Анекдоты-2012

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке! Мужская логика разбилась вдребезги.

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись, пожалуйста, ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

У женщин нет правил, есть только настроение!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. ©

pus - это гной, все верно, это латынь-Ubi pus, ibi evacua is a Latin aphorism or adage, often cited[1] in medicine, meaning "where [there is] pus, there evacuate [it]".
Wiki.
а pussy - киска, то же верно, но это уже английский, во всяком случае, происхождение другое.
а гнойный - purulent, эээ, вроде то же латынь, ну корень точно латинский.

Зашла к подруге поплакаться на жизнь... . Ржали всю ночь!

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., давно ли я....., а, МАГНОЛИЯ!!!

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

- Дураки всегда найдутся!
- Простите, сейчас принято говорить "энтузиасты"...
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет...
- Посмотри. Классный сон!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым. (с)

Британские ученые наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала...

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно


"СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?"

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…


Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!


Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить это сделать?

- Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души.

Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!".
Анна Ахматова

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 10.03.2013 - 06:36

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата...

Каждому мужчине, купившему в подарок на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао

С форума «Вопросы домашнему мастеру».
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Бабуля в абонентском отделе:
— Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
— ???
— Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?
+DeaTh+: Нафиг?
Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты,потом старческий маразм.

С форума:
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?

xxx: я кажеться заболела (((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила

Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник(Г), обращается к водителю(В):
Г: Это вы опять всей бригадой?
В: Да.
Г: Опять с документами и трезвые?
В: Конечно!
Г(отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете...

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

xxx: Хотелось сказать самой себе, что в следующем году обязательно сдам все вовремя и буду ходить на пары - но поняла, что я уже на 5 курсе.

SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

В программе спокойной ночи малыши кукловод Степашки ударился головой об стол. таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...

xxx: Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»...

Случай на работе:
ххх: о, у нас что, японцы на делегацию приехали?
УУУ: нет не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум!
ххх: тогда почему на баннере японскими иероглифами написано «добро пожаловать на делегацию»?

Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как «ну тот шаман, друг твой» называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. — и он нам почти сорок штук заплатил! — он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера «Iron Maiden» написал — так то конечно, великое колдунство...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Девушка - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.

Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!

- вот представь, в старости твои внуки попросят спеть песню твоей молодости. что ты им споёшь? - I`M SEXY AND I KNOW IT

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит это обалденные грабли.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией

Сообщение отредактировал(а) Фор - 14.03.2013 - 23:02