Феминизм и пофигизм [ семья - это фантом? ]

Абу, ну зачем же?
Я медведей люблю! и ты хороший, поэтому на мороз не ходи

Так, теперь про свободу...
Мы знаем только о самих себе - ага, да и то не всегда
Все-таки, не совсем понимаю тебя...конец рабочего дня, магнитная буря и все такое...короче, поясни плиз (про навешивание ярлыков на свободу)!!!

Я хочу сказать только о соответствии дел - словам и внутреннего содержания - внешним проявлениям.

Сообщение отредактировал(а) Queen - 13.01.2005 - 17:56

Вероятно, финансовая независимость разным женщинам нужна для разного.
У меня был настоящий психоз на третьем месяце беременности, когда я осознала, что скоро потеряю бОльшую долю своих доходов, и буду финансово зависеть от мужа.
И справилась я с ним только частично принятием этой ситуации, а, в основном, тем, что пораскинув мозгами, нашла способы со следующей осени (а мне рожать в апреле) снова зарабатывать, не выходя на полную ставку.

Это все разворачивалось на фоне того, что меня вообще то мало что может заставить войти в пике, тем более, такой глубины и продолжительности.

Возможно, это пройдет со временем, через сколько то лет семейной жизни, но мне очень важно иметь - свои деньги, знать, что, на всякий пожарный случай - я могу "прокормиться" сама, и поставить на ноги своих детей, вне зависимости от мужа и обстоятельств.

Так странно, что это иногда вызывает удивление у мужчин - для вас финансовая независимость выступает аксиомой, так ведь?

На месте твоего любимого, я бы поступил так же. Твоя вера крепка, изменить ее, я думаю, невозможно никакими аргументами.
Он, естественно, это понимает. Что еще ему остается, расслабиться и попытаться получить хоть какое-то удовольствие. Поддакивать тебе, если ты инициируешь обсуждение вопроса, и не пытаться от греха подальше инициировать самому. Сама же пишешь:

Нет смысла подвергать испытанию тебя.

Ведь это же плохо, подвергать стрессу себя в такой период, причем муж наверняка не давал никакого повода.

Мужчина, если он достаточно сообразительный понимает, что все разговоры о самореализации и т.д. – фигня. Оно, конечно, тоже может иметь место быть, но главное – это как раз такой пожарный случай. И это – постоянный источник непрекращающегося раздражения. Большинство терпит.

Конечно, приятно делать приятное любимой. Неприятно, когда она внезапно начинает стремиться к финансовой независимости без повода.

Меня это практически не цепляет. Я согласен с мыслью, что нужно искать себе любимого человека, разделяющего твои убеждения.
Несколько раз я встречал ситуацию, что женщины недоумевают, почему от них таких успешных, которые тянут на себе всю семью, включая мужа, эти мужья уходят к гораздо менее успешным.
Или, совсем недавно, одна новая сотрудница пыталась привлечь мое внимание тем, что она стабильно и хорошо зарабатывает. Я прямо в осадок выпал.
Некоторые женщины просто недоумевают, ну что плохого в том, что я приношу высокий доход в семью, ведь вместе то мы больше заработаем и жить лучше будем.
Если, те, кто читает эту тему все таки пришли к выводу, что среди мужчин может быть и такая, как моя точка зрения на данный вопрос и она далеко не редкость. Поняли, почему именно она такая, мне было бы приятно. Это объяснило бы многие семейные конфликты, которые не решаются, скажем, с позиции Кары.

Сообщение отредактировал(а) YLeo - 13.01.2005 - 20:55

Эх- я так хочу зависеть- но никто не стремится. Муж - только по вынужденности- потому что я еще мало зарабатываю. Учиться надо. Образование педагогическое- так там не получается. А портниха я еще никакая. Научиться манипулировать и в педагоги что ли податься.
А душа вообще к музыке лежит. Так если тут учиться- так лет пять сидеть на шее. К пятидесяти годам- глядишь заработаю на поездку заграницу.

YLeo, а какой должен быть повод для независимости, кроме самого желания быть независимой?
Я ценю свою независимость, как возможность, например купить себе то, что я хочу, не выпрашивая это у любимого человека и не танцуя перед ним стриптиз 3 часа ради новой кофточки Мне нравится возможность, с ним или без него, делать то, что я хочу. Нравится то, что я независима от перепадов его настроения или материального положения и у меня не возникнет вопроса "на кого ж ты меня покинул, как же я без тебя буду" - имхо, это хорошо!
Просто многие женщины от желания быть независимой с головой уходят в карьеру, забывая дом, мужа, детей и любимую кошку - поэтому они и уходят, по очереди. Но, имхо, это вопрос меры, разумного равновесия и правильной расстановки приоритетов!

