Человек без семьи [ неудачник или кто? ]

Видишь ли, взаимосвязь духовных и материальных ресурсов зависит во многом от желания их связать ("оправдаться в собственных глазах"), я думаю, ты сама сможешь найти примеры:
а)доброжелательного и богатого,
б)озлобленного и богатого,
в)доброжелательного и бедного,
г)озлобленного и бедного.
Видимо у тебя вариант в) не имеет права на существование. ПризнАю, что этот вариант самый сложный (и редко встречающийся) для исполнения.
И, конечно, когда "не знаешь, как удовлетворить свои насущные потребности", то речи о том, чтобы посвятить себя добрым делам, быть не может, но оставаться доброжелательным - вполне по силам.

Я согласна , что быть доброжелательным можно всегда. В конце концов никто не виноват в твоем бедственном положении. Хотя виноватые бывают . Но остальные то не причем.
А на счет любви ко всему миру- твои материальные ресурсы могут позволить тебе лишь такую любовь, которую никто и не заметит.
Под словом материальные ресурсы я подразумеваю не какую то постоянную величину- а то к чему человек привык. То есть "мало"- будет в ЕГО понимании.
Т.е. некоторым и корочка хлеба позволяет излучать огромный поток любви, а некоторым и квартира, машина ,дача- не позволяют.
А человека, замерзающего в луже, и излучающего любовь- я могу понять только если он алкоголик, наркоман, бомж. Продвинутый в луже сидеть не будет.

Я живу без мужчины. Считаю себя несчастной только из-за стериотипов общества, в котором одиночество является отклонением от нормы.
На данный момент есть желание узнать, что такое ощущать рядом с собой своего мужчину и чувствовать себя его женщиной. Мечтаю выйти замуж, а что это такое, я не знаю, т.е. мечтаю не зная о чем (бывает и такое).

А как же Диоген?

Надя, ты говоришь, что "быть доброжелательным можно всегда", но в то же время любовь ко всему миру зависит от материальных ресурсов. Ты не слишком замахнулась? На мой взгляд, любовь ко всему миру НАЧИНАЕТСЯ с доброжелательного отношения к каждому незнакомому и, тем более, знакомому человеку. Если ты захочешь полюбить весь мир, тебе придется научиться любить и врагов своих, и недоброжелателей, и тех, кто перейдет тебе дорогу, не заметив тебя, и тех, для кого ты - пустое место, и .... И тут уж вся надежда будет на твои духовные ресурсы, а никак не материальные, более того, большие материальные ресурсы чаще всего усложняют эту задачу. Поэтому давай все-таки обсуждение любви ко всему миру оставим на потом, а вместо этого будем говорить о доброжелательности.

Тебе обязательно нужно, чтобы твою любовь заметили и оценили? Тебе не кажется, что это как бы эгоистично и может вовсе и не любовь? Или это про любовь ко всему миру? Я уже запутался.
Не все требуют материального подкрепления любви (достаточно редко). Не все требуют материального подкрепления не по средствам (не так уж и редко). Для некоторых доброе отношение (ПОСТОЯННОЕ ВНИМАНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ) бывает важнее подарков (знаков внимания) - кстати, на мой взгляд, те кто требуют второе вместо первого очень много теряют.

Из этого следует, что ты считаешь, что вместе с падением уровня жизни упадет и доброжелательность. Ты считаешь, что всегда упадет? А у тебя упадет?

"Человека, замерзающего в луже, и излучающего любовь" невозможно не только понять, но и представить . Но человека попавшего в трудную ситуацию и при этом сохраняющего доброжелательность несложно даже встретить. Правда, обычно люди не обращают внимание на такую ситуацию, но если ты будешь внимательно искать, то ты найдешь подтверждающие примеры.

Продвинутый в луже сидеть не будет, согласен. Ну а что делать, если из "лужи" выбраться можно не меньше, чем, скажем, за год, или за пять, или за десять лет. Можно со спокойной совестью забыть о доброте?

Сообщение отредактировал(а) RealMan - 20.12.2004 - 03:57

Надя, имхо, для любви к миру не требуется никаких материальных ресурсов! Ни одного кусочка колбасы!!!
Просто тепло и желание его подарить.
И дарить его могут одинаково и бомж в луже, и новый русский на мерсе - было бы желание! Доброжелательность=желание добра=желание дарить добро!

