Любовь и смысл жизни [ Что делать? ]

AndreAndre
Доброй ночи!
Приятно было читать мысли столь вдумчивого человека. Я вообще-то не любитель данного форума и думаю, что ответы надо искать в другом месте, а не здесь. Тема интересная и актуальная, поэтому выскажу свое мнение и свои мысли.
Во-первых, я не уверен, что в данной ситуации существует понятие "правильно". По-моему, есть две категории, в которых живут люди: "надо-правильно" и "хочу-нравится". Насколько я понял, ты живешь в категории "надо". Уважаю! Поэтому давай, для начала, отбросим личную позицию и рассмотрим ситуацию сверху. Какое решение принесет больше пользы миру?
Думаю, что вариант творчества с этой девушкой. Потому что я не верю, что твоя жена может измениться. Жена и страдающие родственники - это, как я понял, гиря на твоей шее. Если не гиря, то уж никак не стимул. Они вряд ли внесут много в этот мир. Ориентируясь на них, ты лишишь мир и эту девушку многого.
Отдельная песня - ребенок. Мы не знаем, каким он будет. Вопрос в том, сколько в него можно и нужно вложить. Я думаю, что при любом твоем выборе, твоя дочь получит необходимый потенциал с твоей стороны.

На тему страдания людей. На мой взгляд, страдания людей - это очень естественное состояние. Я не вижу ничего плохого в страданиях. В эту самую секунду страдают миллионы людей. Почти все - безвинно. Ну и что? Это печально, но при чем здесь мы? Напрашивается ответ: "Но ведь ЭТИ люди будут страдать из-за меня!" Ну и что? Чем их страдания отличаются от других? Для них - ничем. Для тебя - многим. Но это твой личный выбор. А мы сейчас рассматриваем ситуацию сверху. Чтобы что-то купить, иногда приходится кого-то продать. Это ужасно, но это жизнь. Легче всего сунуть голову в песок и отказаться от выбора. Но это твой выбор, и все равно кто-то будет страдать в большей или меньшей степени. Я тоже страдал, но это страдание сделало меня сильнее и лучше. Чье-то страдание или "слезинка ребенка" - это не аргумент в мире руководителей и воинов.
Если же рассматривать ситуацию с точки зрения "хочу", то здесь твое желание очевидно и правомерно.

Как бы я поступил в данной ситуации. Я бы постарался смягчить ситуацию и попробовал бы совместить несовместимое. Я убежден, что можно любить многих людей. Ведь совмещаешь же ты любовь к ребенку с любовью к жене и к родителям. Так же можно соединить и любовь к двум женщинам. И на востоке это нормально. Согласен, это может быть ненормально для окружающих, но почему это должно тебя интересовать? У всех людей разные мнения и каждое мнение по-своему правильное. Тем не менее, я живу так, как я считаю нужным, а не другие. Думаю, что для жены, для родственников, для дочери это, по-началу, будет неприемлемым. Ну и что? Постарайся убедить их в обратном. Создай такую ситуацию, в которой это будет нормально и естественно - и для тебя, и для них. Трудно, но попробовать стоит. В конце концов, препятствие здесь - всего лишь мнения и желания других людей. В этом и будет заключаться твое умение управлять своей жизнью. Это будет хорошим выходом для тебя, для девушки и для твоей семьи.
Упреждая возражение, что это невозможно, скажу, что я лично слышал о таких вариантах от людей, которым я доверяю.

Если эти размышления были тебе полезны, то не забудь выразить благодарность Весне (Vesna), которая обратила мое внимание на эту тему.

Я была против выражения мне персональной благодарности!
Весна

Определить, что есть "правильно-не правильно" может только один человек на свете. И ты его знаешь
Это не Козлов!



Сообщение отредактировал(а) Tanaka - 31.10.2005 - 00:22

Балтазар, спасибо еще раз!

Можно ли тогда сказать так:

В варианте, при котором я остаюсь с семьей и принесу здоровье и счастье 8-ми людям, а двух сделает немножко (потому что они люди сильные, проживут, не умрут...), счет будет +6.

В варианте, при котором я ухожу, ситуация обратная, -8 + 2 = -6.
Т.е. мой поступок (если ухожу) должен быть классифицирован как безнравстенный.

Алгортим простой и возможный, но что мне здесь не нравится:
Сильные - пригрывают.
Слабые - выигрывают с большим счетом.

Или такой уже у нас удел? ...
Если ты играешь роль сильного, то в обществе, где большинство слабых, быть сильным, нравстенным и счастливым - нельзя? Не дадут? ....

Джонатан Ливингстон, спасибо письмо!

