Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

Sanflover, присоединяюсь к хору просящих пошаговую методику.
Похоже, она получится многовариантной.

Потому что как решить, например, такой ребус:

Я правильно поняла - Вы отчаянно (сознательно и бессознательно) сопротивлялись попыткам перевести Вашу любовь на кого-то еще? А почему потом согласились «расширить рамки»?

Это был Любимый? Если да, то почему именно Он?
Что он сказал?

Так в итоге - Ваш любимый остался в зоне досягаемости или нет? Если да - в каком качестве?

Видимо, здесь вопрос в том, что значит «не отнимает объект любви».
Для меня в период острой зависимости было: не позвонил день – ОН от меня отнялся, страдаю!!! Посмотрел на другую – ОН от меня отнялся и жестоко унизил, сильно страдаю!!! Рада, что у Вас это не так. А КАК РАЗЛИЧИТЬ?

Я лично пыталась «остаться другом» (тоже было общее окружение) - но друг из меня вышел весьма хреновый (при том, что уже жила с будущим мужем и о возвращении не помышляла). Язвительные стишки, тарелка соуса по физиономии … вспоминать стыдно.

Делать - ничего не буду. (Покойников воскрешать не умею).
А пойму - что любви здесь и не ночевало. Желание быть любимым, пополам с озлобленностью – да, это видно. Потому что любящий человек не станет своим ПОСЛЕДНИМ поступком делать «любимому» гадость (пытаться нагрузить чувством вины).

Мне так кажется, что эта фраза чаще означает: давай ты не будешь устраивать истерик и мешать мне жить? Но само предложение дружбы - это всё-таки забота. Да, праздничный ужин съели, очень жаль, но если ты совсем голодный - вот кусочек хлеба, можешь отказаться от него, но если нутро сводит от голода, то он тебе поможет.

Лита, а ты с одним пробовала говорить или с несколькими?
Я пробовала с несколькими, и реакция была разной. Один просто тихо уходит. Другой посмотрит как на врага народа и тоже, правда, уходит. А третий обвиняет, упрашивает, возмущается.
Еще мне кажется, смотря что говорить и как.
Sunflover, давай с тобой эксперимент проведем: ты будешь мне писать всё, что ты бы сказала любимому, пытаясь его удержать или получить какое-то общение. А я буду за него отвечать и заодно сообщать, насколько ты этим разговором напрягаешь. И попробуем договориться.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 18.01.2013 - 14:58

Кстати, там, где играют двое, игра парная. И если зависимый боится потерять любимого, то иногда тот, в кого влюбились, не меньше боится преследования. Sunflover, ты триллеры смотришь? Какой-то шорох, а напуганный думает: это за мной, сейчас накинутся. Что-то скрипнуло, тень мелькнула, а он/она сидит и дрожит от страха. Может быть ОН тоже боится: только расслабился, решил отдохнуть с друзьями -и ужас! она идет! Звонок по телефону: чур меня, чур меня - вдруг она, и будет отношения выяснять? Причем, может быть реально ты его не доставала, а доставала предыдущая, а у него уже страх включается как рефлекс! (Фильм смотрела - "Роковое влечение"?)

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 18.01.2013 - 14:46

Sunflover, как будто специально для тебя.

Сегодня один товарищ из прошлого, с которым я как раз, как добрая Маша, пыталась расстаться по частям, нежно, постепенно. И что? Он и тогда цеплялся, пытаясь обвинять меня в "да ты меня никогда и не любила" (что, кстати, было правдой - но ты, Sunflover, правда думаешь, что он эту правду прямо жаждал услышать? Да ни фига. Он хотел положительного ответа и выкручивал руки, когда его не получал). И потом периодически нажимая на чувство вины, "вот я бы так никогда не поступил", "не по-человечески ты как-то поступила", причем эта записка сопровождала огромный букет роз. И это через пару лет (!) после того, как. Последнее меня просто вывело из себя, ответила очень резко, замолчал и наконец оставил меня в покое.

