На главную страницу



Страницы: (5) 1 2 3 ... последняя » [все]  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Муж,ребенок,бытХочется выть, да никто не услышит   [ Одиночество в семье ]
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 18.05.2011 - 02:36
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Не знаю даже что я сейчас хочу сказать или услышать, но самой уже не разобраться((
Жила в России....много подруг, много компаний, веселье, кураж, жила полной грудью, брала от жизни всё...
Вышла замуж, родила ребенка, по неприятным обстоятельствам пришлось уезжать в другую страну....честно говоря мужу нужно было уезжать от врагов своих, а меня с ребенком поставили перед фактом...Уехала с энтузиазмом, смена обстановки, смена рутины....Первые пол года жили счастливо, муж был очень благодарен, что я сменила страну, уехала за ним, ценил, любил, оберегал, поддерживал, и расслабился......Уже как год живем не в России, пришлось сменить еще одно место жительство, в общем, ребенку скоро 2 года, а мы опять на новом месте, никого не знаем, ничего не понимаю, всё новое. Муж всегда на работе, ты одна с ребенком....Да, знакомлюсь с молодыми мамами, гуляем с детьми.....но я о другом. Приходит такой момент, когда ты понимаешь что на данный момент ты совсем одна....У мужа появляются новые знакомые и коллеги, он вертится, крутится, его не бывает дома, он вечно занят и ему вечно некогда....да и не только.....любит и отдельно погулять....а ты одна....С ребенком конечно, ее я обожаю, но всё же....некому выговориться, поплакаться, все родные и любимые от тебя далеко и ты из молодой и задорной девчонки, которая ни минуты не сидела дома превращаешься в жену-пилу, которая вечно всем недовольна, вечно подозреваю, вечно требую внимания, пытаюсь куда-то вытащить, а он устал или некогда, ребенком занимаюсь только я.
Даже выйти некуда....Я не про прогулку с ребенком или курсы какие-нибудь, а так для души, выбраться из дома на вечер, посидеть, посмеяться, посплетничать.....Не с кем....Мужу плакалась, он говорит это всё ерунда, всё наживное, притом что у него телефон разрывается, он весь в внимании, его разрывают, он убегает может на работу, а иногда и не только....А ты опять одна......Притом что если и выберусь на вечер (подруга приезжала) это обязательно ругань, ревность....
И сижу и думаю, а нужно ли оно мне это всё..........Я молодая, у меня столько близких подруг, родных, но к сожалению очень далеко от меня, они любят меня и мою дочь, они ждут когда я вернусь......А вернуться - это значит оставить мужа навсегда.....Отказаться от мужа, и вернуться к прежней жизни....ну не совсем конечно прежней, уже с ребенком, но где с тобой все рядом и не дадут даже подкрасться одиночеству.....Мужа люблю, он меня знаю тоже, но нет сил уже сходить по вечерам одной с ума, не зная где он, не имея возможности даже на денек вздохнуть от этого вечного быта, жрачки и уборки..........
Однако не хватает силы воли, духа....оставить размеренную хоть и жутко скучную будто не мою жизнь на ту, которую как мне кажется я прежде привыкла......
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 18.05.2011 - 10:39
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3958
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


А что за страна-то? Беларусь?

Такие проблемы очень типичны при переезде в новую страну. Все надо начинать заново, мне это очень хорошо знакомо.
Тем не менее.
Что насчет варианта выйти на работу и заводить новых друзей там?

Твою новую жизнь ведь никто, кроме тебя, не построит. Как я вижу, муж влился в новую жизнь, у него работа, круг общения, новые знакомства. И правильно делает. Он же не будет тебя таскать с собой на работу, чтобы ты знакомилась с людьми. И в дверь к тебе никто не постучит и не скажет: Капиталина, давай дружить. Усилия надо предпринимать. Ты готова это делать?


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Кэррин
Дата 18.05.2011 - 10:51
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1516
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+57 | -3 | 366]


Цитата
не имея возможности даже на денек вздохнуть от этого вечного быта, жрачки и уборки..........

У вас есть бытовая техника, помощницы по хозяйству? Если муж хорошо зарабатывает - почему вся жратва лежит на вас? icon_insane.gif Может, у вас и не так, но вообще-то это типичная русская традиция - женщины почему-то считают своим долгом чуть ли не пахать на себе и даже скороваркой пользоваться не считают нужным.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме La hija del sol
Дата 18.05.2011 - 11:41
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1492
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+180 | -2 | 523]


Цитата
Притом что если и выберусь на вечер (подруга приезжала) это обязательно ругань, ревность....

Не поняла... Это со стороны мужа? В сад такого, честно.
Сам не ам и вам не дам... icon_insane.gif То есть, он и тебя с собой не берет на развлечения, и когда ты сама пытаешься куда-то сходить - упрекает за это???
Имхо, у тебя тоска не оттого что ты на новом месте, а оттого, что с мужем близости и взаимопонимания нет..


--------------------
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите - то и получите!

Я не психолог. Все, что пишу - строго имхо.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме 1001smile
Дата 18.05.2011 - 13:31
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 367
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+57 | -0 | 78]


Капиталина, у тебя же есть интернет... В нем можно найти друзей по любым интересам и в любом городе :-)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 18.05.2011 - 14:13
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2631
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


Ребёнку сколько? Скоро два? А в ясли на полдня? Няня? Я в точно такой же ситуации, моей доче год с небольшим. Очень хорошо тебя понимаю.
Самое главное - убеди мужа, что тебе нужно время ДЛЯ СЕБЯ. Организуй присмотр за ребёнком и раз-два в неделю сделай себе свободный вечер. Походи на плавание, встреться с подругами. Жизнь будет совсем по другому выглядеть.Запишись на курсы. Декретное время можно и для учёбы использовать.


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 18.05.2011 - 14:51
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме SummerSunlala
Дата 18.05.2011 - 15:55
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Заблокированные
Сообщений: 475
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 105]


у меня была такая же ситуация, но без ребенка. Один выход вижу - работа.
А ребенка на няню. Сидеть дома - путь в никуда.


--------------------
Поцелуи шлю электропочтой вам...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 18.05.2011 - 16:19
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+260 | -0 | 1519]


Капиталина
Как я поняла муж по какой-то причине не одобрил твою встречу с подругой icon_insane.gif Почему?

Цитата
Я не про прогулку с ребенком или курсы какие-нибудь, а так для души,
Выбери курсы для души. Или работу, опять же. Как я понимаю, материальная сторона вопроса в этом для тебя не так важна - муж хорошо зарабатывает. Если не на полный день, то будет оставаться время и с ребенком побыть.

Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 18.05.2011 - 19:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3205
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
некому выговориться, поплакаться, все родные и любимые от тебя далеко

Можно общаться в Скайпе. По-моему, твоя проблема не в "не с кем поговорить", а в отсутствии "социальной жизни" - совместных походов куда-то с подругами, совместных занятий "по интересам"...
Соответственно - ищи людей со схожими интересами. Сначала их будет немного, но со временем, если будешь сама общительной и открытой, все образуется.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 19.05.2011 - 00:20
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Спасибо всем огромное за ответы...)) Читала и понимала, что все правы, и пыталась для начала сама разобраться чего сама то хочу, но увы...опять ответ не нашла....

Просто дело наверное в том, что когда жила в России , плавала будто в своем аквариуме, всё мое, моя жизнь...Мужа конечно многое не устраивало, ругались много, т.к. действительно очень много подруг и знакомых было, даже с ребенком никогда не скучала, ездила по гостям, он жутко ревновал и находил любую причину придраться, то трубку сразу не взяла, то не отзвонилась, то долго и т.д. А сейчас у него всё зашибись....Жена дома, молодая, красивая (простите за нескромность))) , никуда не выходит, есть ребенок, есть работа, дома чисто, вкусно, уютно. А на мои крики души, что я схожу с ума от одиночества, он заверяет, что я от скуки жиру бешусь, что я мать, жена и это всё нормально, молодая жизнь грубо говоря закончилась. И жуткое ощущение, что это не моя жизнь, а так черновик...хотя еще страшнее осознавать, что живем один раз..

Он даже не то, что забивает на меня, он часто говорит что любит, что я самая лучшая, самая красивая и т.д. Но не более того!!

Цитата


именно наверное так и есть(((( Жутко самой это признавать, но он для меня превратился в человека, которому я готовлю есть, он приносит деньги, и сексом занимаемся, и то уже не часто.

Ребенка в сад пока не получается, мест нет, может только ближе к зиме....Я сама мечтаю уже о работе....хоть какое-то разнообразие в жизни, но пока только дом....

Курсы, декретный отпуск для себя это всё я понимаю, но когда нет душевного равновесия и удовлетворения в жизни, то ни за что не хочется браться....
Особенно сейчас, когда лето началось, все повылазили, все гудят, гуляют, смеются, а у меня даже нет ни одного человека, с кем можно было бы так беззаботно выйти на лавочку или в город(( это и гнетет...Мамашки с детьми все разговоры, кто что приготовил и что купил, как на горшок сходил....

И самое обидное, что супруг это всё вроде видит что мне скучно, одиноко, но не шевелится!! сходили в зоопарк, съездили в магазин, погуляли час по городу.....В кино?? зачем, давай фильм скачаем, давай в кафе? зачем, давай суши закажем....
Няню тоже нашли, но могу оставить только на часа 3 максимум, больше не могу, да и всё равно некуда идти то самой, тока если в магазин далеко мне нужно.

И сижу и думаю, ну и нахрена мне это всё???? послать бы это всё далеко и надолго, пусть сам сидит со своей работой и готовит себе сам поесть, но опять же повторюсь не хватает силы духа оставить эту супружескую жизнь и уехать в неизвестность, стать матерью одиночкой.
А может меня это всё устраивает и я сама себя жалею.......(( По скайпу общаюсь со всеми, но от этого еще грустнее становится, все бурно рассказывают кто куда ходил с детьми или так одни, какие там девичники и развлекухи, что ждут меня и любят......И после разговоров слезы наворачиваются, что я так далеко от всех. Ну не чувствую, что это моя жизнь, что это то, о чем я мечтала!!!!!! а как это всё расставить не найду ответа((
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 19.05.2011 - 00:22
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Цитата
у тебя тоска не оттого что ты на новом месте, а оттого, что с мужем близости и взаимопонимания нет..

цитата, которую пропустила в тексте)) не научилась еще)

Сообщение отредактировал(а) Капиталина - 19.05.2011 - 00:24
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 19.05.2011 - 00:37
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


ili, это конечно всё весело, подальше подруг и т.д.)) все мужчины наверное именно такого мнения! муж тоже говорит, у тебя есть я и дочь и это главное, а остальные подружки шли бы лесом, они все мимо пусть идут. Но с этими самыми подружками я общалась лет 10, я знала все их проблемы, а они всегда помогали мне с моими, и послать их всех, "у меня новая жизнь и муж" не хочу даже! муж -это муж, а подруги это подруги, без них жизнь становится скучной. Ты готов был бы отказаться от всех своих друзей?? вот только жена и всё!! да нет конечно

Сообщение отредактировал(а) Капиталина - 19.05.2011 - 00:38
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 19.05.2011 - 00:49
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Цитата
По-моему, твоя проблема не в "не с кем поговорить", а в отсутствии "социальной жизни" - совместных походов куда-то с подругами, совместных занятий "по интересам"...

именно так и есть....Прям в точку. я понимаю, может это кажется бредом и ерундой. Но когда тебе не очень много лет, ты не задрот и общительная, открытая (была по крайней мере!), то эти 4 стены сводят с ума, кажется время утекает, молодость тем более проходит, а у тебя жизнь по накатанной, сегодня как вчера, а завтра как послезавтра, то впадаешь в апатию(((
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 19.05.2011 - 10:27
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Цитата (Капиталина @ 18.05.2011 - 23:37)
ili, это конечно всё весело, подальше подруг и т.д.)) все мужчины наверное именно такого мнения! муж тоже говорит, у тебя есть я и дочь и это главное, а остальные подружки шли бы лесом, они все мимо пусть идут. Но с этими самыми подружками я общалась лет 10, я знала все их проблемы, а они всегда помогали мне с моими, и послать их всех, "у меня новая жизнь и муж" не хочу даже! муж -это муж, а подруги это подруги, без них жизнь становится скучной. Ты готов был бы отказаться от всех своих друзей?? вот только жена и всё!! да нет конечно

Это была ссылка, без моего мнения - если ты не заметила ...
Что до твоей ситуации - то большущий эгоцентризм и жажда развлечений, и возможно за чужой счет - тебе не нравится жить для других - а для ребенка забота важна - забота матери и отца, которая проявляется в их присутствии, в их счастье рядом.
Тебе уже тут достаточно много написали ... Скуку порождает лень.
Помнишь историю про муравья и стрекозу?..
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татьяна Олива
Дата 19.05.2011 - 11:01
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1616
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+86 | -0 | 965]


Капиталина, ты не ответила на вопрос Bybonchik, что за новая страна?
Если ты переехала из России в Беларусь, то чем это отличается от переезда в другой город?
Или из Беларуси куда-то еще?


--------------------
Давание советов - реализация подсознательного стремления управлять чужими судьбами.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 19.05.2011 - 11:53
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3958
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


А чего бы ты САМА хотела? Чтобы было - как?
Вот встаешь ты утром и как прошел бы твой день - в идеале, как ты этого хочешь?



--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме flashka
Дата 19.05.2011 - 12:04
Цитировать сообщение


Мама сына

Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+30 | -0 | 28]


Капиталина, мы все творцы своей жизни. Вам скучно? Сделайте так, чтобы было не скучно. Я не просто так это говорю.
В моей жизни был момент когда я была с маленьким ребенком в четырех стенах круглосуточно одна. Я сделала все чтобы мой декрет проходил весело. Я занималась ребенком. Мы ходили на развивающие занятия в десткий клуб. Понятно, основная тема у молодых мам это их дети, но тем не менее и там нашлись люди с которыми мне было приятно видеться и общаться.
Опять же вариант бассейн. И для ребенка полезно, и нервы хорошо успокаивает...Мы приходили домой усталые и довольные и заваливались с сыночком спать.
Вложения в ребенка всегда окупаются. Сейчас куча развивающих игр, которыми можно увлечь ребенка и себя тоже. А там глядишь и время быстрее побежит...
Вместо того чтобы убираться, готовить и т.п. плюнь разок на все и пойдите погуляйте, детский парк, аттракционы - и ребенок будет доволен и ты вспомнишь детство. Обстановку нужно менять. А раз дома никто особо не ждет, то чего там высиживать?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 19.05.2011 - 12:51
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3205
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
эти 4 стены сводят с ума, кажется время утекает, молодость тем более проходит, а у тебя жизнь по накатанной, сегодня как вчера, а завтра как послезавтра, то впадаешь в апатию(((

Я понимаю, хочется, чтобы пришел кто-то и "развлек". А некому. Меня тоже вроде некому развлекать - я сижу с дочкой дома. И это такой КАЙФ! Не надо вскакивать и бежать на работу, а после работы - нестись как угорелая в садик, чтобы забрать старшего сына... Весь день делаю, что хочу - пока дочка спит, делами занимаюсь, проснется - гулять идем. С друзьями и подружками в Скайпе общаемся, прикалываемся, фотки друг другу посылаем. Купила себе хороший фотоаппарат и учусь им пользоваться. Рисую, читаю, пишу, узнаю массу нового каждый день. И мне СОВСЕМ не скучно! А когда я была помоложе, у меня друзей-подружек было полгорода и я дома-то никогда больше получаса не задерживалась...
Все дело, наверно, в том, что мне жить - в кайф. Интересно. Все практически интересно. И ребенок - это же такое удовольствие!
Возьми себя в руки и - не рассчитывая на других! - СОЗДАЙ себе интересную жизнь. СДЕЛАЙ себе ее.
Какие, например, у тебя интересы? Хобби? Вот попробуй найти людей с похожими интересами, общайся с ними. Их ведь очень много, наверняка. Всего-то надо - сделать первый шаг.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 20.05.2011 - 01:23
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


я наверное неверно излагаю свои мысли.....
Скука и одиночество - это разные вещи, и тем более "лень"!
Я хожу с ребенком и в зоопарк, и на карусели, и в город, и по магазинам, я везде с ней, и имела в виду не прямой смысл слова "целыми днями в 4 стенах".... Я ищу доче развлекательные программы, но это не изгоняет мое чувство одиночества!! Потому что как я уже выяснила (спасибо люди добрые на этом icon_smile.gif ) нет взаимопонимания в доме!! есть муж, который увез меня от всех, который говорил здесь нам будет лучше, и ребенком занимаюсь только я !! притом что мы не олигархи, раз он так много работает, да не всегда он на работе то!!!! последние дни он с коллегой с работы "расслабляются", он устал ему нужно отдохнуть, а что есть мы.....ну это так прилагающий бонус... Человек должен понимать, что я здесь одна!! что я до сих пор не могу адаптироваться, не могу привыкнуть к новому образу жизни! что мне нужно помогать с домом, дочкой, взаимопониманием, общением!! нет, этого ничего нет.....И пытаясь натянуть улыбку и искать разные пути знакомства, в душе то ОДИНОКО!! будто ну не мое это всё!! или может я внутри себя так настроена, что не хочу воспринимать всё происходящее вокруг......

Bybonchik,
Цитата
А чего бы ты САМА хотела? Чтобы было - как?
Вот встаешь ты утром и как прошел бы твой день - в идеале, как ты этого хочешь?

как бы я хотела.....Я очень люблю гостей принимать, а еще больше ходить к ним))) доче было 2 месяца, а мы уже вовсю везде разъезжали, она подросла, она была очень общительной, бежала к гостям, любила наряжаться для гостей, а сейчас какая-то даже зашуганная стала, если к нам кто-нить зайдет. Все праздники мы придумывали сценарии, и веселились по полной, и с детьми, и когда они спали уже. А сейчас если праздник....а я опять одна....Если муж дома, то поужинали и отдыхать. Я даже на свой ужас стала сомневаться мой ли это человек((( мне хочется везде ездить, не одной или с только с дочкой, а семьей!! но у него работа, а на мне дом, и отдых для него -это лежать перед теликом или за компом, хотя раньше такого не было.....

Да, мы приехали из России в Беларусь....Но это не так легко как кажется, в чужую страну, в чужой город.....если б я была одна, то новый город это конечно новая волна, полный энтузиазма. А когда с ребенком, то элементарного не понимаешь, в какую сторону отправиться, где что как найти, как добраться. Она еще не такая большая, чтоб целыми днями где-то ходить....И меня очень злит до сих пор это непонимание местности! тока интернет и спасает!

ili, да возможно во мне говорит эгоизм. Но я считаю 2 человека в семье должны жить одной проблемой, одной темой, а не так, я занят, у меня работа, а ты ведь занимаешься дочкой!! Вот и посещают меня частенько мысли бросить это всё, делать свою жизнь самой, не завися от мужа, только вот дочь и держит наверное.....

Сообщение отредактировал(а) Капиталина - 20.05.2011 - 01:24
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 20.05.2011 - 01:45
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Цитата (Капиталина @ 20.05.2011 - 00:23)
ili, да возможно во мне говорит эгоизм. Но я считаю 2 человека в семье должны жить одной проблемой, одной темой, а не так, я занят, у меня работа, а ты ведь занимаешься дочкой!! Вот и посещают меня частенько мысли бросить это всё, делать свою жизнь самой, не завися от мужа, только вот дочь и держит наверное.....
Да не возможно а точно:) - он практически у всех)
Насчет должны ... кому это эти 2 человека должны жить одной проблемой? А если проблема только у одного а у второго все ок? - ему что страдать за компанию???
Вот у тебя почему работы нет? Занималась бы работой, а дочку мужу бы оставляла ... Или не хочешь?
Не стоит зависеть от мужа. Найди себе работу. Или дочь не дает?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 20.05.2011 - 02:02
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2118
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата (Капиталина @ 20.05.2011 - 01:23)


Да, мы приехали из России в Беларусь....Но это не так легко как кажется, в чужую страну, в чужой город.....если б я была одна, то новый город это конечно новая волна, полный энтузиазма. А когда с ребенком, то элементарного не понимаешь, в какую сторону отправиться, где что как найти, как добраться. Она еще не такая большая, чтоб целыми днями где-то ходить....И меня очень злит до сих пор это непонимание местности! тока интернет и спасает!

А город-то какой? Явно не захолустье. В Беларуси не так много зоопарков)))
Что тебе мешает обрасти новыми знакомствами? Языкового барьера - нет. Жизнь, в принципе, от Российской отличается разве что большей цивилизованностью в некотором смысле. Карты всех городов в интернете - есть. В чем дело?
Вредничаешь? Мол, ты меня привез, теперь организовывай мне жизнь?
Цитата
Человек должен понимать, что я здесь одна!! что я до сих пор не могу адаптироваться, не могу привыкнуть к новому образу жизни! что мне нужно помогать с домом, дочкой, взаимопониманием, общением!! нет, этого ничего нет.....

Послушай, Капиталина, дело не в отсутствии взаимопонимания. Или не только в нем - точно. Почему ты думаешь, что за ТВОЕ сознательное одиночество ответственен муж? Он тебя на аркане тащил? С мешком на голове?
Цитата
или может я внутри себя так настроена, что не хочу воспринимать всё происходящее вокруг......
- 5 баллов! Очень здравая мысль! А кто тебя внутри так настроил? Так, может, пусть настроит по-другому? На общение и радость жизни? На новых друзей? Одних форумчан в Беларуси знаешь сколько? )))

Цитата
Я хожу с ребенком и в зоопарк, и на карусели, и в город, и по магазинам, я везде с ней, и имела в виду не  прямой смысл слова "целыми днями в 4 стенах".... Я ищу доче развлекательные программы, но это не изгоняет мое чувство одиночества!!

Первый ребенок - это не очень легко. И тебе, конечно, трудно поверить нам на слово, что ребенок может быть и радостью, и смыслом, и источником энергии для любящей мамы. Попробуй не "развлекать дочу", а развлекаться и расти вместе с ней - вовлеченно. Знаешь, как здорово жить с дитенком одной жизнью? Не "воспитывать", а жить. Дружить. Попробуй )))

То, что муж "отдыхает" без тебя - не есть хорошо, конечно. Одна умная взрослая женщина как-то по молодости сказала мне: "Если муж с порога идет к телевизору, значит ему с телевизором интересней, чем с тобой на кухне." Чтобы ему было с тобой интересней, чем с телевизором, надо, чтобы у тебя была СВОЯ жизнь. Кто ее тебе сделает? Муж? тогда ничего нового и интересного для него в этой твоей жизни не будет. Никаких сюрпризов. Получается, самой нужно что-то делать. И ребенок, повторюсь, совсем не помеха. Тем более, что и няня есть. Даже в самых больших беларусских городах 3 часа - это вполне приличное время, чтобы дойти до ближайшего фитнес-клуба или сходить в кино, или на выставку, или с приятельницей кофе где-то выпить и поболтать. Не с кем? Ну так кто ж тебе злобный Буратино? Есть куча мест, где знакомятся женщины - от парикмахерской до студии танцев живота ))) Осталось принять ситуацию и захотеть все наладить.
У тебя получится icon_smile.gif


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 20.05.2011 - 02:53
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


ili, с дет.садом проблема, а так я бы с удовольствием на работу. И у него стереотипная позиция - муж основной источник доходов, на жене - дом, дети, поэтому делить с ним "пополам" рабочую занятость, увы..не наш метод(
Со мной за компанию грустить не нужно. Просто представляла, если б по моей причине пришлось бы уезжать с родного места хрен знает куда для него, где у меня работа, коллеги, знакомые, я бы не так себя вела, тем более часто поднимая проблему как он по всем скучает и как ему тоскливо. А как правильно замечено у одного всё ок, поэтому второй води свой хоровод?? так получается?!

Лита,
Цитата
Первый ребенок - это не очень легко. И тебе, конечно, трудно поверить нам на слово, что ребенок может быть и радостью, и смыслом, и источником энергии для любящей мамы.