Я понял Вашу точку зрения, спасибо за Ваше участие в моей проблеме!
Они мне, к сожалению, не близка.
Я Уважаю Ваше мнение, но - остаюсь при своем.
Всего доброго!

Tanaka, спасибо!
Vesna - отдельное спасибо!

Очень по делу и к месту. Как соединить в нашей культуре любовь к двум женщинам, не идя по варианту номер 1, я пока не знаю.. Все-таки у нас - не восток. Как создать ситуацию, в которой это будет нрмально и естественно - тоже пока не знаю. Какую использовать форму... Что из всего этого может получится, как будут работать программы - у женщин, у меня, у ребенка - не знаю. Что будет, если этот вариант развернется и у меня появится две семьи, дети - в той семье - не знаю...
Обещаю подумать.
Буду всем благодарен за какую - то конкретику в эту сторону.

Здесь я думаю по-другому. Да, я читал Заратустру и понимаю, о чем идет речь. Но мне кажется, что сила - в другом. И идти "по трупам", тем более, быть сознательно причиной страданий, мне почему - то не хочется... И, если возможно, то я этого избегаю. Я стараюсь задать себе вопрос: Зачем? Ради чего? Если есть ради чего, если это не банальное удовольствие, а нечто, гораздо более стоящее эти самые "страдания", то иду спокойно. Если же выясняется, что это не так - останавливаюсь... Впрочем, это мой выбор.

Спасибо еще раз!!!

Вот честное пионерское - никогда еще не была по ту сторону супружеской измены... В смысле, когда я жена и мне изменяет муж... Пока только есть опыт пребывания в роли той самой любовницы, с которой муж изменяет...

AndreAndre
Приятно узнать, что бывают еще настоящие рыцари в наше время.

Но это так - лирическое отступление...
А если по теме...

На мой вкус - лучше открыто поговорить всем вместе и прояснить что для кого приемлимо, а что нет... Если не хочешь сводить вместе жену с Ней - то поговори с ними отдельно. С ней о том, как все обстоит реально. С женой - потенциально ("Дорогая, я тебя люблю, но ты понимаешь, мы с тобой очень разные, я уже давно прошу тебя о каком-либо личностном росте, но ты не хочешь меняться... А с тобой такой - мне уже неинтересно... Я чувствую долг перед тобой... Но я уже замечаю, что мне нравятся другие женщины... Я не хочу тебя предавать и делать тебе больно и нашему ребенку... Но так как есть - тоже не правильно... Я могу для того, чтобы не противоречить морали, остаться с тобой, но я не уверен, что смогу хранить тебе верность... А я не хочу тебя обманывать...") Причем все это без наездов - просто поговорить. Просто как о потенциальной возможности того, что у тебя может появиться любовница - ее реакция? - или того, что вы разведетесь - ее реакция?...
Может она и начнет развиваться, чтобы не потерять такого мужчину...

Я так думаю, что честно разойтись с женой - это гораздо лучше, чем тихо ее ненавидеть за то, что она не дала тебе быть счастливым с другой...
Ты и правда настолько силен, что сможешь ни разу не упрекнуть ее потом в этом?
Это хорошо, что у тебя цели другие в жизни... Вот и определись, какой вариант развития событий больше всего приближает тебя к ТВОЕЙ цели.
А что касается того, что у твоей жены никого не было и не будет, наверное... Так это небольшое преувеличение на мой взгляд. У нее был ты! (не самый плохой экземпляр, на мой вкус )
Она вполне может найти себе того, кто сидит в таком же болоте как и она, кто не будет таскать ее по разным тренингам и требовать от нее невозможного - личностного роста. Тогда будет счастлива и она.
И ребенок тоже будет счастлив, если вы оба будете счастливы, пусть и поотдельности.
Даже с точки зрения кармических заморочек - развод вполне допустимая вещь - главное, чтобы супруги (бывшие) продолжали в дальнейшем выполнять друг перед другом свои обязанности - со стороны мужа это финансовая помощь, а со стороны жены - воспитание хорошего ребенка...

Вот с этим я полностью согласна - решить, что делать в данной ситуации, можешь только ты сам. И никто больше.
Причем любое решение, которое ты примешь - будет ПРАВИЛЬНЫМ. На сегодняшний день. На сегодняшний твой уровень развития. Возможно, с высоты твоего завтрашнего опыта ты поступил бы по-другому... Но и завтрашний опыт был бы другим, если бы ты сегодня не совершил этого поступка.

Если Вы решите создать союз со своей новой любимой, будет ли это означать, что Вы совершили что-то безнравственное и что в чьей-то жизни произошла трагедия?

Я в этом сомневаюсь.

Люди иногда разводятся, это бывает, но это отнюдь не означает, что после развода они как бы умирают друг для друга. Не сомневаюсь, что после развода Вы не забудете ни о своей нынешней супруге, ни о ребенке, и будете им помогать.
Это и будет нравственно.

