Анекдоты-2012

-Угадай, кто беременна?!
-О Боже,нет...
-У Принца Вильяма и Кейт будет ребенок.
-Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

в тему последнего анека предыдущего поста :

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

Если черный кот перешел дорогу два раза, то он отменил неприятности, или удвоил?

Значит - кот сомневается

Вылетая с чужого балкона с черной простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Сообщение отредактировал(а) Союзник - 31.10.2013 - 14:42

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Каждое утро убеждаюсь, что самый мощный в мире магнит – это кровать.

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами…

- что такое "смешанные чувства?
- это когда ваша теща летит в пропасть на вашем автомобиле

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Спасибо за отзывы (они мотивируют на новые посты, особенно учитывая, что анеки постят тут не часто =(( )


(воспринимаю этот текст и как анекдот и как психологичный. Люблю сочетания полезного с приятным ):

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет..

Сообщение отредактировал(а) Союзник - 3.11.2013 - 18:33

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Объявление:
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!


В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50 рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.