И что? Сегодня (прошло уже 7 лет!), добавил меня в друзья на Фейсбуке, и прислал сообщение, спрашивая, как жизнь, задавая личные вопросы. А оно мне - надо? И это НЕСМОТРЯ И ВОПРЕКИ всем моим попыткам поступить бережно и, как мне тогда казалось, как бы мне хотелось, чтобы поступили со мной. Отрезать хвост по частям - ГЛУПО. И жестоко.
У него, слава те господи, своя жизнь, успел за это время второго сына родить.

Лита права. Это не работает от слова "вообще". Потому что влюбленная лихорадка заставляет каждый жест воспринимать как надежду, что еще что-то будет.

Sunflover, ты правда хочешь, чтобы тебя воспринимали как банный лист, который прицепился и начинает вызывать только раздражение? ЗАЧЕМ тебе это?

Отвечу совершенно честно:

НИЧЕГО. Mixtura уже выше все объяснила. Не любовь это, а зависимость, одержимость, "дайте мне конфетку, а иначе я вам тут всем покажу", и, скорее всего, неустойчивая психика. Я бы совершенно определенно не испытывала бы никаких угрызений совести. Было бы жаль просто как жаль любую глупо потерянную жизнь. Было бы большое раздражение от того, что на меня пытаются вешать чьи-то (НЕ МОИ!) психологические проблемы с привязанностью.

ВСЁ. Точка. Не моя это ответственность, что кто-то почему-то ко мне привязался, прицепился, понимаешь? Я на себя эту ответственность никогда не брала и не возьму. Это не моя забота, сколько бы мне не твердили с той стороны, что наоборот. И на этом бы все закончилось бы. Оно тебе - надо?

Вот скажет он тебе, да, я виноват, что ты привязалась, а теперь страдаешь. ДАЛЬШЕ-ТО - ЧТО? Ты хочешь, чтобы он с тобой был, даже если он этого не хочет? Насильно? Это как вообще? Он - ДРУГОЙ, свободный ЧЕЛОВЕК, и что он делает это ЕГО право. Насильно его удерживать чувством вины за чье-то состояние никто просто не имеет права.

А если есть на самом деле такие мысли, про суицид, то надо бегом бежать к специалисту и снимать острое состояние. Позаботься о себе. САМА, своими руками, сделай шаги, чтобы тебе выправить ситуацию, чтобы стало полегче на душе. За тебя этого никто не сделает, поверь.

Разве технически он может без твоего согласия добавить в друзья на Фейсбук?
Т.е. пять лет он тебе никак не докучал, да? А тут сообщение отправил. А что тут ужасного-то, не пойму?! Чем он отличается от бывшего одноклассника или однокурсника, который тебе не нравился, но этого не заметил, а тут решил пообчаться? Или его сообщение от рекламы, которая тоже не нужна, а везде мелькает?
Ну, давайте теперь как в Америке будем брать санкцию у прокурора, о том, чтобы бывший влюбленный не имел права приближаться ближе чем на 30 метров.

Вот откуда такая категоричность, если есть примеры, когда работает? Bybonchik, ты диссертацию защитила по механизмам, включающимся при привязанности?

Нет, Sunflover не хочет, чтобы ее воспринимали как банный лист (и скорее всего ей неприятно, когда ты ей об этом пишешь). Она хочет, чтобы ей хотя бы не было больно. А как сделать себе хорошо, не подключая к этому объект зависимости, она не знает.

Вот с этим полностью согласна.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 18.01.2013 - 18:31

Ксанита, в теме речь не обо мне. И начинать обсуждать мою ситуацию не стоит.
Все же коротко отвечу: он меня добавить может, но я его подтверждать не планирую. Докучал, докучал. Потом вроде сошло на нет, и тут опять. При чем тут прокурор я не поняла. Логики я не увидела в этой фразе, уж извини. Я вроде написала, что человек задает личные вопросы, как у меня, что у меня, лезет в душу, желает общаться как прежде. Хотя было уже 800 намеков и создание дистанции. И один раз было сказано резко. Видимо, недостаточно резко и есть еще мотив "давай хотя бы дружить".

Диссертацию я писала, да. Дать ссылку? Каждый пишет о своем опыте, вон выше еще куча народа попросила тоже дать рецепт как отбананиться, потому что мягкие способы НЕ ПОМОГАЮТ. Тут написать ИМХО? Пожалуйста: ИМХО. Ты опять с ним будешь спорить?

