Анекдоты-2012

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?



Это вам, блин, не бизнес-тренинги, это профессионал! ))

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Скороговорка: Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Да Петров.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.


Все вроде бы в Германии хорошо, вот только... утром просыпаешься - а в городе немцы!..


В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара!


... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


У солдата одна мысль, у офицера две, а у генерала в боевой обстановке - до четырех!


Мечта всех женщин: зеркало со встроенным Фотошопом.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .

Жить нужно так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

- Ваня, я заказала два билета на балет!
- Нина, разводимся, что ли?



Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.06.2013 - 01:44

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.


- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.


- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.06.2013 - 01:25

вспомнилось бородатое:

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

Не сходить ли мне с ума?

Жена мужу, сосредоточенно читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...

По моему это было не про синус а про пи. А синус и в мирное время может быть каким угодно. Если аргумент комплексное число.

В мирное время синус может быть каким угодно, но остается мнимым. И только в военное время превращается в действительную силу.

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Видимо, это чисто российский феномен...
Все задачи далятся на:

• Задачи по физике
• Задачи по математике
• Задачи не по математике (половина которых о том, как, зная физику и математику, безопасно воровать ГСМ).

Это называется практические задачи или они же инженерные ))