Муж,ребенок,бытХочется выть, да никто не услышит [ Одиночество в семье ]

Спасибо всем за советы, извините, если конкретно не отвечаю на вопросы, но так много мыслей появляется в голове, очень много к чему есть прислушаться, спасибо)) пытаюсь разобраться, что есть хорошо, а что плохо

Капиталина, действительно для натуры активной сидеть без общения в доме - мука и полный кошмар. Хочется и пойти погулять, и устроить что-нибудь, и подышать свежим воздухом, наконец, и конечно именно с самым близким человеком, потому что зачем устраивать семью, если каждый сам по себе? Если бы мне не хватало общения - я бы скорее всего реагировала бы также как ты, поэтому хочу сказать, что я полностью понимаю тебя и твои чувства (ну во всяком случае в объеме того, что ты пишешь).

Я в принципе готова высказать тебе свое мнение, и порекомендовать несколько книжек, чтобы твоя жизнь стала такой, какой тебе хочется, чтобы у тебя появилось общение, внимание, праздники-радости и вообще полноценная жизнь на новом месте.

Единственное ограничение (важное): сделать так, чтобы муж все понял и все сделал - не получится. Если ты хочешь, чтобы все стало как ты хочешь, придется все делать самой, и прежде всего придется многому научиться и во-многом изменить свое поведение.

Если тебя это устраивает, я расскажу тебе что думаю, и тогда, возможно, разговор выйдет на новый уровень, а ты будешь немного ближе к своему счастью. Готова слушать?

PS
Кстати, хотела спросить - какие у вас отношения с мужем - теплые или так себе? Часто ли ты его хвалишь за то, что он делает, интересуешься ли его делами на работе? Могут ли у твоего мужа быть какие-то претензии к тебе, если да, то какие? Может ли он хотеть, чтобы ты в чем-то изменилась, если да, то в чем? Бывает так, что ты первая что-то требуешь от него, или упрекаешь в чем-то?

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 20.05.2011 - 19:00

По этому вопросу за тысячи лет не найдено универсального ответа ...
Пожалуй лучше стоило бы разобраться что хорошо для тебя - и что хотелось бы тебе.

Выскажу свое мнение, заранее предупреждаю, не буду везде вставлять ИМХО, оно (ИМХО) подразумевается по всему тексту. Кроме того, собираюсь высказать несколько довольно жестких вещей, прошу не обижаться, возможно, это всего лишь мои проекции

Понимаешь, Капитолина (можно я твой ник через "о", как-то непривычно, правда), в Консультарии мне бы не место обсуждать сам по себе лозунг "бери от жизни всё", но я думаю, здесь коренится часть проблемы. Жизнь внезапно "перестала давать" и "начала отбирать". Это закончилось детство. У многих, очень многих оно заканчивается вместе с обзаведением семьей. У некоторых продолжается и дальше, но я бы им не завидовал... Вчера был в поликлинике (детской), очередь из подростков обоего пола и молодых мамаш. Разница есть. В первом случае - беззаботное (и бессмысленное, ну да ладно) веселье, во втором - усталость, забота. Ты не одна такая. Если более серьезно, обзаведение ребенком - это стресс, и в смысле положительных эмоций, и наоборот. Ты его сейчас, этот стресс, и переживаешь, и я верю в то, что у тебя получится его пережить и вырулить в позитив.
НЕ ПРИВЯЗЫВАЙСЯ К ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ. Это не значит, что надо послать всех подруг - не волнуйся, они "поотваливают" сами, кто видя, что у тебя другие заботы, кто обзаведется своей семьей и станет резко не до тебя. Еще раз: не привязывайся - было - хорошо что было - прошло.
Другая проблема, которую я увидел, мне кажется куда как более серьезной. Это ревность мужа. Вообще, ревнивцы бывают "конкретные" (А это кто тебе звонил?) и те, кто просто воспитан в убеждении (неправильном), что жена - это такой предмет обихода, который не смеет никуда соваться без разрешения мужа, и с разрешения - тоже не смеет. Как ни странно, именно первые практически неизлечимы. Я так понял, муж относится ко вторым. Не надо мужа воспитывать - не то, что бесполезно, а просто вредно. Как договориться с мужем, что это нормально, когда ты общаешься с подругой и ходишь к ней в гости (несмотря на то, что я написал вначале, это НОРМАЛЬНО, дело в дозе и в твоем отношении к этому). Это отдельная тема, во-первых, маловато информации, а во-вторых, я в этом сам не очень копенгаген, но на форуме есть люди, которые по твоему запросу ответят.
А вообще - привыкай, это надолго

Anita Viola, конечно я готова услышать советы, какими бы они не были жесткими или корректными)) на то я и здесь, чтоб услышать взгляд со стороны.