девушка устраивает мне уют. отношения и чувства, а я помогаю в чём-то ей.
Эдакий личностный семейный тренинг. Прошла годовой курс, следующая.
Несемейность сделает богаче мир человеческих встречь.

Не знаю. Не по-человечески это как-то.

Лучше без очерчения сроков.
[i]


Ну, на счет человечности ты можешь сам с собой подискутировать так как страницей раньше ты выдвигал именно такой концепт.

Спасибо всем за оптимистичные высказывания. Может быть это и есть норма, а мои рассуждения - отклонение от нормы. Любить своего врага- это что то из христианства. Я могу не любить его, а относиться к нему равнодушно , как и к своей смерти . По моему это тоже не плохо

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 20.12.2004 - 12:37

Надя,
не расстраивайся. Если ты чувствуешь, что твоих материальных и духовных ресурсов пока столько, что ты ощущаешь дискомфорт и не способна на семейные отношения того уровня, которого бы ты хотела - ничего страшного, надо просто: а) не заморачиваться пока что, а запастись терпением ; б) стараться сделать все от себя зависящее, чтобы улучшить ситуацию, по крайней мере, со своей стороны. Видимо, сейчас просто не время делать семью - для тебя. А пока ты будешь предпринимать попытки улучшения, глядишь, в процессе немного расслабишься и развеселишься, и займешь себя конструктивными делами, а не мрачными думами. А когда ты изменишь ситуацию, твой взгляд на нее может тоже сильно измениться!

Все в твоих руках..

Надя, любить своего врага - это из человеколюбия и, ты права, в частности из христианства. У нас с тобой просто разница в определениях: для тебя любить - это делать человеку приятное (исходя из такого определения я целиком и полностью согласен с тобой, что любить врага невозможно и максимум - это стараться не замечать его), для меня же любить - это делать все возможное, чтобы человек становился лучше (и тут уже имеется гораздо больший простор для отношений с врагом - перевоспитать, убедить, наказать...). Как сказал один из форумчан в другой ветке, врагов надо любить (а иногда и друзей) как неразумных детей. Мне нравится еще одно высказывание кого-то из известных людей: если ты хочешь расстроить своего врага - прости его.

Сообщение отредактировал(а) RealMan - 20.12.2004 - 23:29

А позвольте спросить, в чем цель обсуждения? Доказать друг другу, что можно дарить добро без колбасы? Или обсуждение того, кто как к своим врагам относится?

Выскажу свое мнение (не оставляя надежды получить ответы на свои вопросы, может чего не понимаю).

1. Любить и быть любимой, возможность дарить добро не зависит не от каких факторов, кроме личных. Даже если рядом и нет никого. Светиться от счастья и любви можно даже в пустыне, главное любить себя и мир. И, тогда любовь будет просто литься фонтаном на все и всех окружающих. Пример для понятийности: прошла многолетнюю нищету, ни разу не возникло чувства кого-то в этом обвинить или обделить своей добротой. Нашла причины в себе, и сейчас в холодильнике не только колбаса, но и черная икра.

2. Врагов у меня нет. Опять же нужно любить себя, и тогда не будет врагов. Я придерживаюсь той модели сознания, что я самодостаточна, знаю чего хочу, а окружающим предоставляю право выбора. Принимаю любого человека с его поступками, но не позволяю лезть в мою жизнь.
Откуда враги, если Вы их не пускаете, даже если они появляются? Хотя, повторюсь, если мне пытаются сделать что-либо для меня неприемлемое, то это не враг, просто у человека свое мышление. Делаю выводы и ищу причину в себе: чем допустила такое отношение к себе. Если один обижает, то другой ПОЗВОЛЯЕТ себя обидеть. Зачем Вы себе любимому создаете врагов? Не хватило мыслишек быть выше ситуации или не создавать ее? Врагов то вы сами себе создаете.

RealMan, поддерживаю Вас. Сама начинала с того же, относилась к людям, как к детям, и тогда их поступки кажутся наивными и забавными, следовательно в душе не остается обиды и злости. И прощать тоже училась через благодарность этим же людям.

