Если моя половина пойдёт "налево", то я ...

Навеяно ответами в опросе "Если меня потянет "налево".

У нас нет "права", потому нет и "лева"... Мир всюду хорош! Зачем "отрезать" то прекрасное что есть вокруг, и делить это на левое и правое!

В начале наших отношений по инициативе мужа был разговороб этом. Он сказал, что в нашем союзе походов налево не будет. Я это приняла, потому что хотела быть с ним. Если он пойдет "налево", то я тоже туда же отправлюсь, потому как приму новые правила игры, которые меня вполне устраивают.

Моя половина свободна. Ведь, если я свободен, разве могу я часть себя закрепостить. Вольна чувствовать по отношению к другим все, что угодно
И делать, как хочетсяОт этого она не станет Моей третью или четвертью
Не убавится, не прибавится

Сообщение отредактировал(а) Рохас - 9.05.2005 - 15:36

О! Как созвучно!!!!

Никаких "налево"! Глупости всё это.

мне можно, а ей (ему) - нельзя
ответила, а потом поняла, что там была другая (наверно) интонация
я ответила в смысле если я себе это разрешаю то и ему тожа можно

А если себе не разрешишь, то что ему..?

Дорогой, если ты будешь мне изменять, делай это так, чтобы не было стыдно. Ни тебе - передо мной, ни мне - перед подругами.

А изменять - это как? ИЗМЕНА чему? А стыдно - это в смысле, скрыть. Или наоборот красиво открыить?

Zakatov
а вот как хочешь, так и понимай

В душе-то конечно будет неприятно, ну так мало ли у меня там какие комплексы сидят -- человеки вокруг страдать не должны. а головой если подумать (а то она нам на что) Ну пошел "половина" налево. Всякое бывает. Зачем пошел? За вниманием? общением? секксом? заботой? Чего то ему не хватает. если есть желание и возможность обеспечить это своими силами -- надо обеспечить, а если нет -- так удобно же -- кто-то за тебя работу выполнил

Если у нас все хорошо, и денег всем хватает, и дети выросли, и любовь прошла- то пусть идет. Но я буду искать новую любовь...

Какие-то глупости - "налево", если есть желание этого "налево", значит уже и ходить туда НЕОТКОГО и незачем втихаря - кругом марш и пошел на все четыре, выбирай сам - налево тебе или направо. Ничего святого нет, доверяют тебе или не доверяют - не волнует. Эгоист одним словом и кАзел!
/Говорю обо всех, не конкретно о М, потому как и Ж таких не мало/

Прощу. Все мы люди, все мы человеки.

А почему нет варианта "мне нельзя, а ей (ему) можно?
По-моему, это самый синтоновский вариант.

Ответила, что выпорю! Потому что правда выпорю, а потом прощу. И к сведению приму.
Главное, чтоб заразу не принес!

П О Л Н О С Т Ь Ю С О Г Л А С Н А .
Как заметил Искатель, все мы человеки и вообще такова селяви.
Ну не моногамны мы, млин!!!
И проделывать это всё, дорогой, ты должен как человек-невидимка/Зоя Космодемьянская.
P. И где же ты, умный мужчина, который умеет гулять?

... Молилась ли ты на ночь , Дездемона... ? Увы .
Что имеем , не храним … я плакаль .

Сообщение отредактировал(а) Hoplitai - 11.05.2005 - 10:19

2 BlackAngel
Считаю уместным упомянуть классика http://nkozlov.ru/?s=140&d_id=1947 :
«Теперь из области реальности: многие наши выборы зависят и от воспитания, и от половой конституции, и от возраста.
Сексуально активные парни лет скажем до 24 склонны к разнообразным сексуальным контактам и к верности относятся сложно: или не признают ее совсем, или держатся за нее вкровь. Девушкам из разных соображений чаще выгоднее позиция очень аккуратных выборов, и при возможности найти стабильную замкнутую друг на друга пару они за эту возможность стараются не упустить.
В среднем возрасте обычно все становится спокойнее: тема несколько снижает свою актуальность, многие пары тихонько погуливают на стороне, но в рамках дипломатического: «Один не светится, другой не смотрит». Возвращаясь из командировки, муж звонит домой, чтобы в случае чего не поставить жену в неудобное положение…
Впрочем, еще позже, большинство пар снова возвращаются к замкнутым друг на друга отношениям, традиционной верности, и начинают друг друга больше ценить. Иногда и любить. И это тоже здорово.»

Так что любителям играться в эти игры – совет : ПОДИГРЫВАЙТЕ СВОИМ ДРОЖАЙШИМ ПОЛОВИНКАМ.
Т.Е. надо обеспечить им : прикрытие , подход , отход ; и здесь навыки Зои Космодемьянской будут очень и очень кстати .

А идеальные мужья/жены только на небесах бывают , пока туда попадешь … (Дездемона не в счет )

Сообщение отредактировал(а) Hoplitai - 11.05.2005 - 09:13

абсолютно согласна!

