Анекдоты-2012

[Фани]

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Если я позвоню тебе после полуночи, не бури трубку. Это никакая не я, или я, но - никакая!

В суде:
- Почему вы ударили мужа по голове чугунной сковородой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

[Белкус]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины. После подвига - привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Фани]

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: ”Будет день — будет пища!”

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

[Белкус]

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

[Дженни]

На днях купил мандарины в супермаркете.
Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

[Ланка]

Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...


Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!


Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...


- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Впервые в стране! Только в нашем городе! Грандиозное открытие!
Скоро будет открыт IТ-Shор "Все для системного администратора"!
В ассортименте: файлоимитаторы всех размеров, противобухгалтерские средства и резиновые надувные юзеры.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!


Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.


- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Услуги

Реальная помощь в расходовании кредита.

Снятие алкогольной зависимости на видео.

Осиные гнёзда для ваших поленниц. Осы – древние неприкосновенные животные, источник целебных укусов. Установка осиных гнёзд, активация.

Установка, калибровка, государственная экспертиза потенции.

Грубопассажирские перевозки. Никакого уважения к пассажирам и багажу. Гарантия.

Не можете избавиться от грузчиков после переезда? Выведем грузчиков, сантехников, электриков из вашей квартиры навсегда.

Строительство саун под блуд.

Приму в дар сексуальные услуги.

[Фани]

Объявления:
- Ищу зарплатодателей. Работодателей прошу не беспокоить!

- Осторожно: кое-где окрашено!

- Убедительная просьба: по газонам не ходить, не сидеть, не лежать! Это не Англия, да и мы не лорды.

- (на частном доме) Звонок не работает. Дразните собаку.

Рекламный слоган на кафе-мороженое:
- Миру мир! вам - пломбир!

Сообщение отредактировал(а) Фани - 8.11.2012 - 21:55

[Белкус]

- Адам, ну что тебе, ребра жалко?
- Да ребра-то мне не жалко.. Предчувствие какое-то нехорошее..

— Да нет, говорю же я тебе, ничего ты не толстая! Бери пару стульев и подсаживайся к нам!

Мир держится на слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

[Фани]

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

[Иван Соболев]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного аффекта!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Белкус]

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ооой! Это ж не сын, а золотко!

[Белкус]

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая ещё и добавит.

А наберите в Яндексе "МУДОД". И окажется, что это не странная птица, а Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования Детей...
(набрала))) действительно))


Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

[МариночКа]

Мне кажется, что это спецраспределитель какой-нить!
Ан нет!
Уважаемая Татьяна Егоровна трудится в социальной сфере.
И не СРУН он никакой! он СРЦН!

ГУ СО СРЦН «НАДЕЖДА»
«СОЦИАЛЬНО-РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ «НАДЕЖДА», ГОСУДАРСТВЕННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ "

http://yell-saratov.ru/company/0628639

Прошу прощения за офф, но вдруг кому-то станет интересно и кто-то захочет помочь

[Фани]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Белкус]

Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нее... Я зайца разговаривать научил!