Анекдоты-2012

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:

Сорри, не заметила.
А из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Сообщение отредактировал(а) Фани - 16.11.2012 - 17:19

Отзывы:

Connect dissable.

Из другого окна: -Жжешь! Плюс адин!

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
----
Дети в садике.
-" Меня аист принёс.» -
" А меня из интернета скачали.» -
" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.

---

- Был в деревне налили мне местного самогону. Как заново родился!
- Помолодел? Здоровье поправил?
- Нет. В капусте нашли!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо.

— 354.

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Мой кот думает, что я живу у него.
Иногда в его взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад- на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"...с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!!!!!...

"Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!"

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок" (рассказ такой был), и мне говорили, мол, если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, блиин, мои ордена и медали?!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

- А у меня вчера знакомый за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!
- Он м@к!!!

Сказанули

В рейсовом автобусе сломан люк (не прикрывается), из него все время дует. В автобусе много пассажиров. В какой-то момент кондуктор оборачивается к ним и заботливо спрашивает:
- Вам так не дует под люком?


Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.


- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках, кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему, нет.
- А если найду?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ???

Разговор по телефону
- Привет! Чем занимаешься?
- Пресс качаю.
- А что это такое?
- Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.
- Скинь-ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Устами зануды гундосит истина.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн....

Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.


У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.

Звонок по телефону:
- Ле-е-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Че, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.


Воспоминания рожениц (с мамского форума):

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?!".

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растет, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я беременная на работу устроилась месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: Здравствуйте, меня зовут Анна... Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова курицав. По этому случаю в семье она была переименована в барсука. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: Доктор, а когда у меня дата родов? А тебе зачем. Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!. Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте! Анестезиолог кричал: Не смей закрывать глаза! Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: Как чувствуешь себя? Я: Нормально, только трясет сильно. Муж у врача спрашивает: А почему ее трясет? Тот так серьезно отвечает: Заморозки скоро!.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: Иваныч, ты где-е-е? Врач, не отрываясь от шва: Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать! Ржали все...

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!".

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Еще один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то ее мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу ) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!".

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг это жесть. Никогда не думала, что на слова С легким паром! буду отвечать к черту!.

Из баек акушерских и гинекологических:

Приехала тетка в город рожать. Троих она в деревне родила, а за четвертым в город подалась - все таки возраст.
Лежит в палате, вот-вот начнется. Периодически мотается в туалет, босиком по кафелю.
Сердобольная нянечка возьми да и скажи ей: Что ж ты босиком-то по полу, холодно же. Вон под кроватями утки есть.
И ушла.
Через пол-часа в коридоре грохот. Выглядывают, а там тетка в туалет бредет, а на ногах у нее УТКИ!!!