Я буду оценивать в подобном случае не факт измены, а ПОЧЕМУ Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА? Он, возможно, недостаточно бережно ко мне относится? Вероятно, он уже принял решение уходить к другой женщине и "очищает душу"? Он был так глуп и недальновиден, что сделал это в кругу общих друзей?
Три примера. Мужчина НЕлюбящий, мужчина УЖЕ чужой, мужчина глупый. Зачем мне такой мужчина?

Если же мне стало известно об этом вследствие неблагоприятного стечения обстоятельств, или донесли скандальные соседки, или еще что нибудь такое из области форс-мажора, а Он в свою очередь сделал все, чтобы мне не стало об этом известно - проявлю мудрость и сдержанность - сама сделаю вид, что я ничего не знаю. Выяснять отношения или подвергать их сомнению не буду.

2 BlackAngel 9.05.2005 - 23:42

Требования к «умному» мужу понятны .
Попробую сформулировать требования запроса на «умную» жену в виде следующего анекдота :
«Муж приходит поздно вечером домой слегка под шофе. Жена помогает ему раздеваться .
-Ой , Вася , а чего ты так поздно пришел ?
-Э-ээ…
-А , наверное , на собрании был , да ?
-Ну да , Клав .
-Ой , Вася , а почему у тебя губы в помаде ?
-Э-ээ…
-А , наверное , флаг целовал , да ?
-Ну да , Клав .
-Ой , Вася , а почему на тебе трусы женские ?
-Э-ээ… Ой , Клав , ты у меня такая умная , придумай что-нибудь сама .»

Жены , будьте Умничками .

Может случится ситуация, когда очень любишь одного человека, но... влюбляешься ещё в кого-то (в данном случае я говорю о любви и влюблённости как о разных вещах), но тут уже вопрос стоит другим боком: изменять или нет.

Я думаю, что в этом случае встаёт уже более серьёзный вопрос: готова ты менять свою жизнь или нет? Влюблённость может перерасти в нечто большее. Даже если это будет просто влюбленность. Люди в состоянии влюбленности неадекватны и, следовательно, способны на подобающие этой неадекватности поступки. Так что можно такого наворотить!

Комментарий к 4-ому варианту:

...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.

BlackAngel

В этом случае встаёт ещё более серьёзный вопрос
Влюбляться можно часто или редко, но каждый раз менять партнёра? И каждый раз "растить" простую влюблённость в нечто большее? Да ещё при том что уже есть более серьёзное чувство к другому человеку, который тебя полностью устраивает.
А влюблённость, как прочие чувства и желания, можно контролировать.

BlackAngel

Сидят два маленьких ребёнка в песочнице. Один другого нечаянно задел, другой, не разбираясь, стукнул первого. Первый уже сознательно второго... в итоге - синяки, царапины и обида "на всю оставшуюся жизнь".

Басятка, согласна с тобой, что влюбленность можно контролировать.
Но это же такое прекрасное чувство. Обожаю быть в состоянии влюбленности!!
Есть такое явление, что с годами (чем взрослее/старше становишься) тем сложнее влюбиться. Это происходит все реже и реже, и ощущения не такие яркие. Может не стоит контролировать влюбленность? Зачем лишать себя того, что можешь больше не испытать никогда?

Сообщение отредактировал(а) BlackAngel - 11.05.2005 - 23:52

BlackAngel , лично я всегда была очень мало влюбчивая, возможно потому что прекрасно знала как всё начнётся, продолжится и завершится с тем или иным человеком. Просчитаю, а потом дымаю: оно мне надо? Конечно нет.
И ффсё.

Лучше сразу договориться?

Был случай, пришел МЧ и сказал, (в тему пришлось), что раз мы ничего еще друг другу не обещали, то верность он мне не посчитал нужным хранить. До интима у нас не доходило, а ему НАДО было, наверное. Друзья и умные люди бросить советовали, а я до сих пор не знаю, что ответить в опросе. Я вообще бы лучше не знала об измене, жила бы, наверное, спокойнее, а так, веру в него на тот момент потеряла. Может и правда лучше свободные отношения, вот только душа (или тело ) неприемлет, почему-то брезгливость что-ли появляется(мало-ли с кем и чем она ...)

Сообщение отредактировал(а) Игрушка - 12.05.2005 - 12:29

Не понял?

Тогда и меня брось, со мной у тебя тоже до интима не доходило. А я вот, сволочь такая...
Да и вообще, сколько людей, с которыми у тебя не доходило, тебе "изменили"... Это ужас просто...
Всех бросить.

наконец,хоть подумаю на эту тему

2 САВА Цитата

Есть разница между «иметь выбор» и «делать выбор» . Человеку , сделавшему выбор , может казаться , что он его имел , а на самом деле выбор давно за него сделали другие , оставив ему только иллюзию выбора . Например , всем известна поговорка , «Сука не захочет – кобель не вскочет» . Т.Е. назвать ситуацию «сильной увлеченности» «осознанным выбором» , ну , язык не поворачивается . В эту же тему понятие об «импульсивном поведении» , которое присуще всем .
САВА , великие люди для тебя- не авторитет , т. е. тебе важна не сама ситуация измены , а то , какие будут оправдания , какое будет описание этой ситуации . Если описание будет правильным , то для тебя – все нормально и соответственно можно изменять дальше . Подбор тех или иных «правильных» оправданий носит индивидуальный характер в зависимости в том числе и от ценностных предпочтений .
2 ФАНТОМ 11.05.2005 - 17:07

Критерий «сделал все чтобы скрыть» или не все – по сути тоже носит описательный характер . Если сделал ВСЕ чтобы скрыть , то никто ничего не узнал бы и говорить было бы не о чем , раз узнали значит сделал не все , а вот насколько не все – это уже способ описания ситуации («правильного» или «неправильного»).
Естественно , в обоих случаях факт измены как был так и остается .
2 WAXA Цитата 9.05.2005 - 17:35

Ты всегда в выборе между мужем и подругами выбираешь подруг – и правильно делаешь .
Хотя подруги , как правило , интригуют : радуются чужой неудаче и завидуют чужому счастью . А мужей как перчатки менять с возрастом все сложнее и сложнее . Хиллари Клинтон за своего Блина Клинтона было стыдно перед ВСЕМ МИРОМ , однако она твердила «Я ему верю , он ни в чем не виноват…» - в результате она сохранила семью (как это банально звучит ) и имеет неплохую политическую карьеру , в том числе не без поддержки мужа .

Цитата 2 BlackAngel 9.05.2005 - 23:42

Очень любопытное подтверждение этого факта приведено в статье http://www.nauka.sib.net/biology/female.html

Hoplitai

Чего-то Вы загнули.. И. кажется, сами в конце запутались

Но если я Вашу мысль поняла правильно, то отвечаю:
В своей оценке "все или не все" я не претендую на объективность, это только мое личное мнение или ощущение или еще что-то там такое. Хотя я привела критерии оценки вопроса "все или не все" ситуативно, на примерах.
Просто оценить этот вопрос по большому счету нужно мне - я не буду докладывать о результатах на всяческих научных конференциях. То есть нет необходимости в объективности оценки - ведь ее результатами воспользуюсь только я, и я буду нести отвествтенность, если мой анализ окажется ошибочным:-)

Hoplitai

То есть "я не я и лошадь не моя, я себя не контролировал, так получилось, само вышло"? Ну в таком случае я тоже себя не контролирую, и получи-ка, милый, сковородкой по голове и прочим частям тела. А давай вообще не будем контролировать свои хотения? И будем на людях в носу ковырять? Или еще что-нибудь?

Ты меня неправильно понял. Просто когда человек идет налево, на то есть причины. Его личные собственные причины. И я бы хотела знать именно эти причины. А то, что "все мужики так делают" - это я и так знаю, но мне на всех остальных глубоко начхать (и на статистику по стране тоже), меня волнует только моя ситуация, и я хотела бы ее прояснить.

И последнее - очень тебя прошу не писать мой ник через букву А. Иначе я буду считать твои сообщения адресованными не мне, а САВЕ.

Дело было не в том, что не доходило (если б он захотел, все бы было ) просто на тот момент я от него измены не совсем ожидала. Ну там романтические развития отношений и т.д., а тут тебе объявляют: " у нас ничего не было, а мне захотелось. Это ничего не значит, я с тобой, но вот такой я."

Игрушка

Есть ощущение, что он прав.... Крысолов верно подметил - у вас же не было отношений фактически. То есть были некие приятельские - так они у нас со многими складываются. Какое тут "налево"-то? Выбор свободного человека... ИМХО.

Для тех, кто пишет "лучше бы я не знал(а)..."
Рассказываю, снимаю гриф "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".

Сначала напомню известный анекдот:
"После первой брачной ночи невеста говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "МайкроСофт" ..." (Для НЕанглоЯзычников поясняю: "Софт" обозначает как "программное обеспечение" (вторично), так и "мягкий" (изначально).)

Однажды дама сердца (дай Бог ей быть счастливым с другим!) призналась мне, что у неё "что-то было" до меня с неким Майклом, и её это смущает: давить начнёт, что мне расскажет. Выяснили КАК это было: ничего особенного и даже вяло.
Наконец в общей компании Майкл стал подваливать с видом "А вот я ща вам тут...".
И я его простодушно спросил: "Ты что-то хотел, МайклоСофт ?
И надутого Майкла стало перекашивать и сдувать отседа.
А если б мы не были искренни (рискну сказать - СИНТОНОВСКИ) между собой?
Ещё про один пример пользы - умолчу. По крайней мере - пока... Но если кто надумает поделиться - чем искренность лучше - я Вас внимательно слушаю.

