Помогите, подскажите!!! [ Как вернуть жесткость характера? ]

Уважаемые форумчане, помогите, подскажите!

Проблема в следующем. В работе над собой я стал уделять много времени тому, чтобы окружающим людям было со мной хорошо, уютно и тепло. Дозировано выдаю поглаживания и всяческие положительные подкрепления. Положительный результат не заставил себя долго ждать: заобщался с теми, с кем не общался ранее, наладил дружеские отношения с теми, с кем раньше был в конфликте и пр. Короче, плюсы есть. Но, работая над этим, я не заметил, как появились и минусы. Я стал чересчур мягок, лишился характера. Я стал замечать за собой (ранее такого не наблюдалось), что боюсь лишний раз напрягать людей, боюсь просить и требовать, боюсь конфликтовать, боюсь быть настойчивым. Причем, это реально начинает мешать в бытовых ситуациях. На работе не могу дать пинка помощнику, хотя ситуация зачастую требует этого. Порой и просто "мнусь" мирно поговорить. Случаются ситуации, где нужно показать силу, "поставить" себя, показать оскал. Но я не могу. Будто я поставил себе внутренний блок. Причем в армии я себя показал достойно, "поставил" грамотно. А вот сейчас - не получается, что-то потерялось.
Еще пример: купил фонарь на работу (часто пригождается). Фонарь был немного бракованный, включался не с первого раза, но все же работал. По уму стоило бы сходить в магазин и поменять, но я не пошел, объясняя самому себе это тем, что "не стоит лишний раз напрягать людей... А вдруг не поменяют?... А вдруг откажут, нагрубят?" и пр. Раньше такого не было. Робость и стеснительность - не мои качества, и если проявлялись, то крайне редко. Я всегда был активен, смел, мог делать нестандартные поступки на публике, и меня не заботило, что там подумают люди. Но сейчас ситуация в корне изменилась. Пытаюсь всем нравиться. Лишний раз не высовываюсь. И это начинает играть против меня.

Пытался себе разрешить быть жестким и грубить - не получается. Крайняя мера - попытался разрешить нелюбовь к окружающим. Не вышло.

Как научиться требовать? Как не бояться конфликтов? Как вернуть жесткость характера? Что делать, помогите, подскажите!

Привет! Логично, что, если ты потратил время и усилия на то, чтобы стать мягким, потребуются силы и время на то, чтобы стать твердым.
Могу порекомендовать тренинг Дмитрия Устинова "Победители: психология влияния". Он как раз на эту тему. Справа на странице тренинга есть видео о нем.

Потому что путаешь грубость и жесткость. Попробуй быть жестким и вежливым - разве это не возможно?
Грубость у Мастера - всего лишь одно из средств. Как и вежливость.
Просто вежливостью в большинстве ситуаций можно добиться большего (в истории с фонариком, в частности). Но бывают ситуации, когда приходится применять грубость. Важно в этом случае отделять свое Я от образа, который ты надеваешь на себя, чтобы сыграть грубияна.

"Так ты Христос, сын мой, тебе ли жаловаться?".

По моему опыту в этом случае лучше всего делать. Например, пойти и поменять бракованный фонарик. А убеждение "вдруг не поменяют" заменить убеждением "мне должны поменять некачественный фонарь и я знаю как этого добиться".

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 3.12.2013 - 09:26

Kamaitaho, ты освоил несколько моделей поведения, узнал их плюсы и минусы. Ты можешь и уже умеешь быть разным - и мягким, и жестким. Но ты допустил одну логическую ошибку (её, кстати, совершают очень многие) - когда ты учился быть мягким-вежливым-учтивым-синтоным, ресурсом этому была любовь к окружающим, но когда ты общаешься жестко и даже грубо, не значит, что собеседника не любишь. Можно любить и быть при этом жестким и требовательным.
Ты стал добреньким, не добрым.
А доброе слово и пистолет эффективней, чем просто доброе слово.
И, в крайнем проявлении, в отшении субъекта, который считает, что ему можно всё, остальные пшлисенах (и ведет себя соответственно) будет добрым - дать по морде лица (аккуратно, но сильно!) и предложить вариант социально-приемлемого поведения.

Бывает, после Базового Тренинга люди выходят с убеждением "конфликтовать - плохо". Хотя никто на тренинге подобного не говорил. Конфликты неизбежны в любой группе численностью более одного человека. И Синтон учит в первую очередь конструктивному решению по принципу "выиграл-выиграл". А уходя от решения конфликта ты проигрываешь сам. Это ты так себя любишь?

Там, где конструктивный диалог не возможен, полезно иметь "бронепоезд на запасном пути", т.е. быть готовым продемонстрировать, что конфликтовать с тобой невыгодно.

А уж какую именно модель поведения (а это всего-лишь инструменты) выбирать в конкретной ситуации - зависит от целей коммуникации. И этих моделей желательно знать и уметь - много.
Пример - "вежливый лось" из анекдота.

Kamaitaho,

Это неуверенность.
Вариантов решить вопрос, как всегда, в достатке. Вот бесплатный: http://www.psihologion.ru/workroom/preview/5
Но потрудиться все равно придется.

Короче, приходишь в магазин, где тебе впарили некачественный фонарик, и говоришь "Добрый вечер..."

Всем спасибо за ответы.
И все-таки, хотелось бы побольше конкретики.

Jackie

Привет)
Да, логично. Я готов работать столько времени, сколько потребуется. Но пока что не совсем представляю, что конкретно делать.

ЗА ссылку - спасибо. Ознакомлюсь.

vpotapov1

Потому что путаешь грубость и жесткость. Попробуй быть жестким и вежливым - разве это не возможно?

Конечно возможно. И ты прав - я на самом деле путаю жесткость и грубость. И я не пойму, как проявлять жесткость, не скатываясь до грубости и хамства. И что делать, если жесткостью влиять не получается (например, в случае, когда нужно дать нагоняй помощнику)?

Балтазар

"Так ты Христос, сын мой, тебе ли жаловаться?".

Неее))) Тут Христом и не пахло)

Ласкер

Я все это понимаю - умом. А вот как дело доходит до применения на практике, нападает ступор, робость, включается блокировка. "Нельзя, не получится, не смогу, не имею морального права" и пр. Можно сказать, что блокировка - на уровне организма. Конечно, я имею право требовать, если человек не выполняет то, что должен (например, по должностной инструкции или нашей договоренности). Но как это понимание воплотить в жизнь и перестать тупить?

Perpetum Mobile,

Cпасибо.

Это не совсем про мягкость и жесткость.
Скорее, про установление границ. Мы все этим страдаем в тот или иной момент.

Тебе сюда. Ключевая фраза: мои границы - моё дело. Очень помогает.

Границы. Как их установить. Ошибки, связанные с границами
http://psi-nn.ru/archives/766


И сюда, если позволяют ресурсы:
http://ulitza.livejournal.com/733892.html

И да, уверенность в себе очень поможет претворить все это в жизнь.

ну и?
вот ты приходишь в магазин с фонариком. Я - продавец.
Твои слова?

Видимо, у тебя пока нет детей
Потому что детей мы обычно любим, но без жесткости в воспитании - никуда. Иначе сядут на шею и свесят ножки. И жесткость - НЕ жестокость. Это просто требовательность.

Приходишь и просишь поменять. Если на просьбу не реагируют - требуешь. Если не реагируют и на требование - жалуешься в вышестоящую инстанцию (а это - целое искусство, но им стОит овладеть ). Фсё. Грубить абсолютно незачем. Достаточно говорить твердо. Вежливо, но предельно твердо, чтобы никому даже в голову не пришло тебе возражать. Тренируйся дома перед зеркалом, пока сам себе не покажешься убедительным.

Видимо, у тебя пока нет детей
Потому что детей мы обычно любим, но без жесткости в воспитании - никуда.

Дети есть как раз. И здесь то все намного проще дается. Я ж говорю - эти мои блоки появились относительно недавно. А именно - когда в работе над собой я сделал акцент на отработку синтонности. Раньше такого не было. А воспитывать без жесткости - согласен, если и возможно, то очень трудно и я лично так не умею. Но вот как раз сферы отношений с ребенком это совершенно не коснулось.

В любом случае, мне кажется, что с ребенком проще. Тут моя позиция явно сверху, которую признают все участники. А случае с продавцами/сотрудниками - пристройку сверху надо еще осуществить. Либо - грамотно и убедительно действовать в позиции "на равных".

Сообщение отредактировал(а) Kamaitaho - 4.12.2013 - 05:36

вот ты приходишь в магазин с фонариком.
Вот в этом то и вся проблема. Уже придя в магазин я, скорее всего, сориентируюсь, что сказать и, возможно, даже на отлично отыграю уверенность. Но вот как преодолеть именно этот этап: я дома; я заметил, что фонарик бракован; нужно идти менять; сижу и придумываю, почему мне идти не стоит (зачем лишний раз нарываться на конфликт, напрягать людей? и пр.). Именно это преодолеть не получается.

А уже на месте, перед продавцом - рожу кирпичем (защита), голос подправить, чтоб не дрожал, и: "Здравствуйте! Вы тут мне фонарик продали плохой. Поменяйте, пожалуйста!"


Про фонарик, кстати, - это пример для наглядности. Я больше беспокоюсь за ситуации с помощником на работе, например. Как без грубости донести человеку о его обязанностях? Я уже по себе вижу, что скоро буду всю работу в одного выполнять, жалея других и боясь лишний раз выяснений отношений и конфликтов. Благо, пока никто этого не замечает и ноги не свешивает. Но, если мои страхи и робость останутся, и это не за горами.

Вот с фонарика и начни, потренируйся. С коллегой - сложнее ИМХО.

встал, оделся, взял фонарик, вышел

1. На правах начальника побеседовать с ним на тему - что именно входит в зону ответственности помощника.
2. Написать для помощника должностную инструкцию и ознакомить его с ней под роспись.

А не хочешь или не можешь организовать помощника - становись помощником помощника сам.