Отношения были когда-то теплыми, делились всем, но сейчас я как-то замкнулась в себе, и мало стали общаться, ему повторюсь опять всегда некогда, у него какие-то отдельные заботы, да и все мои попытки высказывать своё состояние кончались "ну зайка, то ты ерундой страдаешь" или "ты от скуки жиру бесишься"....Поэтому я уже и не пытаюсь как-то разговаривать по душам и это выливается в то, что я постоянно психую, часто и ко всему придираюсь, упрекаю и т.д.
А интересуюсь ли я его делами, знаешь, это скорее похоже на допрос с моей стороны)) я на столько любопытная, тем более когда в моей жизни мало что происходит, вот и расспрашиваю всё до мелочей) Хотя вот уже 1,5 недели мы толком не общаемся, я в обиде за какие-то моменты, я залезла в свой панцирь, и он кричит, что мне совсем плевать на него, я живу в свое видите ли удовольствие!!!
И я конечно знаю, что мужчина и женщина с разных планет, но мы как-то совсем перестали понимать друг друга, что вообще хотим друг от друга! я ему про одно, он мне про другое и так почему-то стало всегда.

vpotapov1, ничего жесткого я не увидела)) поэтому всё нормально, рада слышать мнение. Однако всё написано так и не совсем так.....

это верно, и еще раз верно, но хочу добавить маленькую поправку по поводу молодости и детства. Я сама четко стала понимать, где закончилась та грань между юностью и беззаботностью, а где началась взрослая жизнь с заботами и проблемами, Я не говорю,ч то я хотела бы опять оказаться свободной молодой барышней, у которой только гулянки и мальчики на уме, совсем нет, я рада что у меня есть ребенок, и вообще отдельная ячейка общества, и это понятное дело приносит свои совсем иные заботы и хлопоты, и душевное состояние становится совсем другим. Про подруг скажу еще раз, мне не нужны подруги для какого-то только совместного гуляния и веселухи! У меня тоже все подруги уже и замужем и многие с детьми. Только когда я была рядом со всеми, друзьями и близкими, родными, будто всё крутилось, вертелось, и когда уже появился ребенок!! Я никогда не оставалась одна! все помогали мне с ребенком, все звонили и приходили, я с ребенком не пропускала ни одно мероприятие! И самое главное то в чем проблема, когда мне было плохо, мне было куда уйти, мне было к кому прийти, были люди которые шли мне на помощь. У всех людей приходят такие периоды, что хочется на стенку лезть либо от боли, либо от апатии, либо от депрессии и т.д. И здорово когда есть к кому пойти, и знать что тебя не бросят в такой момент, а сейчас получается, когда эти чувства особенно у меня обострены (апатии, депрессии, тоски и одиночества), мне некуда выйти даже!! совершенно некуда! максимум пройти вокруг дома раз 10 и вернуться, и то, если муж дома посидит с ребенком. А когда поругаемся, он может себе позволить куда-нить уйти так сказать "отстудиться", а я в стенах замыкаюсь еще больше!! некого позвать на помощь!! и даже муж не входит в это число!! Поэтому меня и стали посещать эти мысли остаться и пытаться что-то с этим сделать, вернее сделать что-то с собой, либо просто свалить, но потеряя при этом мужа..........

Это на самом деле ужасно, когда вы с мужем из разных городов....когда кому-то чем-то нужно жертвовать, и переступать через себя, когда ты даже не подозревала, что всё может обернуться так...В нашем случае, пожертвовала я всем тем, чем жила почти всю свою пока еще короткую жизнь, кого любила и доверяла, что накапливала и приобретала, в один момент осталась одна...наедине только с собой(((( и муж как оказалось здесь не помощник....((

А про его ревность, так для меня это уже даже не проблема, я как-то подпривыкла и мало на это стала обращать внимание. А относится он у меня из твоих категорий как раз к двум одновременно)) и спросит кто звонит, кто говорит и т.д., и без его разрешения и одобрения никуда и ни за что!!

это фраза почему-то меня развеселила)))

И вообще, человек ведь должен жить и чувствовать себя счастливым??! не так ли?! а когда ты это не чувствуешь и начинаются метания в ту или иную сторону(( и человек, который с тобой рядом и который делал тебя счастливой, почему-то перестал тебя делать таковой ..от этого метания души усугубляются((

А кому это он должен? - покажите пожалуйста подписанный договор с обязательствами)

Быть счастливым... Что для тебя счастье? Зависит ли оно от внешних условий? Могут ли условия измениться? Имеет ли смысл искать счастья в том, что может измениться?...

Счастье только внутри - потому как если его там нет, то где же тогда его искать?

Ты очень красиво и многословно уходишь от ответственности.

"И самое главное то в чем проблема, когда мне было плохо" - а зачем тебе такое? Если плохо по собственной невежественности то чтоит учиться жить хорошо. Если из-за других - то зачем тебе они ...

UPD: ты не ответила на мой вопрос выше: проблема таки в деньгах?

Сообщение отредактировал(а) ili - 21.05.2011 - 18:06

Капиталина,
если тебя так "колбасит" от отсутствия социальной жизни, то почему бы тебе не найти себе - работу?
Будет тебе социальная жизнь "выше крыши". А ребенка - в садик. Или находите няню.
Вариант? Я не пойму, почему вы сами с мужем до такого простого решения не додумались?
А вообще - я всегда привожу высказывание "Если ты не умеешь быть счастливым ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ты не будешь счастлив никогда".
Очень советую подумать над этим. И хорошенько.

Капиталина, я немного запуталась в твоих обстоятельствах. Получается, что муж совершенно против того, что бы у тебя была какая-то своя личная жизнь? Он против того, что бы ты заводила подруг и куда-либо выходила? Даже на ту же аэробику-плавание? Плохо дело. Попытайся выложить ему свои проблемы не в виде претензий со слезами, а четко-спокойно, по деловому. "Милый, для поддержки душевной формы мне нужно посещать бассейн два раза в неделю, ходить по магазинам/в кино раз в неделю. Это не каприз, мне это действительно необходимо. На это время я приглашу ребёнку няню"
Если это не сработает, смотри по обстоятельствам. В любом случае, тебе нужно срочно что-то менять. Тебе нужно, что бы муж тебя понял и услышал. При таком раскладе ваш брак может долго не выдержать. Муж работает много и хочет возвращаться в уютный дом к весёлой жене, а не извини в дурдом. Ты ему так и скажи,, что если ему ХОЧЕТСЯ, что бы было так и так, то ты ждёшь от него то и то.
Каждый человек сам отвечает за своё душевное равновесие. В первую очередь ты сама должна уметь себя развлечь. Тебе тут уже много правильных вещей написали про то, что круг общения сам по себе из ниоткуда не возьмется. Я лично не могу понять, как тебе удаётся скрываться от мамашкинского общества . Меня оно подкарауливает на каждом углу. Если я прячусь - в дверь трезвонят и по телефону спрашивают - а чё тебя на развивалке не было? Я серьёзно. Я лично регулярно хожу заниматся спортом одна, с дочкой выхожу тоже регулярно, а тут как тут мамашки всех возрастов и калибров. Одна прямо в супермакете подошла спросить где я переноску для ребенки купила. По скайпу уже полгода общаемся.

Капиталина, а у тебя высшее образование есть? Если нет - может, стоит получить? Хоть заочное. Если есть - повышение квалификации, второе, языки. Ребенку почти 2? Как раз за 1,5-2 года поучишься и выйдешь на работу.
Хочу напугать - если дальше так будешь себя вести с мужем - очень высок риск его ухода.
Молодые мамочки все разные. Вполне можешь найти себе подходящих подружек. В 2 года уже можно водить на всякие развивалки - вот и познакомишься.
Я присоединюсь к вопросу о деньгах. Т.к., если они есть - берешь няню и на всякие курсы, спорт-клуб и прочее и прочее. Если нет - это отдельная серьезная тема.

Капиталина, хорошо, попробую разложить ситуацию как я ее вижу. Сразу скажу - это мое очень личное мнение, и оно может быть неправильное, или в каких-моментах, или целиком - суди сама
Я вижу у тебя не одну проблему , а как минимум две, а в них по нескольку подпунктов. Буду писать частями, попунктно, чтобы легче было приводить мысли в порядок.

