Анекдоты-2012

[Белкус]

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

[Фор]

Некоторые девушки-как абонент сотовой связи: то постоянно занята , то временно не доступна , то недостаточно средств на вашем счету . . .

[Tatiana]

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

[Фани]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

[Белкус]

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Жена мужу: я всю жизнь буду ходить в шубе из кроличьего меха?
Муж: а что в этом такого, кролик-то ходит.

- Смотрю, ты мебель переставила... по фен-шую, наверное?
- Да нее... по пьяни...

[Фани]

Из сочинений и работ ЕГЭ

Петр Первый поднял Россию на дыбы, с тех пор она так и не не может опустить копыта.

Корова - это животное с четырьмя ногами по углам.

Сусанин таки перевел Суворова через Альпы.

Анна Каренина не смогла найти себе мужика, потому и легла на рельсы.

Коля греб на лодке коромыслами.

[Ланка]

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше.

Моя подруга, когда своего хоронила, через плечо в толпу венок кинула. Я его поймала, представляете!


В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Три молодых человека ищут свою четвертинку. Где ты? Отзовись по тел: 355 -17 -70.

Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих.

Собака-поводырь. Находит любой повод за пятнадцать секунд. Папа – потомственный алкаш-терьер, мама – московская бомжевая. Очень неприхотлив. Чемпион в своём роде.

Внимание!!! Космические войска производят на помойках набор собак в отряд космонавтов. Это твой шанс, Дружок!!!

Вязка собак, раскрой и пошив кошек. Свяжи себе друга!

Помимо журнала "Максим" выходит детский его вариант "Максимка".
Сегодня в номере:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!?"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура на месте замри"."
- "Как вести себя в постели на тихий час?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Учим девчонок делиться".

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

[Белкус]

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

На отзыв: конечно, можно!!!

[Дженни]

Сгорел Музей восковых фигур. Спасено половина Мерлин Монро и два ведра Сталина

[Mamagoose]

Любовь это...когда твой муж ушел в кусты, проторчал там с полчаса, а потом вернулся и принес тебе букет ландышей.
А ты уже собиралась нести ему бумажку.

[Фани]

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

[Белкус]

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась...

Мудрость - это когда хочешь то, что можешь.

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.


Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. Майя - козлы!"


"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

[Asus]

Понедельник. Думаю многие согласятся, что вариант с концом света был заманчивее.

[La hija del sol]

Муж по возвращении из командировки решил, что у жены есть любовник.
Стал рыться в ее мобильнике, нашел незнакомый номер, с которого ей звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я - муж Лены.
- А я - разносчик пиццы. Как вы меня все достали.......

[Белкус]

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.