Вероятно, кто-то из Ваших родственников считает, что развод - это что-то из области трагического. Однако реально ли произойдет трагедия? Вы живы и даже счастливы с новым человеком, прежней семье помогаете, у Вашего ребенка появился еще один дом, где его будут любить. Кто же в реальности, (повторяю - в реальности, а не в воображаемой действительности) будет несчастлив?

Если фирма, которая ранее приносила прибыль, через некоторое время стала убыточной, а меры по финансовому оздоровлению результат не дают, что делать ее участникам? Закрыть фирму и пустить имущество, оставшееся после закрытия, в новое дело или продолжать работать себе в убыток дальше?

Я не собираюсь склонять Вас поступить определенным образом.
Тем не менее, я не рекомендовал бы Вам вычислять какой-то алгоритм, по которому можно вычислить чьи страдания после развода окажутся сильнее.
Жизнь вообще никому не дает расписок в том, что она будет укладываться в определенную формулу.
Но вот задуматься над тем, кто сколько приобретет (заметьте - приобретет, а не проиграет) в новой ситуации, я думаю стоит!

Вы пытаетесь найти баланс между совестью и удовольствием. Но кто препятствует Вам с удовольствием любить ту новую женщину, которая появилась в Вашей жизни? Никто. Кто будет препятствовать Вам с удовольствием заботиться о тех, с кем Вы много лет жили вместе и также с удовольствием любить их? Никто.

Так делайте Ваш выбор и счастья Вам!

Кажется , что вы устали отдавать, пробовать развивать жену и тоже хотите получать развитие от другого человека, чтобы все было на равных.
То, что дает вам жена - любовь, может быть заботу вам мало.
Совет - отправляете жену работать, хочет не хочет: должна идти, можно даже урезать деньги выдаваемые. Люди без работы деградируют за редким исключением это точно. Можете дать работу жене в своей фирме. Скажите, что очень в ней нуждаетесь, чтобы она сталкивалась с ситуациями с людьми.
Раскопайте в ней таланты и помогайте себя реализовывать.

В каждом человек огромный потенциал, часто человек живет в родительских стереотипах и все. Но вы - семья, система, и значит каждый элемент влияет на другой. Ваша задача - быть авторитетом для жены, чтобы она стала тянуться к вашим интересам. Для этого надо не навязывать, а приводить друзей домой с такими же взглядами, создавать поле дома для себя, а сказать ей об изменениях должны жругие люди, что мнение для неё важно. Часто нет пророка в отечестве своем. С какими женщинами дружить ваша жена, старайтесь на них повлиять или подружить жену со своими друзьями.

Единомышленники очень ценны в жизни с этим не поспоришь. Вместе с тем, может у вас есть задача показывать ненавязчиво жене другой мир, задача установить с ней понимание. Мне очень помогли лекции по семье Торсунова Как должен вести себя муж, как должна вести себя жена, что у них было счастье в семье. Что такое уважать другого человека, помочь раскрыть ему Божественное в душе. Я поняла, что не претензии должны быть к человеку - "Был бы он таким как я хочу, понимал бы меня". А я должна сама заниматься своим развитием и своим поведением помогать развиваться другому и тогда он станет интересоваться тем, что близко тебе и развиваться. По крайней мере попробовала, получается.
Если вы в Москве могу эти лекции записать 1 диск. И у моих знакомых пар отношения гармонизировались, слушают эти лекции каждый день вместе.

Сообщение отредактировал(а) Эшли - 31.10.2005 - 16:56

Таки вставлю свои пять копеек...
Я конечно не твоя жена и дома сижу всего год (с ребенком), но вот что мне подумалось....
Чем больше сидишь дома тем больше человека захватывает страх. Представь, она сидит дома уже 11!!! лет. За это время поменялось столько всего, что и подумать страшно. Да и кому нужен человек, после такой "отсидки" дома?
Вы с ней об этом говорили? Женщины очень часто зацикливаются на доме, ребенке и кухне т.к. страшно.
З.Ы. Пару слов о дочери. Тебя заботит ее будущее? Почему ты думаешь, что ей будет плохо, если ты уйдешь от жены? А если девочка будет с тобой? На сколько я понимаю, если постараться, у тебя все шансы оставить ребенка себе после развода

Как бы так, чтобы и волки сыты, и овцы целы...

Тут арифметика не поможет, ИМХО. Сравнивать два выхода из ситуации по количеству страданий - не вариант. Хотя бы потому, что никто не знает ни меры этих страданий, ни даже будут ли они вообще. Кроме того - а где гарантия, что сейчас их нет? Ведь ситуация такая сложилась не на пустом месте, а как минимум на неудовлетворенности... чьей-то... Страдания уже ЕСТЬ, и скорее всего любой выход из этой ситуации будет меньшим злом. Всего не предусмотришь.

