Любовь и смысл жизни [ Что делать? ]

Иеро, спасибо!

Алгортим дельный.
Осталось понять, что сколько стоит....

Сколько для сильного стоит удовольствие?
Сколько для ребенка стоят его слезы?
Сколько стоит любовь?
Сколько стоит верования старой матери, которой за 70, и которая непонятно как будет их хоронить....

Спасибо за письмо!

AndreAndre

Ответить на этот вопрос можешь только ты сам. Причем только исходя из твоей ЦЕЛИ в жизни.

Какая твоя цель?

Например, в Индии (не знаю, как сейчас, но очень долго было именно так) целью любого брака было служение Богу. Развод был попросту невозможен. Друг с другом люди отрабатывали свои прошлые грехи (грехи прошлых жизней)...

Собственно, все так обстоит и до сих пор... Просто происходит сильнейшая деградация человечества... И все эти вещь теряют свое значение для людей...

Очень рекомендую, не сочтите за рекламу, если ты действительно интересуешься почему ты должен поступить так-то и так-то, лекции О.Торсунова.
Он рассказывает, как должен поступать человек в той или иной ситуации согласно Ведам, и что человеку будет за соблюдение-несоблюдение этих правил.
Четко оговариваются обязанности в семье. Рассказывается о том, что будет, если супруги будут эти обязанности исполнять, если будут служить Богу друг через друга. Таким образом за одну земную жизнь можно искупить все грехи мужу и жене и, терминами Вед, выйти из колеса перевоплощений... То бишь, вернуться к Богу.

Но это я так много о Боге... А там в лекциях просто по жизни...

Мне кажется, тебе это должно понравиться.

Ссылка здесь .

Сообщение отредактировал(а) Мари - 1.11.2005 - 05:53

А мне тема чем-то напомнила идущую параллельно "Я - сумасшедший"; что лично мне кажется довольно забавным.

// Напомнила -- не по содержанию, разумеется; а по форме.

AndreAndre, искреннее мое тебе уважение -- но со стороны возникает ощущение, что ты (на мой взгляд, человек на несколько порядков успешнее Ричи) реагируешь на слова твоих собеседников в идущем обсуждении -- примерно так же, как и он...

Некоторую позицию жертвы я наблюдаю, иными словами.

Подскажи, каков для тебя сухой остаток этой темы на текущий момент?
Тебе надавали 4 страницы советов -- что из них было для тебя ценным? Что ты счел возможным взять для себя?

Я вот по специальности - компьютерщик. И потому опишу твою ситуацию (на макроуровне) в терминах компьютерных. Такое впечатление, что ты сейчас заблокирован - в компьютерах такие ситуации могут возникнуть, когда две программы с одним и тем же приоритетом борются за один и тот же ресурс, и ни одна не двигается вперед.

Единственный способ разрешить ситуацию - придать одной из программ более высокий приоритет, чтобы она вытеснила другую, и разблокировала ситуацию.

Возвращаясь от компьютеров к тебе, у меня такое впечатление, что ты внутренне стараешься не принимать никакого решения! На все аргументы о том или ином варианте ты "принимаешь к сведению", комментируешь, но решение принять не можешь, если я правильно понимаю, в течение последних трех лет.

А что в человеческой ситуации будет аналогом компьютерного изменения приоритета задачи? Правильно, получение новой информации . То бишь, расширения своеог вИдения мира, в результате чего ты увидишь бОльший масштаб ситуации, ты увидишь больше факторов, что позволит склонить чашу весов к какому-либо решению.

Если ты не против, я бы предложил тебе прочитать пару книжек, но до того момента попробую взглянуть на некоторые твои выкладки со своей колокольни.

А вот и не все так просто.

Подумай - ты в этой семье самый сильный. Все держится на тебе - как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Ты - как лампочка, а они светят отраженным от тебя светом, и греются исходящим от тебя теплом.

Что получается, когда ты несчастен? Что получается, когда ты не можешь сделать выбор, либо делаешь неправильный выбор, результатами которого недоволен? Что получается, когда ты терзаешь себя?

Правильно, качество твоего света ухудшается, и платишь ты за электроэнергию куда больше - ведь значительная часть твоей энергии идет на непозитивные эмоции и борьбу с собой. То бишь, вместо гармонии с собой и миром и радости ты несешь в мир приправленное горечью ощущение самопожертвования ради тех, кому придется довольствоваться не особенно счастливым тобой. У тебя меньше энергии на творчество, и т.д.

