Человек без семьи [ неудачник или кто? ]

Да и я не хочу тебя опровергать
Свой- чужой различается по уровню доверия. А на счет доверия есть поговорка- доверяй но проверяй, не лишенная смысла.
Так вот "своего" есть больше возможности проверить- и времени и других обстоятельств,- и соответственно и уровень доверия- поднять.
И обмен в этом случае переходит на качественно другой уровень. Без которого в принципе можно обойтись, и остаться на уровне "постороннего обмена",но желательно без него не обходиться. Т.к. это- физиологическая и психоэмоциональная потребность.

Ricky, некоторые находят себя и в 50 лет, так что у тебя может быть еще ВСЕ ВПЕРЕДИ.

Queen

Относится то можно, но вот станет ли он от этого по-настоящему близким. Есть такое понятие как односторонняя близость и если рассматривать это состояние с энргетической точки зрения, то у тебя должен быть канал поступления энергии, обычно это любовь... к Богу, к людям, к действительно близкому человеку, иначе ты иссякнешь.

Кара, согласна!

Надя, да. А ведь все "свои" когда-то были чужими (кроме родителей и братьев-сестер, конечно), а?
А насчет доверия...конечно, бдительность необходима. Но и открытость души тоже нужна, имхо Знаешь, говорят "если человека все время называть свиньей, он захрюкает!". Так и тут - если относиться с недоверием - могут оправдать ожидания! И обратный принцип тоже работает, имхо. Проверено!

Realman, а от кого это зависит? Имхо, и от меня тоже. Не только от меня, согласна, игра в одни ворота тут не пройдет, но все же...многое в нашей власти!

Звучит не слишком оптимистично...
Но любовь к людям никто не отменял - и надеюсь не иссякнуть!

Сообщение отредактировал(а) Queen - 15.12.2004 - 13:53

Кара, человек С семьей тоже может быть кем угодно.

Надя, проверяющий может быть обманут ((с) не помню кто сказал) - а шоб не манипулировал!

А где же Citrus, которая затеяла это обсуждение? Ау-у-у!

О, богиня! (падаю ниц и целую ножки) ... ой, то есть королева, ... то есть Queen.

Чувства вообще нельзя отменить, но хватит ли их на всех? И по поводу общения с детьми - это конечно приятно и приносит много удовольствия, но воспитывать все же приходится. Я, например, влюблен в свою дочь, но для ее же блага иногда (редко, но все же) приходится быть жестким, она знает как я к ней отношусь и, поэтому, бывает слышу "... ты плохой, я тебя не люблю ...". Хватит ли твоей любви, чтобы услышать такое от любимого человечка?

Realman вполне достаточно поцелуя ручки, спасибо!

И это хорошо. А хватит ли на всех - имхо, это зависит от человека. Есть неисчерпаемые ресурсы!

Слышать такое больно, понимаю.
Но приходится иногда причинять боль любимым людям - для их же блага. И терпеть их негативное отношение. И я тоже делаю это. Ведь когда любишь, думаешь не о себе, не о реакции на себя, а о любимом человеке.

Ну зачем обижать хорошего человека.
Просто собираясь с ним обмениваться- я сначала не дам ему столько , сколько дала бы близкому. А если дам- то будет страшно что мне ничего не вернется( а с близким- не будет страшно) А потребность дать- будет( потомучто уже много получено из других источников) Но взаимодействие двух аналогичных организмов основано на взаимо обмене, с целью обединения капитала- и получения большей выгоды из внешних источников, по сравнению с тем , если вкладывать по отдельности. Поэтому будет потребность в таком человеке, которому я могу много дать, но с которого мне придется и много взять , что бы не нарушить свой существующий энергетический уровень. А с "посторонним" у меня будет риск- "выложиться", да так и остаться с носом. Т.е. выступить донором по отношению к нему. Что не является моей целью, и нарушает правило "пропускания". Получится -"вытекание".
Поэтому всех я люблю, но чуть чуть. А хочу любить - много. Причем не в количественном, а в качественном смысле. И с первым попавшимся- это не получится. Вот и ищется только один....

А проверять можно честно. Зачем манипулировать?
Дать немножко- и посмотреть что вернется назад.
Потом больше, еще больше. И если вклад уже будет большой, и партнер смоется- ну чтож и такое бывает. Но ведь чувство счастья при этом не натупает, как говорит Queen?
Может партнер тоже будет боятся что я смоюсь. .....
Ну чтож, значит не судьба...

Некоторых людей, думаю, это может "раздавить".
Кому-то это опасно, т.к. никто не сможет подкорректировать, если поедешь в неправильном направлении.(Хотя тут встаёт вопрос, что такое правильное направление.)
(Был такой духовный искатель, йогой занимался, ему всё мешало...
семья начала мешать, он ушёл из семьи... получил свободу и задохнулся ею... повесился)

Ухудшение устойчивости(если один в плохом настроении, то есть вероятность, что другой его вырулит на свою более конструктивную волну... или вгонит в ещё больший депресняк, тоже вариант).

