и небо.
Врач говорит: Я создал землю и небо.
Главврач: Я создал землю и небо.
Министр здравоохранения: Я создал.
И все примкнувшие - то же самое.
Бог говорит им: Ха-ха-ха! Вы все не правы: это я создал землю и небо,
а на шестой день - человека по своему образу и подобию!
Тогда я говорю: Господи, Ты говоришь, что создал нас по своему
образу и подобию. Тогда чего же Ты хочешь от нас?


Принёс человек в дар Богу десять мер зерна. Но град побил его урожай.
Принёс человек в дар Богу десять баранов зерна. Но мор уложил его стадо.
Построил человек часовню на склоне горы. Но случилось землетрясение, и часовня развалилась.
И воззвал человек к Богу:
- Господи! За что???
Раздвинулись облака, явился лик Божий и говорит:
- Ну не нравишься ты мне. НЕ НРА-ВИШЬ-СЯ!


БиБиСи объявило конкурс короткого рассказа. В нём должен был быть Бог, Королева, тайна и секс. Первое место занял рассказ:
"О Боже! - воскликнула Королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!"


Стоит святой Пётр у врат рая, ключами поигрывает. Вдруг появляется перед ним человек, и Пётр его спрашивает, как жил, не грешил ли?
- Жизнь у меня была сложная, но я всегда старался... - говорит человек и пропадает. Удивился Пётр. Стоит себе дальше.
Вдруг опять является тот же человек, опять Пётр его спрашивает, как он жил, не грешил ли?
- Я... - говорит человек - и опять исчезает. Ещё больше удивился Пётр. Стоит себе дальше, удивлённый.
Вдруг опять является тот же человек.
- Ты чё, мужик, издеваешься!? - спрашивает Пётр.
- Петя! - говорит мужик. - Как можно издеваться? Самого !@#$%^&*() реаниматоры замучили!


Стоит святой Пётр у врат рая. Вдруг являются перед ним сразу трое мужиков. Спрашивает их Пётр, как они сюда попали.
Первый мужик рассказывает:
- Лежу я как-то на крыше, в голубых плавках, загораю, никого не трогаю, и вдруг какой-то чЮдак в меня холодильником, и вот я здесь.
Второй мужик рассказывает:
- Прихожу я как-то домой, всё вроде нормально, но нутром чую: у жены любовник прячется. Глянул я в комнату - никого, глянял в ванную - никого, глянул в кухню - никого. И вдруг вижу: за отрытым окном на соседней крыше - ЛЕЖИТ! ЗАГОРАЕТ! В ГОЛУБЫХ ПЛАВКАХ! Схватил я первое, что под руку попалось (а это был холодильник), бросил в любовничка, не удержался на подоконнике, упал, и вот я здесь.
Третий мужик рассказывает:
- Сижу я как-то в холодильнике...


Сдаёт семинарист экзамен - контрольную проповедь. После экзамена поп (экзаменатор) ему говорит:
- Хорошо, сын мой, хорошо! Но должен сделать тебе некоторые замечания. Во-первых, я советовал тебе перед проповедью остограммиться, а не ографиниться. Во-вторых, на амвон ты не восходил, а восползал. В-третьих, ряса рясой, но и порты надо иметь. В-четвёртых, сын мой, ты слишком часто поминал матерь, но не божью. В-пятых, кадилом надо размахивать вперёд-назад, а не крутить над головой. В-шестых, завершая молитву, надо говорить "аминь!", а не то, что ты сказал. А так - хорошо, сын мой, хорошо.


Ксёндз - раввину:
- Вот я смогу стать епископом, а ты всё раввин и раввин...
- И что дальше?
- А потом я смогу стать кардиналом, а ты всё раввин и раввин...
- И что дальше?
- А потом я смогу стать папой, а ты всё раввин и раввин...
- И что дальше?
- Как - и что дальше? Что может быть дальше? Выше папы только Бог!
- И что? Одному еврейскому мальчику это удалось ...



Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 11.09.2004 - 22:55

- Вы знаете,Сарочка,а Мойша-то,оказывается педераст!
- О!Он,что,вам денег должен?
- Да нет,в хорошем смысле слова.

Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу...

Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...

АБ14 Опять-таки с участием Бога.

Умер Ленин и попал в ад. Через месяц Чёрт встречает Бога и говорит:
- Бог! Забрал бы ты Ленина к себе, а то черти бастуют: требуют восьмичасового рабочего дня и уменьшения норм закладки грешников в котёл.
- Ладно, заберу.

Через месяц Чёрт встречает Бога:
- Ну как там, Бог?
- Во-пеRвых, я не Бог, а товаRищ Бог.
Во-втоRых, Бога нет.
А в-тRетьих, я тоRоплюсь - на заседание Rайсовета.

(Ещё что-то было про других деятелей в раю и аду, кто бы вспомнил...)

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
> "П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
> "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
> последующими вопросами контрагентов...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Стрекоза и Муравей

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

* Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
* Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м***к."

1 У пограничников появились новые, специально обученные овчарки. Сначала они сбивают нарушителя с ног, виляют хвостом, лижут лицо, шею, обнюхивают всего... Растягивают удовольствие - собаки...

2 Иван Царевич приходит к царю и говорит:"Я своё обещание выполнил-вот голова змея горыныча.А ты своё выполнишь?"
Царь:"Ладно-вот рука принцессы."

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!