Анекдоты-2012

А я недавно видел ценник "морковь немытая Россия". Зря Лермонтов прощался. И через сто лет все то же.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Перлы из статей

"Глядишь, опять станем самым читаемым народом в мире."

"И пошла порочная цепочка следствий кругами!"

"Несложно заметить, что с апреля по октябрь дни следуют один за другим."

"Расставим точки на ды."

"Талант передается генетически - от учителя к ученику. "

Фразы дерижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю: трубы! А они oбнимaются, цeлуются сидят.

У Шостаковича много нот и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, надо с ней что-то сделать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшный челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

- Володя, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите.


Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышит ответ:
- Но и рожа у Вас, извините, тоже не маленькая!


Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

А вы тоже на вопрос "Ты куда?" отвечаете "Сейчас приду".

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

МариночКа 17.10.2012 - 19:33

Не-а. Практика показывает, что перейдёт в хроническое, и при этом прогрессирующее, заболевание .
Сужу по тёще.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.



Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня
на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp,
где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное
вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной
кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp -
так вот она yмела игpать на скpипке

пс: слушала свою свекровь по телефону и достала эти анекдоты из архивов))) и улыбаюсь - классика жанра))

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Почувствовав неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта...

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

если на вас напал аквалангист: выдернуть шнур, выдавить стекло

Извините, а вы случайно до добра не доведете?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

Не понимаю людей, которые бросают курить. Нельзя вот так сдаваться.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Зона для некурящих в московском кабаке - это как дорожка для не писающих в бассейне.

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю объедаться". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!))