И я не исключаю, что это отсутствие желаемого счастья сократит твою жизнь, либо выразится в психосоматических заболеваниях. Да и на окружающих это все будет отражаться.

Да и, если уж на то пошло, подсчеты ты тоже очень хитро сделал, записав в несчастные всех-всех, кроме вас двоих. Мне кажется, что уж твои-то родители рано или поздно примут новый расклад, и так далее.



К чему я это? Прежде всего к тому, что решение должно будет быть таким, о котором ты не будешь жалеть, буть то вариант 1, 2, 3, 4 или 5. Оно должно быть таким, чтобы тебе хватало энергии на все, и чтобы прекратился наконец конфликт и сомнения в том, правильно ли ты поступил.

Если ты застреваешь во второй позиции восприятия (если ты с этим незнаком - могу пояснить), и для тебя счастье определяется уровнем довольства жизнью зависящих от тебя личностей (чтоб не сказать еще хуже - "паразитов" ), то да, счастливым тебе быть не дадут. Твои собственные взляды не дадут, а уж никак не "они, другие".

По-моему так (С) Винни-Пух.

А ЗАЧЕМ сильному человеку выбирать страдание? Кому от этого будет лучше? Только самому человеку, который будет гордиться, что принес в жертву семье зарождающееся чувство... Вот и все. Но, боюсь, ни жена, ни дочь (когда подрастет), ни другая женщина этого не оценят... Так что жертва будет в общем-то напрасной. Жена не изменится. Будете жить как жили, терпеть жену и глушить боль в сердце. Хотя вы сильный, вы это сможете.

Я думаю, что если человек сильный, если он Личность, если ему больше удается и больше дано в жизни (таланта, мозгов, еще чего-то), то и удовольствия ему полагается больше, чем другим... И он умеет получать это удовольствие и не чувствовать себя виноватым... "Ах, я тут сгущенку ложками ем, а в Африке дети голодают " - это не про сильного человека.

AndreAndre
Вопрос:

Ответ:

Я считаю, что сильные не должны проигрывать (Тигр тебе уже подробнее объяснил, что от этого проигрывают еще очень многие люди вокруг сильного человека).
Поэтому ты можешь (выиграть!) сделать выбор в пользу счастья двух сильных людей и за счет ваших (совместных) ресурсов поддержвать слабых, помочь им.

Dixi

Ой, бойтесь все! Сейчас я, как штатная злобная крыса icon_smile.gif очередного форумного страдальца по кочкам понесу...

ИМХо первое:

Человек пришел не просить совета, не обсуждать ситуацию, а пространно рассказывать. как он красиво и благородно наступает на горло собственной песне (то бишь, любви).

ИМХО второе:

Никакой любви там даже за углом не стояло. А имеет место быть обычное завышенное самомнение.

Заметьте, господа. человек ведь ни разу не задался тем вопросом, которым следует в первую очередь задаваться в сложных ситуациях: "А что Я сделал для того, чтобы ситуация сложилась именно так?". Для того, чтобы жена не работала? Для того, чтобы стало скучно в семье? Для того, чтобы, якобы любимый и желанный ребенок проводил 90% времени с матерью и даже предположение о том, чтобы забрать дочь к себе выглядело глупой шуткой?

Ради идеализации собственного всевластия человек готов на все. Например, предстьавить дуру жену сволочью, детоубийцей и психически неполноценной:

Причем, все это исключительно из -за того, что Великий Андрэ ее покинул...


Великий Андрэ уже все за всех решил - кто будет страдать, как именно и в каком хронометраже:

Именно так, и никак иначе.

Заметьте, ни о какой иной возможности человек даже думать не хочет. будут страдать - и все тут! Страдать, я сказал!!! con_smile.gif

Ну, какртина мира у человека такая, где все непременно страдать должны... А радость - под запретом, под замком и парочкой злобных драконов охраняется. Бывает...

Ведь не приходит же в голову даже ни на секунду мысль о том, что любовь -
это, может быть, совсем не то, что Великий Андрэ под этим подразумевает. Что мир не значинается и не заканчивается на его великолепной персоне, что жена, с его уходом, получает шанс найти свое место в жизни ( а не у плиты) и своего спутника в этой жизни, такого, который будет принимать ее такой, какая она есть.

Еще раз - ИМХО.

Готова выслушать конструктивные возражения от автора темы.

