Анекдоты-2012

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладёт трубку)

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты г..о, и забудем.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У той шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

***
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

***
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.

***
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Познакомилась с парнем, полгода уже встречаемся. И тут он созрел - хочет познакомиться с моими родными. Что делать, ума не приложу! Дети у бабушки... Муж вообще в командировке...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, … И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел- таки мужчина на автобус...


В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему, бедному, давалась учёба!

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

"Сдам комнату в Киеве (Красная ветка метро). Девушке до 30 лет за секс. Длительность Вашего проживания зависит от Вас. Фотография - обязательна.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Бессмыслица любит маскироваться под труднодоступный смысл.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Престарелая Крупская встречает в политбюро Брежнева и говорит: «Леонид Ильич, вы меня не помните? Я Надежда Константиновна Крупская». Брежнев: «Как же, как же, товарищ Крупская, хорошо помню. И мужа вашего, товарища Крупского, тоже помню…»

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "


xxx: Котик, я тебя поздравляю
yyy: м?
xxx: я сегодня ходила за тестом...
yyy: аааа, я тебя обажаю!!!! :-*:-*:-*
xxx: ты правда рад?))
yyy: еще бы!
yyy: ты же знаешь как я люблю блины
xxx: ???
xxx: ПРИДУРОК!!! ]:->

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой, а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки... сердцем.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...

— Два рубля не посмотрите?
— Ладно. Показывайте!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы, с ума сошли!?
— Ой, извините... Вы верите в Бога?

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?!

Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".

пс: фуу, хорошо, что у нас 4ый мкр

новостная строка в яндексе сегодня
13:39
«Мы стали более лучше одеваться»: МВД кардинально изменит имидж полицейских

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким censoredом или курсы какие-то дополнительные закончил?

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Сообщение отредактировал(а) Asus - 3.05.2013 - 12:47