Первое соображение
Вот про это

Одновременно с этим ты написала замечательную вещь

Сто раз да!
Это большая истина. Насколько я поняла из твоих слов - твой муж действительно много работает и у него просто нет ресурсов, чтобы как-то сделать так, чтобы ты жила полной жизнью.

Дорогая, я думаю, что ты понимаешь простую вещь: если у человека есть только 20 копеек - то он никак не сможет дать тебе рубль. У него просто нет рубля. Если он настолько устал, что для него пытка выйти куда-то в выходные - он никак не сможет приглашать тебя даже хотя бы пару раз в неделю в кафе. У него просто нет на это энергии. Но дело не только в этом. Самая большая засада в другом.

Ты правильно заметила, что муж не сможет заполнить все твое внутреннее пространство, как бы он этого не хотел. Даже если он просто бросит работу и будет с утра до вечера тебя куда-то приглашать - ты от этого не станешь счастливее. Потому что тебе нужно много друзей, много гостей, и все время новые события и лица, и родные еще, а один мужчина не сможет сыграть за 20-50 человек, даже если он приложит к этому все силы, какие у него есть. Правильно?

То есть понимаешь, да? Ты просишь у мужа полной жизни, а он просто не может тебе ее дать, потому что у него ее нету

Ты спросишь, а что делать, тоска же?.. А очень просто. Две вещи.

Вещь первая: принять, что раз у мужа нет возможности дать тебе полную жизнь, значит он тебе давать это и не должен. Да, правильно прочитала. Нэ должен. Ну раз он не сможет тебе сделать 20 штук друзей и родных - то за что его упрекать, верно? Так что этот вопрос не к нему. Правильно? Поэтому этот вопрос по отношению к мужу просто тупо снимаем и перестаем от него это добиваться , вообще.

Вещь вторая: взять свою полную жизнь там, где она есть. Потому что то, что у мужа ее нету, это не означает, что ее нет вообще. Вообще она - есть, но ты ее не там ищешь Это как если бы ты пришла в бутик с одеждой и попыталась купить там молоко - примерно такая же ситуевина Тебе надо взять свою полную жизнь там, где она есть - у себя Внимание: "не развлекать себя сама", а "дать себе полноценную жизнь". Это, кстати, гораздо проще, чем пытаться получить ее у мужа

Вот на этом мое первое соображение заканчивается, я опубликую пост и перейду ко второму

Капиталина, я продолжаю

Соображение второе:
Как мне видится, у тебя есть два пути, как добыть себе полноценную жизнь.
1) Развестись с мужем и уехать обратно к родным и друзьям. Я лично считаю, что это нехороший вариант. Бросить мужчину, который тебя любит, чтобы стать матерью-одиночкой... мммм... По-моему этот вариант только добавит тебе проблем, не говоря уж о том, сколько проблем в итоге без отца будет дочке...
Есть второй вариант:
2) Найти себе друзей, поддержку и социальную жизнь на новом месте. Этот вариант кажется мне более удачным.
Да, я понимаю, что это очень легко сказать, но трудно сделать, и что ты пытаешься знакомиться, а в душе все равно одиноко, но я еще согласна вот с этой твоей мыслью

Да, это вполне возможно Скорее всего так и произошло: твоя тоска по оставленным тобой друзьям внутренне перекрыла для тебя возможности полноценной адаптации на новом месте. Как мне кажется, одна из проблем в том, что ты внутренне как бы мечешься между этими двумя вариантами: ты одновременно и в настоящем и в прошлом. При этом раньше дружба возникала сама собой, легко и без напряжений, а теперь тебе приходиться специально знакомиться да еще в обстановке, которую ты не знаешь и не понимаешь... Конечно, это ужасно выматывает.
Как из этого выбираться? Выбрать один из вариантов. Или ты уходишь в прежнюю жизнь - или начинаешь учиться ориентироваться в этой. Идти сразу по двум дорогам не получится, так что надо выбрать какую-то одну

Если ты выберешь второй путь (я лично обеими руками за это), то перед тобой как мне кажется две задачи:

Задача первая: завести новых друзей.
- Найти деньги на няню, решить вопрос с детским садом, пойти на работу,
- Знакомиться, общаться, заводить друзей,
- Держать свое настроение всегда хорошим и веселым, искать позитивное в любой ситуации,
- Снова знакомиться, общаться, снова заводить друзей,
- Ориентироваться на местности, узнавать где магазины, запоминать, записывать, просить всех встречных помочь,
- Снова знакомиться, общаться, снова заводить друзей,
- Ну и так далее, в общем упорно делать новый город - полностью своим, а свою жизнь - полноценной и счастливой
- Потом когда друзья появятся, начать делать праздники и приглашать на них мужа если он захочет.

