Анекдоты-2012

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Жена мужу:
- Дорогой, пойдем, сходим в магазин, купим кофе.
Он:
- Дорогая, как странно ты произносишь слово водка!

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет выключили.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...


Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.


Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.


Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.


СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Жена мужу смс пишет... "дорогой ты телефон дома забыл".

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Хорошее утро наступает в обед.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет.., чихнул в шкафу.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил. Теперь сижу, слушаю.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Фани

А я нашла:
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.


Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Если любимая девушка уходит по собственному желанию, согласно КЗОТ она должна отработать еще две недели.

***
Поругались с мужем, даже видеть его не хочу, сижу на кухне. он заходит, ставит 3 бутылки водки и говорит: "будем пить пока не понравимся друг другу".

***
- Холодно так...Я бы сейчас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься.
- Ага, и с кем-нибудь бы спарилась!

***
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- Любопытно...А как ты ее выжимаешь?

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Старый дурак гораздо хуже молодого: времени поумнеть уже нет; а времени идиотничать предостаточно.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них

На отзыв: да, тоже