Что значит без повода? То что женщина должна быть зависимой - это что, аксиома? Повод - это то, что я личность. Почему я должна от кого-то зависеть? Почему я должна каждый день по несколько раз просить у мужа деньги - на кофточку, на колечко, на шоколадку? Постоянно быть просящей. Знаете, что часто бывает в таких ситуациях (наблюдала)? Муж начинает указывать жене её место: я вот деньги в семью приношу, батрачу целый день, а ты - кто? Никто! Сидишь на моей шее... ну и т.д. Стремление к независимости - это вовсе не неуверенность в партнёре. Это желание принимать собственные решения что купить и зачем. Ведь муж может и не дать денег на абсолютно-ненужную-новую-кофточку-которых-у-тебя-целый-шкаф. Почему кто-то должен решать, что мне нужно, а что нет? Почему я должна зависеть от чьего-то настроения и мат. положения (привет Queen!)? Почему я должна быть придатком? А ещё, деньги - это ощущение внутренней свободы, которое очень необходимо человеку.
Имхо, недовольство мужчины финансовой независимостью женщины - неуверенность в себе. Вдруг найдёт кого-то лучше и уйдёт? А так - сидит на привязи и не рыпается, а если будет рыпаться - "перекроют кислород". Т.е., мужчина превязывает к себе женщину деньгами. Имхо, потому что неуверен, что может привязать её чем-то другим.
А вообще, по этому вопросу целиком и полностью поддерживаю Queen!

Вот тут поддержу Кару. Гораздо чаще уходят от домохозяек. Потому, что:
1. Круг её интересов сужается до детских пелёнок и собственного мужа. А мозги не напрягаются, соответственно, заплывают жиром. Короче, полная деградация. Она перестаёт быть интересной, она перестаёт быть личностью.
2.Она престаёт быть для мужа добычей. Сидит у него за хребтом, существует на его деньги, куда она от него денется? Поэтому, интерес мужа к ней угасает. Ведь, согласитесь, частенько то, что прочно в нашем обладании, не так интересно.
Кстати, YLeo, что в твоём понимании "хорошая жена"?
А если муж ушёл, значит она была плохой женой? Т.е., уход мужа - целиком и полность её вина? Интересная мысль...
Кстати, уходят от всяких жён. И частенько не к самым достойным.

На протяжении всей дискуссии джентльмены демонстрируют (и очень наглядно) суть патриархальной модели построения брака: муж трудяга-шахтер (гы) , жена – обслуживающий персонал.

Дамы, нравится?

С этого и началось всё обсуждение, но где здесь просматривается "женский фиминизм" и "мужской пофигизм"? На мой взгляд только "каша" из стереотипов. Иначе никак не могу объяснить мирное соседство взаимоисключающих - "раскрепостились и стали независимы", и "наоборот- стремятся всячески "удержать", завлечь и тд.". Где независимость при невозможности или страхе отказать третий раз? "...если ты отказала ему три раза он уходит" исключает также и мужской пофигизм, оставляя завышенные мужские требования.
Объясните мне пожалуйста синтоновское понимание феминизма, иначе я воспринимаю эту весьма значительную дисскусию на уровне - "Какой величины у верблюда жабры".

интересно, а кто тебе тут может объяснить синтоновское понимание феминизма?

как максимум, дать свою личную интерпритацию этого определения, и все.


это надо к первоисточнику обращаться , да и то каждый при прочтении понимает сковзь свою призму.

Abu

Конечно, каша, как и во многих тредах.
Трудяге шахтеру, если уж на то пошло, не так нужно вдохновение, сколько плотный ужин и крепкий сон, чтоб никто не трогал. Вот только мало кто шахту выбирает по зову души.

Каждый их нас, в дискусии участвубщих, по себе меряет, и примеряет - на себя. Я знаю семьи, в которых муж, зарабатывая в разы больше жены, всю жизнь ее этим попрекал, и читал себя царем, а ее - одаренной прислугой. Для чего и почему женщины остаются жить в таких семьях - отдельный тред. Есть семьи, где жены содержат мужей. Есть - где уходят от домохоязек, есть - где от успешных женщин-руководителей.

Наверное, основаня польза треда в том, чтобы постараться услышать друг друга - почему вам хочется, чтобы мы были дома, и почему нам так не хочется там оставаться.