Я думаю так:
Не нужна семья. Нужен близкий человек. А когда один близкий человек уйдёт(нашёл свою "настоящую половинку"), искать другого. И избегать привязываться, чтобы неувязнуть в чужой жизни. И так до бесконечности, череда людей, судеб - это богаче.
Если я достигну небывалой личностной силы, что вытерплю жизнь кого-либо рядом без особых напряжений, то тогда пусть будет. Но если замечу трясину... поводок, каблук сверху... бежать из этого болота! так в уюте на диванчике пройдут десятки лет... обломовщина...
И семьянины по-моему киснут.
Синтонновская семья, может, что-то иное... не знаю.

Вопрос к разведённым:
А что, очень тяжело? Что за страх чувств? Сильно подкашивает?(в первые моменты)Что с вами произошло? опишите ваши изменения.

Надя, так и представляется девушка со счетами: "Так! Я ему давала это, это и это, а он мне - это и это. Ну ладно, баланс более-менее сходится. А попробую-ка я дать ему Это. И не дай Бог, он не даст мне, что-то аналогичное взамен." Вообще-то есть более сложные схемы вкладывания: давать в долг, давать в рост, давать ему, чтобы он дал другому, а там может и тебе вернется. Конечно это более рискованно, чем твоя схема, но отдача может быть больше или эффективнее.
Во-вторых, можно не заметить то, что он дает тебе. (не понять, не оценить)
В-третьих, если он дает тебе что-то, сам не зная об этом, учитывать это или нет. А если все, что он дает тебе, он дает и другим?
В-четвертых, то что ты можешь считать ценным "вкладом", для него может выглядеть совсем по-другому, ну, например, твою заботу он может воспринимать как опеку (это, конечно, самый неприятный вариант: ты вкладываешь, при этом отбирая, т.е. вы оба теряете).
Если ты прекрасно разбираешься в нюансах, описанных выше, то партнер тоже должен быть эмпатом (а они в дефиците ) и тогда все будет ok. А может все-таки можно как-нибудь по-другому?

Citrus, пардон, что счел тебя, принадлежащим к женскому полу.
"Задохнулся свободой" - очень интересная интерпретация смерти.
Не было никакого духовного искателя, и йогой он не занимался, и ничего ему не мешало... даже семья,... вот только не было у него свободы... а потом он повесился. Такой вариант, конечно, менее интересный и вряд ли мог быть достоин упоминания. Не совсем понятны причины или цели описания этой ситуации с таким оттенком.

И что, тебе действительно требуется много личной силы, чтобы выдержать кого-то рядом, пусть даже пока не близкого? И куда должен убежать такой небывало сильный, заметив поводок или, того хуже, каблук?

"А что, очень тяжело?..." - зависит от личной силы.
"...Что за страх чувств?..." - ну, типа, ограничивающее убеждение, что, мол, "чтобы я - да никогда в жизни", в общем тоже зависит от личной силы.
Сильно подкашивает? - и опять зависит от личной силы.

Бороться и искать, найти и не сдаваться - очень в тему. Или, страшно только в первый раз.

Сообщение отредактировал(а) RealMan - 17.12.2004 - 04:52

citrus, а не кажется вам, что с такой позицией в жизни - "не привязываться, не влюбляться, не привыкать" - очень трудно жить? Ведь свою половинку люди для того и ищут, чтобы была у них хоть какая-то отдушина, чтобы весь груз эмоций, когда хочется быть самим собой, делить с кем-то очень близким, кто тебя поймет и будет сочувствовать, т.е. разделять и плохие, и хорошие моменты вашей жизни!
И быть семейным - это реально трудно, немногие могут это вынести, потому и уходят в более легкую, свободную жизнь, где каждый за себя. Попробуй-ка много лет/месяцев выносить рядом с собой другого человека со всеми его недостатками и капризами!

Надя, а тебе не кажется, что человеческие отношения - это не только подсчет баланса и сведение прибыли с расходами?
Потребность давать и дарить, как мне кажется, не зависит напрямую от количества полученной энергии, тепла, заботы и т.д. Скорее это вопрос желания и готовности давать, а не получать или обмениваться.

Ммм...бухгалтерия получается, а не чувства и отношения...
А ведь взаимодействие может быть основано, имхо, еще и на искреннем интересе к человеку, на желании сделать ему приятное, просто подарить что-то - мне кажется, запасы этого у нас так велики, что можно не бояться остаться банкротом.

А если ничего не вернется - зря давала?
А, по-моему, не совсем так
И давать в любом случае приятно - это дарит ощущение собственного богатства, душевного. И я верю, что добро обязательно возвращается, может не от того человека, но от других.
В мире все взаимосвязано, и что мы привносим в него, то обычно и получаем.
Не в этой жизни, так в следующей!

