Анекдоты-2012

Стишок-пирожок.
Жанр такой.

1.
В Мытищах помнят Иисуса:
Он там проехал на осле
В объезд какой-то страшной пробки
На въезде в Иерусалим.

2.
"Как можно жить
Вообще без хлеба и с непомытою плитой" -
Сказал Андрей и сразу умер.
По крайней мере для меня.

3.
Я музыке так благодарен
За то, что жизнь мне раз спасла.
Когда напали хулиганы,
Я балалайкой их избил.

4.
Вчера подглядывала в дырку
В заборе - ткнули пальцем в глаз.
Теперь болят, блин, оба глаза:
Я посмотрела, кто там ткнул.

5.
На восемьдесят два процента
Из жидкости мозг состоит.
Она у многих тормозная,
А у кого-то - недолив.

6.
Я в магазин зашла однажды
И продавец меня спросил
"Чего ты хочешь, дорогуша?"
"Хочу мартини - хлеб куплю".

7.
Однажды ночью выйдут ёлки
Из леса, взявши топоры,
Рубить себе людей на праздник
Красивых самых и больших.

8.
Когда закончились все деньги
И отключили интернет,
Олег внезапно обнаружил,
Что умер пару дней назад.

9.
Не всю Людмилу любит Игорь,
А лишь один её фрагмент.
Но вот на всей женился сдуру
В две тыщи надцатом году.

10.
Решил не заводить животных,
Ведь сдохли два попугая!
Поэтому с тобой, Оксана,
У нас не выйдет ничего.

11.
"Давай останемся друзьями" -
Такой же бред, как, например
"Собака, ты мне надоела,
Давай ты будешь мне котом".

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- вооот, опять тёщина дочка звонит...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

"Колбасу нашей фирмы вы можете есть и в пост."

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен тебе...

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

http://bestbash.org/b_138116

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Пирожки, налетай

На отзыв: авторство не мое, хотя попробовать стОит Это своровал с блога "привычка не думать" Ильи Весеннего (ссылка гуглится на раз), а там сперли еще откуда-то. Предпоследняя тема в блоге

- а где варенье?
- да бродит где-то...

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Однажды великий ученый Альберт Эйнштейн шел по улице и встретил своего научного оппонента:
- Осел! - не выдержал и крикнул ему вслед оппонент.
- Очень приятно, Альберт Эйнштейн - ответил находчивый ученый.

Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

- Милый, сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!


-Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю!


- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Да везде.


- Раскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Дама пришла к дохтуру с жалобам на сексуальную неудовлетворенность. Слово зА слово, дошло дело до физиотерапевтической процедуры. После перехода к возвратно-поступательной стадии дама начинает ворчать: "Доктор! Вы, уж, определитесь, туда или сюда. Раздражает!"