Быстров Александр , спасибо за искренность и за тезис «Искренность - лучше всего» .

2 Сова ,начну с анекдота :
«Жена спит ночью с мужем и вдруг слышит
-Наденька , Наденька ….
Жена тут же будит мужа , спрашивает
-Кто это такая ?
-Э-э … Слушай , что-то холодно стало , надень-ка на меня еще одно одеяло .»
Сова , ты очень хочешь знать ПРИЧИНЫ , почему я тебя назвал САВА ? Пожалуйста Получай: Ошибся . Да , не перенес твое имя в буфер обмена . Приношу свои извинения .

Причины – это тоже часть описания ситуации (часть сказки в которой ты живешь )….
То есть сначала возникли причины (проблемы ) , которые можно было бы выяснить сразу ,если бы были нормальные отношения/контакты , ан нет , нужно дождаться измены чтобы понять : Милый , а у нас есть проблемы ? Если тебя такой способ выявления проблем устраивает , то ради Бога , я - не против .

По поводу контроля : к сожалению , не все можно контролировать – есть «бессознательная компетентность» , автоматическое поведение , конечно ,процесс соблазнения не у всех доведен до автоматизма , на это , собственно , и надежда ,но бывает всякое …
При этом полностью с тобой согласен : надо стремится к полному контролю за своим поведением , хотя наше подсознание шире нашего сознания , все равно .

Если будешь драться сковородкой – это ближе к позиции Крысоты , которую я , в принципе , разделяю (сильно меня калечить не в твоих интересах – сниму побои , заявлю в милицию , через суд выплатишь мне компенсацию ). Испортишь тефлоновое покрытие - новой сковородки не увидишь .

Сообщение отредактировал(а) Hoplitai - 14.05.2005 - 00:48

Hoplitai

Согласна, лучше все знать сразу. Для меня именно это является нормой, а не выявление проблем уже по факту измены. Только есть два момента: во первых, далеко не все считают, что измена это следствие каких-то проблем. Для кого-то походы налево это нормальная часть семейной жизни, укрепляющая брак. Во вторых - если бы все знали всё сразу, если бы все выяснялось, когда еще были нормальные отношения - то этой темы бы просто не возникло, и измен в общепринятом смысле, я думаю, не было бы. И вот столкнулись эти две точки зрения - и вот мы и обсуждаем тут на трех страницах и в соседней теме еще на семи, что такое измена да как на нее реагировать. Потому что люди все разные.

За САВУ я тебя прощаю и не сержусь

Может и прав, в этом я не отказываюсь.Но я может не очень хотела узнавать "жестокую" правду Просто на тот момент у меня возникла мысль, что меня проверить этим хотели на предмет чувств Что-то вроде если реакция будет: слезы. крики и "Как ты мог", значит все нормально. Я думаю, если уж ходишь налево(периодически) , может лучше не стоит огорчать половинку, а то нехорошо получается. И тебе вроде как хорошо в физическом смысле(в плане секса), и в моральном - ты сказал, тебя "погладили" - значит важен...
Хотя я могу ошибаться...

Игрушка
Вот тебе говорят что отношений не было. А я думаю что если есть хоть какие нибудь намерения- это уже отношения.
и я думаю что лучше сразу знать с каким человеком иметь дело- чем потом обнаруживать такие его свойства- которые может быть тебе не понравятся( они тебе и сейчас не понравились).

по этому поводу (в защиту своих любимых подруг!)

У Марининой есть такая идея:

Как плохо бы я не выглядела, как хреново не было бы мне на душе, как бы я не болела, МУЖИКОВ ВСЕГДА ПОЛНО!
А вот хорошую подругу - пойди поищи!

и дело не в том, кого я выбираю, а в том, что своим мужчиной я привыкла гордиться! И если вдруг он сделает что-то, из-за чего мне будет стыдно перед подругами, то зачем тогда? ... Тогда он перестает быть лучшим

Милая Надя! Вот у меня, допустим, есть намерения Вас соблазнить. Ну вот пришли мне сегодня с утра в голову такие намарения. Так что с этого момента будьте любезны никуда в сторону не заглядываться. У меня ж намерения... Ага?

Абсурд? Или нормально звучит?

Если моя половина пойдёт "налево", то я ... пойду на право. Вот!

Фантом
" Вот у меня, допустим, есть намерения Вас соблазнить. "
ну если опустить глаза на то что вы женщина
Если это действительно так, то если я собираюсь ответить человеку такими же намерениями, то да - ни на кого больше я уже не смотрю.
А если еще не решила, то..... я смотрю конечно, но от него тоже не требую что бы он смотрел только на меня.

меньше занешь - крепче спишь. Ходи, но я об этом знать не должна.

Надя, это не мешает мне испытывать желание Вас соблазнить. Есть такая вещь как бисексуальность, слышали? :-)

собственно, именно это я и хотела доказать. Вполне вероятно, что МЧ Игрушки, о котором шла речь, также "не решил".
Вот.

