"Приколы"

Вот какие газеты выходят, когда забывают заменить рабочий заголовок.

Подгон МариночКе новый котеночек на аватарку


Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 24.02.2012 - 12:56

Суп без жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть 1 кг картофеля. Вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, включить плиту. Отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.

Поставить на плиту, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.

Достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо. Стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись".

Вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель.

Помириться с сыном, посолить картофель, откачать, подавившегося мясом, кота. Посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить.

Чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.

Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь. Успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей внизу.

Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени. Отшлёпать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами. Дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.

Еще веселые картинки.

Наш ответ на суп без жены

Шарлотка

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.
После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.

Суп холостяка:
“Берешь 60 кг … женщины и ставишь на 40 мин у плиты. Суп готов”.
(Anekdot.ru)

http://s60.radikal.ru/i169/0906/b9/570a7ad81cfe.jpg

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 14.03.2012 - 21:43

Котята в моторном отсеке

Почему они лезут именно в Лансер ?

Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

Ilyushenkov 12:30
Палкой потыкать пробовали?

Орел 12:32
Предлагаю сменить пиво на водку

AlTol 12:34
Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей

Последний ГОСТЬ. 12:36
Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято

Последний ГОСТЬ. 12:41
Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.

Последний ГОСТЬ. 12:59
Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?

Garlin 13:07
я в шоке!
где охрану Подбирают?
по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
думаю мяу это сильней заинтересует!

Black_ICE 13:10
валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете

Последний ГОСТЬ 13:14
Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт

SILENTSURF 13:15
Взорвите машину.

Garlin 13:18
неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
а то появится вопрос №3"""

_aLeXaR_ 13:19
блин, янимагу)) извините, очень смешно))
нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.

Последний ГОСТЬ 13:22
Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !

AlTol 13:27
В любой аптеке
Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!

Последний ГОСТЬ 13:39
Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..

Black_ICE 13:42

*тихо сползаю под стол*

Gnusmas 13:49
У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...

Последний ГОСТЬ 13:52
Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…

Орел 13:53
который мокрый.....он и есть!

Последний ГОСТЬ 13:57
Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте

Последний ГОСТЬ 14:16
УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.

Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
PS: подруга от перенесенного стресса в шоке.

Если вам скучно. Советы.
Встаньте в ванную.
Наденьте на голову колготки. "Ноги" колготок завяжите на веревку для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи - получается ТРАМВАЙ.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы МЕТРО.
А если добавить в воду керосин, то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен - все, конец, вы-РАКЕТА!)))


Я такая классная!!! Улыбнись и ты.
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Улыбайтесь чаще!

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 17.03.2012 - 13:04

Читаю Красную книгу Лениградской области: http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_видов,...радской_области

Большинство названий можно отлично использовать в экспрессивной устной речи:

выдра речная,
гагара чернозобая,
синица усатая,
дятел трехпалый,
поганка красношейная,
катушка килеватая,
мердигера тёмная,
эгопинелла блестящая,
большой черный слизень,
аудлодрилус японский,
мезида реликтовая,
спиломия глазастая,
осевидка пятнистая,
ценомия ржавая,
миопа горбатая,
большеголовка тощая,
длинноножка канавная,
жужжало малое,
ктырь шершневидный,
лафрия горбатая,
сатир болотный,
шмелевидка скабиозовая,
серпокрылка изогнутая,
совка земляная зелёная,
шерстолапка еловая,
усатка красно-зелёная,
орденская лента голубая,
червонец непарный,
медведица придворная,
лишайница мышиная,
скорпионница германская,
псектра двукрылая,
чешуерот европейский,
глоссосома весенняя,
микразема чёрная,
прыгунчик тонкоусый,
скачок степной,
слизнеед ребристый,
бегунчик влаголюбивый,
дровосек косматогрудый,
лептура бородатая,
скрипун продырявленный,
калоед короткорогий,
майка обыкновенная,
майка синяя,
щелелюб морщинистый,
дедка рогатый,
стрелка вооруженная

Ах эти учёные - такие затейники...

Статусы:

- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась

Заболела хорошим настроением. Больничный брать не буду....пускай все заражаются....))))

Скучно......компанию хочется! Хорошую компанию! Точно......хорошую нефтяную компанию!!!

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить ... лопатой!!!

Декрет-такая же работа,только что начальник сильно моложе тебя.

Ж:Дорогой мой!Что за шутки?Секса нет вторые сутки!А любимый мне со стула:Погоди моя супруга.Видишь гоблины напали,всё броню на мне порвали.Ща убью их пару-тройку и вернусь к тебе я в койку.И сказала я в ответ:Вот прекрасно,сил аж нет!!Дай резинового друга,я его теперь супруга!!!!

Триумф альпинизма: