Анекдоты-2012

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

Это больше для фотографов... (для остальных: цена Leika M9 - больше 200 тыр, LEICA SUPER-ELMAR-M 21mm f/3.4 ASPH - больше 100 тыр, красной полоской помечаются профессиональные объективы Canon - цены начинаются от 20-30 тыр)

Профессиональный фотоаппарат...

Сижу дома, ни кого не трогаю.
Звонит телефон.
Беру трубку.
Далее такой диалог:
- Добрый день, это вас беспокоит менеджер рекламного отдела компании ХХХХХХ (не буду называть компанию - известная контора, вдруг обидятся), меня зовут Галина.
- Очень приятно, Дмитрий.
- Да, именно вы мне и нужны. Нам вас порекомендовали. Вы можете выполнить съёмку помещений нашего нового офиса? Что бы фото были светлые, радостные...
- Да могу.
- Отлично! Скажите какой техникой вы снимаете?
- В смысле?
- Нам вас конечно порекомендовали, но мы хотим убедиться, что вы профессионал.
- Хм, а вы мои фото видели?
- О, да!!! Они нашему руководителю очень понравились!
- Ну...?
- Простите, но мы должны быть уверены, что вы профи.
- Хорошо. Моя любимая камера LEICA M9, а из оптики мне нравится LEICA SUPER-ELMAR-M 21mm f/3.4 ASPH. (Нет у меня этой камеры, но она реально любимая...)
- Простите, я вас не поняла...
- Что конкретно?
- Повторите ещё раз - какая у вас фотокамера?
- LEICA M9.
- Э-э-э... простите, на объективе есть красная полосочка?
- Нет.
- О, Дмитрий но мне очень жаль - вы нам не подходите. Приношу вам свои извинения за отнятое у вас время. Всего вам доброго.
- И вам.

Через пол-часика опять звонок. Видимо дамочка погуглила "LEICA M9".
- Алло, это Дмитрий? ( тон такой слегка возмущённый).
- Да, Дмитрий.
- Дмитрий! Почему же вы не сказали, что на вашей камере есть красный кружочек???!!!
Я не мог дальше говорить...
Давно так не смеялся.

Взято с Photosight.ru

Продолжая фототему...

Скоро...
Новый iPad Air Pro - с красной полоской!!!

Развратная жизнь приводит либо к свадьбе, либо к разводу.

Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.

- "Каждый мужчина имеет то, что заслуживает".
- Вот. А жена не верит... и устраивает скандалы любовнице.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...


Рановато мне верить в лучшее, в хорошее ещё досыта не наверился.


Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

в аду для самых страшных грешников - заправка европододеяльника
ЗЫ каждый раз, когда заправляю, вспоминаю неизвестного изобретателя тихим незлым словом

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Вечные двигатели запрещены законами физики. Лучше бы запретили вечных тормозов...

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек, ну или дать одному в морду.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нафиг она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы. 

С 1 января перевозить пьяных можно будет только в специальных взрослых креслах

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужчина: "Позвольте я ваши санки отряхну?"


Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.


Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине!

Мечты сбываются. Возьмите лист чистой бумаги, мелким почерком напишите список всех своих желаний, положите его под ёлочку и ждите… После праздников муж вынесет ёлку без напоминаний.

Сообщение отредактировал(а) Рома - 30.12.2013 - 21:35

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза"


Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет. . . 6 бутылок коньяка. . . 15 ежедневников. . . 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!



- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная!!!


Бабка с дедом стоят, целуются на улице, прохожие:
- Что, Свадьба Золотая???
- Нет, ипотеку выплатили!!!