Если муж – НЕГЛ [ НЕ ГЛава семьи, то есть ]

В подкорке сидит

У меня в среду шок был: за меня НЕ ЗАПЛАТИЛИ в ресторане

Причем в кампании, в присутствии других женщин

Я думала, сгорю от стыда

Вроде ничего, выжила. Но было дико неприятно...

Хотя цена вопроса смешная была, 20 евро

Надеюсь и мужику не обломилось, хотя цена смешная 20 евро.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 15.09.2012 - 08:17

С учетом того, что до этого вечера он платил без вопросов, было сильно интересно, что же произошло

Ноябрь, в подкорке сидит что? Что мужчина должен?
Ты знаешь, у меня настолько сидит, что мужчина должен быть ну не то, что бы главой, но не таким уж неприкрытым НЕГЛом, что я бы не стала с подобным типом иметь дело. Я кажись уже повторятся в теме начинаю...Для меня это настолько же неприемлемо, как жить с алкоголиком или наркоманом...

А насчёт платить в ресторане меня осенило. Дело не в деньгах, а в отношениях.
Когда отношения важны, то вопроса об оплате не существует как такового.
В смысле, человек платит, не задумываясь, кто сколько кому должен и что ему за это будет или не будет. Опять же, повторяюсь, когда мне лень готовить, я приглашаю друзей в ресторан, и совершенно не комильфо ждать, что они сами за себя заплатят, тоесть они могут, но ждать от них я такого и близко не буду.

апд
Убирать свои мысли в слух не хочу, ибо на них уже ответили, да так ловко некоторые, что прямо таки камень в огород Ноябрь получился, чего я совершенно не хотела.

Mixtura, спасибо за участие в теме! Для меня это очень важно, потому что, как я понимаю, у меня проблема наоборот: в отношениях с мамой и некоторых других отношениях я тот "мужик", который не спешит вкладываться.

Я могу сильно ошибаться, но мне всё-таки кажется, что здесь еще разный взгляд на отношения: для кого-то в семье остается "я+я", для кого-то семья это "мы".

Понятно. Но вот из-за "получить благодарность" такие манипуляции могут быть...

(Роберт Чалдини. Психология влияния) Это осознанная манипуляция. А как же досадно бывает, когда человек вроде купил на несколько долларов билеты, а востребованы они оказались центов на 10!
Ситуация. Мама болеет, я дома и мне вроде никуда не надо. Принеси чая, плиз. Форточку закрой, плз. Ты не сходишь за лекарствами? Без энтузиазма, но делаю, потому что надо. Это еще мама, знаючи меня, просит о конкретных услугах, не обижаясь и не рассчитывая, что я сама начну хлопотать (молодец она хоть в этом, кстати).
Ситуация наоборот. Болею, но дойти на кухню не проблема. Тебе чай принести? Не сиди с голыми ногами. Пора полоскать горло! Тебе нужно хорошо кушать, я кашу принесла (не спросив, проголодалась я или как). Хосподииии... Мне действительно приятно пройтись до кухни и налить себе чай, после того, как я лежу полдня. Я сама разберусь, когда мне что полоскать, а если нужно скажу. Пытаюсь донести до мамы, что самая большая ее помощь будет, если она оставит меня в покое. Донести получается ох не всегда...
Так вот. Мне кажется, хоть люди хотят заботиться друг о друге бескорыстно, хоть оказывать услуги по межличностному прейскуранту, важно знать насколько нужна услуга и насколько дорого ее оказать. Мне, например, сильно не хватает маминых теплых слов, поддержки и одобрения. За это я бы действительно была благодарна, но она ж считает, ни за что хвалить - зря баловать...

ИМХО, а вот хорошо проверить - избалован человек или не нуждается в услуге. Перестать приносить чай, готовить обед. Если действительно забота была нужна, то может и отношение свое пересмотрит, если не заметит ничего - увы и ах, человеку что-то другое нужно.

Ну, довольно часто женщины вкладываются и разочаровываются. Я же присматриваюсь, задумываюсь а до вкладывания часто так и не доходит.