А знаешь, давай мы за нее не будем отвечать, ладно? Она сама большая девочка и сама за себя все напишет. Телепатия и чтение мыслей ни к чему.

С точностью до наоборот, Ксанита. Автор как раз таки очень хочет подключить объект к процессу проживания потери, и более того, сделать его ответственным за ее переживания. Перечитай тему. Об этом-то и речь.

Согласна. Можно сказать человеку: я не могу ответить на твою любовь взаимностью, но могу предложить тебе свою дружбу. И это работает. Иногда. При условии, что "ничего никогда и не было".
А если сначала была любовь, а потом человеку предлагают "просто дружбу", то очень немногие смогут это понять правильно и оставить бесплодные надежды. Если бы все могли НЕ надеяться... Но ведь "надежда умирает последней". Именно поэтому отрубание хвоста по частям очень неэффективно и при этом так болезненно.

Да, я кое-что поняла из разговоров.
Видимо надо разделять зависимых на категории.
И первые две из них:
Разумный зависимый (осознающий что: у него зависимость, желающий он нее выздороветь)
Не разумный зависимый (тот самый банный лист).
Видимо для двух групп совершенно разные подходы.

Bybonchik В фейсбуке есть такая функция - убрать из друзей, не знаю есть ли бан. Но знаю, что если человека убрать из списка друзей, то сообщения от него приходить не будут.
В данном конкретном случае. По прошествии 7 лет. Лучше не давать шанс восстановить больные отношения. они изначально больные.
Ну... вообще-то это был вариант мести: "И потом периодически нажимая на чувство вины, "вот я бы так никогда не поступил", "не по-человечески ты как-то поступила", причем эта записка сопровождала огромный букет роз"
К сожалению не знаю как вставлять цитаты.

Зачем мне это.
Ну, я уже писала, что теперь свободна.
И у меня все хорошо.

Для чего Мне - практический интерес.
Разработать метод при котором люди будут сохранять свою психику с двух сторон и не получать психологические травмы при расставании.
А заодно сократят срок.
Сегодня на работе обсуждали:
Каждая женщина или была влюблена или в нее влюблялись,
становились друг от друга зависимыми,
расставались с болью и несколько лет не могли наладить отношения с другими людьми.

Я не думаю, что это структура личности человека такая сволочная.
Вот влюбился в меня и теперь гадит...

А если доброе, теплое, замечательное и т.д. чувство любви можно сохранить и не страдать.
и потом его дарить, то у каждого будет теплее на душе.

Да, в голове все было очень логично.
Стала писать и пасьянс рассыпается как карточный домик.
Действительно есть веер разнообразных случаев,
В разных ситуациях надо делать все по-разному.

Для тех к кому "прилипают":
1. Если зависимых куча, отследить как возникает зависимость. (то есть принимать меры еще до возникновения зависимости).
Не бывает, что зависимость возникает Вдруг.
Ну, если только любовь с первого взгляда.

2. Вы являетесь генератором какого-то состояния: счастья, любви, удовольствия, спокойствия, удовлетворения морального, ощущения "с ним я самый-самый", "этого человека надо завоевать" и т.д, которое проявляется через ваше поведение.
Нужно найти, что является приманкой (или якорем) для зависимого человека в вас. Минус в том, что это может быть и запах духов... тогда будет сложно отследить в поведении, что конкретно привлекает человека.

Моя подруга вдруг влюбилась. Она не могла понять почему. И только случайно, наткнувшись на тот же самый запах, обнаружила, что ей нравится не человек, а запах его парфюма.

3. Постепенно убирать эту приманку. Перестать ему это давать. Тело есть, приманки нет. Нет стимула, вызывающего условный рефлекс, идет угасание условного рефлекса. Причем, это может сработать на подсознательном уровне. Его "вдруг" перестанет к вам тянуть.

4. Естественно изменяется невербалика при общении. Глазки спокойные без флирта и признаков, которые можно расценить как "я тебя люблю" или "ты мой родной человек", но и не отталкивающие (чтобы не вызвать попыток опять ринуться завоевывать мечту), тело немного отстраненное (как бы говоря - мы чужие люди), интонации нормальные (а не спокойные, теплые, ласковые, доброжелательные - это-то как раз материнские нотки, которые провоцируют зависимость), скорее как общение с сотрудником на работе, продавцом в магазине, человеком в транспорте. Просто, по деловому.