В чём-то вынужден согласиться с Китти. По следующей причине:

11 лет!

Это вам не полмесяца буйства гормонов во время влюблённости, когда любой недостаток можно не заметить. Проблема растёт давно, и, возможно, её даже поливают.

Сообщение отредактировал(а) skm - 1.11.2005 - 13:39

AndreAndre
В общем, я не собирался предлагать какой-то идеальный алгоритм, с помощью которого можно решить проблему.
Да, в иных ситуациях, моя позиция, возможно, была бы не верной. Тем не менее, если Вы полагаете, что в Вашем случае предложенная мной точка зрения ошибочна, то Вы можете прислушаться к иным советам и найти устраивающий Вас выход. Ведь Вы желаете услышать конкретный совет как разрешить ВАШУ ситуацию, а не пытаетесь отыскать некий идеальный рецепт для всех подобных ситуаций, не так ли?

А вообще прав администратор форума Андрей Крюков - пора подвести итоги. Был бы Вам благодарен, если бы Вы ответили на вопросы, содержащиеся в сообщении администратора форума.

Все-таки, добавлю...

Мне в отзывы прилетела пара упреков в некорректности в адрес автора темы. Возможно. Возможно, что спроецировалось детское... Именно поэтому и решила добавить - может быть. Андрэ, если он еще сюда заглядывает, услышит "коллегу по несчастью" своей дочери.

Мне довелось жить ирасти в семье. где никто никого не хотел огорчать разводом - друг друга, родственников, ребенка (то есть, меня). Вот только мнения этого ребенка никто не спрашивал... А ребенок прекрасно видел, что мама и папа несчастны вместе. И лет с 13 отчетливо мечтал о том. чтобы они перестали, наконец, мучить себя и друг друга.... не сбылось...

Андрэ, не знаю, насколько Вы способны понять, сколь это ужасно - жить с постоянным чувством того, что ты - причина несчастья самых близких тебе людей - мамы и папы. Пусть невольная, но что это меняет? Ведь, если бы не ты, они могли бы быть счастливы - с другими людьми, а не мучиться рядом друг с другом... Это страшное чувство, поверьте мне, это такой груз, который очень трудно нести по жизни.

Уважаемые:
Мари, Андрей Крюков, SiberianTiger, Сова, Весна, Кити, Skm и Бальтазар!

Огромное Вам спасибо за то время, которое Вы на меня потратили.
Постараюсь ответить Вам всем в одном письме.

Моя жизненная цель описана в моем начальном письме. Повторяю ее:
Оставить что-то хорошее на Земле после себя, сделать много разных хороших дел, увеличить количество добра, для этого – самореализоваться. Быть деятельным, сильным и активным.

Я уверен, что каждое из приведенных слов Вы можете разобрать по косточкам, препарировать, так сказать… Начать спрашивать – а что я имею в виду, и т.д.

Но мне не хотелось бы здесь тратить время, ни свое, ни Ваше. С этим у пока меня все спокойно.

Дальше.
Я являюсь человеком - счастливым. Хотя бы потому, что я - живу, по определению. Я ценю то, что у меня есть. А есть у меня – мое дело, творческие планы, успешный бизнес, ребенок, жена, которая меня любит и, которую я тоже по – своему люблю как и многих других. У меня еще есть Любимая, солнце, небо, книги, нормальное здоровье, плюс, не поверите, достаточно денег… И поэтому – я очень богатый человек!!!
И – счастливый человек!!!

И, Уважаемая Кити – ну уж никак не страдалец! Прошу Вас читать письма повнимательнее, а не "злобствовать" (цитирую Вас) , а то когда – нибудь попадете в неловкую ситуацию…

Что я хотел получить:
Мнение, как мне кажется, очень неглупых людей на тему: Насколько правильным является сильному, целеустремленному человеку хотеть еще и удовольствий, на что он может пойти ради них? Ему не плохо, ему хорошо, но хочется – жить еще лучше, совсем замечательно (например, рядом с любимой…) И вот цена этого перехода: от "хорошо" к "замечательно" в моем случае: 8 человек (слабых, дурацких…), которые начнут плакать и т.д.

Насколько поведение такого человека (давайте не будем рассуждать на тему – такой ли он на самом деле? Представьте, что такой- для простоты и экономии времени) является правильным с точки зрения Вашего мироощущения, смысла Вашей жизни, позиций нравственности, Синтона и т.д.?