И, позвольте вернуться все же к содержанию темы, которое выражено в ее заглавии. Свое одиночество (см. выше) считаю результатом излишней гордыни и временным сбоем интуиции. Вообще говорят, что гордыня приводит к одиночеству. Только как ее отличить от самоуважения и достоинства. Грань очень тонкая. Ваше мнение?

Неудачницей себя не считаю (опять же ответ на заглавие). Прочитав некоторые сообщения, уж оочень себя самодостаточной почувствовала.

На мой взгляд, человек может быть счастлив. У него просто в этот момент другие потребности. Ну не хочу я сейчас, к примеру, семью.. Есть работа, которая мне нравится, всегда есть друзья со мной. И счастлива. Просто потому, что мои ожидания соответствуют действительности.
Ведь существует программа, которую заложили в нас родители, и если в ней нет пунктика про семью, то человек живет хорошо и не тяготится, что у него чего-то нет. А счастлив, потому что в его ожидания не входит, что ему надо в такой-то срок жениться...
Я допустим, очень хорошо помню сколько мама и бабушки говорили на тему, как стать хорошей женой мне, когда я была совсем маленькой. Эта программа у меня есть...

Счастливая, цель обсуждения в выяснении и прояснении позиций участников темы.

Под врагами имеет смысл подразумевать недоброжелателей. К сожалению, недоброжелатели существуют вне зависимости от твоего желания создавать их.

Возникает ощущение, что самодостаточная ты только внешне, скорее держишь маску. И, кстати, из последнего твоего предложения следует, что прочитав ВСЕ сообщения, ты перестала себя чувствовать ею. Какие именно сообщения повлияли на тебя? Или я не прав?

Гордыня выражается в возвеличивании себя над другими, и питается чувством превосходства (да кто он такой? тоже мне - враг нашелся!... или друг нашелся!... или учитель нашелся!...). Самоуважение же основано на истинной любви к себе, "уважении себя" (да, он мне враг, но я не позволю, чтобы мной овладело чувство мести или презрения, я все равно буду относится к нему как к человеку).

Мне кажется, лучше было бы сделать вывод: ... и тогда их надо воспитывать, раз это мои дети. И поправлюсь, раз уж это оказалось неясным сразу: к врагам надо относиться как к СОБСТВЕННЫМ неразумным детям.

"к врагам надо относиться как к СОБСТВЕННЫМ неразумным детям. "
Правда соотношение сил иногда бывает не "детское". Вспомнился один такой американский фильм- про малыша- гиганта, когда он там что то съел, или чем то облучился и вырос с пятидесятиэтажый небоскреб, ходил давил машины, и делал другие нехорошие дела с невинным выражением лица.
Хотя и к такому ребенку нашелся способ воспитания. Причем помогла не полиция , сбежавшаяся со всего города с вертолетами и усыпительными средствами, а игрушка и ласковый голос мамы
Вообще по поводу отдавания и получения , как выражения любви и эгоизма, хотелось бы высказать еще несколько мыслей. Надеюсь они будут в тему, поскольку с семьей так или иначе связаны.
Отдавание может быть разным. Так в условиях почти неограниченных ресурсов, в которые периодически попадают живые организмы, на определенных ступеньках зволюции, любое отдавание имеет почти стопроцентный шанс получить двухсот процентную прибыль. И может расцениваться как вложение капитала на очень выгодных условиях. Вот здесь отдавание легко можно назвать любовью.
Возьмем другую ситуацию- ресурсов мало- народу много. Организмы начинают поедать друг друга . Тот, кого сьели- отдал. Но можно ли сказать что этот процесс вызвал в его душе любовь? Наверное только у очень продвинутых.
Процесс расставания с жизнью( или другими материальными и духовными ценностями, как частичное расставание с жизнью)- бесприбыльное отдавание- не будет восприниматься как любовь, или же будет служить опытом для поиска выхода из этой ситуации, хотя жизнь показывает, что некоторые популяции ( как животном , так и в человеческом мире) , находясь в подобном положении так и не могут найти из него выход. Потоянно отдают, отдают и все без прибыли. Любовь доноров к своим акцепторам тоже можно понять

Это тоже частный случай, т.к. сразу после рождения - дарить бывает нечего- и соответственно получать по твоей схеме не получится...

Дети дарят радость родителям.
Дарить - не обязательно материальные ценности.