Я верю на слово как никогда)) Она единственный мой собеседник, я с ней разговариваю как со взрослой, мы с ней и пляшем и поем дома, и если б не она, я б вообще сгрызла себя, или покрылась мхом от тоски.
Ну и сейчас нашла форум, появились хоть собеседники, кому можно выговориться и пообщаться))

самое интересное, что пытаясь я организовать свой досуг или как-то себя развлечь грубо говоря, он не говоря в это в открытую протестует! он меня всегда ревновал и ревнует , и выйдя я куда-нибудь вечные разборки, почему я так долго, почему я не звонила каждые 15минут, и находятся миллион претензий! "Ты на пол дня ушла куда-нить с кем-нить - значит ты не хочешь побыть со мной дома!!" Я ездила на свадьбу, а потом на ДР, привела себя в 300процентный порядок, он себя чуть не сгрыз!! и трубку я не взяла, и с кем-то заболталась и т.д. и т.п.!! доходит до абсурда!! Да ему в кайф, что я дома под присмотром! что мужику для счастья еще надо, когда его женщина полностью под его покровительством и полным контролем. Начинала я ходить на танцы, это было нечто. Слишком выряжаюсь, задержалась, получила переизбыток позитива и без него!!! Хотя он знает и я с самого начала отношений говорила, я не призвана быть домохозяйкой! для меня это каторга, я лучше сутками работать буду, я всегда была карьеристкой, я бунтую, а он пытается меня переделать в домашнюю мышь...(( И самое страшное у него это получается!

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 20.05.2011 - 04:44
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Цитата (Капиталина @ 20.05.2011 - 01:53)
ili, с дет.садом проблема, а так я бы с удовольствием на работу.
Так проблема в этом? Няню не хотите?..
Вопрос в деньгах?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ХэнкРеардэн
Дата 20.05.2011 - 08:22
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+39 | -0 | 105]


гм-м.
А если посмотреть со второй позиции восприятия? Увидеть ситуацию глазами мужа?
Например, у него могут быть проблемы на работе (о которых предпочитает не говорить), со здоровьем, с криминалом... с чем угодно. И от этих проблем он бежит в семью, которая должна стать тылом и крепостью, в которой не будет чужих.
И часто за напускным мачизмом и командным тоном скрывается уязвимость.

А сходи на тренинг Гагина "Нам хорошо вдвоем"!
(если муж никуда не выпускает, скоро будет такой вебинар).


--------------------
И с легким сердцем - по дороге сна.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Дженни
Дата 20.05.2011 - 09:06
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1915
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


напустились все на человека... муж хороший, у мужа может быть проблемы, посмотри его глазами, жена должна сидеть дома, воспитывать дочку... вот уж не думала на этом форуме увидеть целый хор подобных сообщений...

Мое мнение- вы разные люди и у вас слишком разные понятия о счастье. Он считает - жена должна быть чем то вроде домашнего цветочка. Тебе - не хватает кислорода, занятости, общения. МТебе нужно еще раз сесть и подумать всерьез- готова ты или нет до конца жизни жить так, как хочет этого муж. Или твое "я" тебе важнее. Дальше- если решила, что хочешь жить по своему, так, как нравится тебе- поставь мужа перед фактом. Или он позволяет тебе жить так, как тебе нравится или жить придется раздельно. Можно, конечно, попытаться смягчить формулировку, но боюсь в этом случае твой бунт погасят. Однако это нужно делать только если ты четко для себя решила- или так, или никак.

ситуацию нужно менять кардинально или не менять вообще


--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 20.05.2011 - 11:37
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Капиталина, честно говоря, я не очень понимаю в чем проблема. Что плохо, чего не хватает, чего хочется? Боюсь (предполагаю icon_smile.gif), и другие тоже немного не поняли. Сама понимаешь, очень сложно дать хороший совет, когда какая-то деталь происходящего ускользает.

Поэтому я хочу попросить тебя ответить максимально просто: а в чем проблема и чего хочется?
Например:
выбери, какой из этих пунктов для тебя ближе:

Хочу чтобы было - как:
1) Уехать обратно на прежнее место жительства, чтобы там общаться с друзьями,
2) Завести друзей на новом месте жительства,
3) Пойти работать,
4) Больше общаться с мужем,
5) Чтобы муж поддержал мое стремление завести новых друзей и ходить на танцы,
6) Чтобы муж перестал ревновать и скандалить,
7) Проводить с мужем и дочкой вечера вне дома,
8) Проводить время вне дома с друзьями одна, без мужа и дочери,
9) Понять своего мужа и научится с ним общаться по схеме "выиграл-выиграл".

Проблема в том что:
1) Хочу завести на новом месте новых друзей, но муж против,
2) Хочу проводить время вне дома одна, но муж против,
3) Хочу проводить время вне дома с мужем и детьми, но муж против,
4) Хочу, чтобы муж чаще бывал дома и со мной общался, но он предпочитает проводить время на работе и с друзьями,
5) Хочу общения, но заводить на новом месте друзей не хочу, а с мужем не знаю как,
6) Хочу отдать дочку в детский садик и пойти работать, но с садиком проблема (какая?),
7) Хочу отдать дочку в детский садик и пойти работать, но муж против,
8) Результат моего общения с мужем меня не устраивает, но я не знаю, как его понять и как с ним общаться так, чтобы и ему и мне было хорошо,
9) Считаю, что вышла замуж не за того человека, хочу развестись, но страшно.

Сможешь четко по пунктам и без описаний происходящего максимально кратко ответить? Как будто заявку пишешь? Тогда легче будет что-то придумать, а то сложно отвечать на все сразу.
rose.gif

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 20.05.2011 - 11:44


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 20.05.2011 - 11:45
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3205
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
что мужику для счастья еще надо, когда его женщина полностью под его покровительством и полным контролем.

"Мужики" все очень и очень разные. Мой муж, например, будь я "под его полным контролем", быстренько сбежал бы от такого "счастья". Поэтому - либо надо искать компромисс с мужем, либо, если таковой ну никак не возможен, искать - другого мужа.
Ты пробовала - договориться? Что получилось? Или ничего не получилось?


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 20.05.2011 - 17:21
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Я сама мало чего понимаю, что у меня происходит в душе, поэтому объяснить сложно и тем более понять со стороны..((

Я хотела бы жить на прежнем месте, иметь семью, друзей, родных рядом, всегда рядом поддержка...Но это невозможно, так как невозможно вернуться на старое место...в том плане, что мужа здесь всё устраивает, а там его ничего не держит. Здесь уже на протяжении года мне этого всего не хватает, у меня через день ностальгия и тоска по дому, вернее по близким мне людям. Я понимаю, муж не может заполнить всё мое пространство как мне того хотелось бы, от этого это чувство пустоты и одиночества....И тоже понимаю, что на нем здесь много чего лежит, ему некогда думать о моем состоянии.

Честно говоря, происходит у нас так: дни его работы мы его не видим дома, поздно приходит, а когда выходные, то опять он мало участвует в нашей жизни, он устал, ему нужно отдохнуть, его не вытащить погулять с нами и вообще куда-нить из дома для него это стало каторгой! Это я ведь целыми днями фигней страдаю, я мечусь чтобы придумать для досуга, , как бы разнообразить эту домашнюю рутину, а у него ведь работа, ему этого ничего не надо!! он считает, что всё классно! То есть получается, он считает, что на мужчине лежит главный вопрос - материальный, содержать семью его задача и не более того получается! это конечно правильно, но семья не должна жить отдельно своей жизнью! Теперь я понимаю почему находят себе любовников, и рушатся семьи. Потому что один из них (муж либо жена в разных случаях) считает, что поженились, есть дети, и всё должно плыть по течению, зачем что-то менять.

И самое страшное, в чем я боюсь самой себе признаться, что я бросила бы всё это, и строила свою жизнь как мне этого хочется, без его претензий и недовольства и оханий, что я херней страдаю и не знаю к чему придраться. Но опять же противоречие....я боюсь кардинальных изменений в жизни, тем более когда накану семья....

в общем, вывод я сейчас делаю, что меня гнетет, что хотела бы жить полной жизнью, с друзьями, гостями, впечатлениями, поддержкой и вниманием, это осталось в прошлом, а от мужа подобного не могу добиться, даже маленькой части.....

И в чем смысл замужества тогда получается?! смотреть на мужа, когда он спит или отдыхает на диване? И грубо говоря развлекать саму себя, пытаясь делать вид что мне это нравится и мне весело, когда на самом деле мне это всё чуждо здесь??!!

Он знает, что у меня одна мечта вернуться обратно, что я себя здесь чувствую как в замкнутом пространстве, что я чувствую чужой себя в этом городе и не нахожу себе места, но может я и ошибаюсь и опять эгоизм говорит во мне, но всё же считаю, что близкий человек должен делать так, чтобы этого чувства отстраненности от жизни у меня не было, чтоб я чувствовала, что я не одна, придумывать совместно какие-то мероприятия, зная как для меня это важно!! а не отстранятся, типо у нас разные функции в жизни - я работаю, ты хозяйством, мне некогда, я устал, давай ты сама, давай дома, давай потом, давай в следующий раз. Притом что повторюсь, как бы со стороны это не казалось, мне дорог этот человек, и он любит меня, это почему-то я чувствую, хоть и заверяю ему что ему плевать на нас....

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 20.05.2011 - 17:31
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Хотя почему-то подумалось, может я уже не люблю так как прежде...и это всего лишь привычка...??!! Но чтобы не было у меня в голове, когда есть ребенок, всё становится сложнее, в плане принятия решений, кардинальных решений....
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 20.05.2011 - 17:33
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Спасибо всем за советы, извините, если конкретно не отвечаю на вопросы, но так много мыслей появляется в голове, очень много к чему есть прислушаться, спасибо)) пытаюсь разобраться, что есть хорошо, а что плохо
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 20.05.2011 - 18:59
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Капиталина, действительно для натуры активной сидеть без общения в доме - мука и полный кошмар. Хочется и пойти погулять, и устроить что-нибудь, и подышать свежим воздухом, наконец, и конечно именно с самым близким человеком, потому что зачем устраивать семью, если каждый сам по себе? Если бы мне не хватало общения - я бы скорее всего реагировала бы также как ты, поэтому хочу сказать, что я полностью понимаю тебя и твои чувства (ну во всяком случае в объеме того, что ты пишешь).

Я в принципе готова высказать тебе свое мнение, и порекомендовать несколько книжек, чтобы твоя жизнь стала такой, какой тебе хочется, чтобы у тебя появилось общение, внимание, праздники-радости и вообще полноценная жизнь на новом месте.

Единственное ограничение (важное): сделать так, чтобы муж все понял и все сделал - не получится. Если ты хочешь, чтобы все стало как ты хочешь, придется все делать самой, и прежде всего придется многому научиться и во-многом изменить свое поведение.

Если тебя это устраивает, я расскажу тебе что думаю, и тогда, возможно, разговор выйдет на новый уровень, а ты будешь немного ближе к своему счастью. Готова слушать?

PS
Кстати, хотела спросить - какие у вас отношения с мужем - теплые или так себе? Часто ли ты его хвалишь за то, что он делает, интересуешься ли его делами на работе? Могут ли у твоего мужа быть какие-то претензии к тебе, если да, то какие? Может ли он хотеть, чтобы ты в чем-то изменилась, если да, то в чем? Бывает так, что ты первая что-то требуешь от него, или упрекаешь в чем-то?

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 20.05.2011 - 19:00


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 20.05.2011 - 19:04
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Цитата (Капиталина @ 20.05.2011 - 16:33)
пытаюсь разобраться, что есть хорошо, а что плохо
По этому вопросу за тысячи лет не найдено универсального ответа ...
Пожалуй лучше стоило бы разобраться что хорошо для тебя - и что хотелось бы тебе.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 20.05.2011 - 23:03
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3630
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+520 | -0 | 708]


Выскажу свое мнение, заранее предупреждаю, не буду везде вставлять ИМХО, оно (ИМХО) подразумевается по всему тексту. Кроме того, собираюсь высказать несколько довольно жестких вещей, прошу не обижаться, возможно, это всего лишь мои проекции
Цитата
Жила в Росcии....много подруг, много компаний, веселье, кураж, жила полной грудью, брала от жизни всё...