Задача вторая: наладить отношения с мужем
Мне кажется, это обязательно надо сделать, причем тебе придется просто изменить свое поведение.
Это даст тебе возможность не только почувствовать себя лучше, но на этом фоне и мужу будет легче идти к тебе навстречу (когда отношения в целом хорошие - люди легче соглашаются на просьбы и легче идут на компромиссы) и вообще все получшеет.
Смотри, ты пишешь:

Мне кажется, это твоя большая ошибка. Понимаю, что ты расстроена, тебе плохо, а в таком состоянии люди часто начинают кричать или замыкаться в себе... Но к чему хорошему это может привести?
Мне кажется, отношения могут остаться теплыми и полноценными только при ровном, теплом эмоциональном фоне, где скандалам, тем более постоянным, нет места.
Поэтому я думаю, что тебе нужно перестать нервничать, придираться, замыкаться в себе, психовать, упрекать, допрашивать, игнорировать... короче тебе полностью надо прекратить свое деструктивное поведение,
а вместо этого: целовать, обнимать, встречать на пороге когда приходит с работы, хвалить, благодарить за то, что он делает, со всем соглашаться, гладить по голове, прижиматься во время просмотра телевизора, и все время говорить тихим голосом...
Только в этом случае у тебя будет шанс на то, чтобы он начал уделять тебе больше внимания и делать то, что ты хочешь.

Вот это тоже большая ошибка! Люди они обычно верят в то, что им говорят! Если ты не хочешь, чтобы он поверил в эту фигню, а верил бы в то, что он тебя любит и хочет сделать счастливой, срочно прекрати говорить ему "тебе плевать" и начни говорить, как он тебе дорог и что он тебя любит - тогда он поверит в это и тебе будет намного легче жить
Чтобы все сделать правильно, тебе поможет книжка Литвак "Психологическое айкидо". Тебе нужно будет ее прочитать и использовать. Учти, это очень сильная книга, очень сильно позволяет управлять людьми.

Знаешь, когда человек кричит - это обычно означает, что ему что-то надо, причем надо очень серьезно. У меня есть предположение, что твоему мужу очень сильно не хватает твоей любви, твоей благодарности и внимания.
И вот эти вещи

мне кажется того же типа. Тут тоже может быть и неуверенность в себе, и потребность в одобрении, и просто банальный страх тебя потерять, только очень-очень глубоко спрятанный - все что угодно на самом деле. Это надо учитывать, и лечение у этого скорее всего - женская мудрость, ласка, понимание, компромиссы, переговоры - любовь короче.
Единственное исключение - это если муж просто тиран , но раз вы раньше понимали друг друга, значит это вряд ли

Да, такое бывает. Я тут к сожалению мало что могу посоветовать. Я ведь не психолог и я не смогу сидя здесь за много километров от тебя сказать, что нужно твоему мужу и какие конкретно шаги тебе нужно сделать, чтобы все стало как ты хочешь. Поэтому я предлагаю тебе обратиться конкретно к психологу - именно специалисту по семейным взаимоотношениям. Если ты захочешь - напиши мне в личку, я тебе дам адрес человека, который много больше меня в этом понимает. Много времени у тебя это не займет, и хотя потребует каких-то небольших денег - убережет тебя от серьезных ошибок и подскажет какие-то нюансы, которые я просто в силу отсутствия опыта и образования знать не могу а он знает. При этом он сможет подсказать, как правильно решить вопрос с мужем чтобы муж поддержал твое стремление работать и заводить новых подруг.