Аленький Цветочек. Согласен. Вы действительно адекватно оцениваете хамство.

А теперь предположите: "Какое надо демонстрировать отношение к мужчине, чтобы он всего 20 евро не заплатил в ресторане?" Гипотетически.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.09.2012 - 12:40

О боже

Не делайте из меня монстра

Ну, ляпнула кое-чего, не сопоставив с его предыдущими высказываниями, - получи, фашист, гранату

Надо учитывать, что к 35-40 годам у здоровых и нормальных людей есть опыт, разный опыт

Есть "любимые" мозоли. Вот я не учла, что на эту - "мужчина должен" каблуком вставать не надо, хотя до этого было сказано прямым текстом.

При всем при том, воплощая из себя альфу. Селя ва.

ППКС! Конечно важно!

Ничего особенного, разные стратегии поведения. В течение жизни могут меняться. Я в родительском доме была изрядно ленива, да, собственно, такой и осталась – просто повезло найти лентяя покруче …

Ксанита, давать советы – дело неблагодарное, как понимаешь. Могу только предположить, что может быть невредно узнать: а чего МАМА пытается достичь в общении с тобой?
Задача нелегкая: родители привычны как воздух и также незаметны, а желания свои, если и осознают, детям доверяют редко. Но хотя бы попробовать … Чего хотят женщины её возраста, её круга? Что из этого у нее есть? Какие у нее цели в жизни, к чему стремится? А чего явно хочет, но почему-то активно не достигает?
Может быть, её может выручить вовсе не ты? Может быть, ей нужен котенок? Собака? Новый муж?

ой, не бери в голову

Я опять не в ногу (левша, е-мое)

Надеюсь, просто курортный роман, и все мы будем дальше жить, "скучно и несчастливо"

Иначе слишком много надо рушить до основания, я не готова

Ноябрь, и в мыслях не было тебя упрекать. Да, я осознанно нахамил - исключително чтобы снять твою защиту и оперативно прояснить ситуацию. Более мягкие инструменты требуют более длительной совместной работы. Прости.
В психологии конфликта давно известно, что всего двумя соместными неловкими движениями из мухи можно создать отличного слона. В основе Вашего конфликта - обыкновенное и вполне естественное недопонимание, и только. Вот это надо понимать!
Речь лишь о том, что мы порой не умеем управлять своими эмоциями, позволяя своим тараканам управлять собой. Именно тут (а не в ресторане) за себя надо обижаться. Мы сначала превозносим своих тараканов на пьедестал и делаем их наприкасаемыми, а потом за них же и обижаемся.
Как то хочется, чтобы наша индивидуальность не определялась только "уникальностью" нашишх тараканов. Надо стараться отделять себя от тараканов, чтобы жить комфортно. Ну, досталось таракану, и ладно - на то он и таракан, быстрей сбежит.
Улавливаешь разницу?

ну...

в России - да, с вероятностью, близкой к 100%

За исключением случаев, когда тебя хотят поставить на место, так скажем, что произошло в описанном случае.

В Европе, - не факт.

Культура другая. Бесит

Ага

У меня за прошлую неделю было несколько инсайтов на эту тему, и встреч лоб в лоб со своими тараканами

Я впечатлилась

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 17.09.2012 - 12:35

Mixtura, классная тема и рекомендации тоже классные, потому что многим актуальны, структурированы, наглядны. Спасибо, буду применять!!!

Много было обсуждений на тему "чьи желания - мужчины или женщины", "кто кому чего должен" и т.д. На мой взгляд, это все второстепенные вопросы, а главный вот: почему мужчина не хочет становится главой семьи? Научиться управлять - может каждый - но почему-то не каждый хочет.

Да потому что изначально в современном мире семья - это проект женщины. У нее есть видение целей семьи и видение, как этот проект осуществлять. Она более осознанно семью строит и чаще мужчины знает, на какие трудности идет. (Глава - тот, кто решает не личные цели, а цели и задачи всей семьи, развивает всю семью) Мужчину в этот проект чаще всего "затаскивают": сексом, обещанием обустроить быт и т.д. И как любой наемный работник, он идет не работать (строить кампанию, добиваться), а получать зарплату. Мало кто из работников станет делать что-то за пределами своих функций, и любой в отсутствие начальника с удовольствием будет занимать рабочее время компьютерными игрушками.

И вот этому наемному работнику вдруг говорят: давай управляй компанией, а то чего я одна корячусь. (У меня на работе одна начальница была, она реально не понимала, почему ее работники не горят за правое дело, не сидят до полуночи, зарплату еще почему-то требуют во время кризиса)

Итак, что в итоге - варианты:
1) выбирать не "каддилаки" с "мерседесами", а умелых руководителей проектов (эх, нереально). Короче тех, кому семья нужна больше нашего (еще более нереально).
2) Оставить "наемным работником", мотивировать на выполнение нужных вещей, пресекать ненужные, контролировать и т.д. (см. управление персоналом)
2) Потихоньку из "наемного работника" выращивать "руководителя". Вопрос только "как?"
Как мне видится: обсуждать "цели нашей семьи - куда мы идем". Насколько эти цели ему родные. Что он готов делать ради этих целей и т.д.

А вообще-то я начала писать не ради простого философствования, а хотела задать в продолжении темы конкретный вопрос. Он будет в следующем посте. Буду рада услышать комментарии

Это вывод из практики или из теории?

И в качестве платы за это узурпирует право решать "чего хотят остальные члены семьи" Или я чего-то не понял?

Не факт. Хотя часто.
Романтика, а "умелый руководитель проекта" будет Вас эксплуатировать, как наёмного работника, это Вы учли?

Итак, вопрос! (Mixtura, буда рада, если включишься в обсуждение, так как у нас похожие истории).

Чем занять дома мужа?

Действующие лица:
муж ( не лентяй - это важно - ибо с утра до вечера пашет на работе, чтобы семью обеспечить )
жена - на работе не работает или работает для себя (финансовый вклад небольшой), менеджер проекта под названием "семья"
дети - школьники

Ситуация: в отсутствие мужа у жена дома все по графику, идеальный порядок, дети организованны. Наступают выходные и приползший с работы муж все выходные хочет "отдыхать", "побыть в одиночестве" и "играть на компьютере или смотреть ТВ". Жена осознает (внимание!), что внимание мужа ей не нужно, что с домашней работой она и одна справляется, помощь не требуется. Не в этом дело, а дело в том, что
а) раздражает работать по хозяйству, пока кто-то балдеет,
б) дети липнут к тому же телевизору или компьютеру, потому что папу не отселишь в другую комнату. Порядок нарушается. С одной стороны детям внушается, что "комп и ТВ - времяпоглотитель", а с другой стороны - дурной пример.

Муж с женой ситуацию обсудили. Муж соглашается при детях не играть и телевизор не смотреть. Но возникает проблема: "чем мне заняться дома?" Муж промаялся пару дней и за не имением лучшей альтернативы сел за комп снова.

Итак, если не компьютер и не телек, то чем занять папу дома?
Домашние дела в данном случае - принятая обоими обязанность жены, жену не напрягает.
Заняться с детьми или куда-то их сводить - это для конкретного папы "очень тяжелая и напряжная работа", и предложение "поработать" как альтернатива компьютеру расматриваться не будет. И вообще после этого придется восстанавливать психику и мужа и детей.
Все-таки задача - дать альтернативу (полезную для семьи), которая бы мужу приносила радость. Но при этом не развлекать его с утра до вечера и иметь возможность заниматься своими делами.

Короче, я пока придумала:
совместные настольные игры с детьми (1 час в выходные)
совместное посещение бассейна

Что еще?

Ваш муж - маленький ребенок, и Вы должны для него придумывать занятия, чтоб не лип к компу?
И потом Вы будете жаловаться, что муж, мол, безынициативен. Еще бы, при таком-то воспитании...