Понимаешь, Капитолина (можно я твой ник через "о", как-то непривычно, правда), в Консультарии мне бы не место обсуждать сам по себе лозунг "бери от жизни всё", но я думаю, здесь коренится часть проблемы. Жизнь внезапно "перестала давать" и "начала отбирать". Это закончилось детство. У многих, очень многих оно заканчивается вместе с обзаведением семьей. У некоторых продолжается и дальше, но я бы им не завидовал... Вчера был в поликлинике (детской), очередь из подростков обоего пола и молодых мамаш. Разница есть. В первом случае - беззаботное (и бессмысленное, ну да ладно) веселье, во втором - усталость, забота. Ты не одна такая. Если более серьезно, обзаведение ребенком - это стресс, и в смысле положительных эмоций, и наоборот. Ты его сейчас, этот стресс, и переживаешь, и я верю в то, что у тебя получится его пережить и вырулить в позитив.
НЕ ПРИВЯЗЫВАЙСЯ К ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ. Это не значит, что надо послать всех подруг - не волнуйся, они "поотваливают" сами, кто видя, что у тебя другие заботы, кто обзаведется своей семьей и станет резко не до тебя. Еще раз: не привязывайся - было - хорошо что было - прошло.
Другая проблема, которую я увидел, мне кажется куда как более серьезной. Это ревность мужа. Вообще, ревнивцы бывают "конкретные" (А это кто тебе звонил?) и те, кто просто воспитан в убеждении (неправильном), что жена - это такой предмет обихода, который не смеет никуда соваться без разрешения мужа, и с разрешения - тоже не смеет. Как ни странно, именно первые практически неизлечимы. Я так понял, муж относится ко вторым. Не надо мужа воспитывать - не то, что бесполезно, а просто вредно. Как договориться с мужем, что это нормально, когда ты общаешься с подругой и ходишь к ней в гости (несмотря на то, что я написал вначале, это НОРМАЛЬНО, дело в дозе и в твоем отношении к этому). Это отдельная тема, во-первых, маловато информации, а во-вторых, я в этом сам не очень копенгаген, но на форуме есть люди, которые по твоему запросу ответят.
А вообще - привыкай, это надолго icon_smile.gif


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 21.05.2011 - 16:48
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Anita Viola, конечно я готова услышать советы, какими бы они не были жесткими или корректными)) на то я и здесь, чтоб услышать взгляд со стороны.

Цитата
Кстати, хотела спросить - какие у вас отношения с мужем - теплые или так себе? Часто ли ты его хвалишь за то, что он делает, интересуешься ли его делами на работе? Могут ли у твоего мужа быть какие-то претензии к тебе, если да, то какие? Может ли он хотеть, чтобы ты в чем-то изменилась, если да, то в чем? Бывает так, что ты первая что-то требуешь от него, или упрекаешь в чем-то?


Отношения были когда-то теплыми, делились всем, но сейчас я как-то замкнулась в себе, и мало стали общаться, ему повторюсь опять всегда некогда, у него какие-то отдельные заботы, да и все мои попытки высказывать своё состояние кончались "ну зайка, то ты ерундой страдаешь" или "ты от скуки жиру бесишься"....Поэтому я уже и не пытаюсь как-то разговаривать по душам и это выливается в то, что я постоянно психую, часто и ко всему придираюсь, упрекаю и т.д.
А интересуюсь ли я его делами, знаешь, это скорее похоже на допрос с моей стороны)) я на столько любопытная, тем более когда в моей жизни мало что происходит, вот и расспрашиваю всё до мелочей) Хотя вот уже 1,5 недели мы толком не общаемся, я в обиде за какие-то моменты, я залезла в свой панцирь, и он кричит, что мне совсем плевать на него, я живу в свое видите ли удовольствие!!!
И я конечно знаю, что мужчина и женщина с разных планет, но мы как-то совсем перестали понимать друг друга, что вообще хотим друг от друга! я ему про одно, он мне про другое и так почему-то стало всегда.

vpotapov1, ничего жесткого я не увидела)) поэтому всё нормально, рада слышать мнение. Однако всё написано так и не совсем так.....
Цитата
Еще раз: не привязывайся - было - хорошо что было - прошло.

это верно, и еще раз верно, но хочу добавить маленькую поправку по поводу молодости и детства. Я сама четко стала понимать, где закончилась та грань между юностью и беззаботностью, а где началась взрослая жизнь с заботами и проблемами, Я не говорю,ч то я хотела бы опять оказаться свободной молодой барышней, у которой только гулянки и мальчики на уме, совсем нет, я рада что у меня есть ребенок, и вообще отдельная ячейка общества, и это понятное дело приносит свои совсем иные заботы и хлопоты, и душевное состояние становится совсем другим. Про подруг скажу еще раз, мне не нужны подруги для какого-то только совместного гуляния и веселухи! У меня тоже все подруги уже и замужем и многие с детьми. Только когда я была рядом со всеми, друзьями и близкими, родными, будто всё крутилось, вертелось, и когда уже появился ребенок!! Я никогда не оставалась одна! все помогали мне с ребенком, все звонили и приходили, я с ребенком не пропускала ни одно мероприятие! И самое главное то в чем проблема, когда мне было плохо, мне было куда уйти, мне было к кому прийти, были люди которые шли мне на помощь. У всех людей приходят такие периоды, что хочется на стенку лезть либо от боли, либо от апатии, либо от депрессии и т.д. И здорово когда есть к кому пойти, и знать что тебя не бросят в такой момент, а сейчас получается, когда эти чувства особенно у меня обострены (апатии, депрессии, тоски и одиночества), мне некуда выйти даже!! совершенно некуда! максимум пройти вокруг дома раз 10 и вернуться, и то, если муж дома посидит с ребенком. А когда поругаемся, он может себе позволить куда-нить уйти так сказать "отстудиться", а я в стенах замыкаюсь еще больше!! некого позвать на помощь!! и даже муж не входит в это число!! Поэтому меня и стали посещать эти мысли остаться и пытаться что-то с этим сделать, вернее сделать что-то с собой, либо просто свалить, но потеряя при этом мужа..........

Это на самом деле ужасно, когда вы с мужем из разных городов....когда кому-то чем-то нужно жертвовать, и переступать через себя, когда ты даже не подозревала, что всё может обернуться так...В нашем случае, пожертвовала я всем тем, чем жила почти всю свою пока еще короткую жизнь, кого любила и доверяла, что накапливала и приобретала, в один момент осталась одна...наедине только с собой(((( и муж как оказалось здесь не помощник....((

А про его ревность, так для меня это уже даже не проблема, я как-то подпривыкла и мало на это стала обращать внимание. А относится он у меня из твоих категорий как раз к двум одновременно)) и спросит кто звонит, кто говорит и т.д., и без его разрешения и одобрения никуда и ни за что!!

Цитата
А вообще - привыкай, это надолго

это фраза почему-то меня развеселила)))

И вообще, человек ведь должен жить и чувствовать себя счастливым??! не так ли?! а когда ты это не чувствуешь и начинаются метания в ту или иную сторону(( и человек, который с тобой рядом и который делал тебя счастливой, почему-то перестал тебя делать таковой ..от этого метания души усугубляются((


Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 21.05.2011 - 18:05
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Цитата (Капиталина @ 21.05.2011 - 15:48)
И вообще, человек ведь должен жить и чувствовать себя счастливым??! не так ли?! а когда ты это не чувствуешь и начинаются метания в ту или иную сторону(( и человек, который с тобой рядом и который делал тебя счастливой, почему-то перестал тебя делать таковой ..от этого метания души усугубляются((
А кому это он должен? - покажите пожалуйста подписанный договор с обязательствами)

Быть счастливым... Что для тебя счастье? Зависит ли оно от внешних условий? Могут ли условия измениться? Имеет ли смысл искать счастья в том, что может измениться?...

Счастье только внутри - потому как если его там нет, то где же тогда его искать?

Ты очень красиво и многословно уходишь от ответственности.

"И самое главное то в чем проблема, когда мне было плохо" - а зачем тебе такое? Если плохо по собственной невежественности то чтоит учиться жить хорошо. Если из-за других - то зачем тебе они ...

UPD: ты не ответила на мой вопрос выше: проблема таки в деньгах?

Сообщение отредактировал(а) ili - 21.05.2011 - 18:06
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 21.05.2011 - 19:15
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3205
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Капиталина,
если тебя так "колбасит" от отсутствия социальной жизни, то почему бы тебе не найти себе - работу?
Будет тебе социальная жизнь "выше крыши". А ребенка - в садик. Или находите няню.
Вариант? Я не пойму, почему вы сами с мужем до такого простого решения не додумались?
А вообще - я всегда привожу высказывание "Если ты не умеешь быть счастливым ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ты не будешь счастлив никогда".
Очень советую подумать над этим. И хорошенько.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 21.05.2011 - 19:19
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2631
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


Капиталина, я немного запуталась в твоих обстоятельствах. Получается, что муж совершенно против того, что бы у тебя была какая-то своя личная жизнь? Он против того, что бы ты заводила подруг и куда-либо выходила? Даже на ту же аэробику-плавание? Плохо дело. Попытайся выложить ему свои проблемы не в виде претензий со слезами, а четко-спокойно, по деловому. "Милый, для поддержки душевной формы мне нужно посещать бассейн два раза в неделю, ходить по магазинам/в кино раз в неделю. Это не каприз, мне это действительно необходимо. На это время я приглашу ребёнку няню"
Если это не сработает, смотри по обстоятельствам. В любом случае, тебе нужно срочно что-то менять. Тебе нужно, что бы муж тебя понял и услышал. При таком раскладе ваш брак может долго не выдержать. Муж работает много и хочет возвращаться в уютный дом к весёлой жене, а не извини в дурдом. Ты ему так и скажи,, что если ему ХОЧЕТСЯ, что бы было так и так, то ты ждёшь от него то и то.
Каждый человек сам отвечает за своё душевное равновесие. В первую очередь ты сама должна уметь себя развлечь. Тебе тут уже много правильных вещей написали про то, что круг общения сам по себе из ниоткуда не возьмется. Я лично не могу понять, как тебе удаётся скрываться от мамашкинского общества icon_yes.gif . Меня оно подкарауливает на каждом углу. Если я прячусь - в дверь трезвонят и по телефону спрашивают - а чё тебя на развивалке не было? Я серьёзно. Я лично регулярно хожу заниматся спортом одна, с дочкой выхожу тоже регулярно, а тут как тут мамашки всех возрастов и калибров. icon_wink.gif Одна прямо в супермакете подошла спросить где я переноску для ребенки купила. По скайпу уже полгода общаемся.


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Osha
Дата 21.05.2011 - 19:29
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 324
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+56 | -0 | 69]


Капиталина, а у тебя высшее образование есть? Если нет - может, стоит получить? Хоть заочное. Если есть - повышение квалификации, второе, языки. Ребенку почти 2? Как раз за 1,5-2 года поучишься и выйдешь на работу.
Хочу напугать - если дальше так будешь себя вести с мужем - очень высок риск его ухода.
Молодые мамочки все разные. Вполне можешь найти себе подходящих подружек. В 2 года уже можно водить на всякие развивалки - вот и познакомишься.
Я присоединюсь к вопросу о деньгах. Т.к., если они есть - берешь няню и на всякие курсы, спорт-клуб и прочее и прочее. Если нет - это отдельная серьезная тема.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 21.05.2011 - 22:05
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Капиталина, хорошо, попробую разложить ситуацию как я ее вижу. Сразу скажу - это мое очень личное мнение, и оно может быть неправильное, или в каких-моментах, или целиком - суди сама icon_smile.gif
Я вижу у тебя не одну проблему icon_smile.gif, а как минимум две, а в них по нескольку подпунктов. Буду писать частями, попунктно, чтобы легче было приводить мысли в порядок.

Первое соображение
Вот про это
Цитата
меня гнетет, что хотела бы жить полной жизнью, с друзьями, гостями, впечатлениями, поддержкой и вниманием, это осталось в прошлом, а от мужа подобного не могу добиться, даже маленькой части.....

Одновременно с этим ты написала замечательную вещь
Цитата
Я понимаю, муж не может заполнить всё мое пространство как мне того хотелось бы....И тоже понимаю, что на нем здесь много чего лежит, ему некогда думать о моем состоянии.

Сто раз да!
Это большая истина. Насколько я поняла из твоих слов - твой муж действительно много работает и у него просто нет ресурсов, чтобы как-то сделать так, чтобы ты жила полной жизнью.

