Анекдоты-2012

пусть сначала носители английского объяснят, почему pus - это гной, а pussy - киска, а гнойный - purulent

Новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Народная мудрость: если выбрасываешь хлам,главное - не начать его рассматривать.

Это относится не только к неодушевлённым предметам...

По мне, так не хуже анекдота. Страница из учебника по русскому языку 6 класс.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Учитель русского языка, проверяя сочинения на тему Как я провел лето", поставила не "3", "4", "5", а 12+, 14+, 16+...

Студент физтеха готовился к экзамену в парке на скамеечке и уснул, а рядом книжка лежит. Подходит полицейский, берет книжку, читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля "... Э, агроном, вставай!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

На кухне Одесской коммуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – короткий день. Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х фигня со средой??

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
- Виталя, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Два еврея на машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

В Интернете встречают по аватаре, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале был...

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое, мама твоя трубку не берет... Ты банку не узнаешь?.. Что ж ты ешь-то?.."

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Раньше посылали нахх, вжо и в Караганду. Теперь посылают в интернет. И что интересно: идут. Причём охотней, чем нахх, вжо и в Караганду.

((только что сообразил!))