Небольшой офф:
Знаешь, когда я думала про все про это, мне вспомнилась хорошая книжка: Гери Чепмен "Пять языков любви" - там была описана один в один ваша ситуация.
Дело вот в чем: для каждого человека любовь - это разное. То есть - вот как человек понимает что его любят или нет? По действиям другого человека, верно? Но каждый то судит по своему: для одного когда любят - то все время вместе. А для другого - когда любят, значит помогают друг другу по дому. А для третьих любить - это делать друг другу подарки.
Ну вот, и в этой книжке была описана ситуация, как муж считал, что любить - это работать и обеспечивать семью всем необходимым, и ждал, что его будут за это хвалить. А жена думала, что любить - это быть вместе, куда-нибудь вместе ездить... и тоже ждала. И они никак не могли друг друга понять. И когда они это осознали, она начала его хвалить, а он начал вместе с ней ездить на пикники, и их отношения наладились Мне кажется, у вас с мужем может происходить нечто подобное И, может быть, имеет смысл вам это обсудить. Поэтому предлагаю тебе эту книгу прочитать, а к психологу сходить (или написать, есть ребята, которые и по скайпу консультируют) - и тогда все будет нормально.

На самом деле - чуть чуть усилий с твоей стороны - и все у тебя будет хорошо

ili

Ну во-первых, люди женятся не для того, чтоб муж приносил деньги, а жена была комбайном и пылесосом и было с кем спать ночью, вернее не только для этого! а во-вторых, люди которые в отношениях должны делать друг друга счастливыми!! ДОЛЖНЫ!! не плыть по течению, типо всё есть и нормально!!
Мы когда только сюда переехали, сначала в другом городе жили, где он жил и учился, мы 3 месяца жили как идеальная семья и я чувствовала себя счастливой, мы каждый день гуляли втроем, мы выбирались к его друзьям, мы вместе что-то все время делали, он мне всё показывал и рассказывал, Я забыла про всех и про всё, мне хватало его одного!!! ну и дочь конечно была рядом. Потом перебрались в столицу Беларуси, он еще сам ничего не знал и всё время был рядом. А потом прошло время.....он завертелся "в своей жизни", в своей работе, в своем обществе и на нас не осталось время совсем......

на счет няни то??
ну не то чтобы проблема, я писала выше, что несмотря на его вечную работу мы не олигархи! он один кормилец в семье. И няню нашли для экстренных случаев, вернее даже получается, когда мне нужно ехать по магазинам! если честно...
Позволить полностью оставить дочь на няню и выйти на работу мы не можем.
Francaise, это одновременно ответ и на твой вопрос про няню..А с садиком я писала, мы только сейчас получается встали на учет, и в этом году не попадаем. Попробуем через заведующую попасть. если нет, то опять мне сидеть дома... С няней на постоянку не выйдет, либо мне придется работать только на няню.

это очень верно, я согласна....
Просто опять повторюсь, с этим человеком я была всегда счастлива, мне его хватало с головой....а сейчас мы живем по разные стороны барикады грубо говоря, я со своими заботами, он со своими, а объединяться не получается.... А когда проблемы в отношениях, то и всё вокруг становится всё какое-то не такое, тем более кроме него у меня никого больше здесь нет (не считая дочери конечно).

Дело в том, что все что меня в этом городе держит - это он и только!! а сейчас я перестала чувствовать что он вообще есть рядом. Будто есть и вроде совсем нету, так сожители какие-то. Он не видит, что это проблема, он считает что это надуманное с моей стороны, что у нас всё прекрасно. И у меня никак не получается ему объяснить, что это не есть настоящее отцовство говорить дочери "доброе утро и спокойной ночи или папа устал, папа занят давай к маме"!!! А на счет меня - поцеловал, сказал что любит, и значит он отличный муж. И так на протяжении уже больше нескольких месяцев!!

Аленький Цветочек

я совсем не избегаю мамочек, я с ними прекрасно общаюсь и вижусь каждый день, но это люди, которые не заполняют мою душевную пустоту!!!

да, у меня есть и высшее образование, и была любимая работа и любимые коллеги.....
я понимаю, это всё тоже можно устроить и здесь, но пока у меня такое состояние и ежедневное одиночество, я боюсь что скорее сопьюсь и сойду с ума, простите за полную откровенность((((
Я стала вечерами много курить, потому что не знаю куда себя деть.....