5. Убрать провокации. Если вы снимаете с себя зависимого, то не делайте провокаций, которые могут вызвать: ревность, обиду, желание завоевать. А именно: Если вы в данный момент с ним общаетесь, не стройте глазки другим.

6. Никаких выяснений отношений. Придумать несколько фраз, быстрого ухода из этой темы.
7. Никаких воспоминаний и обсуждений о замечательном прошлом. Пресекать быстро. При этом максимально незаметно, чтобы не вызывать п. 6 - выяснения отношений почему не хочешь со мной говорить.

8. не сразу, постепенно и скорее всего не осознанно, человек начнет искать варианты получения того, чего он получал у вас, но в другом месте, как бы случайно.

Пока что выявила вот такие рекомендации.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 18.01.2013 - 22:04

Еще как вариант...

Я случайно обнаружила хороший способ. Если человек "любит", то он понимает чувство "любовь" и больше ничего. Поэтому сказав "понимаешь, я люблю другого"

И всё - какие могут быть претензии и ожидания?

Тогда работает "я ПОлюбила другого, ничего не могу с собой поделать". И никакой дружбы не предлагать. Само всё решится. Потому что любящий человек понимает "полюбила" как сильное, даже где-то прощает, потому как на одной ступеньке стоим, но в разных домах...

Тогда это уже не построение глазок, это - душа, глаза и чувство. И - другая реакция.
Хорошо, если не врать. У меня получилось честно, ... жалко, но с пониманием.

Однажды в беседе со знакомой подумали, что можно, наверное, и соврать таким образом во благо. Она воспользовалась. Самой, говорит, просто не очень приятненько, но "прилипшему" стало всё быстро понятно. Не дружат, но по необходимости общаются.

пс: я влюблялась сильно три раза) Первый раз был самым сумасшедшим в 16 лет, но именно по причине, что человек не меня отвергает, а просто любит другого человека, я это - тяжело, но - перенесла. И даже очень с большим уважением к нему.
Пришла, побила дома всю посуду, покидала в стену книжки и др.))) - наутро облегчение и ясность. И жизнь новая, другая. И посуда новая)) Терпимо.
Потом и вовсе благодарна была за опыт этот.

Я правильно поняла - Вы отчаянно (сознательно и бессознательно) сопротивлялись попыткам перевести Вашу любовь на кого-то еще? А почему потом согласились «расширить рамки»?
[QUOTE]Поговорила с хорошим человеком.[/QUOTE]
Это был Любимый? Если да, то почему именно Он?
Что он сказал?
да остался вне зоны досягаемости.
[/QUOTE]


Какой дурак откажется от такого фиерического чувства, как первая любовь.
Если не умеешь ей управлять, не знаешь что с ней делать, боишься потерять, подозреваешь каждого психолога, что он хочет ее отнять или вылечить тебя. Боишься потерять его, не можешь с ним адекватно разговаривать, постоянно укоряешь себя в том, что не использовала свой шанс, в том что не можешь быть... ну и далее по списку.

Я сама себя уговаривала, пыталась делать перенос, делала кучу техник на отстройку, пыталась договориться с разумом хотя бы дружить с мужчинами, не обязательно их любить.
много чего пробовала.
Но все это сводилось к тому, чтобы ОТНЯТЬ, УНИЧТОЖИТЬ и т.д. любовь. Освободиться от чувства любви.
А помогло как раз осознание того, что сопротивление возникает из-за того что не хочу ТЕРЯТЬ Любовь.
Хочу быть рядом с ним. В любом качестве.
Даже если и просто чужой, но рядом.
Даже стоять за дверью, но слышать голос.
Смотреть за стеклом, но видеть...