Дорогая, я думаю, что ты понимаешь простую вещь: если у человека есть только 20 копеек - то он никак не сможет дать тебе рубль. У него просто нет рубля. Если он настолько устал, что для него пытка выйти куда-то в выходные - он никак не сможет приглашать тебя даже хотя бы пару раз в неделю в кафе. У него просто нет на это энергии. Но дело не только в этом. Самая большая засада в другом.

Ты правильно заметила, что муж не сможет заполнить все твое внутреннее пространство, как бы он этого не хотел. Даже если он просто бросит работу и будет с утра до вечера тебя куда-то приглашать - ты от этого не станешь счастливее. Потому что тебе нужно много друзей, много гостей, и все время новые события и лица, и родные еще, а один мужчина не сможет сыграть за 20-50 человек, даже если он приложит к этому все силы, какие у него есть. Правильно?

То есть понимаешь, да? Ты просишь у мужа полной жизни, а он просто не может тебе ее дать, потому что у него ее нету icon_smile.gif

Ты спросишь, а что делать, тоска же?.. А очень просто. Две вещи.

Вещь первая: принять, что раз у мужа нет возможности дать тебе полную жизнь, значит он тебе давать это и не должен. Да, правильно прочитала. Нэ должен. Ну раз он не сможет тебе сделать 20 штук друзей и родных - то за что его упрекать, верно? Так что этот вопрос не к нему. Правильно? Поэтому этот вопрос по отношению к мужу просто тупо снимаем icon_smile.gif и перестаем от него это добиваться icon_smile.gif, вообще.

Вещь вторая: взять свою полную жизнь там, где она есть. Потому что то, что у мужа ее нету, это не означает, что ее нет вообще. Вообще она - есть, но ты ее не там ищешь icon_wink.gif Это как если бы ты пришла в бутик с одеждой и попыталась купить там молоко - примерно такая же ситуевина icon_smile.gif Тебе надо взять свою полную жизнь там, где она есть - у себя heart.gif Внимание: "не развлекать себя сама", а "дать себе полноценную жизнь". Это, кстати, гораздо проще, чем пытаться получить ее у мужа icon_wink.gif

Вот на этом мое первое соображение заканчивается, я опубликую пост и перейду ко второму icon_smile.gif


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 22.05.2011 - 00:21
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Капиталина, я продолжаю icon_smile.gif

Соображение второе:
Как мне видится, у тебя есть два пути, как добыть себе полноценную жизнь.
1) Развестись с мужем и уехать обратно к родным и друзьям. Я лично считаю, что это нехороший вариант. Бросить мужчину, который тебя любит, чтобы стать матерью-одиночкой... мммм... По-моему этот вариант только добавит тебе проблем, не говоря уж о том, сколько проблем в итоге без отца будет дочке...
Есть второй вариант:
2) Найти себе друзей, поддержку и социальную жизнь на новом месте. Этот вариант кажется мне более удачным.
Да, я понимаю, что это очень легко сказать, но трудно сделать, и что ты пытаешься знакомиться, а в душе все равно одиноко, но я еще согласна вот с этой твоей мыслью
Цитата
или может я внутри себя так настроена, что не хочу воспринимать всё происходящее вокруг......

Да, это вполне возможно icon_smile.gif Скорее всего так и произошло: твоя тоска по оставленным тобой друзьям внутренне перекрыла для тебя возможности полноценной адаптации на новом месте. Как мне кажется, одна из проблем в том, что ты внутренне как бы мечешься между этими двумя вариантами: ты одновременно и в настоящем и в прошлом. При этом раньше дружба возникала сама собой, легко и без напряжений, а теперь тебе приходиться специально знакомиться да еще в обстановке, которую ты не знаешь и не понимаешь... Конечно, это ужасно выматывает.
Как из этого выбираться? Выбрать один из вариантов. Или ты уходишь в прежнюю жизнь - или начинаешь учиться ориентироваться в этой. Идти сразу по двум дорогам не получится, так что надо выбрать какую-то одну icon_smile.gif

Если ты выберешь второй путь (я лично обеими руками за это), то перед тобой как мне кажется две задачи:

Задача первая: завести новых друзей.
- Найти деньги на няню, решить вопрос с детским садом, пойти на работу,
- Знакомиться, общаться, заводить друзей,
- Держать свое настроение всегда хорошим и веселым, искать позитивное в любой ситуации,
- Снова знакомиться, общаться, снова заводить друзей,
- Ориентироваться на местности, узнавать где магазины, запоминать, записывать, просить всех встречных помочь,
- Снова знакомиться, общаться, снова заводить друзей,
- Ну и так далее, в общем упорно делать новый город - полностью своим, а свою жизнь - полноценной и счастливой icon_smile.gif
- Потом когда друзья появятся, начать делать праздники и приглашать на них мужа если он захочет.

Задача вторая: наладить отношения с мужем
Мне кажется, это обязательно надо сделать, причем тебе придется просто изменить свое поведение.
Это даст тебе возможность не только почувствовать себя лучше, но на этом фоне и мужу будет легче идти к тебе навстречу (когда отношения в целом хорошие - люди легче соглашаются на просьбы и легче идут на компромиссы) и вообще все получшеет.
Смотри, ты пишешь:
Цитата
Отношения были когда-то теплыми, делились всем, но сейчас я как-то замкнулась в себе, и мало стали общаться, ....я уже и не пытаюсь как-то разговаривать по душам и это выливается в то, что я постоянно психую, часто и ко всему придираюсь, упрекаю и т.д.
А интересуюсь ли я его делами, знаешь, это скорее похоже на допрос с моей стороны)) расспрашиваю всё до мелочей) Хотя вот уже 1,5 недели мы толком не общаемся, я в обиде за какие-то моменты, я залезла в свой панцирь,

Мне кажется, это твоя большая ошибка. Понимаю, что ты расстроена, тебе плохо, а в таком состоянии люди часто начинают кричать или замыкаться в себе... Но к чему хорошему это может привести?
Мне кажется, отношения могут остаться теплыми и полноценными только при ровном, теплом эмоциональном фоне, где скандалам, тем более постоянным, нет места.
Поэтому я думаю, что тебе нужно перестать нервничать, придираться, замыкаться в себе, психовать, упрекать, допрашивать, игнорировать... короче тебе полностью надо прекратить свое деструктивное поведение,
а вместо этого: целовать, обнимать, встречать на пороге когда приходит с работы, хвалить, благодарить за то, что он делает, со всем соглашаться, гладить по голове, прижиматься во время просмотра телевизора, и все время говорить тихим голосом...
Только в этом случае у тебя будет шанс на то, чтобы он начал уделять тебе больше внимания и делать то, что ты хочешь.
Цитата
мне дорог этот человек, и он любит меня, это почему-то я чувствую, хоть и заверяю ему что ему плевать на нас....

Вот это тоже большая ошибка! Люди они обычно верят в то, что им говорят! Если ты не хочешь, чтобы он поверил в эту фигню, а верил бы в то, что он тебя любит и хочет сделать счастливой, срочно прекрати говорить ему "тебе плевать" и начни говорить, как он тебе дорог и что он тебя любит icon_wink.gif - тогда он поверит в это и тебе будет намного легче жить icon_wink.gif
Чтобы все сделать правильно, тебе поможет книжка Литвак "Психологическое айкидо". Тебе нужно будет ее прочитать и использовать. Учти, это очень сильная книга, очень сильно позволяет управлять людьми.
Цитата
и он кричит, что мне совсем плевать на него, я живу в свое видите ли удовольствие!!!

Знаешь, когда человек кричит - это обычно означает, что ему что-то надо, причем надо очень серьезно. У меня есть предположение, что твоему мужу очень сильно не хватает твоей любви, твоей благодарности и внимания.
И вот эти вещи
Цитата
и спросит кто звонит, кто говорит и т.д., и без его разрешения и одобрения никуда и ни за что!! всегда ревновал и ревнует , и выйдя я куда-нибудь вечные разборки, почему я так долго, почему я не звонила каждые 15минут, и находятся миллион претензий! "Ты на пол дня ушла куда-нить с кем-нить - значит ты не хочешь побыть со мной дома!!" Я ездила на свадьбу, а потом на ДР, привела себя в 300процентный порядок, он себя чуть не сгрыз!! и трубку я не взяла, и с кем-то заболталась и т.д. и т.п.!!

мне кажется того же типа. Тут тоже может быть и неуверенность в себе, и потребность в одобрении, и просто банальный страх тебя потерять, только очень-очень глубоко спрятанный - все что угодно на самом деле. Это надо учитывать, и лечение у этого скорее всего - женская мудрость, ласка, понимание, компромиссы, переговоры - любовь короче.
Единственное исключение - это если муж просто тиран icon_smile.gif, но раз вы раньше понимали друг друга, значит это вряд ли icon_smile.gif
Цитата
но мы как-то совсем перестали понимать друг друга, что вообще хотим друг от друга! я ему про одно, он мне про другое и так почему-то стало всегда.

Да, такое бывает. Я тут к сожалению мало что могу посоветовать. Я ведь не психолог icon_smile.gif и я не смогу сидя здесь за много километров от тебя сказать, что нужно твоему мужу и какие конкретно шаги тебе нужно сделать, чтобы все стало как ты хочешь. Поэтому я предлагаю тебе обратиться конкретно к психологу - именно специалисту по семейным взаимоотношениям. Если ты захочешь - напиши мне в личку, я тебе дам адрес человека, который много больше меня в этом понимает. Много времени у тебя это не займет, и хотя потребует каких-то небольших денег - убережет тебя от серьезных ошибок и подскажет какие-то нюансы, которые я просто в силу отсутствия опыта и образования знать не могу icon_smile.gif а он знает. При этом он сможет подсказать, как правильно решить вопрос с мужем чтобы муж поддержал твое стремление работать и заводить новых подруг.

Небольшой офф:
Знаешь, когда я думала про все про это, мне вспомнилась хорошая книжка: Гери Чепмен "Пять языков любви" - там была описана один в один ваша ситуация.
Дело вот в чем: для каждого человека любовь - это разное. То есть - вот как человек понимает что его любят или нет? По действиям другого человека, верно? Но каждый то судит по своему: для одного когда любят - то все время вместе. А для другого - когда любят, значит помогают друг другу по дому. А для третьих любить - это делать друг другу подарки.
Ну вот, и в этой книжке была описана ситуация, как муж считал, что любить - это работать и обеспечивать семью всем необходимым, и ждал, что его будут за это хвалить. А жена думала, что любить - это быть вместе, куда-нибудь вместе ездить... и тоже ждала. И они никак не могли друг друга понять. И когда они это осознали, она начала его хвалить, а он начал вместе с ней ездить на пикники, и их отношения наладились icon_smile.gif Мне кажется, у вас с мужем может происходить нечто подобное icon_smile.gif И, может быть, имеет смысл вам это обсудить. Поэтому предлагаю тебе эту книгу прочитать, а к психологу сходить (или написать, есть ребята, которые и по скайпу консультируют) - и тогда все будет нормально.

На самом деле - чуть чуть усилий с твоей стороны - и все у тебя будет хорошо icon_smile.gif
rose.gif


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 22.05.2011 - 01:31
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


ili
Цитата
А кому это он должен? - покажите пожалуйста подписанный договор с обязательствами)

Ну во-первых, люди женятся не для того, чтоб муж приносил деньги, а жена была комбайном и пылесосом и было с кем спать ночью, вернее не только для этого! а во-вторых, люди которые в отношениях должны делать друг друга счастливыми!! ДОЛЖНЫ!! не плыть по течению, типо всё есть и нормально!!
Мы когда только сюда переехали, сначала в другом городе жили, где он жил и учился, мы 3 месяца жили как идеальная семья и я чувствовала себя счастливой, мы каждый день гуляли втроем, мы выбирались к его друзьям, мы вместе что-то все время делали, он мне всё показывал и рассказывал, Я забыла про всех и про всё, мне хватало его одного!!! ну и дочь конечно была рядом. Потом перебрались в столицу Беларуси, он еще сам ничего не знал и всё время был рядом. А потом прошло время.....он завертелся "в своей жизни", в своей работе, в своем обществе и на нас не осталось время совсем......

Цитата
ты не ответила на мой вопрос выше: проблема таки в деньгах?

на счет няни то??
ну не то чтобы проблема, я писала выше, что несмотря на его вечную работу мы не олигархи! он один кормилец в семье. И няню нашли для экстренных случаев, вернее даже получается, когда мне нужно ехать по магазинам! если честно...
Позволить полностью оставить дочь на няню и выйти на работу мы не можем.
Francaise, это одновременно ответ и на твой вопрос про няню..А с садиком я писала, мы только сейчас получается встали на учет, и в этом году не попадаем. Попробуем через заведующую попасть. если нет, то опять мне сидеть дома... С няней на постоянку не выйдет, либо мне придется работать только на няню.

Цитата
"Если ты не умеешь быть счастливым ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ты не будешь счастлив никогда".
Очень советую подумать над этим. И хорошенько.


это очень верно, я согласна....
Просто опять повторюсь, с этим человеком я была всегда счастлива, мне его хватало с головой....а сейчас мы живем по разные стороны барикады грубо говоря, я со своими заботами, он со своими, а объединяться не получается.... А когда проблемы в отношениях, то и всё вокруг становится всё какое-то не такое, тем более кроме него у меня никого больше здесь нет (не считая дочери конечно).

Дело в том, что все что меня в этом городе держит - это он и только!! а сейчас я перестала чувствовать что он вообще есть рядом. Будто есть и вроде совсем нету, так сожители какие-то. Он не видит, что это проблема, он считает что это надуманное с моей стороны, что у нас всё прекрасно. И у меня никак не получается ему объяснить, что это не есть настоящее отцовство говорить дочери "доброе утро и спокойной ночи или папа устал, папа занят давай к маме"!!! А на счет меня - поцеловал, сказал что любит, и значит он отличный муж. И так на протяжении уже больше нескольких месяцев!!

Аленький Цветочек
Цитата
Я лично не могу понять, как тебе удаётся скрываться от мамашкинского общества  . Меня оно подкарауливает на каждом углу.


я совсем не избегаю мамочек, я с ними прекрасно общаюсь и вижусь каждый день, но это люди, которые не заполняют мою душевную пустоту!!!

Цитата
Капиталина, а у тебя высшее образование есть?

да, у меня есть и высшее образование, и была любимая работа и любимые коллеги.....
я понимаю, это всё тоже можно устроить и здесь, но пока у меня такое состояние и ежедневное одиночество, я боюсь что скорее сопьюсь и сойду с ума, простите за полную откровенность((((
Я стала вечерами много курить, потому что не знаю куда себя деть.....

Вот как есть на настоящий момент: на днях его товарищу было плохо, проблемы в жизни, он его поддерживал, пришел в 2ночи, на днях было много работы, он приходил в 11-12 ночи, сегодня у этого товарища ДР будет часов в 5. Это уж если совсем подробно(( А завтра будет выходной, он будет спать до 12, потом заниматься своими делами за компом, спросит как у нас дела...Мы будто бонусом....так...дополнение к квартире...И при этом говорит, что безумно нас любит, мы для него всё, и нахрена я здесь нужна я не пойму ???!!!! При этом заверяет, что я такая колючая, я совсем его не понимаю!!!!!!

Цитата
Хочу напугать - если дальше так будешь себя вести с мужем - очень высок риск его ухода.


Ну теперь уж совсем говорю откровенно! так скорее всего я соберу чемоданы и свалю!!!
у меня каждый день об этом мысли, только вроде как очень больно и жалко разрушать семью.....
Я и пытаюсь каждый раз понять, стоит ли притираться к этой жизни, которая мне пока еще чужда, либо стать самостоятельной, отдельной личностью, но матерью-одиночкой, потому что не смогла найти баланс душевного состояния сегодняшнего положения!!!


Anita Viola,
Цитата
он не сможет тебе сделать 20 штук друзей и родных - то за что его упрекать, верно?


он не может и не должен заменить мне 20 друзей!!!
он просто должен хотя бы стараться участвовать в нашей жизни! не быть просто соседом или сожителем!! а участвовать в нашем супружестве!!! не приносить только деньги и на этом его роль мужа и отца заканчивается, а быть с нами и жить с нами!!! Он считает я здесь с дочкой, значит не одна, значит всё у меня круто, я его не должна даже трогать. Он привез нас сюда с условием "на время", а остались жить (в его планах) навсегда!!!!!!! забив на всё то, что мне было дорого и приятно, при этом полностью отстранившись от нас, и совершенно не обращая внимания, что я мечусь, у меня не счастье на лице, а полный беспредел и дисбаланс!!!
меня не нужно водить 3 раза в неделю в кафешки и по ресторанам, нужно просто понять, что мне здесь не комфортно, что я всем телом стремлюсь обратно, и вместо того чтоб отмахиваться типо херней страдаю,ему некогда, дать мне часть душевного тепла, сказать "девчонки, давайте седня пойдем втроем, устроим себе праздник и т.д. " ну что-то в этом роде, "зайка, тебе плохо, давай сходим вдовем-втроем погуляем"....Я знаю, нельзя думать за другого человека, но элементарные вещи!!
Предполагаю, что услышу, что значит проблемы во мне, если он не стремится к нам, но в том то и дело, что он домой спешит, он дома (не всегда правда), он говорит, как ему важно что мы рядом, что мы ему дороги, но опять же не более того!!!!! Это я подразумеваю типа того, что здорово, что у меня есть работа, коллеги, товарищи, друзья, и приходишь домой, а там еще семья!! а какого мне...ну это так.... только индивидуально мои запары...


и в конце всего моего изречения повторюсь Я пытаюсь каждый раз понять, стоит ли притираться к этой жизни, которая мне пока еще чужда, либо стать самостоятельной, отдельной личностью, но матерью-одиночкой, потому что не смогла найти баланс душевного состояния сегодняшнего положения!!!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 22.05.2011 - 01:51
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Anita Viola
ты опередила меня с ответом, твое сообщение я прочитала позже, чем отправила свое))
но скажу, что очень верно и есть над чем задуматься.....
на счет семейного психолога тоже согласна. Я и мужу давно предлагала психолога, но чтоб вдвоем, он конечно посчитал это бредом. Но я полностью соглашусь, что правильно замечено, для всех людей, тем более для мужчин и для женщин счастье и любовь заключается в разных вещах и над этим тоже мне стоит задуматься..спасибо)))
Цитата
ты одновременно и в настоящем и в прошлом.

в точку..... И дорого, что было, и страшно потерять что есть......

Сообщение отредактировал(а) Капиталина - 22.05.2011 - 01:52
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 22.05.2011 - 03:55
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2631
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


Капиталина, ты когда-нибудь работала по 10-12 часов без выходных? Это я к тому, что бы ты посмотрела на ситуацию с позиции своего мужа. Так вот - я работала. Поверь, при такой работе сил хватает именно на "Привет", и "я тебя люблю". Невозможно ждать от измотанного работой человека сценария праздника с фейерверкерами. Сегодня воскресенье. У тебя есть, лично у ТЕБЯ есть предложения куда сходить втроём? Или ты ждёшь, что он будет что-то искать? У меня такое впечатление, что ты сидишь и ждёшь, что он тебе устроит развлекалово. Потому что должен. А вот не должен он тебя развлекать, потому что это будет слишком много для него одного - работать и ещё точно знать, куда пойти в выходные.
Так я тебе скажу, что поскольку ты дома - отдохнувшая, выспавшаяся и вовремя поевшая, то и займись планировкой досуга. Ты же не сидишь и не ждёшь в кислом настроении, что он сегодня кролика из шляпы вытащит?
У моего мужа два суточных дежурства на неделе, реже одно. Сегодня он отсыпался до пяти вечера. Потом я предложила погулять и мы чудесно погуляли в парке. Такое возможно только на выходных, всю неделю я была одна, всё хозяйство на мне.

У тебя так, не так? Муж ни в какую не хочет проводить с вами время?

Стоит ли тебе притираться к новой жизни? А что ты сделала, что бы притереться? Только честно. По-моему, не так уж много. Ты сейчас занимаешься тем, что изнашиваешь своё терпение. Самый слабый ресурс у большинства людей. Начни уже действовать, тебе вон сколько советов дали.

Мать-одиночка? Ой, столько минусов.
1. На тебя сразу рухнут материальные проблемы.
2. Работать будешь целыми днями.
3. Ребёнка будешь видеть редко.
4. Друзей - ещё реже, потому что не будет оставаться ни времени ни сил.
5. Жить где? С родителями? Извини, я не думаю, что они будут сильно рады, что ты ушла от мужа и теперь они должны тебе помогать. Люди, выдав дочь замуж, рассчитывают на её самостоятельность, а не на очередной виток хлопот из-за неё.
6. Капиталина. Самый крупный минус. ТЫ ОСТАВИШЬ РЕБЁНКА БЕЗ ОТЦА. Без работящего толкового отца. Даже если он целыми днями на работе, он всё равно у неё есть. Что ты ответишь ей на вопрос Где папа? Что ты его бросила, потому, что не справилась со своим "внутренним дисбаллансом"? Уверена, что она тебя когда-нибудь поймёт? Ты бы сама поняла такой расклад на месте дочери?


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 22.05.2011 - 06:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3630
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+520 | -0 | 708]


Цитата
Ты очень красиво и многословно уходишь от ответственности.

Подпишусь обеими руками под этими словами ili. И под другими, кстати, тоже.
Тут сказано всеми очень много правильного, причем не противоречивого, а именно ситуация под разными углами зрения.
В твоем вИдении ситуации нет ничего необычного: так видит ситуацию обычный (среднестатистический человек), про которого сказана известная фраза насчет бревна в глазу. Не расстраивайся, этим в той или иной мере страдают все, в том числе и Ваш покорный слуга, причем у меня с женой ситуация почти аналогичная, позавчера был серьезный разговор с разбором полетов.
Ключевой момент: не хватает ресурсов - начинает не хватать понимания.
Вот и задача: как выработать понимание, когда ресурсы на исходе.
И еще очень правильно сказано насчет того, что у каждого своя картинка-ожидание от супруга. Вот у тебя есть это
Цитата
А на счет меня - поцеловал, сказал что любит

а моя жена месяцами ожидает этого от меня и все никак не дождется (как вчера выяснилось), и ей не надо никаких подруг, ей нужна возможность побыть одной хотя бы сутки в неделю (совсем одной, без детей). Если с первой проблемой я-таки справлюсь (видишь ли, я шизоид по акцентуации и мне это сложно, правда), то вторую проблему мне не решить - ресурсов нету. (или я так вижу, что нету, кстати). Да, и фразу про "собрать вещи и уйти" я слышал буквально позавчера...
Вообще, хочется перекопировать все предыдущие посты моих коллег по форуму icon_smile.gif
Судя по количеству восклицательных знаков в твоем последнем посте, ты пошла по пути: они меня не понимают. Да понимаем мы... Просто и тебе надо кое-что понять, и твоему мужу. Судя по всему, у вас потерян контакт, а восстановить его вы не в состоянии в силу взаимной психологической дремучести (уж изивини). Пойми, ни одна психологическая проблема не решается "технически", тут нужно, чтобы человек работал с собой и менялся. Если не хватает знаний - к психологу.
Цитата
Я знаю, нельзя думать за другого человека, но элементарные вещи!!

Классический пример из диалога слепого с глухим. Тебе здесь тоже говорят, в общем, элементарные вещи. А ты не всегда слышишь (хорошо, что все-таки кое-что слышишь). Почему ты считаешь, что тебе позволительно чего-то элементарного не понимать, а мужу - нельзя?
Да, у мужа, наверно, много психологических косяков, но идти по пути обвинения - это идти в никуда. Что тебе дадут эти обвинения, кроме ложного чувства превосходства? Здесь только два пути: либо начинаем мужа понимать и договариваемся, либо расстаемся. Про плюсы и минусы уже сказано выше.
Цитата
он домой спешит, он дома (не всегда правда), он говорит, как ему важно что мы рядом, что мы ему дороги, но опять же не более того!!!!

И не менее
Цитата
А вообще - привыкай, это надолго

это фраза почему-то меня развеселила)))

По-видимому, еще не все потеряно icon_smile.gif



--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Osha
Дата 22.05.2011 - 07:49
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 324
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+56 | -0 | 69]


Все-таки, ИМХО, вопрос в деньгах. Хочется социализации, денег на няню нет. Но почему бы, действительно, не выйти на работу? Даже, если практически вся з/п будет уходить няне.
Дальше. Ты писала, что считаешь, что муж должен тебя развлекать. Я правильно тебя поняла? Если да, напиши подробнее, что он тебе должен и что ты ему.
Еще. Подумай, каково ему с тобой. Подумай хорошенько и по-честному.
И еще. В интернете найди комплекс "Приветствие солнцу" (сурья намаскар). Очень простой йогический комплекс. С утра будет тебе как заряд бодрости и хорошего настроения.
Убираем кислую мину и встречаем мужа свежеиспеченным пирогом. Приготовление еды близким дает мощнейший заряд положительных эмоций.
Поработай над собой. Маленькие изменения могут привести к большиииим бонусам!
И последнее. Не позволяй своей взбаломошности оставить дочку без отца на пустом месте icon_twisted.gif
На отзыв: тебе может и не критично. Я не муссирую. Просто не хотелось бы, чтоб семья распалась без серьезных к тому причин. Надеюсь, этого не произойдет. Детям лучше живется с мамой и папой.

Сообщение отредактировал(а) Osha - 24.05.2011 - 19:02
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 22.05.2011 - 10:16
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Цитата (Капиталина @ 22.05.2011 - 00:31)
люди которые в отношениях должны делать друг друга счастливыми!! ДОЛЖНЫ!!
Ну если это действительно так, то у тебя нет проблем и непонятно что ты ищешь в Консультарии.
Впрочем это вроде как изначально было заявлено ...
Цитата (Капиталина @ 18.05.2011 - 01:36)
Не знаю даже что я сейчас хочу сказать или услышать
Как определишься - пиши.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 22.05.2011 - 11:55
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3205
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
он просто должен хотя бы стараться участвовать в нашей жизни! не быть просто соседом или сожителем!! а участвовать в нашем супружестве!!! не приносить только деньги и на этом его роль мужа и отца заканчивается, а быть с нами и жить с нами!!! Он считает я здесь с дочкой, значит не одна, значит всё у меня круто, я его не должна даже трогать. Он привез нас сюда с условием "на время", а остались жить (в его планах) навсегда!!!!!!! забив на всё то, что мне было дорого и приятно, при этом полностью отстранившись от нас, и совершенно не обращая внимания, что я мечусь, у меня не счастье на лице, а полный беспредел и дисбаланс!!!

Видишь ли, Капиталина, я всегда "пляшу" в первую очередь от анализа текста. Профессиональная деформация такая. Вот давай вместе посмотрим на твой текст (выделение мое). Вначале - словечко "должен", потом обилие групп из нескольких восклицательных знаков, затем - куча слов негативной коннотации (курсив). Отсюда - создается впечатление "нагнетания" отрицательных эмоций. А теперь представь, каково выслушивать это мужу после длинного рабочего дня...
Вот тебе задание - перепиши этот текст если не в положительном ключе, то хотя бы в нейтральном, убрав все отрицательные эмоции.
А потом - продолжим.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 22.05.2011 - 12:43
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Капиталина, я тебя понимаю. Твой муж действительно ведет себя неидеально и претензии к мужу - они правильные. И многое из того, что ты мне в личке писала - тоже верно. Ну вообще многие люди чего-то недогоняют как правильно, и не понимают, а делают наоборот как неправильно, и вот твой муж - тоже в их числе. И ты полное право имеешь и злиться, и психовать, и хотеть больше его внимания и так далее... и все эти ситуации когда крыша едет и недоверие грызет - все это я понимаю.
То есть я согласна с тобой - у тебя в семье действительно есть большая проблема и большая часть ответственности за это - именно на твоем муже.

Но есть психологический нюанс, такой психологический закон - если этого просто потребовать, то он все равно этого делать не будет. Да, я понимаю, "он должен сам понимать" - но он уже не понимает... а претензии по этому поводу выдвигать бесполезно.

Ну то есть ты уже попробовала, да? Ты уже просила, плакала, придиралась, скандалила и требовала - и результата это не принесло. Правильно? И раз это результата не приносит - зачем продолжать это делать?

А ты сама по своей жизни на работе знаешь: если какой-то способ не работает, надо попробовать что-то другое. Если тебе не дают молока там, где ты его пытаешься купить - надо идти в другой магазин.

Поэтому я и предлагаю тебе следующий путь:
1) Успокоиться... icon_yes.gif Подышать, поесть мороженого (или что ты любишь), перестать психовать, принять ванну, привести себя в порядок и свое настроение сделать если не хорошим, то нормальным. Это очень важно для тебя сейчас. Дочку поцеловать heart.gif (прям счас icon_wink.gif). Я понимаю, что тебе страшно и обидно и крыша едет - не пускай ее ехать icon_wink.gif Это очень важно - тебе надо быть спокойной в любой ситуации. Ради дочки и ради того, чтобы стал как ты хочешь icon_smile.gif Пока ты психуешь - у тебя нет шансов что-то объяснить своему мужу.
2) Внешне снять требование "должен" и не упрекать его ни в чем. Это мы с тобой вдвоем знаем, что он должен, а ему говорить не будем, а сделаем так, чтобы он сам захотел сделать.
3) Пойти к психологу тебе лично. И лично с ним обсудить что к чему и вопрос доверия, и то что он зависает с друзьями, и полностью все то как он себя ведет и какие конкретно шаги предпринимать в каких ситуациях.
4) Прочитать книжки и сделать как там сказано.

Я понимаю, что это кажется немного иррациональным, странным и даже глупым: "он должен, и не делает что должен, а только живет в свое удовольствие, и что же я буду его за это хвалить??"
Но смотри возникает вопрос - пусть способ глупый, но если этот способ даст тебе то, что ты хочешь - какая разница глупый он или какой?
Предлагаю эксперимент: всю следующую неделю играть в "ты мой повелитель", ничего не требовать, ни в чем не упрекать, каждый день хвалить, и говорить спасибо, причем искренним, теплым тоном (чтобы он ничего не заподозрил icon_wink.gif и не догадался про наш план), обязательно сказать, что он тебе дорог и что ты веришь в то, что он тебя любит, и встречать его у порога как он приходит к работы и целовать. А в следующую субботу обнять его и сказать как ты скучала и хочешь вместе с ним и дочкой погулять. Спорим на доллар, если не сорвешься в претензии, это сработает?

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 22.05.2011 - 13:40


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 22.05.2011 - 12:50
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2118
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Капиталина, вы в каком районе живете?
Минск, вообще, очень простой и понятный город - пару деньков поездить - и все - уже не заблудишься. А все самое интересное, как ты, наверное, уже поняла, сконцентрировано вокруг проспекта. Вот выходишь на Октябрьской - и в две стороны основная городская жизнь. Сходи как-нибудь в "Лондон" - там, наверное, уже уличные столики выставили. Это лучшее место, чтобы полюбить Минск. Садишься в кресло, берешь какой-нибудь вкусный "френч" и (спиной к двери лицом к Проспекту) сидишь с кофейком с пол-часа. В спину тихонько бьется классная какая-нибудь полу-медитативная музыка, перед лицом ровно шумит проспект... Люди красивые ходят... Классно. Попробуй))
А еще в Минске полно наших)))
Это я тебе - так - в копилочку "путей адаптации к новой жизни"))
Держись!)


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 22.05.2011 - 23:19
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3630
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+520 | -0 | 708]


Цитата
Убираем кислую мину и встречаем мужа свежеиспеченным пирогом.

Вариант...
Капитолина, я думаю, чувство юмора у тебя есть, поэтому процитирую
Это баян, но все же
...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
Цитата
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
Цитата
"После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме La hija del sol
Дата 23.05.2011 - 12:02
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1492
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+180 | -2 | 523]


Цитата
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
Цитата
"После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Смех-смехом, но...
Сорри за интимный вопрос... Капиталина, как у вас с сексом? Ваши трения с мужем как-то отразились на этой стороне жизни? Как было раньше и как сейчас?


--------------------
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите - то и получите!

Я не психолог. Все, что пишу - строго имхо.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 23.05.2011 - 13:51
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2631
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


Капиталина, ты на форуме не появляешься, хочется надеяться, что ты провела выходные замечательно.


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 24.05.2011 - 18:04
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Здравствуйте еще раз всем!! спасибо всем огромное за столько новых мнений и взглядов))
Цитата
Капиталина, ты на форуме не появляешься, хочется надеяться, что ты провела выходные замечательно.


Спасибо)) да можно сказать и так)) муж 2 дня был выходной, поэтому видимо пришла точка кипения как у него, так и у меня, что после моей последней истерики 2 дня назад, он сам меня усадил спокойно поговорить. Я пыталась высказать всё по полочкам, от чего меня так колбасит, он попытался мне объяснить почему он так себя ведет и что у него происходит. Из это вот что получилось: мы день говорили-ругались-кивали-понимали-опять ругались-опять говорили-опять ругались и ругались....В общем, как оказалось, у нас действительно разные видения ситуации(( абсолютно разные...Вроде ни к чему не пришли, каждый опять трындел свое, однако.... видимо всё-таки услышали друг друга...Вчера он даже был дома, сам гулял с дочкой, потом до вечера с ней сидел, я уезжала по магазинам, а вечер опять были вместе, смотрели фильмы....и меня действительно отпустило)) Больше всего порадовал тот факт, что раньше при ссорах он всегда видел причину во мне, а себя считал всегда правым, однако на этот раз меня просто удивил, говоря что перегибает палку, на моем месте давно бы себя убил, что он будет кардинально менять свое поведение и т.д. Да и я, из нашего разговора, и ваших советов многое чего почерпнула...)) а то вообще крышу сносило последние недели((

Цитата
Убираем кислую мину и встречаем мужа свежеиспеченным пирогом. Приготовление еды близким дает мощнейший заряд положительных эмоций.


поверь, раньше всегда так и было, мы его с порога всегда встречали, накрывали стол, я не в халате хожу и не в бигудях со сковородкой)) а готовлю я достаточно, поскольку у нас "война войной, а ужин по расписанию"!) а когда он перестал вовремя приходить домой, его в посл.месяц будто подменили, приходит когда хочет, уходит когда хочет,каждый занимается сугубо только своими делами, будто стали соседями по коммуналке, и делая что-то, зная как я к этому буду относится или делать такие вещи, точно зная что это вызовет ругань, то извините ужин остался, а моя улыбка на лице улетучилась.

(
Цитата
И последнее. Не позволяй своей взбаломошности оставить дочку без отца на пустом месте

На счет "на пустом месте" не совсем бы согласилась... Ко всему этому непониманию в доме и отстраненности друг от друга, есть проблемы вранья, а это куда страшнее, просто на что-то пыталась закрывать глаза, что-то держать в себе, а в посл. время уже не выдерживала в себе всё держать, плюс появились какие-то бытовые проблемы, и нежелание уделять дочке время. В общем, одно к одному и накапливается всё как снежный ком((

Цитата
Предлагаю эксперимент: всю следующую неделю играть в "ты мой повелитель", ничего не требовать, ни в чем не упрекать, каждый день хвалить, и говорить спасибо, причем искренним, теплым тоном (чтобы он ничего не заподозрил  и не догадался про наш план), обязательно сказать, что он тебе дорог и что ты веришь в то, что он тебя любит, и встречать его у порога как он приходит к работы и целовать. А в следующую субботу обнять его и сказать как ты скучала и хочешь вместе с ним и дочкой погулять. Спорим на доллар, если не сорвешься в претензии, это сработает?


Меня мама всегда этому учила)) но я никогда не могу дойти до конца, а рано или поздно срываюсь. Не мудрая совсем, это я знаю))
Ну что ж, я и молчала, и кричала, и плакала, и требовала, почему бы не попробовать стать идеальной женой?!)) хотя честно говоря, для меня это больше представляется, как полностью закрывать глаза на всё и спускать с рук всё....

Лита, за мини-экскурсию тоже спасибо)) я там не была. И живу в Минске уже 4 месяца, а максимум где была, это в "Столице")

vpotapov1, книга по домоводству - это нечто))) от души посмеялась!
нужно найти такую, поднимать себе настроение) спасибо, очень кстати

Цитата
Смех-смехом, но...
Сорри за интимный вопрос... Капиталина, как у вас с сексом? Ваши трения с мужем как-то отразились на этой стороне жизни? Как было раньше и как сейчас?