Где грань, которая отделяет правильное поведени от неправильного? Можно ли ее измерить? Как? Алгоритм?

Что я получил из этого форума, из этих 4-х страниц, сухой остаток:
1. Мне сказали о том, как можно уменьшить боль и страдание 8-ми человек, если я решу уходить. Спасибо!
2. Мне подсказали, как можно сохранить семью – воспитать жену (как не уходить). Спасибо!
3. Мне сказали о том, что сильный человек может сделать легко то, что считает нужным, а, если кто – не отреагирует не так – то это – его проблемы. Можно идти, не оглядываясь по сторонам. Если у человека невроз – то в этом виноват он вам.
Делай, что считаешь нужным – и будь счастлив, AndreAndre!!! Об этом написали многие.

Мне же кажется, что это – только первая ступенька силы (научиться быть самостоятельным, не обращать внимание ни на кого и идти прямо – туда, куда хочется)…
Впрочем, в двух словах сказать об этом – сложно. Могу отослать к Стивену Кови, если кому интересно: Книга: «7 привычек высокоэффективных людей». Глава: «Взаимозависимость».
4. Мне подсказали несколько вариантов алгоритма. Сказали о том, что можно посчитать, например, в деньгах. Или поделить лист пополам и посчитать в баллах. Как ставить баллы? Как измерить составляющие этого списка: удовольствие мое, слезы ребенка, творчество мое и т.д. и т.п.
Почему я об это српшиваю? Потому что если не понятно, как считать, то методика - не доработанная, а значит, и пользоваться ей нельзя.
5. Я также получил большую долю утешений, очень большую – анализа меня. Спасибо за ВСЕ!

Вы переместили этот форум в личные консультации. Уважаю Ваше право.
Отвечают ли вопросы, на которые я хочу получить ответы (на примере реальной ситуации) этой теме – не уверен. Впрочем – Вам виднее…

Спасибо всем еще раз!
Кити, извини, если обидел

Когда писал, не увидел последнего письма Китти.

Китти, мне кажется, что я Вас понимаю.

Несколько слов о ситуации:

В семье сканалов нет. Ребенка я - люблю. Жена - тоже.
Поверерьте, у меня хватает ресурсов не "выплескивать" свой негатив наружу. Просто потому, что его - нет. Нет негатива.

Если я рядом с женой - я ее - люблю, также как и любого другого нормального человека. Потому что любить человека всегда проще, чем ненавидеть.

Может быть лично Вас убедят мнению других людей. Мои знакомые часто говорят, что у меня - идеальная семья.
Дом - полная чаша. Все улыбаются. Жена - хозяйка! Готовит - пальчики оближешь!!! Ребенок - умница , ходит в кучу кружков, и т.д. и т.п.

Поэтому - никаких трагедий, это вообще слово не из моего лексикона...
Не знаю, развеял ли Ваши опасения....

Трагедия тут как раз в том, что ребенок будет считать вот такую семью - нормой. Ведь все хорошо, все счастливы! Разве бывает по-другому?

А мне вот все кажется, что бывает...

Андрэ!
Знаете, если дома все спокойно, то это не значит что ребенок ничего не ЧУВСТВУЕТ. Это на подсознании на уровне энергетики! Кити права!
Да, я забыла сказать еще об одной замечательной книге Г.Чепмена "Пять языков любви" (электронный вариант у меня есть - если нужно пришлю). Это на тот случай если вы решите остаться с женой.
А вообще, если вы внимательно почитаете мой первый топ - то поймете, что я как раз к этому и призывала: любить и жену, и дочь и Любимую. И жить с этим в гармонии.
Пишите на ЛС.
Счастья вам!

Дело не в моих опасениях. Вы меня не знаете, я - Вас...

Дело в том, что те слова, которые я здесь написала, может Вам, спустя сколько-то лет сказать Ваша дочь. А может и не сказать - мы ведь любим своих родителей, и не хотим огорчать их, но будет жить с адом в душе: "Если бы меня не было, мама и папа могли бы быть счастливы".

Поверьте мне, эти ощущения не имеют никакого отношения к картинке "идеальной семьи". Ребенки - они к природе ближе, чем взрослые, у них интуиция еще не "замылена". И они чуют, что у родителей что-то не так. И эту "чуйку" никакими пирогами и кружками не перешибешь.

Я Вам это пишу не для того, чтобы Вы мне отвечали. Просто так, для размышления.