А насчет зависимости от мужа - хороший вопрос. Как я уже писала выше - мне до сих пор сложно принять мысль хотя бы о временной финансовой зависимости, хоть я и понимаю, что вынашивание и воспитание ребенка - тоже своего рода работа, да и вообще он меня любит.

Общая касса, она, кстати, вовсе не во всех семьях принята.
Очень часто мужья выдают "на хозяйство и шпильки", об остальном надо просить. Знаю мноооого таких семей, обоих поколений. Или так - пока молодые, зарабатывают почти одинаково - общая касса. А с ростом доходов мужа, все бОльшая их часть - становится - только его. И опять же - женам приходится просить.

А в свою семью часто тащишь неосознанно то, что видел дома. А сложившиеся традиции ох как трудно менять.

Сообщение отредактировал(а) Кара - 14.01.2005 - 16:29

ты знаешь, гы ... не гы ... а на вопросы-то мои - где ответы? (а задал я их тебе немало) Перечислить их все? -


А смысл? Я уже писала тебе, что вижу мир по другому и живу по другому, т.е. что тебе дадут ответы на вопросы, заданные с твоей точки зрения, через твою призму? Я не хочу жить так, как живет твоя жена, и я так не живу. Так, как живу я – мне нравится.


Примеры давай хотя бы, а не теорию. Только уговор - свои примеры, не книжные. –

Примеры чего? И что тебе дает пример? Частностей любого рода может быть миллион, что (не)доказывает пример?


Муж - трудяга-шахтер, жена - вдохновитель, что тут непонятно-то?

– все понятно, это и есть патриархальная модель брака.

Насколько я поняла, даже твою жену она не очень устраивает, но как и что менять, и не слишком ли высока цена - она пока не разобралась.

У каждого человека в жизни есть свои периоды. Период- потреблять, период- обмениваться, период отдавать. И желательно соединяться соответственно. Потребляющему- с отдающим , обменивающемуся- с обменивающимся.
А такие пары, как- потребляющий+ потребляющий, потребляющий+обменивающийся- долго не удержатся. Так же как и отдающий+отдающий и отдающий+ обменивающийся.
Зависимая жена, добровольно зависимая, кажется находится на стадии потребления. Как только у нее появится что людям отдать- она захочет обмениваться.
А муж, желающий иметь зависимую жену- на какой стадии находится?
Да нет слово зависимая- здесь наверное не очень подходит. Он как бы делит с некоторые обязанности чтобы вместе что то получить. Он хочет обмениваться , но обмениваться целой командой, отдали вдвоем, получили вдвоем. В принципе это не зависимость- он так же зависит от нее как она от него.
А вот когда равновесие нарушается, тут и проявляется потребление. Если муж берет от полученного больше себе- потребляет он. А если жена не хочет участвовать в этой команде- значит ей кажется что она одна- больше получит
и муж остается без партнера. Тут уж кому что больше надо. Кому- команда важней, кому- то, что он получает.
Запуталась как то...

Абу, попробую еще раз:

Все твои вопросы строятся из понимания и принятия единственно-верной схемы отношений: «муж-шахтер+жена-вдохновитель», и все вопросы ты задаешь, из осознания проблем именно в этой схеме. Если говорить в общем плане, то любая схема работает тогда, когда оба участника согласны с условиями.
Если кто-то из участников вступил в эти отношения, не представляя себе, как это функционирует и какие издержки привносит (ты это сам говорил о своей жене) то проблема очевидна. Если в ходе существования в этой схеме кого-то из участников перестали удовлетворять первоначальные договоренности – то опять же, проблема на лицо. Решать ее можно переговорами, если ценна эта схема, или решать изменением схемы – каждый выбирает для себя, желательно допуская существование всего многообразия схем отношений, а не затвердевшего шаблона, ведь главное – «чтобы тебе было хорошо!» (с)

YLeo,

не соредотачивайтесь вы так на уязвленном самолюбии мужиков и женской зависти.
Вижу вокруг себя: женщины не только не завидуют тем подругам, что сидят дома с детьми, а просто не замечают их. Домашние женщины просто выпадают в другой круг общения.
И мужики, у которых жены более успешны в бизнесовом плане - как-то не сильно тушуются. Наоборот, просматриваются другие мужчины, которые им завидуют.
Просто есть разные мужчны и женщины с разными жизненными позициями, разными способностями, разным отношением к семье - и так было всегда. Просто сейчас для женщины появилось больше возможностей заработать. И все!

Кара,

вот кому можно позавидовать (белой завистью) - так это вам! Вы умничка!...