Вот как есть на настоящий момент: на днях его товарищу было плохо, проблемы в жизни, он его поддерживал, пришел в 2ночи, на днях было много работы, он приходил в 11-12 ночи, сегодня у этого товарища ДР будет часов в 5. Это уж если совсем подробно(( А завтра будет выходной, он будет спать до 12, потом заниматься своими делами за компом, спросит как у нас дела...Мы будто бонусом....так...дополнение к квартире...И при этом говорит, что безумно нас любит, мы для него всё, и нахрена я здесь нужна я не пойму ???!!!! При этом заверяет, что я такая колючая, я совсем его не понимаю!!!!!!

Ну теперь уж совсем говорю откровенно! так скорее всего я соберу чемоданы и свалю!!!
у меня каждый день об этом мысли, только вроде как очень больно и жалко разрушать семью.....
Я и пытаюсь каждый раз понять, стоит ли притираться к этой жизни, которая мне пока еще чужда, либо стать самостоятельной, отдельной личностью, но матерью-одиночкой, потому что не смогла найти баланс душевного состояния сегодняшнего положения!!!


Anita Viola,

он не может и не должен заменить мне 20 друзей!!!
он просто должен хотя бы стараться участвовать в нашей жизни! не быть просто соседом или сожителем!! а участвовать в нашем супружестве!!! не приносить только деньги и на этом его роль мужа и отца заканчивается, а быть с нами и жить с нами!!! Он считает я здесь с дочкой, значит не одна, значит всё у меня круто, я его не должна даже трогать. Он привез нас сюда с условием "на время", а остались жить (в его планах) навсегда!!!!!!! забив на всё то, что мне было дорого и приятно, при этом полностью отстранившись от нас, и совершенно не обращая внимания, что я мечусь, у меня не счастье на лице, а полный беспредел и дисбаланс!!!
меня не нужно водить 3 раза в неделю в кафешки и по ресторанам, нужно просто понять, что мне здесь не комфортно, что я всем телом стремлюсь обратно, и вместо того чтоб отмахиваться типо херней страдаю,ему некогда, дать мне часть душевного тепла, сказать "девчонки, давайте седня пойдем втроем, устроим себе праздник и т.д. " ну что-то в этом роде, "зайка, тебе плохо, давай сходим вдовем-втроем погуляем"....Я знаю, нельзя думать за другого человека, но элементарные вещи!!
Предполагаю, что услышу, что значит проблемы во мне, если он не стремится к нам, но в том то и дело, что он домой спешит, он дома (не всегда правда), он говорит, как ему важно что мы рядом, что мы ему дороги, но опять же не более того!!!!! Это я подразумеваю типа того, что здорово, что у меня есть работа, коллеги, товарищи, друзья, и приходишь домой, а там еще семья!! а какого мне...ну это так.... только индивидуально мои запары...


и в конце всего моего изречения повторюсь Я пытаюсь каждый раз понять, стоит ли притираться к этой жизни, которая мне пока еще чужда, либо стать самостоятельной, отдельной личностью, но матерью-одиночкой, потому что не смогла найти баланс душевного состояния сегодняшнего положения!!!

Anita Viola
ты опередила меня с ответом, твое сообщение я прочитала позже, чем отправила свое))
но скажу, что очень верно и есть над чем задуматься.....
на счет семейного психолога тоже согласна. Я и мужу давно предлагала психолога, но чтоб вдвоем, он конечно посчитал это бредом. Но я полностью соглашусь, что правильно замечено, для всех людей, тем более для мужчин и для женщин счастье и любовь заключается в разных вещах и над этим тоже мне стоит задуматься..спасибо)))

в точку..... И дорого, что было, и страшно потерять что есть......

Сообщение отредактировал(а) Капиталина - 22.05.2011 - 01:52

Капиталина, ты когда-нибудь работала по 10-12 часов без выходных? Это я к тому, что бы ты посмотрела на ситуацию с позиции своего мужа. Так вот - я работала. Поверь, при такой работе сил хватает именно на "Привет", и "я тебя люблю". Невозможно ждать от измотанного работой человека сценария праздника с фейерверкерами. Сегодня воскресенье. У тебя есть, лично у ТЕБЯ есть предложения куда сходить втроём? Или ты ждёшь, что он будет что-то искать? У меня такое впечатление, что ты сидишь и ждёшь, что он тебе устроит развлекалово. Потому что должен. А вот не должен он тебя развлекать, потому что это будет слишком много для него одного - работать и ещё точно знать, куда пойти в выходные.
Так я тебе скажу, что поскольку ты дома - отдохнувшая, выспавшаяся и вовремя поевшая, то и займись планировкой досуга. Ты же не сидишь и не ждёшь в кислом настроении, что он сегодня кролика из шляпы вытащит?
У моего мужа два суточных дежурства на неделе, реже одно. Сегодня он отсыпался до пяти вечера. Потом я предложила погулять и мы чудесно погуляли в парке. Такое возможно только на выходных, всю неделю я была одна, всё хозяйство на мне.