Фантом
"Есть такая вещь как бисексуальность, слышали? :-)"
Слышать то слышала, но я знакомлюсь только для создания семьи а семью из двух женщин я плохо представляю
И потом в гомосексуальном сексе есть тоже условные разделения на мужской тип поведения и женский- так вот мне больше нравится мужской тип- а вам женский подходит?(это я так -фантазирую )
" МЧ Игрушки, о котором шла речь, также "не решил"."
Если я не решила- я и встречаться не буду...

*а он обоих убил топором, а после пошёл за пивом *

Моего варианта в ответах почему-то нет... он древний как мир и в современном обществе распостранения не имеет...

Английский джентльмен звонит домой поздно ночью. Трубку поднимает слуга.
- Ало?! Джон?
- Да, сэр.
- Что делает моя жена?
- Она в спальне, спит с Вами, сэр.
- Джон, я сейчас не дома а в клубе! Пойди в мой кабинет, возьми из ящика револьвер и застрели мою жену и мужчину рядом с ней!
- Будет сделано, сэр.
......
- Всё в порядке, сэр.
- Молодец Джон, всё прошло гладко?
- Да сэр.. Вашу жену я застрелил прямо в кровати а мужчина попытался убежать, но я догнал его в оранжерее и тоже застрелил... Сэр.
- Джон! Но у меня дома нет оранжереи!
- ...... Сэр, вы набрали неправильный номер...

*Шеф! у меня версия!*

Есть видение ситуации Игрушки.

С сексом почему-то у них ещё не срослось. Парня это явно не устраивало. Может он подавал знаки а она не поняла. Ведь главное для любого самца при знакомстве с незнакомой девушкой это секс*.
Он не знаком с женской психологией и смотрит на жизнь с его пацанячих позиций. А позиции такие, тот кто регулярно имеет секс, да ещё и с разными партнёршами, пользуется обоснованным и даже завистливым уважением среди молодых людей.
Вот и здесь, таким способом он решил себя пропиарить. странным и непонятным, с точки зрения девушки , чисто реальным с его позиций.

... то она, как была - половиной, так и останется - нецелой...

А если попытаться быть серьезным (эх, попытка - не пытка... ), то уход налево не согласуется с некоторых пор с моими убеждениями (хотя - да, я эксперементировал по-разному). Какие меры я приму - честно говоря, не уверен, что знаю... Но они[меры] - будут. Например - выгоню [то, что называется - к чертовой матери] из дому. В конце концов - есть семейные правила, которые должны быть нерушимы. Мы на эту тему с моей супругой говорили, и я считаю, все должно было быть понято.

Такие пироги получаются

Я не сторонник той свободы, которую в пылу страсти я бы мог назвать идиотской (я бываю достаточно эмоциональным), и которой (как мне кажется) гордятся некоторые Синтоновцы.

Ну, ИМХО, конечно, и все такое...

Show, а если территория - ее?

помнится, муж мне при обсуждении такой ситуации сказал,- "убью обоих"

но был вполне адекватен в спорных ситуацих, способен воспринимать объяснения.

Ноябрь - да, ты права. Если территория ее - то вопрос немного усложняется, т.к., чтобы, например, уйти - желательно, чтобы было куда. Хотя найти, вероятно, всегда можно. Я для этого и написал - "например". Кстати, солидарен с твоим мужем. Только, по возможности, жену в такой ситуации я бы не трогал

... смогу, наконец-то, вовремя лечь спать
а если серьезно, то вариант "5", конечно.
Кстати, он, по ходу, лидирует

Хочу всем рассказать одну потрясающую историю на эту тему.

У моей подруги есть муж. Очень дорогой и очень любимый ею человек. И вот однажды она узнает, что сегодня вечером он должен встретиться с девушкой и решить в этот вечер с кем он останется, с ней или с женой. Оказывается на протяжении последних двух лет он встречался с другой.

И вот как вы думаете что она сделала?????


Она испекла его любимые пирожки и................. он вместо того, чтобы пойти на встречу, поехал домой лопать пирожки

И остался он тоже конечно с любимой женой. Думаю этого бы не случилось если бы она стала выяснять кто? да что? да откуда?

Так что вот так в жизни бывает !!!!

пирожки это хорошо. нестандартные поступки срабатывают лучше, чем общепринятые выдирания волос или постно-трагическая мина.

я знаю гораздо менее веселую историю, про 1 апреля, когда беременной жене позвонили и "пошутили",что у мужа два года есть любовница. Жена вышла из окна на 8-ом этаже.

Меня предполагаемая измена партнера заставляет задуматься\ и становиться лучше ))

Можно сказать я люблю это чувство! Не часто конечно выдается его испытать ) Может не очень приятное , но полеееееееееееееееееезное!

Ноябрь


Это очень страшная история!!!!!!!!!!!!!!

... Здорово! ... А мои любимые - с капустой!

А если серьезно, по ситуации непохоже на то, что вопрос об уходе стоял так уж круто. Иначе не отделаться бы ей пирожками... меня вон даже квартира в свое время не удержала...

Таки отличается от обык.интернета:
Подробности.уа. К вопросу "Чем Синтоновцы отличаются от ...".
ВОПРОС: Если моя половина пойдёт налево, то я:
Александр В.Быстров | 09.05.2005 15:31

3.51% Выпорю
4.39% Зарыдаю
40.35% Развод и девичья фамилия
14.04% Отвечу тем же
7.02% А мы с моей половиной и так время от времени ходим "налево" и не заморачиваемся: новый опыт для семейной жизни
9.65% Критерий Нагульнова: "Если имеешь потребность - ходи, но если хворь какую подцепишь или в подоле принесёшь (обрюхатишь) - сничтожу!"
16.67% Мне можно, ей (ему) - нельзя!
4.39% свой вариант ответа
Всего проголосовало: 114

Есть ещё вариант: он хочет, чтобы теперь и у тебя появилась такая же степень свободы. Да, логично вначале обговорить, договориться, потом идти на сторону, ну а у него вот получилось наоборот - вначале не удержался, а потом решил, что это нормально и ты тоже имеешь на это право.

Остаётся позавидовать твоей мудрости...

С удовольствием согласился бы с Крысоловом и другими (кстати, можно из любопытства сюда глянуть), но вот эти слова Игрушки что-нибудь да значат?..

Сообщение отредактировал(а) Незнайка - 3.06.2005 - 22:12

А я считаю, что секс на стороне (по взаимному согласию, разумеется!) хорош тем, что лишние напряги в дом не несутся, люди вне дома разряжаются.

даже не смогла ничего выбрать в ответах...
Скорее всего я сжделаю вид, что ничего не произошло - он свободен, как и я . А сама подумаю, как его заинтересовать, чтобы ему и дома было как "слева".
У М.Е. Литвака есть замечательная цитата "Люди полигамны. И единственный способ прожить с одним партнером всю жизнь - это постоянно меняться обоим. Тогда будет чувство, что вы всегда ложитесь в постель (да и содитесь за стол переговоров) с новам партнером". Я согласна! Как это верно! На своей семье проверила! Точно.

Убью.

А потом устрою хороший, пламенный скандал.

Моя женщина - принадлежит только мне. Остальные могут встать и выйти. Если надо - подмогну.

Уважаемый, Злобный Фрэйд!
А кому при таком раскладе то хорошо будет??? А разве мы живем не для того, чтобы сделать счастливым себя и людей вокруг?
Не лучше ли не убивать - ведь если это ваша женщина, то вы ее любите и она вам нужна. Не убивать а попробовать разодраться сначала самим с собой а потом может и с ней если сам-на-=сам не получится. почему же так произошло? Что ВЫ сделали не так? Ведь именно вы где-то что-то упустили. Вы мне возразите и скажите нет, что это она такая-разтакая. Да может и так. Но опять же вы виновны - вы когда женились (или просто заводили отношения) могли бы разобраться что она такая-разтакая. А если она стала такой, то , извините - это вы были рядом.... любой процесс изменения нужно начинать с себя. Это единственный продуктивный путь - остальное ерунда. Мы не можем изменить мир, но можем сами меняться...
Искрене вам желаю, чтобы у вас с вашей второй половинкой не было никогда никаких походов на лево и т.д.

... устрою по окончании "лева" семейный диспут. Тока так - сядем и поговорим. Выводы зафиксируем. Причины, предпосылки, какие были договоренности до этого. Если в договоренностях закреплено, что "лево" имеет место быть - какие проблемы? Вот если по-другому, то, собсно, можно и к ответу призвать. Половины ведь все как на подбор - достойные, договоренности соблюдают, да?

2 ntrocenko

а кому плохо? Ну любовнику, конечно, не очень хорошо – я ведь мужик злой, могу и сильно навалять. Ну так он должен был понимать, на что идёт.
А жене-то что? Ну, поору я, ну, поругаюсь, ну, пару тарелок разфигачу. И всё. А Вы себе какую картинку нарисовали?

знаете, у меня другие цели в жизни. И потом, ну сделаю я всех счастливыми – а дальше что? Зачем жить-то?

а кто сказал, что я её буду убивать?

а кто Вам сказал, что я этого делать не буду?

А почему Вы решили, что я этого не знаю?

Уж простите за вопросы «на промывание». Просто попробуйте на них ответить и посмотрите, что получиться. Привет!

да бросьте Вы. Тоже мне беда – налево жена сходит. А, пару часов скандала – и любовь как прежде.

А ты уверен, что у тебя не будет соблазнов пойти налево? Если уверен - рад за тебя.

2 Незнайка

Даже если и будут - моя женщина устроит мне всё, выше описанное и ещё добавит сверх программы. И что?

Уважаемый Злобный Фрэйд!
Простите, если чем-то вас обидела.
Действительно, если все как вы говорите, т.е. поорали, покричали, тарелки побили - и любовь, то это и называется , что Вам и людям вокруг хорошо. Т.е. результат замечательный - все счастливы! Жена - почувствовала, что она любима вами (действительно любима, вель если бы нет, вы бы не стали бить человеку морду), люовнику - будет учиться быть осторожнее, оттачивать свою квалификацию, вам - видимо тоже, т.к. вы допускаете после скандала любовь да еще, по-видимому и с новой силой! Все ваши слова доказываеют какие люди разные и на одно и то же смотря они видят разные вещи. Я например после ссоры или просто стресса не могу чувствовать себя хорошо. Не думаю, что для моего мужа мой поход на лево пробудил в нем любовь с новой силой. А уж что после конфликтов снижается у нас уровень общение, а тем паче приятного - так это точно! Поссле ссор с любым человеком я не чувствую подъема, мне плохо, мне тоскливо, слабость и не хочется ничего. Хочется зарыться в норку и сидеть там накапливая энергию.
Так что очень рада, что при любом раскладе и вы и ваша жена будете счастливы!
У меня к вам один вопрос: а если не для того, чтобы быть счастливым и сделать счастливым воккруг людей, то для чего вы живете?

Всего Вам доброго.

Незнайка, это НЕ МОЙ мужчина. Вы рассказали о каком-то совсем чужом мне человеке:-) Я его не знаю.
Для меня подобного рода свобода в МОИХ отношениях неприемлема.

2 ntrocenko

это ещё с какого перепугу? Ну, пошумел я, что Вы сразу извиняться вздумали? Разве есть за что?

о, знакомо! А ещё, наверное, Вы не умеете грамотно разруливать конфликты, да? Знаете, такая проблема возникает у тех, кто считает что конфликты – это страсть как плохо. А клинические идиоты вроде меня конфликты любят. Потому что конфликт при правильном использовании даёт колоссальны перезапуск отношений. И их улучшение. Хотите подробностей – стучитесь в ЛС. Кстати, народ, могу и тут рассказать, если ещё кому интересно. Или новую тему сделайте. Или у меня в свечке спросите.

И, в конце концов, драка – это способ стать ближе.

чтобы творить. Создавать условия. А счастье – это средство передвижения, а не цель.

Уважаемый, Злобный Фрэйд!
И не с перепугу, а по причине наличия некотороо воспитания я извинилась - так уж приучена с детства!
Знаете, не люблю я по прежнему ссоры - ну хоть тресни! А разруливать... умею.. но не люблю. Вот лучше ка я сделаю так, чтобы ссоры не было. А вместо нее интересное общение, приятный разговори, да просто тихое нежное молчание.
Причем! не в коей мере я вас не считаю идиотом - раз вам такая жизнь приносит счастье, раз у вас есть союзник (в роли вашей женщины), то и слава Богу! Вообще я давно ушла из того места где мир делится на хорошо-плохо. Раз вам так хорошо значит для вас это хорошо!
А мне хорошо в мире и спокойствие - и это мое хорошо, в которое я никого не тяну, а кто хочет зайти - милости просим.
Опять же "чтобы творить. Создавать условия. А счастье – это средство передвижения, а не цель." - это ваша жизнь и ваша цель и я не считаю, что это плохо! Но я живу для.. вы уже знаете, и тоже не скажу, что это плохо!
Так что... удачи вам по прежнему и ... всего чего хотите.

ну вот и поговорили.
Всех благ.

[size=6][/size]

[/color]
Я бы предоставила свободу выбора между мной и той другой моей половине и всё равно мы бы расстались, хотя, возможно это и было бы минутное увлечение[color=royalblue]

вот бы мне такого мужчину...

Не выбрала ни одного варианта. Не мое. Поход налево - это всего-лишь поход тела. Учитывая, что тело в хорошие годы по полгода не бывает дома ( работа такая) устраивать разборки и выпытывания "а что за женщины у вас там были" - это подрывать семью, целенаправленно и изнутри.

На "семье и дружбе" поняла, что более "страшной изменой" стала бы фраза " я не верю, что у тебя получится", опять же, сказанный при серьезном разговоре на серьезную тему.

Незнайка, это НЕ МОЙ мужчина. Вы рассказали о каком-то совсем чужом мне человеке:-) Я его не знаю.
Для меня подобного рода свобода в МОИХ отношениях неприемлема.

Ну значит, он рассказал - и вносится ясность (в данном случае - о несовместимости).

Убью.

А потом устрою хороший, пламенный скандал.

Моя женщина - принадлежит только мне. Остальные могут встать и выйти. Если надо - подмогну.


вот бы мне такого мужчину...
Вот до чего же все разные!!!
А я бы померла от удушья с таким мужчиной!

2 ntrocenko

отставить пораженческие настроения! Я знаю методы приведения в чувство. И предепреждения удушья.

Кстати, тут Мег спросил, зачем я это сделаю. А затем, чтобы разрядиться и успокоиться. Да и жене приятно, когда я эмоциональный - ведь это демонстрация любви и её-мне-нужности.

Это же просто ура какое-то!

и Шадовой
Таких мужчин - море. Просто не надо у них трелбовать "право на лево". И давать такое право не надо.
И будет Вам Щасьце!

Сколько людей, столько мнений. Тока, ИМХО, не стОит уподобляться Windows:
""Давать право налево"
"Давать сковородкой по /мор.../ лицу"
*"Не давать право налево" (рекомендуется) "
Я к чему - разным людям рекомендовано разное...

Уважаемый, Злобный Фрэйд (кстати, сдается мне что вы не злобный, а прикрываете что-то...). Вот тут вы пишите ". А затем, чтобы разрядиться и успокоиться. Да и жене приятно, когда я эмоциональный - ведь это демонстрация любви и её-мне-нужности." Так это видать только для вашей жены является показателим любви. Потому, как например, если бы мой муж так себя повел, для меня это было бы показателем недоверия и неуважения. Опять же как правильно говорит Крайт (в чем я с ним и согласна полностью, не смотря на то, что он не совсем понял мое высказваение ), для каждого свои рекомендации.
Желаю счастья!

Перечитал ещё раз свое предыдущее сообщение - действительно цитата так сцеплена с комментарием, что непонятно, кому я оппонирую. Для ясности:
ntrocenko - мне близка именно ваша точка зрения,
то, что озвучивает Злобный Фрэйд мне не близко.

Сообщение отредактировал(а) Крайт - 10.06.2005 - 09:29

Ладно.. бывают всякие непонятки, уважаемый Крайт!

Я честно говоря на уровне чувств не понимаю такой свободы.
если половину тянет на лево, то пусть она это скрывает. Либо сразу в начале отношений ставит свою позицию честно. Мол я еще не нагуляный весь. Ну и гуляй себе, тогда и мою свободу не зажимай.
Если мне этот человек очень интересен и мне с ним очень хорошо, и он вначале в самом оговорил такую свою особенность, то фиг с ним пусть гуляет, главное для меня то, что в нем есть хорошего.
А если любил-любил только меня одну, а потом вдруг взбрендило, то тут сложнее и обиднее. Честно говоря тут будет зависеть от него. Если он будет по-прежнему выражать мне свою любовь, если раскаится, или наоборот как-то проговорит это свое действие, что мол ну не могу без этого, ну что делать типа...То тогда я могу и призадуматься и может и принять это, но честно говоря сложно.

только если в шутку все это, на первых стадиях отношений. Но потом если это будет в тему и не в тему, то будет сильно напрягать.
Хотя по себе уже вроде знаю, что если у меня есть подходящий мужчина, то на остальных что-то не сильно тянет (хотя симпатии бывают, но до секса не доходит). Наверно надо изменить эту свою позицию, а то как-то мне кажется мужчины зазнаются, когда чувствуют что он у меня такой один....не знаю пока..

Было дело налево (у половины). Отсохло приятжение на физическом уровне (в мой суп плюнули и есть я его не хочу). К этому приплелось много поводов, причин и воспоминаний. В результате, отношения прервались. Я рада, что все так получилось.

Если половина хочет "изменить", значит что-то надо изменить.
Ведь и слово то какое приставили к этому процессу - "изМЕНЯТЬ".

Будем менять.
Менять жизнь.

Если ещё можно успеть.
Ведь один может "изменить" настолько, что для другого в "изменённой" системе координат места уже не будет.
Тогда придётся признать, что ты, моя половина, очень сильно "изменилась".

Оказалось я отношусь к большинству в опросе. Приятно удивлен

подумал и выбрать ничего не смог. потому что не знаю как среагирую. но рыдать точно не бу... скорее смеяться.

У меня вопрос ко всем. Когда уже можно считать, что это измена?
Скажем был поцелуй (по взрослому). Это уже измена?
Где эта грань?
Договариваетесь ли Вы между собой про эту грань?
Или до этой (достаточно тонкой) грани считаеться Флиртом?
Очень интересно узнать Ваше мнение.

Люди разные - и грани у них разные. Поцелуй по-взрослому, это, как я понимаю, "рот в рот"? Для меня, например, это - повод для предупреждения.

А почему нет пункта: один раз прощу, но постоянную любовницу не потерплю?

Предупреждения о чем???

У меня доча только так целуется. И другие варианты не признает.
PS. Четырехлетняя.

кстати, да, почему нет такого пункта? я бы его выбрала.
хотя поскандалить - поскандалила бы сначала

И для меня нет пункта.

Например, такого: "следует что-то подправить в консерватрии. в своей собственной"