RealMan, прав – все зависит от твоей личной силы. И для кого-то требуется много личной силы чтобы «выдержать кого-то рядом», а для кого-то сложнее быть одному и всегда нужен кто-то чтобы делиться «грузом эмоций».
Не знаю, от чего это зависит, но присутствие рядом постоянно близкого человека кого-то из нас делает сильнее, а кого-то, как меня, наоборот, ослабляет.
Один раз в жизни я позволила себе привязаться к любимому человеку. Он не мог быть со мной, и я это знала, но привязанность – страшная по своей силе штука. Нет, конечно, я не выражала претензий, но желание обладать постоянно и безраздельно росло и росло и в итоге отравило все отношения. Вот это страшно. Причем с точки зрения общественной морали правильно требовать сделать честный выбор, общественная мораль считает занимать место второй женщины унизительным. А с точки зрения моей внутренней – я тогда начала загонять любовь в рамки – внутренние и внешние – и загнала ее туда: теперь мы не общаемся. А кто от этого выиграл?

Отвечу Citrus – насчет чувств разведенных людей: я помню первое время себя чувствовала «брошенным котенком» - все время подсознательно искала «кто подберет» – ужасно ослабленное состояние было. К счастью, это довольно быстро прошло и интерес к жизни и к окружающим вернулся. Все зависит от личной силы человека. От тех отношений остались прекрасные воспоминания и благодарность к тому человеку – ни о чем не жалею. Я стала еще сильнее. Но «привязанные» отношения – не для меня. Дарить любовь людям можно и независимо от условностей и независимо от полученного в ответ. Вот как Queen - я уверена она получает в ответ от окружающих еще больше, потому что ничего не ждет, правда, Queen?

Кэт, тезка, согласна с тобой полностью!
Именно так: можно просто дарить, и не подсчитывать сколько получишь в ответ! И получаешь все равно очень много!

Нет. Напротив я могу предпринимать самые непредсказуемые смены карьеры в поисках себя, хоть даже сорваться в другую страну на заработки(а с семьёй этого не сделаешь, надо за собой всю семью тащить, и я ДОЛЖЕН, должен кормить детей и содержать жильё). Семья привязывает к городу, к квартире, к району, к стране, т.к. надо уже учитывать чужие мнения.

Неужели никто не хочет быть мастером жизни? Знать что может справиться с любыми своими глюками. Знать себя и реализовывать на максимуме, на пределе возможностей использовать "свободу от". Иметь возможность на год уехать жить в лес, одному. Зачем? Да просто ради интереса, самоанализом занимаюсь. Семейному это позволят? Дудки!

Вот эти приспособления и ограничения ещё не самое грустное. Если человек не встал финансово на ноги, то его жизнь превращается просто в беспросветное ишачинье на семью(а дети съедают много денег; семья съедает много денег; живут люди отдельно и вроде хватает, сходятся - денег нет, дети появляются - на грани нищенства), хотя бы в течении нескольких лет мужчина просто ишачит... потом просто привыкает и забывает о "честолюбивых" замыслах молодости, а там внуки...
Что это? Это искусство наведения транса. Доказать человеку, что его "Великие" планы были просто детством, что Дело - это работать на семью, на новую квартиру и т.п. А бросить, отказать - это уже гадко, ведь человека любишь, ведь обещал, значит надо сдохнуть, но на хорошую квартиру накопить! А человек может стать зомби... время не ждёт, надо работать, дети хотят есть и требуют новые вещи постоянно, они растут. Это тормоз личному развитию, ибо занят на 100% развитием семьи. Тебя больше нет, теперь есть Она и Они, теперь Семья.

Я считаю семью разумно заводить при максимальной финансовой обеспеченности, которая может позволить и семью за собой в любую страну потащить, и не превращаться в чернорабочего до одури.

Есть такой американский фильм "Семьянин" с НиколосомКейджем(FamilyMan).
Когда бизнесмен вдруг попадает в жизнь, где он выбрал девушку вместо карьеры.
Там две жизни показано:
1)когда он женился, поломал карьеру и у него был домик, машина отца, и работа в магазине по продаже шин, жена - государственный адвокат(Реплика героя Кейджа:"Так ты что ли вообще ничего не получаешь?... Я имею ввиду твою зарплату... Это же слёзы ребёнка... а не зарплата...")
и
2) когда он разбогател(работа на УоллСтрит, престижная квартира, роскошь), она разбогатела(занимается организациями каких-то выстовок) - оба сделали карьеру
и встретились

Я за второй вариант. У меня, вероятно, женитьба будет с 30 до 40 лет.
(О внешнем виде и здоровье, конечно надо заботиться, чтобы "быть в форме")
Сначала деньги, потом семью, чем семью, а через долгое "потом" деньги.
Такой вот техничный подход.
Два подхода, две разные жизни.
Рай в шалашах, быть может, и бывает, но шалаши - это не для меня.

Вопрос к семейным: семья много потребляет финансов?
ограничивает свободу? заставляет пересмотреть личные мечты?
или всё было как раньше и вы ни от чего не отказались?(не отказались ни от одной своей мечты ради семьи?)

Сообщение отредактировал(а) Citrus - 17.12.2004 - 11:13