И вот,
когда пришло осознание, что не обязательно оттяпывать от себя объект нынешней любви,
потому что я хочу испытывать состояние любви,
а человек явился всего лишь причиной, которая ее вызывает.
можно просто переводить любовь с одного объекта на другой, не лишая себя ничего,
и тогда бессознательному не надо будет цепляться за что-то и протестовать.
вдруг я поняла, что могу любить без объекта любви.
Я могу испытывать чувство любви без причины, без сигнала и стимула.
механизм защиты перестал отстаивать свои права на то, чтобы быть рядом.
Да, я могу быть рядом, но я могу любить и его и другого.
И я могу дышать, могу жить.
Могу слышать его голос, и при этом не реветь из-за того, что я не рядом с ним.
Я могу его спокойно слышать или не слышать.

когда я это поняла, вдруг вспомнилась фраза: "любовь никогда не перестает..."
потому что это одна из частей структуры личности нормального взрослого человека.
Она действительно не перестает. Это как моргать или глотать. рефлекс.
Ведь не зря у новорожденных детей есть комплекс оживления, когда они улыбаются и все вокруг умиляются над ними.
Похоже, что Любовь - это рефлекс.
которым не умеют пользоваться.
и из-за этого у многих людей возникают проблемы с психологической зависимостью.
Похоже, что это тот же самый комплекс оживления, только на другом уровне.
рефлекс, который ребенок утрачивает по мере вырастания.
интересно было бы проверить это как-нибудь.

К тому же, большая работа проделана в сфере культуры.
Почти 50% песен о волшебном чувстве Любви, о его потери и как это все тяжело переживается,
и естественно, что это Единственная любовь, другой не будет никогда.
А если кто-то поет, что у него куча любви, то это не прилично.
СМИ Создается не правильная картинка чувства любви.

Я не знала этого определения.
Это я сегодня нашла.
Психическая зависимость определяется как психическое новообразование, проявляющееся в стремлении регулярно взаимодействовать с аддиктивным объектом, чтобы испытывать желаемые ощущения, либо устранять явления психологического дискомфорта.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 19.01.2013 - 00:46

http://www.narcom.ru/ideas/common/84.html

Я являюсь генератором всего этого - не только с потенциальными и реальными возлюбленными, а вообще. Это могут подтвердить те, кто уже знает меня в реале. И, к огромному моему сожалению никак не могу перестать это всё генерировать выборочно для одного человека. Природное это что-то. Видимо, в этом и "собака порылась"))

Для Ксаниты. Реально зависимых - троих снимала. Всех троих примерно так, как пишет Санфлауэр - с вариациями. Получила три разных по тяжести и продолжительности реакции. И одинаковый результат - клуб "любителей меня". По крайней мере на день рожденья ко мне они являются все и прекрасно себе общаются о чем-то даже своем - мальчуковом. На перекуры вместе ходят и не удивлюсь, если встречаются и вне моего дома. Полочку, есличо, конечно, есть кому прибить. ))

Если зависимых куча, то это какой-нибудь Дима Билан.

Ну да, человек занимался личностным ростом, научился генерировать во Вселенную состояния счастья, любви, удовольствия, спокойствия. Или много работал, чтобы стать популярным или богатым.

Т.е. Диме Билану надо перестать быть популярным, чтобы некая Маша перестала визжать при его появлении?

Почему "естественно" меняется невербалика??? Невербалика вообще не очень хорошо управляема сознанием. И обычно человек занимается улучшением невербалики - усилением невербальных проявлений уверенности, спокойствия, счастья и т.п. Т.е. тому же Диме Билану, флиртующему со всеми подряд, надо выделить некую Машу, чтобы при ее появлении менять свою невербалику?

См. выше - т.е. Диме Билану надо не только НЕ флиртовать с некой Машей, но и в ее присутствии отказаться от флирта с другими девушками?

Т.е. отказываться от отношений нельзя, надо их поддерживать, ноне выяснять?

При желании прервать отношения полностью обычно такое не актуально. Разве нет? Если только позлить...

"Не сразу" - это СКОЛЬКО? Год-два-три? Когда наступает срок, когда можно уже послать окончательно? И как его определить?

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 19.01.2013 - 12:54

Да, Татьяна.
Спасибо.
Я поняла, что как бы я ни старалась,
вы в любом случае найдете к чему придраться (сдерживаюсь, чтобы не сказать еще хужее...)

Интересно, это вы меня специально выбрали в объекты критики.
Или со всеми так?

Желаю удачи.