Мари, спасибо!

Спасибо, я нашел несколько новых формулировок, я их обязательно использую, но в общем и целом - я говорил. В ответ я слышу - да, хорошо, я буду расти. Но - ничего, по большому счету не происходит...

Поэтому, милые - вопрос, мой главный вопрос не в этом....
Ваши советы сводятся к двум вещам:
1. Как уменьшить страдание других при разводе.
2. Что себе сказать, как объяснить, чтобы не обращать внимание на страдания других, чтобы не "парится" по поводу развода, а жить дальше счастливо и весело...

Но все это означает выбор 2-го варианта, Вы предлагаете, как его выполнить лучше... Спасибо Вам за это! .
Меня же интересует, ПОЧЕМУ я должен выбрать тот или иной вариант... Меня интересует смысл...
ПОЧЕМУ именно его? Каков алгоритм выбора?
Должен ли сильный человек выбрать удовльствие? Где грань?

Я много раз повторял уже эти вопросы разными словами, выше, надеюсь, что их все-таки услышат более точно...

Мари, спасибо еще раз!!!

Балтазар, спасибо Вам еще раз!

Если Вы подумайте, то я, надеюсь, поймеете, что так - бывает.
Делать свои поступки безотносительно реальной ситуации, реальных людей - бывает безнравстенныи, это часто похоже на душевную черствовть.

Вы можете представить, что глупая - дура жена любит мужа, а он такой сильный и замечательный решает сделать союз с новой любимой, и, полон светлых идей идет вперед, а жена (глупая.... и дурацкая.... и вообще...) включает газ и травит себя с детьми газом... ?

Как Вам будет жится после этого с новой любимой? Счастья будет много?

Я сей час утрирую - у меня не так.
Просто я хотел показать Вам, что Ващи замечательные слова - это идеальная картинка, которая в жизни иногда не работает...
А, значит, это не правильный алгоритм и им, к сожалению, нельзя пользоваться.

Подумайте....

Впрочем, я, конечно, уважаю Вас и Ваше мнение. Спасибо!!!

Да, Эшли, спасибо!

Вы предлагаете быстро воспитать жену....
Я пробовал и пробую, воспользуюсь Вашими советами в т.ч.

Но мой вопрос - немножко о другом (см. выше...)

Спасибо Вам!

1
Здавствуйте, княжна!
Спасибо за Ваши пять копеек

Говорил миллион раз, по - разному.... Предлагал учиться, в любом ВУЗЕ, на курсах, делать что - то удаленное для меня тоже предлагал....

Ей будет плохо, во всяком случае первый лет 5. Потом есть шанс, что она поймет. Она - умеет чувствовать, долго рассказывать, но это - так.
А забирать девочку от жены ко мне даже в голову не приходит...
Она с ней проводит 90% времени все 9 лет.
Я надеюсь, что Вы пошутили

Спасибо Вам за письмо!

Да, это так. И мой вопрос как раз и стостоит в том, чтобы выбрать, какой вариант выбрать и почему... Чтобы этих страданий было меньше....

Сова, спасибо!

AndreAndre
Знаете, я заметил, что пока вы не смените систему координат, по которой оцениваете себя и происходящее, у вас ничего не получится. В вашей системе координат компромис невозможен, поскольку отсутствует возможность качественной оценки того или иного.

Я могу дать вам, в качестве подсказки, один вариант.
Вот вы деловой человек, значит, деньги считать можете.
Теперь остаётся сделать всего-ничего, а именно, оценить в деньгах то, что у вас есть и чего вам хочется.

Итак, вы хотите удовольствия. Сколько оно стоит (единоразово и потом)
Сколько стоит комфорт вашей жены, ребёнка, родственников? Какие у них требования? Можно ли выразить их в денежном эквиваленте?
Если подумать внимательно, то можно обнаружить, что можно.
Далее, считаем сумму затрат, которую вам придётся заплатить за решение этой задачи. Тут то сразу станет понятно, по карману ли вам всё это, и сколько стоят ваши персональные убеждения в чём либо.

Далее, можно подумать на счёт финансовой перспективы "новой жизни". Будет ли она прибыльна и, если да, то насколько? Куда вы сможете применить эту самую дополнительную прибыль, скольких людей вывести в "люди", осуществить свой смысл жизни? Считам, делаем долгосрочный прогноз, так же, как делается разработка бизнес-плана.
Когда вы это сделаете, то тогда станет понятным, стоит вся игра свеч, или ну её к чёрту.

Успехов.

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 31.10.2005 - 23:04