У тебя так, не так? Муж ни в какую не хочет проводить с вами время?

Стоит ли тебе притираться к новой жизни? А что ты сделала, что бы притереться? Только честно. По-моему, не так уж много. Ты сейчас занимаешься тем, что изнашиваешь своё терпение. Самый слабый ресурс у большинства людей. Начни уже действовать, тебе вон сколько советов дали.

Мать-одиночка? Ой, столько минусов.
1. На тебя сразу рухнут материальные проблемы.
2. Работать будешь целыми днями.
3. Ребёнка будешь видеть редко.
4. Друзей - ещё реже, потому что не будет оставаться ни времени ни сил.
5. Жить где? С родителями? Извини, я не думаю, что они будут сильно рады, что ты ушла от мужа и теперь они должны тебе помогать. Люди, выдав дочь замуж, рассчитывают на её самостоятельность, а не на очередной виток хлопот из-за неё.
6. Капиталина. Самый крупный минус. ТЫ ОСТАВИШЬ РЕБЁНКА БЕЗ ОТЦА. Без работящего толкового отца. Даже если он целыми днями на работе, он всё равно у неё есть. Что ты ответишь ей на вопрос Где папа? Что ты его бросила, потому, что не справилась со своим "внутренним дисбаллансом"? Уверена, что она тебя когда-нибудь поймёт? Ты бы сама поняла такой расклад на месте дочери?

Подпишусь обеими руками под этими словами ili. И под другими, кстати, тоже.
Тут сказано всеми очень много правильного, причем не противоречивого, а именно ситуация под разными углами зрения.
В твоем вИдении ситуации нет ничего необычного: так видит ситуацию обычный (среднестатистический человек), про которого сказана известная фраза насчет бревна в глазу. Не расстраивайся, этим в той или иной мере страдают все, в том числе и Ваш покорный слуга, причем у меня с женой ситуация почти аналогичная, позавчера был серьезный разговор с разбором полетов.
Ключевой момент: не хватает ресурсов - начинает не хватать понимания.
Вот и задача: как выработать понимание, когда ресурсы на исходе.
И еще очень правильно сказано насчет того, что у каждого своя картинка-ожидание от супруга. Вот у тебя есть это

а моя жена месяцами ожидает этого от меня и все никак не дождется (как вчера выяснилось), и ей не надо никаких подруг, ей нужна возможность побыть одной хотя бы сутки в неделю (совсем одной, без детей). Если с первой проблемой я-таки справлюсь (видишь ли, я шизоид по акцентуации и мне это сложно, правда), то вторую проблему мне не решить - ресурсов нету. (или я так вижу, что нету, кстати). Да, и фразу про "собрать вещи и уйти" я слышал буквально позавчера...
Вообще, хочется перекопировать все предыдущие посты моих коллег по форуму
Судя по количеству восклицательных знаков в твоем последнем посте, ты пошла по пути: они меня не понимают. Да понимаем мы... Просто и тебе надо кое-что понять, и твоему мужу. Судя по всему, у вас потерян контакт, а восстановить его вы не в состоянии в силу взаимной психологической дремучести (уж изивини). Пойми, ни одна психологическая проблема не решается "технически", тут нужно, чтобы человек работал с собой и менялся. Если не хватает знаний - к психологу.

Классический пример из диалога слепого с глухим. Тебе здесь тоже говорят, в общем, элементарные вещи. А ты не всегда слышишь (хорошо, что все-таки кое-что слышишь). Почему ты считаешь, что тебе позволительно чего-то элементарного не понимать, а мужу - нельзя?
Да, у мужа, наверно, много психологических косяков, но идти по пути обвинения - это идти в никуда. Что тебе дадут эти обвинения, кроме ложного чувства превосходства? Здесь только два пути: либо начинаем мужа понимать и договариваемся, либо расстаемся. Про плюсы и минусы уже сказано выше.

И не менее

По-видимому, еще не все потеряно