конечно отразилось... Тока даже не могу объяснить как....Было всё далеко не плохо, только он конечно же уставал и всё в этом роде, но постель нас всегда мирила)) только не в посл.время! в связи с последними событиями в отношениях, у меня наступила полная апатия, он мог приставать, а мне ну никак, у меня всё кипит внутри.....(знаю, что это большая ошибка, но ничего с собой сделать не могла!!) и вообще посл.недели я спала с дочкой, а он отдельно.....Только вот пару дней назад он переложил дочь в кроватку и попросился ко мне ))) интимная жизнь супругов снова наладилась с новой вспышкой)

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 24.05.2011 - 18:31
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Цитата
хотя честно говоря, для меня это больше представляется, как полностью закрывать глаза на всё и спускать с рук всё....

Ну да, именно - спускать с рук все.
Так это ж эксперимент icon_smile.gif и всего на недельку-две icon_wink.gif
Если получится плохо - всегда можно будет что-то изменить icon_wink.gif
Книжку то нашла?


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Osha
Дата 24.05.2011 - 19:07
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 324
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+56 | -0 | 69]


Постарайся найти положительные моменты. Это здорово, что муж попросился к тебе. Проблемы отстраненности и даже вранья бывают, наверное, у всех. Попробуй дать больше свободы. Уйди от "должен". Возможно, не стоит бесчпокоиться, если приходит-уходит "невовремя"? Займи себя, тебе реально станет гораздо легче и лучше! Разрушить легко, но стоит ли? icon_love.gif
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татя
Дата 24.05.2011 - 19:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 14699
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+260 | -0 | 1519]


Мне кажется, что иногда нужно быть немножко "мамой" своему мужу. Хвалить его за то, что он делает. Радоваться тому, что у него получается. Это может звучать нереально. И наверно это невозможно, если...... нету аналогичной поддержки с его стороны. А если есть, то все нормально. Допустим, он радуется, когда ты готовишь вкусный ужин? Ему нравится, когда на тебе красивое платье? И так далее.
Согласна с Оша, подмечай положительные моменты. Закрывай глаза на то, что не нравится.

Еще оффтоп насчет закрытых глаз. icon_smile.gif
Вот дикие кошки - они ночные животные. Днем они спят в укромном месте, а охотятся ночью. Когда они выслеживают или караулят свою добычу, они ориентируются в большой степени с помощью слуха. Иногда они даже закрывают глаза, и улавливают малейшие звуки, которые издает неосторожная добыча.
(конец оффтопа icon_smile.gif )
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 27.05.2011 - 14:04
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3958
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Цитата (Osha @ 22.05.2011 - 07:49)
Все-таки, ИМХО, вопрос в деньгах. Хочется социализации, денег на няню нет. Но почему бы, действительно, не выйти на работу? Даже, если практически вся з/п будет уходить няне.

Да абсолютно, ни разу, не в деньгах. Все дело - в характере человека.

Сколько я видела примеров - есть дамы, которые и вообще без денег, как электровеники, бегают по бесплатным урокам, мероприятиям, всяким клубам. Строят себе жизнь, изучают новое место, язык, находят интересные места, новых людей. И глаза искрятся, и заводят друзей, и дела находят. А есть, которые сидят при (очень) больших деньгах, и ноют почем свет стоит: мне тут скууууучно, а чё он не уделяет внимааааание, вот дома было по-другооооооому.


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Osha
Дата 27.05.2011 - 16:07
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 324
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+56 | -0 | 69]


Да, ты права. Причем, почитав и эту тему и другую, я вообще не поняла - в чем проблема этой семьи и что муж делает не так?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ili
Дата 27.05.2011 - 16:20
Цитировать сообщение


enjoy! )

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1998
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 710]


Цитата (Osha @ 27.05.2011 - 15:07)
Да, ты права. Причем, почитав и эту тему и другую, я вообще не поняла - в чем проблема этой семьи и что муж делает не так?

Да разве непонятно? - он же все делает не так!) - что бы он ни делал ...
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Karalenka
Дата 27.05.2011 - 18:08
Цитировать сообщение


житель-наблюдатель

Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+21 | -0 | 110]


Капитолина, если еще актуально, могу предложить свою помощь. icon_wink.gif Совсем уж развлекуху не гарантирую, а вот адекват и дружеское общение - вполне (думаю, Лита подтвердит icon_wink.gif). Город тоже могу показать, особенно лучшие и красивые его места. Единственное, что - у меня немного со временем напряг, но созвониться и скоординироваться можно при желании. icon_wink.gif
Писать лучше на e-mail через личку.
rose.gif


На отзывы: ну все, будете теперь меня из-под плинтуса выковыривать... icon_wink.gif icon_redface.gif Спасибо! icon_kiss.gif

Сообщение отредактировал(а) Karalenka - 29.05.2011 - 00:23


--------------------
Все, что не окрашено любовью, остается бесцветным.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 27.05.2011 - 23:16
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3630
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+520 | -0 | 708]


Цитата
и что муж делает не так?

Однако делает не так...забивает на жену... и ревнует не по делу. А вообще диагноз - взаимная психологическая дремучесть. Как у нас с женой icon_smile.gif


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 28.05.2011 - 11:12
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3205
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
Однако делает не так...забивает на жену... и ревнует не по делу. А вообще диагноз - взаимная психологическая дремучесть.

Доктор, а это излечимо? icon_insane.gif
А вообще, по-моему, тут не надо быть экспертом в психологии. Достаточно мужу и жене каждому по отдельности написать список из 10 пунктов - "как бы мне хотелось жить в семье?" А потом - искать совпадение или компромисс как минимум по 5 пунктам. Лучше больше. В противном случае - это, ИМХО, неизлечимо. И уж лучше - разбежаться.
Как-то так...


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 31.05.2011 - 00:32
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Bybonchik
Цитата
Сколько я видела примеров - есть дамы, которые и вообще без денег, как электровеники, бегают по бесплатным урокам, мероприятиям, всяким клубам. Строят себе жизнь, изучают новое место, язык, находят интересные места, новых людей. И глаза искрятся, и заводят друзей, и дела находят. А есть, которые сидят при (очень) больших деньгах, и ноют почем свет стоит: мне тут скууууучно, а чё он не уделяет внимааааание, вот дома было по-другооооооому.


Как Вы думаете, есть различие между "скука" и "одиночество"???!!
Поясню - скука - это когда нечем заняться. А одиночество - это когда чем бы ты не занимался , это не доставляет удовольствия! А единственный человек, который должен быть тебе хотя бы другом и поддерживать, считает что у него много дел, чтоб тратить на такие мелочи. А когда я заикаюсь, что мне не хватает тех или иных людей, или каких-либо выходов совместных, заверяет меня, что у меня всё классно, что я живу как в сказке, дома ведь.
Проблема в этом, а не в "скуууууучно"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 31.05.2011 - 00:36
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Karalenka, за помощь в познании города спасибо, приму на заметку))

Цитата
А вообще диагноз - взаимная психологическая дремучесть. Как у нас с женой

видимо Вы правы(( опять сели поговорить, опять оба не поняли что так, а что не так, опять всё кончилось разладом((
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 31.05.2011 - 13:39
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2631
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


Капиталина, солнышко. Я уже не знаю, как тебе написать и как до тебя донести. Бубончик права, я подпишусь под каждый её словом. Я сама видела и тех и других женщин. Я видела наших соотечественниц за границей, одни из которых совершенно "обоснованно" жаловались не то что на одиночество, а на полный вакуум вокруг них из-за языкового и культурного барьера, а другие чувствовали себя замечательно.

Я железобетонно уверена, что человек САМ выбирает одиночество.
У меня опыт и переездов и эмиграции. Круг общения найти можно - и с ребёнком и в совершенно чужой стране.

"А единственный человек, который должен быть тебе хотя бы другом и поддерживать, считает что у него много дел, чтоб тратить на такие мелочи. "
Ой, ну боже ж ты мой...
ОН РАБОТАЕТ. РА_БО_ТА_ЕТ, что бы содержать семью. В чём он должен тебя поддерживать? В нахождении контактов?
Ты спрашивала про идеальную семью. ИМХО в идеальной семье супруги по большей части самодостаточны и имеют каждый свою интересную жизнь, а не виснут друг на друге.
Ты должна создавать ему крепкий тыл, что бы он приходил в спокойный чистый, сытый уютный дом. а не извини, в дурдом. У него свои обязанности - зарабатывать, у тебя свои - дом и ребёнок. Или ты считаешь, что муж должен вести хозяйство, заниматься ребёнком и работать? А ты?


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 31.05.2011 - 13:56
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2631
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


Цитата (Капиталина @ 31.05.2011 - 00:32)
А одиночество - это когда чем бы ты не занимался , это не доставляет удовольствия!

Может это не столько одиночество, сколько подавленное настроение депрессия? Из-за сидения в 4 стенах?
Мы уже какую страницу темы накатали. Результаты есть? С мужем говорила - договорилась о чем-нибудь? Что-то регулярно посещаешь? С садиком как? Резюме подготовила?


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 31.05.2011 - 23:24
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3630
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+520 | -0 | 708]


Цитата
опять сели поговорить, опять оба не поняли что так, а что не так, опять всё кончилось разладом

Капитолина, разговаривать об отношениях надо уметь. Минимум миниморум, чтобы не кончилось скандалом:
1. оба должны быть в спокойном расположении духа, а не на взводе. Если хотя бы один не в себе - назначаете новое время разговора
2. Даже во время разговора о претензиях надо предупреждать: "сейчас я готов выслушать твои претензии" или "я хочу изложить свои претензии". Эмоции при изложении: убрать негатив. Вы разговариваете для того, чтобы договориться, а не для того, чтобы выпустить пар
3. лучше, если у каждого будут заранее заготовлены предложения по улучшению ситуации, причем с усилиями и готовностью к изменениям со своей стороны, а не с позиции: "у меня ничего менять не надо, надо менять у тебя"
4. Элементарное: показать, что усилия другой стороны по изменению себя пойдут этой стороне на пользу (тебе нужна жизнерадостная жена, которая украшает твою жизнь.. как-то так)
5. Умение встать на место партнера и увидеть ситуацию его глазами


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Капиталина
Дата 3.06.2011 - 00:43
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+5 | -0 | 7]


Аленький Цветочек
Цитата
Может это не столько одиночество, сколько подавленное настроение депрессия? Из-за сидения в 4 стенах?
Мы уже какую страницу темы накатали. Результаты есть? С мужем говорила - договорилась о чем-нибудь? Что-то регулярно посещаешь? С садиком как? Резюме подготовила?

Да, я соглашусь, что видимо одиночество сама осознанно выбираю(( как-то кручусь верчусь, чем то занимаюсь, а потом бывает опять взбредет в голову и сижу жалею себя, какая я вся одинокая и потерянная( только спустя столько переписки со всеми я соглашусь, что я сама так делаю, сама себя пожираю изнутри, сама себе нахожу проблемы.

С мужем говорить говорили и много, всё равно на ругань переходили, кстати vpotapov1 спасибо за точную инструкцию переговоров)) Но однако, результаты есть! Пожалуй самое главное - я контролирую себя, чтобы не пилить и не притензировать постоянно. Стало получаться, что-то в шутку перевожу, где-то наигранно напущенно губки надую, мол мне так не нравится или чем то не угодил, и спокойней стараюсь относиться к происходящему вокруг, без фанатизма как раньше. Не знаю правда на долго ли меня хватит icon_confused.gif А он в свою очередь стал следовать некоторым моим пунктам, которые я предъявляла, но однако внимания больше нам все равно не перепадает( то срочно по делам, то давай завтра, то задержался с друзьями icon_insane.gif Будем над этим работать)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Maris Stella
Дата 3.06.2011 - 00:59
Цитировать сообщение


Жемчужина у моря

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3253
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+169 | -0 | 1051]


Кап, ты умничка.
Бензопила Дружба - не наш вариант, правда? icon_wink.gif

Давай, меняйся. Не ради мужа. А для того, чтобы тебе комфортней жилось.

Думаю - это основная мотивация. icon_wink.gif


--------------------
Человек должен быть свободен!
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (5) 1 2 3 ... последняя » [все] Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса