Ревность

Привет, Синтоновцы! Мы встречаемся с моим любимым Саней полгода. И вот у нас появилась возможность снять квартиру и зажить вместе припеваючи. Для этого я решила перечитать Козлова, в частности Великую Жёлтую Книгу, где приводятся вопросы для обсуждения. Прежде, чем спрашивать Саню, я задумалась над этими вопросами сама. Вроде бы в большинстве случаев всё просто. Мне всё равно, в каком стиле обставить квартиру. Я сама люблю убираться. Мне нравится дружить с родственниками. Но целая группа вопросов привела меня в ступор. Я хочу быть для него самой лучшей. Вместе с тем, я не хочу молчать о своих переживаниях. А переживания вот какие. Я не слишком ревнива. Но могу представить себе следующие ситуации, где мне будет непросто оставаться спокойной:
1. Он проводит много времени на работе. Он поздно возвращается с работы.
2. Он предпочитает проводить выходные и отпуск не вдвоём, а с друзьями.
3. Он общается со своей бывшей возлюбленной.
4. Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?
5. Что вы считаете изменой? Увлечение - это измена? предательство?
6. Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)?
7. Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами?
Сейчас во мне бушует собственничество. Мой ответ на все вопросы – плохо. Но если я загоню его в жесткие рамки, он сбежит. Мозгами я понимаю, что на поводке любимого не удержишь. Он имеет право распоряжаться своим временем и общаться с теми и столько, сколько он считает разумным (а он рассудительный, чуткий человек). Мозгами-то понимаю, а как чувствами управлять не знаю. Само собой, это моя проблема, проблема моего восприятия. Посоветуйте, пожалуйста, как поменять своё отношение? А то я так и буду жить в страхе, что он мне изменит, а я не буду знать, как реагировать… Расскажите, как молодые люди реагируют на ревность своих подруг? Как женщины относятся к общению их молодых людей с другими женщинами? А к изменам?

Поменять отношение на что?

В самом общем виде: понять, что полезного для тебя дают твои старые убеждения. Найти способ реализовать это полезное в рамках новых убеждений.

Привет, Селена!

Поменять отношение на что?

Мне, например, не очень понравилось бы, если бы мой молодой человек стал обнимать в танце другую женщину. Я хочу сформулировать убеждение так, чтобы меня не унижало то, что он может общаться (и с удовольствием для себя) с женщинами, которые его окружают.

"Мне не очень понравилось бы..." Это старое убеждение. Мне от него нет никакой пользы. Я так пытаюсь заявить на него свои права. Он вскоре может начать брыкаться.

"Я рада, что ему хорошо" -- гуманно, конечно. И Саня будет рад, что я у него такая понимающая. Но не унизительна ли такая позиция для меня? Да, я хочу, чтобы он был рядом, чтобы он был счастлив. Но не слишком ли велика цена? Сегодня я не против, чтобы он с кем-то танцевал, а завтра он ещё одну женшину приведёт, и скажет, что ему без нас обеих не жизнь... Где граница дозволенного? Где взять доверие?

Приветик!

QUOTE

Вместе с тем, я не хочу молчать о своих переживаниях. А переживания вот какие. Я не слишком ревнива. Но могу представить себе следующие ситуации, где мне будет непросто оставаться спокойной:

Мне пожалуй тоже скорее бы не понравилось большинство твоих пунктов.
А почему и откуда они взялись, кстати?
Спрашиваю, потому что я похожим парился и сейчас парюсь. :-?
У меня было, когда был повод, достаточно серьезный для меня, по сути - измена и обман.

QUOTE

Сейчас во мне бушует собственничество.

Я заметил, что во мне это тоже бывает.
Что интересно - реагировать на эти ситуации я буду совершенно по-разному в зависимости от своего собственного состояния на текущий момент,
а в частности от

Когда с этим все в поряде - то и секс моей любимой с другим мужчиной я могу воспринять положительно. А что? Плюсов много - она удовольствие получает, а я за нее рад. К тому же раз ее кто-то хочет, значит она хороша, а мне это льстит - у меня привлекательная девушка. :good:


некоторые описанные тобой события - вероятностные, то есть непонятно, делает ли твой любимый человек то, чего ты боишься или нет,
и как он к этому относится (самый серьезный пожалуй 7-й пункт).
Когда у меня было доверие - я вполне спокойно отпускал любимую куда угодно и на сколько угодно.
Как только оно пропало, черт! каждый час хочется контролировать, следить, устраивать проверки .... :redface:




QUOTE

Посоветуйте, пожалуйста, как поменять своё отношение? А то я так и буду жить в страхе, что он мне изменит, а я не буду знать, как реагировать…


Не знаю, насколько тебе пригодится этот совет, но...
В каком-то из топиков на этом форуме встретил совет, который офигенно помог мне в своей время - "Иди и трахни 10 других". =)
От этого моментально и надолго становлюсь уверенным в себе. Соответсвенно страх измены пропадает.

jalousie писал(а):где рамки дозволеного - их нет они существуют только в твоей голове, тебя так воспитали (Я не в коем случае не говорю что у тебя было плохое воспитание), границы дозволениго могут не совпадать у разных людей. А чтобы всем было удобно их (границы) нужно обсудить, кто как поступит, и кто как на это будет реагировать. Может кто - то согласится сдерживаться в тех или иных ситуациях не реагиовать отрицательно, поступиться какимито своими принципами (сдвинуть реально не существующие рамки).

jalousie...

Сформулированное тобой убеждение НЕ будет работать. Работающее убеждение формулируется позитивно. Например: "я хочу чувствовать себя спокойно, когда он обнимает другую женщину" или "я хочу испытывать радость".

Твое нынешнее убеждение дает тебе выгоды. Какие? Не знаю. Навскидку это может быть: уверенность и защищенность, ощущение себя ценной и т.д. Важно понять, какие выгоды действительно твои. И как их можно реализовать в рамках новых убеждений.

Я пока вижу, что такое убеждение дает тебе некое ощущение того, что ты можешь защитить такие отношения, какие ты хочешь. Если это правда, то... Как иначе ты сможешь это сделать, исходя из других убеждений. Подкину для медитации парочку своих (хотя и заимствованных) убеждений, ну и вопросов.

Отпусти то, что боишься потерять: если оно к тебе вернется, оно твое; если нет, оно твоим нигода не было.

Обида - есть часть твоей, а не его биографии. (Справедливо по отношению к любому чувству, эмоции).

Кем устанавливаются границы дозволенного?

Какую цену ты согласна заплатить за счастье своего любимого?

Какими чувствами ты хочешь управлять? Ревностью? Попробуем! Я сейчас буду тебе рассказывать реальный порядок вещей (на мой взгляд) – только не чувствуй себя чудовищем я уверен что ты милая и добрая девушка!
Твой парень не твоя собственность и прав ты на него не имеешь, он всегда волен, поступать со своим временем, так как удобно и хочется ему, а не тебе - просто прими это. Возможно, радоваться за своего парня, когда он обнимает другую тяжеловато, но реакция твоя должна быть спокойной (без слёз, крика, дёрганий). Не буди в себе волну гнева, отчаяния, раздражения; просто прими то что произошло (сделай несколько глубоких вдохов и медленных выдохов) скажи: - «всё хорошо он имеет на это право, он может так делать» далее максимально расслабься раствори все отрицательные эмоции пойми что их нет. Эмоций действительно нет! Не думай, что парень сделал, что - то недопустимое просто созерцай или отвернись это не важно не давай эмоциям почвы, и они даже не будут рождаться. В таком состоянии долго прибывать ты не сможешь, но примерно такой должна быть твоя первая реакция.
Насчёт влияния на парня ревности подруги. Вообще то когда тебя ревнуют приятно, но только если ревность в микродозах. Если же ревности больше она в конце концов начинает напрягать – появляется скованность в движениях, ощущение своей несвободы. Парень может чувствовать себя свободным, но быть удерживаемым тобой до тех пор пока он не почувствовал рамок (запомни он не должен об эту рамку больно удариться, рамки должны быть мягкими и гибкими). При мягких и гибких рамках парень будет чувствовать себя свободным, будучи связанным, с тобой. А если тебя что – то не устраивает, просто поговори с ним, не обвиняя а, конструктивно объяснив, что тебя тревожит – будешь тактичной, ласковой и понимающей (с таким отношением лично я бы по твоей просьбе ушёл бы даже в монастырь).
Над конкретными ситуациями я подумаю, и напишу какие твои реакции меня бы устроили, в той или иной ситуации.
Во втором сообщении ты два раза пишешь об унижении, чем тебя может унизить общение твоего парня с другими девушками, а так же что он обнимает и целует другую девушку – почему это тебя унижает? Возможно потому что тебе кажется что ты парня потеряла – но скорее всего это не так, просто ему хорошо с ещё одним человеком. Если он тебе очень сильно нужен – мирись с его пониманием этих отношений, отказываясь от своих убеждений - как неуместных в данных обстоятельствах. Или если тебя это унижает, не укладывается в голове, возмущает, ты не можешь отступить от своих принципов – даже если это может привести к разрыву отношений; а парень считает, что он поступает вполне допустимо и упорно не понимает, что тебя так беспокоит – возможно, вам следует расстаться. А вообще – то я думаю всегда можно прейти к компромиссу который будет устраивать обоих. А границы дозволенного определяются тем как вы договоритесь!

Попробую высказать свое мнение.Ревность ,как правило,унижает партнера.Согласна,что не просто бывает принять то,что партнер имеет право быть с тем с кем хочет.О.Бальзак говорил:"Что-нибудь одно из двух:вас любят или не любят.В обеих этих крайностях ревность совершенно бессмысленна".Твой любимый человек с тобой,значит с тобой ему светло и хорошо.Вот и направь свои мысли и дела на поддержание этого состояния,а не на ревность.Тем более,что вдарит она в первую очередь по тебе самой.Тебе очень хочется дергаться?Думаю,что нет.Хочется спокойной уверенности?А кто ее должен обеспечить твой партнер или ты сама?

Как бы это...
Дело в том, что ценности Козлова не универсальны. И жить ты будешь со своим парнем, а не с желтой книжкой. и он тоже собрается жить с тобой, а не с желтой книжкой. Да, ревность - это, наверное, плохо. Но ревность, любовь, ненависть, страх, нежность и т.д не существуют сами по себе. Они есть или их нет внутри ваших отношений, и это не посторорнние вкрапления, это и есть ваши отношения. А значит, заботиться следует о своем комфорте - если тебе будет хорошо, то и с тобой будет хорошо. Или, если ты альтруистка, то о комфорте любимого. А не о ревности, которая тебе ничего хорошего не сделала и не собирается.
И какого лешего, скажи на милость, ты заранее стараешься испортить ваши отношения, изобретая всевозможные пакости, которые может тебе организовать твой любимый? Только вот не надо про "чтобы заранее подготовиться и знать, как реагировать". Если возникнет неприятная ситуация, она обязательно будет отличаться от той, которую ты себе придумала, и ее надо будет решать на месте. А тогда зачем?

Здравствуйте друзья, удивительно, пол часа назад у меня был с девушкой разговор на эту тему, а теперь я вижу ее здесь, все как-будто специально так задуманно (удивительное совпадение, а может и нет ...). Дело в том, что я действительно достаточно ревнивый, не до чертиков, конечно, но очень сильно.

Мы с ней какое-то время обсуждали эту тему и пришли к некоторым заключениям.
Я сказал ей, что очень постараюсь не ревновать ее или ревновать в меру.
Если она мне прикрутит рога, но я об этом знать не буду, то ничего, если она мне прикритит рога, а я об этом буду догадываться, то тоже ничего, хотя я живой человек, и во мне тоже бушуют эмоции.
Самое интересное, я сказал ей, что если я (узнаю/увижу своими глазами) факт измены, то я не буду устраивать сцен, я просто уйду (я ей сказал, что уволю, отправлю в отставку).

Я не из тех, кому приятно когда мою любимую девушку тра..ет другой мужчина, мне конечно нравится, что многие обращают внимание на мою девушку, но она не должна переступать некоторые граници, которые, кстати, мы с ней обсудили.

Выяснилось, что она тоже ревнивая, но для нее факт измены, с моей стороны, состоит больше в уделении внимания другой девушке, нежели физическая связь, она сказала, что если я, как нибудь, сильно напившись, приведу домой шлюху, то это ее меньше заденет, чем если я подорю другой девушке цветы и буди смотреть на нее с интересом и вожделением.

И где же граници дозволенного? Я не считаю ревность плохой эмоцией, когда она в меру она помогает сохранить семью, не потерять интерес к партнеру.

А в общем я не знаю, если вам что-то кажется неправильным в вышенаписанном, пожалуйста, поделитесь мнением!

djkom
Разве это возможно, удержать её ревностью?

"Я рада, что ему хорошо" -- гуманно, конечно. И Саня будет рад, что я у него такая понимающая. Но не унизительна ли такая позиция для меня?"

Простите, в чем она унизительна?Если человек рад, что его любимому хорошо, то не прекрасно ли это?




"Сегодня я не против, чтобы он с кем-то танцевал, а завтра он ещё одну женшину приведёт, и скажет, что ему без нас обеих не жизнь... "

Так обсудите с ним грань дозволенного... это сложно?


Ревность это плохо, когда ее много. Я особенно не люблю, когда ревнуют безпочвенно и сильно...бред.
Всегда, как толкьо замечаю ревность (что краайне редко) спрашиваю себя

- Это мой любимый человек? - Да.
- Я хочу, чтобы ему было хорошо? - Да
- Он мне Не принадлежит? - Не принадлежит.

Этот человек не моя собственность, а только тот которому я дарю свою любовь, а если ему хорошо сбдругими пусть идет...он кстати тебя ревнует?

Ревность - это гадость конечно. Но, ревнует значит хочет. Это хороший индикатор уровня отношений. Не все же мы ангелы от Козлова. Кстати, как там его ревность поживает. Может Ваши чувства уравновесят друг друга. Конечно никто нам не принадлежит, но кому принадлежат наши силы, время, потраченные на отношения, на конкретного человека? Заслуживает ли это какого-то уважения по отношению к нашим собственническим чувствам? Конечно я буду рада за него, хорошо если меня на это хватит, но при этом я не хочу быть несчастлива сама по себе. Вобщем к чему весь этот мой полубред. К тому, что конечно есть высокие планки, уровни отношений, но люди разные и большинство не тянет эти уровни. Большинство хочет обладать. В итоге только определив свой уровень и уровень партнера можно предполагать как сложатся отношения и как их выстраивать. А вот перейти на следующий уровень... Попробуй, рискни всем что имеешь на этом уровне. Ты пожалеешь только о том, что вскоре уже не будет Тебе нужно. Желаю удачи.

пол

hexe
Ревность - это уязвленное самолюбие.

Зависит от собственного о себе представления. В одной и той же ситуации можно считать себя и дурой и умницей и еще кем угодно.
Если ты заменишь "не смотря на его желания" на "считаясь с его желаниями", а потом еще добавишь "учитывая собственные интересы" - то будет попроще.

А что может случиться самое страшное?
Ты ведь можешь забежать немножко вперед и ощутить себя женщиной, любимой любимым человеком, у которого нет потребности встречаться с кем-то кроме тебя?

А достойна ли ревность ненависти?
Подумай, как еще ты можешь почувствовать себя значимой и желанной.

Добрый день, уважаемые Синтоновцы!
Ревность...актуальная для меня, в данный момент тема. Часто задумываюсь над этим вопросом, и все же до сих пор не могу понять - ОТКУДА ОНА БЕРЕТСЯ? Неужели только из чувства собственности? Если так, то почему тогда я себя отлично чувствую, когда мой любимый проводит время с другими людьми без меня, задерживается на работе, уезжает отдыхать,так как понимаю, что это его законное право, и я , в свою очередь, могу делать и делаю то же самое. Но я просто не могу физически вынести общения с его бывшей девушкой - со стороны даже смешно, наверное, - за весь вечер не могу из себя выдавить ни одного слова, самочувствие ужаснейшее... Не скажу, что существует какая-то личная неприязнь к человеку, так как я её почти не знаю, просто так получается, что не могу справиться с эмоциями, которые просто захлестывают... В голову лезут самые дурацкие мысли и предположения! И эта ситуация мне ОЧЕНЬ не нравится, попросту говоря - эти эмоции мешают мне нормально общаться с людьми. Как избавться от таких проявлений ревности, или хотя бы научться её контролировать? И еще вопрос - означает ли ревность отсутствие доверия к человеку вообще?

Dora
Опять таки, все в тебе самой.
Возможно, когда ты видишь бывшую девушку своего мужа ты начинаешь автоматически сравнивать себя с ней. Оценивать себя. Оценивать ее. Думаешь - она оценивает тебя. Ищешь в ее поведении проявления пренебрежения (мужем, тобой)? Чувствуешь себя виноватой? Да мало ли что! Но в итоге - тебе неуютно. Не можешь выдавить слово. Ведь оно же может быть использовано ей против тебя?

Попробуй отказаться оценивать себя и ее.

hexe
Хорошо, что ты считаешься с его желаниями. Осталось решить - принимаешь ты их или нет. Подумай - завтра он пошел гулять с другой - послезавтра у тебя -послезавтра с третьей - потом снова у тебя? Что тебе от него нужно? Семья? Устроит тебя такая семья? Риск ребенка мужа на стороне? Если ты хочешь быть единственной - оставайся ей. Скажи любимому об этом. За что ты его любишь? Можешь ли ты найти подобное в других мужчинах?

А так, навскидку, мне кажется что он просто использует тебя. Берет от тебя то, что нужно ему и не дает то, что нужно тебе. А ты ищешь способ отказаться от своих требований и удовольствоваться тем, что есть. Он готов хоть чем-нибудь пожертвовать ради тебя?

Думай, как стать для него значимой. Если хочешь, конечно, быть с ним на равных.

Подсознательное сравнение происходит, наверное, потому, что мне кажется, что все окружающие тоже нас начинают сравнивать...
Помоему, это уже затрагивает вопрос самооценки. Низкой она у меня никогда не была, но видно что-то с ней все таки не так, если меня задевает сравнение со стороны! Или это естественно?
Еще почему-то не могу выкинуть из головы то, что они были вместе слишком долго, чтобы привязанность просто исчезла... В общем в голове собирается каша из всяких глупостей

hexe
Конечно, ты будешь более дорога для своего любимого, если примешь его взгляды. Ведь ты станешь еще более удобной для него.

А ты все таки поразмышляй над этим. Выдели себе для этого время.
"А я дерусь... Просто потому что я дерусь!" (С) Портос.
Возможно, ты поймешь, что любишь не его а его Образ, который сама для себя придумала. Насколько он соответствует образу?
Заметь, что он и в дальнейшем будет вести себя не так, как образ, а по своему.

Возможно, для тебя важно длительное знакомство. Но ведь бывает и любовь с первого взгляда? Ты ведь допускаешь такое?

Готов, готов... Только этого, видимо, недостаточно. Ведь он же как минимум проводит с тобой время?

Думаю, это лишнее. Ты человек. Индивидуальность. Этим и интересна.

hexe
Как подтвердить? Понять, за что ты любишь. И сделать вывод - любишь его или образ. "Я его люблю просто так!" - такого не бывает. Если непросто понять - это не значит, что нет причин.

Влиять на него можно. Но вряд ли нужно. "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Что у тебя останется если он отнимет время? Судя по всему, его образ. Который не очень соответствует действительности.

Если ты ему наскучила - то вовсе не обязательно, что ты - не интересная.

Позволю себе тоже высказать свое мнение: по моему, чем более ты станешь на него похожей, будешь мыслить как он, тем менее интересна для него будешь. Безусловно, ради любимого человека можно многим пожертвовать, но не всем! Действительно ли ты хочешь стать его бледной тенью, принять тот образ жизни и мыслей, который он тебе навязывает? Будет ли тебе комфортно жить в этотм мире? Мне кажется, ты уже не мало сделала, что бы измениться, лучше понять и принять его точку зрения...Помогло ли это сделать ваши отношения более близкими? Или взамен от тебя потребовали еще больших измений?
В любом случае, решать тебе! А это- всего лишь мои мысли, которые, может быть тебе чем то и помогут
Удачи!

hexe
А представь, если бы он действительно говорил тебе ласковые слова и теплые взгляды постоянно? Если бы он постоянно показывал тебе свое теплое отношение? Это лучше?

Это что? Манипуляция с его стороны?

Разреши я процитирую для тебя книжку "Не рычите на собаку":

Находишь общее со своей ситуацией?

Тогда пожалуй, предположу, что человек просто тебя использует. Такая духовная "продвинутость" напрямую граничит с простым эгоизмом! На мой взгляд, изменяя коренным образом одного партнера, гармоничных отношений не построишь. Они возникают только тогда, когда люди идут навстречу ДРУГ ДРУГУ, изменяются постепенно и приходят к компромисам, помогают ДРУГ ДРУГУ, строят мир, в котором комфортно будет жить обоим, а не только одному партнеру...

Откуда? Да как раз из разных слов.
И из нечастых теплых взглядов.
Которые он дать тебе (хоть изредка) готов.
Которым ты тогда безумно рада...

Скорее, ты сама изменишь свое отношение к себе и к нему. Тогда - будет неактуально.

Зачем тебе жадно смотреть на мужчин? Ты же хочешь быть единственной? Скорее всего и тебе нужен единственный. А такие, иногда, встречаются. И для тебя такой найдется.

Чуть-чуть почаще, чуть-чуть побольше...
Зачем выпрашивать?
Это будет тебе взамен на твое отношение - теплое, чистое - взаимно и полностью.

hexe
В конечном итоге, у тебя есть несколько вариантов:
1. Продолжать встречаться с любимым.
1.1 Пробовать меняться под него
1.2 Пробовать менять его под себя
1.3 Ничего не делать, как будет так будет
2. Прекращать встречи
2.1 Ждать жертв с его стороны и попыток возобновить отношения
2.2 Искать другого человека, с которым можно строить отношения
2.3 Замкнуться в себе и ничего не делать.
3. Что то другое.

Впрочем, у всех свои цели. И у общения и у отношений бывают разные результаты. Например, тебе может нравиться чувствовать себя бедной несчастной. (Как ни странно. Может у тебя подруги в таких же отношениях со своими молодыми людьми и так у вас появляется общие темы для разговора)

Так что - если козел нужен - ну, пусть будет козел.

Разрешите присоединиться "любимому" к этой дискуссии.

Не буду описывать свою позицию - мы с hexe ее не раз обсуждали, а здесь речь не об этом.
Дополню лишь ее описание ситуации одним фактом.

Не так давно был поставлен вопрос следующего содержания:
Есть некий комплекс идей, например идей Синтона, к пониманию и реализации которых я хочу прийти (в том числе и для "оправдания" своих желаний секса на стороне). На данный момент ты для меня значишь мало. Мне с тобой хорошо (или удобно, кому как нравиться), но продолжать такие отношения я не хочу. Ставлю выбор перед тобой:
1. Расходимся. Самый простой вариант. Изначально, когда начал задумываться, был единственным.
2. Ты меняшь свой взгляд на вещи. Параллельно или вместе со мной. Не сразу, меняешь, ео сразу начинаешь менять. Речь не только об отношении к свободе и ревности, а о всем комплексе идей. При этом, предполагаю, что я, знакомый с этими идеями весьма поверхностно, в дальнейшем могу изменть свою точку зрения и не прикрываться, оправдываться вырванными из контекста кусками книг НИКа, а возможно и полностью изменю свою точку зрения по отношению к "вольности". Предполагаю также, что возьму оттуда куда больше чем "идейное" обоснование этой "вольности", возможно получу что-то что укрепит эти наши отношения, например, научусь дарить тебе тепло, любить в конце-концов...

Т.е. фактически, я отсеиваю из приведенных Mikai

те, что для меня оправданы.

В связи с этим, вопросы:
1. Насколько разумно такое предложение?
2. Насколько разумны ее излияния здесь, если она уже согласилась с п.2?
3. Насколько разумно, что я здесь это пишу?

По поводу последнего. Интересно, что читая эту ветку, я лучше понимаю ее взгляд на ситуацию, и теперь уже она мне кажется "драматической" с ее стороны, а себя чувствую... козлом себя и чувствую... хотя и не слишком переживаю из-за этого...

Gribnik
То что ты присоединился к дискуссии - это хорошо.
И то что Hexe пишет сюда это тоже хорошо.
Вы пытаетесь разобраться в себе - это замечательно.

Но по твоему посту - я лично, на основании своих взглядов, делаю вывод (может неверный) - что Hexe тебе безразлична. Что тебе дороже некая абстрактная идея чем конкретный человек. И что остальные девушки тоже существуют в рамках этой абстрактной идеи, а не как личности. Поправь меня, если я неправ.

hexe
Твой любимый честен с тобой. Он не скрывает своих отношений и это здорово.
Равно как и замечательно то, что ты можешь спокойно сделать для себя выводы - что делать дальше. Интересно меняться - меняйся. Интересно жить по своим идеалам - живи по своим!

hexe
Если честно, я бы на твоем месте не торопился меняться. Твой любимый меняет себя из своих убеждений. Это его право и его выбор. И он даже сам до конца не уверен в том, что этото выбор верный. А ты?

Поверь, быть единственной и неповторимой - это тоже прекрасно.

Сдается мне, тема "ревность" перестала быть таковой, постепенно себя изжив.

hexe
Что будет дальше?
Ты станешь лучше понимать себя.
И это поможет тебе строить свою жизнь.

Судя по твоим словам, ты очень многое можешь сделать.
И я уважаю твой выбор.

hexe
Помоему, Mikai прав...Ты уверена, что изменившись так, как того хочет твой любимый ты будешь счастлива? Уверена, что поставив на тебе эксперимент и подогнав тебя под какую то абстрактную "идею" отношений он не уйдет к другому человеку, который ему покажется более интересным и нужным? Со стороны кажется, что ему вообще все равно - будешь ты рядом или нет... И еще вопрос, который я себе обязательно бы задала в такой ситуации: ЭТОТ человек стоит того, что бы ради него меняться?
А по поводу того, что он не уходит к своим многочисленным девушкам - может быть просто ни у одной из них нет столько терпения и готовности последоваать за ним куда угодно, что согласись, любому было бы приятно и очень удобно.

Тогда желаю тебе удачи! В любом случае - если трудности нас не убивают, они делают нас сильнее! Думаю, что у тебя это получится!

hexe
Тебе тоже спасибо: вот так рассуждать и смотреть со стороны на чужие отношения ,оказалось, лучше помогает разобраться в своих
А любимый, помоему, в оправдании не нуждается - это вполне естественно, что у него своя, отличная от всех и каждого точка зрения на мир и на отношения в частности!
Я же как раз и говорила,по-моему о том, что меняться должны ОБА, а не ты под него или он под тебя...Взаимопонимание и взаимопомощь могут творить с отношениями чудеса!:)
Надеюсь что и у вас это чудо тоже получится!

О ревности. С собой справиться еще как-то можно, не обращать на что-то внимания. А что же делать с его ревностью? Как с ней бороться? За три года так ничего и не получилось, а если и получилось, то в ущерб себе... А дальше что? В институте то ладно, уже недолго осталось (и то себя ограничиваешь почти от любого общения с противоположным полом), а что на работе тоже в бумажках с головой зарыться, от людей прятаться? Вот такая вот проблема. Извините, что только пришла и уже гружу.

Мне иногда кажется, что ревность - обыкновенный страх, страх того, что человек уйдет к другому. Ну что-то вроде того, как дети темноты бояться, панически, хотя на поверку оказывается, что ничего страшного в этой темноте и нет. Попробуй убедить его в том, что тебе можно доверять, что общение с другими людьми не повредит вашим отношениям, оговорите рамки этого общения - что является критической гранью - рукопожатие, поцелуй...Ну и т.д.

К сожалению, ты слишком сильно к нему привязалась, точнее даже не к нему, а к некому своему образу на его основе . И с возрастом тут ничего не изменится - это просто твоя временная отмазка для себя самой (благо, не проверить...). Он абсолютно честно выразил тебе свое отношение, но ты даже не слышишь. Он действительно не жестокий. Я вполне могу понять его желание к жестким и нестандартным эксперементам. Но ты то к ним не готова! И вам пока особо нечего сохранять.
Хочешь маленький тест на "готовность меняться"? Найди себе в течении недели другой пару хороших любовников, именно хороших, от общения с которыми ты искрене получишь удовольствие. Получится - тогда ты готова к изменениям (причем, как с ним, так и без него).

очень интересная тема, особенно для меня - новенькой на этом форуме ))

в общем из обсуждения вынесла много полезного....( главная проблема, как всегда, это применить "вынесенное" на практике.._

в свою очередь у меня есть парочка вопросов...

1)любовь без ревности возможна??
2)возможны ли отношения без ревности? ведь ревность-по сути дела есть неуверенность в человеке...а нужен ли такой человек вообще?
3)причина ревности- заниженная самооценка?

у меня ревности либо нет вообще, либо она встречается в крайнем проявлении: когда в голове лишь неприятные мысли и кажется , что если меня предадут, то на этом моя жизнь оборвется. ( хотя чаще всего весь этот негатиф-лишь плод развитого воображения )

может это пройдет с возрастом?
или это хроническое и неоперабельное?

Это уже не готовность, а результат изменений. Найти-то я могу, не составит труда. Но вот получу ли я от этого удовольствие? Или буду мучиться сознанием, что я зря это сделала?

1. Что значит "даже он"? Это что - крайняя инстанция? Почему ты должна быть уверена в этом больше него? - вопросы, в общем, риторические. А на самом деле, в подобных твоих фразах просто проявляется твое подчненное положение по отношению к нему. А это, обрати внимание, координально проиворечит не только твоим декларациям, но его планам.
Потом, твое стремление путем любых уступок-изменений со своей стороны сохранить отношения далеко не оригинально.... очень многие женщины пытались это сделать, но становилось все хуже и хуже...
2. А зачем ему уходить то, оставлять кому-то такой на все готовый подарок жизни? Он то ведь не собирается что-то делать, идущее в разрез с его планами/желаниями. Причем, его обвинить не в чем - он говорит тебе об этом абсолютно честно! Другое дело, что наличие/отсутствие рамок - вещь очень субъективная. Картинка типа "пусть ни у тебя, ни у меня никаких рамок не будет" - не реальна . Обрати внимание, его представление об отсутствии "рамок" для тебя уже оборачивается именно наличием рамок, и весьма для тебя не простых. А он исходит и будет исходить именно из своих представлений.

3. Он многому хочет научиться. Возможно, в том числе и любить. И это, имхо, хорошо. Только такое "ученичество по жизни" лучше осуществлять в одиночку, отвечая только за себя и рискуя только собой. И он, по моему, это вполне чуствует. А помочь человеку в этом очень трудно, даже для человека, который такой "курс обучения" уже прошел. Разбираться со своими комплексами ему все равно придется самому.

4. Ну, какие для этого нужны изменения - просто нужно твердо установить для себя, что распоряжаться своей жизнью отныне будешь ты сама и осознанно, игнорируя комплексы и заморочки. Именно это и означает "готовность меняться".

Я бы не сказала, что у меня подчиненное положение. И я вовсе не согласна идти на любые уступки. Он это чувствует и четко знает, в каких областях не надо перегибать палку. Да, я могу уступить. У меня довольно мягкий характер и я не люблю ссор. Избегаю их любым способом. Но уступить - не значит сдаться. Просто в обмен на требования я выдвигаю свои.
Вот та мы и дошли до решения попрововать "гулять" не по-отдельности, а вместе

Это я то подарок? Вы меня плохо знаете!

Если б так все просто было, ты бы сюда не писала...

А я и не говорила, что все просто

Ни любовь ни ревность не существуют абстрактно, в отрыве от конкретного человека, поэтому я думаю, что все зависит от тебя и твоего партнера. Кто-то ревнует меньше, кто-то больше, кто-то умеет это контролировать и не придавать ревности большого значения, не позволять ей влиять на отношения, но я, лично, не видела ни одного случая, чтобы любимого человека не ревновали СОВСЕМ. Может такие, конечно и есть
Насчет неуверенности не знаю, что сказать...Опять же, а есть ли овод быть неуверенной? Может это действительно только плод твоего воображения? если повод был, или есть, то все зависит от того, насколько ты любишь человека, если этого повода достаточно для расставания, то человек тебе действительно не нужен.
Возможно, что самооценка тоже является одной из причин ревности. Страх потерять человека - боязнь остаться одной - неуверенность в том, что сможешь найти что-то лучшее...
Это все лечиться, еще как
Главное научиться работать над собой, понять чего ты в итоге хочешь добиться и не лениться

hexe

Не знаю почему, но хочется посоветовать тебе побыть немного эгоисткой, пожить для себя а не для него. По моему, это помогает понять себя и взглянуть на отношения со стороны. Мне обычно хватает 2-3 дней для того что-бы в голове все пришло на свои места. Только в эти дни нужно сделать как минимум 5 вещей, которые тебе нравяться, по вкусу: в парикмахерскую сходить лишний раз, за город выехать с друзьями (без него!), на машине (либо велике) ночью покататься - да все что угодно, главное с удовольствием это делать. И не думать о том, что он там без тебя делает - иначе все будет испорчено!:) Может, на тебя не так подействует, как на меня, и каша в голове не разложиться по полочкам, но, по крайней мере, время хорошо проведешь!

Да вот недавно ездила к сестре на свадьбу на 2 дня. Честное слово, даже в мыслях не было думать о том, че он там делает!

И как? Морально легче стало?

А ничего не изменилось. Почему-то я была уверена, что нчего страшного за это время не произойдет.

hexe
Знаешь, я, по-моему оказалась в похожей ситуации. Мой любимый человек признался, что любя меня (причем доказывая свою любовь не только словами, так что сомневаться не приходиться), он все равно тянется к отношениям с другими женщинами...Причем не только, и не столько сексуальным, сколько именно любовным... Это я уже считаю изменой.
На самом деле, я в настоящий момент пребываю, наверное, в еще большей растеренности чем ты...Потому, что ты приняла решение - измениться ради любимого, и ищешь в себе силы сделать это. А во мне есть определенный барьер, дальше которого я меняться уже не могу...Если легкий флирт и секс на стороне принять, хоть не с радостью, но могу, то любовь - нет.
Может быть я не права? Может это слишком эгоистично?

Мужчины, скажите - можно ли искренне и с одинаковой силой любить нескольких женщин и можно ли считать это настоящей любовью? Можно ли на таких отношениях строить семью?
Я совсем запуталась!!!

Dora
Как мужчина, человек и параход - скажу:
Можно! Представь - у меня две сестры? Я смогу их любить одинаково?

(Далее, прошу ногами меня не бить. ИМХО!)
Если я люблю женщину - то стараюсь отдать ей всю любовь, которая у меня есть. Я не верю, что можно любить всех. Это коммунизм какой-то получается. Впрочем, может это и хорошо? Однако, я думаю, что человек, который любит и ту, и ту и эту, и одинаково - просто мало их любит. Наверно я ошибаюсь. Имею право? Вот и живу в таком ошибочном представлении.

Другое дело, разные люди бывают. Кто-то любит многих женщин и они получают от него в сто раз больше любви каждая, чем от другого, который любит единолично.

Остальное - жить ли с многолюбом или искать однолюба - решает каждый сам, разумеется. Я бы не пугался поискать.

Mikai

Спасибо! Может быть, на самом деле я драматизирую ситуацию...Просто произошло следующее: Любимый сказал, что не прочь бы заняться любовью с одной знакомой нам обоим девушкой, и что она, судя по всему, тоже не против...Может это и не любовь, но "сексуальная дружба" , по-моему, очень похожее на любовь чувство! Тем более, что девушка, кстати, очень милая, симпатичная, на роль типичной любовницы ну никак не подходит...
Поэтому заявление было встречено бурей эмоций с моей стороны.

Как интересно продвигается жизнь. Когда то ревновали если дама лишний взгляд на кавалера не своего бросала. Ножка из под платья вызывала бурю эмоций (если конечно верить книжкам да фильмам).
А вот уже и гражданский брак стал нормой, скоро и секс в компании будет совсем привычным для всех развлечением. Что же будет дальше! Интересно что будет вызывать ревность скажем лет через двадцать, или через сорок.
"
- Милый ты не против если я заведу ребенка вон от того парня?
- А кто это?
- Не знаю, но у него такие симпатичные глаза...
"

Dora
Интересно, что я бы тоже мог сказать также своей любимой. Да, мне нравятся девушки. Да мне хотелось бы заняться с ними сексом. Ну и что? А бывают люди, которые не хотят секса с привлекательным партнером? На то он и привлекателен! Только многие себя останавливают. Потому как не сексом единым жив человек.

Dora
Он ведь не сказал тебе - "Знаешь, милая, ты как хочешь, а я вот пошел с Мариной спать!". У тебя есть знакомые мужчины, с которыми ты хочешь? Ну скажи ему - " Да, у меня тоже есть! Но для меня гораздо важнее ты, как единственный! "

Тогда надо бы говорить о проявлениях любви. О том, как ты узнаёшь, что он кого-то на стороне любит. Тогда ты, на мой взгляд сможешь точнее решить, нужно ли тебе изменяться и - самое главное - почему ты именно это проявление не можешь принять. Я прошу - конечно, если ты захочешь продолжить разговор - напиши, что для тебя - любовь.

Можно и искренне и с одинаковой силой и с разной. И более естественно - с разной, люди-то разные... Но вот искренно - это всегда. Фальши в мире и без фальшивых чувств более чем достаточно.

Настоящая любовь... А что это? Для меня всякая любовь настоящая, хотя если поглубже посмотреть, только та, которая не к людям, а к жизни... то есть иногда против людей. Но такая - она к семье отношения не имеет. Семью, на мой взгляд можно строить на целесообразности, а чувства придут потом. Главный вопрос для меня: стоит ли с ней создавать семью? будет ли это выгодно? (надеюсь понятно, что не о деньгах речь).

А ты попросись поприсутствовать - со стороны это так необычно смотрится... (Михаил К, я тоже не знаю, куда катится мир!!!) Потом скажешь ему: "Я тоже так хочу". Шутка, но в каждой шутке...

Mikai

В том то и дело, что он останавливается, и спрашивает моё мнение, и это очень здорово, так как показывает, что на мое мнение ему не наплевать...Но этот случай заставил меня задуматься... Мне было бы все таки не приятно, если бы это произошло, так как в данном конкретном случае обычным "одноразовым" сексом дело, по-моему, не закончиться...согласно формуле: Любовь=Дружба+Секс, Дружба уже есть...А делить Любовь с другой, пусть даже самой замечательной, девушкой я не согласна...Это эгоизм с моей стороны???
Мумук
Он как раз на это и намекал - что неплохо бы мне поприсутствовать. Но я большим желанием это сделать не горю...Ну не готова я пока к таким экспериментам!!!
Для меня любовь, вкратце: взаимопонимание, уважение, взаимопомощь, великолепный секс,совместное времяпровождение, планы на будущее, проявление знаков внимания друг к другу...(не полный список
По каким признакам я смогу определить, что это не просто секс на стороне а любовь? Наверное это будет не легко сделать, но возможно - по тем же знакам внимания, взглядам, количеству проведенного вместе времени, общению вообще...И я не имею ввиду неприятие какого-то одного проявления любви, просто поняв, как раз по этим самым проявлениям, то, что Любовь существует, я не смогу смириться с этим, потому как считаю, что Любить по-настоящему можно только одного человека - но это лично моё мнение. Все остальное может называться как угодно - глубокая симпатия, влечение и т.д, но не Любовь...

Dora

Разумеется. Нормальный, здоровый эгоизм.
Ведь и ты предлагаешь ему взамен - то же самое, правда? Натуральный обмен. Он согласится на него?

А зачем? Чтобы мириться с его связями на стороне? Тебе от этого легче станет?

P.S. Это я не к тому, что связи на стороне плохо. Это я к тому, что ломать себя не стоит. Если ты не чувствуешь, не принимаешь предлагаемый тебе вариант общения - то все логические и разумные обоснования, что мол, это правильно, так интересней, и т.д. - останутся только словами.
P.S.S В общении, идеальный (но местами, абсурдный) вариант - это когда минимальное количество партнеров удовлетворяет максимальное количество потребностей.

Хм...требую пояснения фразы Почему абсурдный? и что ты имеешь ввиду под "минимумом" - 2 или 3 или 4:)

Dora
Почему местами абсурдный? Потому, что некоторые потребности не могут быть удовлетворены минимумом партнеров в принципе. Например, потребность в общественном признании.

Минимум партнеров - это, само собой, 1 (один).

Mikai

Спасибо! Хорошо, что есть такие люди как ты, которые так просто, понятно и весело могут объяснить кажущиеся сложными вещи

Вот, решил поднять старую тему.
На сайте Николая Ивановича он разместил свои ответы на некоторые вопросы об отношениях, в том числе о ревности.
Вот небольшая выдержка.

"Потому что если ты встречаешь интересного, умного и красивого, то есть замечательного и привлекательного для себя человека, а потом узнаешь, что при всех плюсах у него есть особенность: ты у него не единственная и тогда интерес к нему теряешь — значит, это уже скрытая форма требования к нему: «Будь таким, как я хочу, иначе иметь меня не будешь». Если ты имеешь в виду, что в Синтоне такие установки не приветствуются — да, это так.
Вот дружат девочки в восьмом классе, Таня и Маша, и Маша вдруг решила подружиться еще и с Аленой. И вдруг Таня заявляет: «Нет! Если ты мне подруга, ты будешь дружить только со мной!» Твое отношение, Вики, к таким заявлениям? На мой взгляд, это проявление личностной незрелости. И Таня, и Маша имеют право дружить сами хоть с одним человеком, хоть с несколькими, а устраивать скандалы и рвать отношения (хотя бы и внешне цивилизованно, только с поджатыми губами) из-за того, что у другого есть и другие интересы — едва ли это правильно."

Это один из немногих вопросов, в котором я всё ещё не могу согласиться с Н.И.
Вот посмотрим на ситуацию, вернувшись на миллион лет назад.
Если самец, который пытается из себя что-то в этой жизни представлять, знает, что к его самке регулярно "захаживает" пол стада, считает, что он перерос эти детские заморочки и очень доброжелательно к этой половине стада относится (да ещё и условия им создаёт) - он эмоционально Взрослый? Круче всех их?
А если он вообще не приемлет такой возможности под каким видом, изначально не допускает такой ситуации, можно сказать, РЕВНУЕТ - у него что, проблемы с самооценкой? С самоактуализацией? Мое ИМХО: не ревновать можно когда в целом на обьект наплевать, или у вас такие необременяющие отношения в которых и так всё понятно. Может быть (допускаю такую возможность) если пара договорилась о "свободном браке", где все со всеми, простите - тоже можно расслабиться, это ведь выбор таких людей. А если НЕТ ТАКОГО ДОГОВОРА? Отношения стандартные, типа полигамии - что, всерьёз никогда не ревновать?

Пример 1

Пример 2

ИМХО
«Договор дружбы» (ДД) и «семейный договор» (СД) в этом разрезе – принципиально отличаются тем, что договор дружбы не несет в себе ни какого права на эксклюзивность отношений. Семейный договор может быть составлен очень по разному, если он был хотя бы как ни будь составлен. На мой взгляд, эти два типа отношений сравнивать не корректно.

На сколько я помню правила общения Синтона, ТРЕБОВАНИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОБОСНОВАННЫМИ.

Пример 1 не подходит ни под ДД ни под СД т.е. уже, вроде бы не дружба, но и до семьи еще далеко. Вывод: требование безосновательно.

Пример 2: Таня требует от Маши вернуть ее первоначальный эксклюзивный статус, которого по договору не было (ДД). Т.е. Таня НЕ ПОНИМАЕТ, что ее требование не обосновано. Это и есть незрелость.

Пример 3

Пример 3. Имеем СД
Если женщина ведет себя таким образом, значит:

-либо она отстояла для себя такой договор и мужчина изначально согласился на него. Если мужчина согласился на договор и теперь эта ситуация его не устраивает, то предложить (нет основания для требования) взаимно пересмотреть договор на условиях моногамности. Согласится – хорошо. Откажется, тогда ищи другую или соглашайся на ее условиях.

самое интересное-
-либо женщина нарушает ранее составленный договор:
требовать можешь, а толку?
Если это поведение - выражение части ее характера, души, мировоззрения (имею в виду не только о поли- моногамии), то перестройка такой части личности слишком энергозатратна, и требования, ревность, конфликты затрат не покроют. Тогда: 1 она уйдет от мужчины, 2 мужчина бросит ее, 3 она попытается изменить поведение, но вряд ли ее хватит на долго, и все повторится по новой и (или) вылезет соматика. (Вывод: одних требований и обвинений, как способа ее изменить – слишком мало)

Если причины менее глубокие, то обвинять или требовать с партнера, «в легкую» нарушающий СД – мало смысла, в дальнейшем все так же может повториться. Встает вопрос: зачем выбрал такого партнера? Неопытность? Незрелость? Другие варианты?

Если ревнует – значит НЕ ДОРОС до понимания того, что ревность не эффективный инструмент для укрепления семейных отношений. И (или) не отработал другие инструменты.

ИМХО

"ревность не эффективный инструмент для укрепления семейных отношений."
Если рассматривать чувства инструментрми, то - да.
Но не все с этим согласны.
Если составлять схему любой деятельности то получится такая картинка:
причина=>средство=>cледствие.
И вот я например чувства вижу только в одной роли- в роли "следствия".
А формулировка с инструментами предполагает чувства в роли "средства"
Хотя согласна что бывают случаи когда люди притворяются что исптывают эти чувства.
И именно притворство я могу назвать инструментом, но никак не сами чувства. А притворство и чувство это разные вещи.

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 16.06.2005 - 01:06

Хотя нет. немного не так.
Существует две схемы:
причина=>следствие
и I :::::::::::I
цель=> средство.
Из чего видно, что причина сопоставляется с целью, а следствие со средством.
И те кто не чувствует разницу между этими двумя понятиями- могут легко запутаться- следствие принять за средство. А это не совсем так, следовательно и построенные на этом выводы- не совсем верные(слово "совсем"- в обоих частях можно опустить).

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 16.06.2005 - 01:55

Обожаю на этот счет проталкивать измышления собственного сочинения. Собственно:
Основная задача, решаемая на уровне вида – это его благополучное существование и совершенствование (т.е. отбор на появление в потомстве максимально жизнеспособных особей). Поэтому претендент на отцовство, как правило, добивается возможности это отцовство реализовать, доказав (часто силой) свое превосходство над другими. Таким образом, простенько и со вкусом решается вопрос о передаче по поколениям генов максимально «крутых» отцов (суперфенотип, конечно не всегда совпадает с супергенотипом, но как правило зависимость весьма высокая).
Далее. Из вышеизложенного видно, что вся эта схема перестаёт иметь хоть какой-то смысл, если к самке будут иметь доступ и остальные самцы тоже (тогда дети могут получиться и «от соседа»). Вот за этим и нужна была ревность – не допустить «чужого» самца к спариванию (что в итоге может привести к падению качества наследственного материала)…Уже догадались? … СЮРПРИЗ!:
У человека СЕКС В 99% СЛУЧАЕВ ОТДЕЛЕН ОТ ПРОЦЕССА РАЗМНОЖЕНИЯ.
Т.е. ревность, оставшись в подсознании на рефлекторном уровне, ПОТЕРЯЛА ОБЪЕКТИВНЫЙ СМЫСЛ; и досталась нам в качестве атавизма напару с аппендиксом …
СтОит ли атавизм холить и лелеять, особенно если он ещё и болит?

Крайт
Надо ли понимать, что женская ревность имеет в природе (и жезни ) принципиально иные мотивы и мезанизмы?

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 16.06.2005 - 22:23

Хоть вопрос и не мне, но определенно.

Если самка не будет отгонять от самца посторонних самок, то ей достанется меньше мамонта, а может вообще все закончиться...

Получается так.
По идее для самки (во всяком случае изначально) главное - озаботиться благополучием себя/потомства. А "поставщик" этого благополучия у большинства высших позвоночных все же самец. Так что по природной логике, если допустить до него других самок - детишки с голоду помруть.
Отсюда изначальными (древними) причинами ревности получаются:
у мужчины - "в детях должен продолжиться именно я, а не какой-то там",
у женщины - "кормить надо именно меня, а не какую-то там".

Есть и альтернативная версия: посторонние самки будут заняты самцом, самец, соответственно, посторонними самками, а его собственная самка может кушать мамонта хоть всего целиком.
ЗЫЖ Если посторонним самкам тоже нравится мамонт, самке-1 достаточно указать на этот печальный факт самцу.

Обожаю трактовки образа мужчины как глупого животного, от которого нужно кого-то постоянно отгонять и всячески наставлять его на путь истинный

Конечно, он же, бедненький-глупенький, сам никогда не разберется, где его дети, где чужие самки, и кто кому Вася!

Чудненькое верование, построенное на таком глобальном неуважении, что аж страшно делается.

Если есть Доверие, вопросы исчезают


Позволю себе ответит на "обратные вопросы"

1. Он проводит много времени на работе. Он поздно возвращается с работы.


Может у него действительно завал на работе, и по приходу ночью домой вообще ничего не хочется ? У меня бывает такое.

2. Он предпочитает проводить выходные и отпуск не вдвоём, а с друзьями.

Иногда полезно дать друг другу отдых от своего общества.

3. Он общается со своей бывшей возлюбленной.

Если у вас все осталось как и было - может просто добавить к своей Эрудиции еще парочку тем для разговора

Если нет - как же вы довели/отпустили мужа до такой жизни

Моя жена нормально переносила, когда мне одно время начала звонить моя бывшая девушка.

4. Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?

Если ваш муж ходит в Синтон - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не ходите вместе с ним. Этож "скокож поцелуев-то, мама моя"

А "вооще" когда жена, как-то сходила в ресторан, со своим бывшим, когда он приезжал из Англии, мне было неприятно... что я был на работе
Нормальный парень, он когда-то очень помог жене выйти из кризиса, после обычно катастрофической первой любви.

Может - жена знает девушек, которые мне приятны, она разделяет мое мнение
и знает что вне конкуренции

Насколько я помню она меня не ревновала ни разу, я, был грех, несколько раз поначалу, но мне было очень стыдно потом.

5. Что вы считаете изменой? Увлечение - это измена? предательство?

Обман считаю предательством.

Увлечение - первый признак что отношения нарушены, нужен срочный анализ

Ошибки/Измены конечно бывают, хорошо что у нас в семье их не было, жена придерживается такого же мнения.

6. Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)?

Сложно представить я Доверяю жене, она мне тоже.

Промоделировал. Мне тяжело будет спать с ней в этом случае.
Для себя - уж лучше дрова поколоть

7. Если муж увлекся серьезно

Растрелять гада такого

Сложный вопрос. Как правило это случается в течении какого-то периода.
- Что нашел ваш муж в другой?
- Когда поймете, будет ясно что делать (пригласите в гости ее, поcмотрите/пообщайтесь с соперницей, поймите что привязвает к ней вашего мужа) например:
измениться - игра на позитив, но преходите на почву конкуренции
опустить в грязь соперницу - игра на негатив, 50% чревата разрывом отношений
восстановите старый контекст восприятия мужа, вы же жили долго вместе, сложный но верный путь
отпускайте его
....

Сообщение отредактировал(а) Yevgeniy - 14.07.2005 - 09:05

Я не могу дать совет. Но могу дать «материал к размышлению». Ревность может просто убить отношения, ревность безудержная, беспричинная.. Я расскажу вам свою короткую и грустную историю. Я встречалась с ооочень привлекательным, умным, замечательным человеком, любила его. Очень любила.. Но он оказался настоящим Отелло, постоянно ревновал меня ко всему одушевленному и неодушевленному. Если я говорила со своими друзьями, он ревновал меня к ним, если занималась спортом, он устраивал мне сцены обделенного вниманием, если я занималась какой - то общественной деятельность, он ревновал меняопять.. и так во всем.. "Последней каплей" оказалось то, что он начал ревновать меня к компьютеру. У нас открылся региональный сайт знакомств, я зарегистрировалась на нем, потому что мне очень интересно общаться с новыми людьми, узнавать их, обсуждать разные темы, а тем более интересно, если они из моего любимого Ярославля. И вот он начал в буквальном смысле угрожать мне, что, если я не прекращу "заниматься распродажей себя по Интернету", то он разобьет комп, уйдет, стукнет меня и т.д. Этого терпеть я просто больше не смогла, я уже начала его боятся, хотя до сих пор любила и даже в Интернете говорила только о нем.. Я ушла. Он потом долго пытался меня вернуть, говорил, что понял свои ошибки.. я поверила. Но после недели счастья, все началось заново, я поняла, что лучше буду одна, чем с такой любовью..
Так что ревнуйте, пожалуйста, с умом.. Ведь не ревновать совсем тоже нельзя.. Это тоже крайность, которая, как известно, ни к чему хорошему привести не может.

Мне думается, что ревность это определенный этап в отношениях, который необходимо пройти. Тренировка души, тест, проверка на вшивость. Удовлетворенные собой и жизнью люди, по моим наблюдениям, этим не страдают.
Тренироваться можно только на горячо любимых людях к коим Вы испытываете эту самую ревность. Как и в любой тренировке нужно сделать все что можешь плюс еше чуть-чуть через "не могу". Т.е. сегодня не заметить его улыбку другой девушке. И уже никогда не замечать. Завтра (или через месяц) не спрашивать где он задержался после работы, и никогда не спрашивать. ну и т.д. Рассчитывайте свои силы, берите посильную нагрузку. Работает. Проверено.
Кстати с Любимыми тренироваться не надо, его просто берешь и любишь со всеми его тараканами и правыми и левыми.

Ревность ИМХО это тупое, вредное, ненужное, дикое, отвратительное, мерзкое чувство. Ревность надо давить, душить, выжигать, прятать, не показывать, не выражать, не высказывать. Ревность это порок, это опухоль человеческого сознания. Это гнида, которую нужно убивать в себе...
Я- ревнива. Очень!
Умом- всё понимаю, а убрать не могу. Моя ревность- это моя проблема, это мой косяк и я не имею права портить кому-то жизнь этой ревностью. И- никогда не портила.

Это его работа. Любимая или муторная, но он на этой работе- работает. И работает он столько- сколько считает необходимым. И ограничивать кого-то в поступках только потому, что меньше внимания- это сволочность. ИМХО. Ревную. Молчу.

Он проводит время с тобой. Тебе мало этого? Ты хочешь занимать ВСЁ его свободное время? Чтоб он спятил? Ему интересны и другие люди, как это для тебя ни удивительно.... Ревную. Молчу.

- я люблю
- я желаю счастья тому, кого люблю
- любимый счастлив с кем-то ,кроме меня
- мне выставлять претензию, что он смеет быть счастливым?

У меня была такая же ситуация. Ревность сразу- не уйдёт. То есть она уйдёт, но- не сразу. Просто нужно в минуты ревности подумать, что "Я понимаю всё умом.... Но я не принимаю это ...не умом. Я похожа на рабовладельца, который скрепя сердце позволяет рабу уйти погулять. Это- неправильно! Что мешает в ПОЛНОЙ мере осознать, что любимый- СВОБОДЕН ? Воспитание? Инстинкт? Да, я рада , когда Ему- хорошо. Но почему внутри заноза и недовольство и дискомфорт?????? Не потому ли, что это просто СТРАХ, что Он- уйдёт ? И если страх, то .... Если Он захочет изменить- изменит. Захочет уйти- уйдёт. Хоть ревнуй, хоть не ревнуй.... Тогда какой смысл "ревности- Страха" ? Ни-ка-ко-го!!!".... И вот когда это самой себе объясняешь, как тупому ребёнку, то ревность- тихонько уходит. Честное слово! Совсем по чуть-чуть, но - уходит.

Последний ответ 2005 год...И для кого я так распиналась? Тьфу....

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 15.11.2009 - 19:10

Ревность - атавизм, по логике влюбленность тоже, аналогично семья, материнский инстинкт ... - "западло иметь семью и детей"??? умрем за принципы? Друзья, давайте вспомним, мы ведь из плоти и крови. Инстинкты отменять у нас не получится, пмсм пытаться чревато "соматикой", да и смысл??

А я и не говорила, что все просто

Бывает же такое чудо на свете!!! Восхищен этой девушкой! Есть в этом что-то очень прекрасное, жаль что многие в своем тупом эгоизме и погоне за каким-то эфемерным личным счастьем этого не заметили!
Интересно как там у них сейчас дела.

Инстинкты? Ну, возможно. Ты предлагаешь потакать такому инстинкту? "Да здравствует вынос мозга любимому человеку по утрам, дням, вечерам и ночью пару часов для профилактики" ?

Я тоже ревнива. Вынос мозга не я устраиваю. Может в этом и состоит музость?

Да, музость состоит в том, чтоб этот инстинкт контролировать, как страх, ведь без него человек стал бы неадекватен, например именно страх, если вдуматься, заставляет нас останавливаться на красный свет, подписывать четкие договора и т.п., но также страх может быть и неадекватен, так что ревность, как и страх, может быть адекватным инстинктом, а может быть патологичной, но это не значит что ревность или страх - обязательно "вынос мозга". И в понимании этого состоит мудрость у мужчин и "музость" у женщин ))

По-большему счету, ревность - это неуверенность в себе, в первую очередь, и в своем партнере. ИМХО.
что бы преодолеть ее (если етсь такое желание), может нужно сначала разобраться почему та или иная ситуация вызывает такую реакцию? Именно первопричины. Ответить себе самому и честно, а не "потому что мне это не нравится"

Ревность это страх. Неуверенность в себе тоже страх. Но это не значит что ревность = неуверенность в себе, несмотря на расхожий миф. Кроме того ревность - генетически заложенное чувство общее для многих высших позвоночных животных, а значит независимо от вашей картины мира, это чувство полезно. Бесстрашие - не есть полезное, с точки зрения эволюции и здравого смысла, чувство. Т.е. вопрос об адекватности ревности как чувства - для меня не стоит, если бы оно было не адекватным = его бы в норме в генотипе не существовало. Есть ли смысл бороться с ревностью или это полезное чувство, как любой страх, но стоит учитывать ее и контролировать? - Мне кажется второе. Возможно когда-то мы сможем менять ДНК - выделим участок отвечающий за ревность и удалим его, но мне думается, что когда мы сможем это сделать у нас отпадет такое желание. Пока же, я очень рад, что большинство еще не настолько "просветленные" чтоб насиловать себя в угоду каким-то убеждениям... Одного очень уважаемого мной и мудрого человека, который со временем пришел такому выводу:

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 17.11.2009 - 11:13

Я написал - "Ревность это страх". Править уже не буду, но ревность это не страх. Есть страх что любимый человек изменит - это страх, но это не ревность, страх предвосхищает событие, ревность же может возникнуть по факту и ее реакцию страхом называть совсем не правильно, это не страх и не низкая самооценка или еще какая ущербность. Ревность сама по себе - это злость на измену... Но страх измены тоже - ревность... Ревность это желание верности и неприязнь к измене, она присуща как уверенным, так и неуверенным, как женщинам так и мужчинам. Болезненная (патологическая) ревность - это страх, да, типа фобии, невроз, но не нужно обобщать, невроз это одно, а ревность - другое.

Думаю, что не ревность, а чувство собственника... "Это мое и никто не вправе даже дышать в эту сторону". В таком ключе я соглашусь что это чувство генетически заложено. Но у людей ревность проявляет по-разному, вплоть до физического и морального насилия...Сможете, Юрий, еще в природе найти подобное проявление?

Спасибо за цитату Н.И.Козлова.
С уважением отношусь к Николаю Ивановичу, хотя еще ни разу не сталкивалась лично)) Читала его статьи, работы..
Но что-то меня в этом утверждении смущает. В подобных вопросах обычный человек основывает мнение на собственном опыте. Мой опыт говорит о другом) Люди умеют жить в семьях, и их не меньшинство. Присоединяюсь к утверждению, что

конечно, выбор за каждым в отдельности... Но я смотрю на свою семью, и понимаю, как бы мне хорошо ни было, как бы я не любила мои родных, но как только во мне не будут нуждаться, я выберу одиночество.

А почему этот страх рождается? Он должен иметь корни и на мой взгляд это и есть неуверенность в партнере или в себе, а может и то и другое вместе.

Часто это взаимосвязано. ИМХО.

Сообщение отредактировал(а) Veslava - 17.11.2009 - 15:41

Чувство собственника... - Да, пожалуй, чувство собственника.
Парная семья, сама по себе слишком слабая и слишком неустойчивая, чтобы вызвать потребность в собственном домашнем хозяйстве или только желание обзавестись им, отнюдь не упраздняет унаследованного от более раннего периода коммунистического домашнего хозяйства. Но коммунистическое домашнее хозяйство означает господство в доме женщин, так же как и то, что признавать родной можно лишь мать, при невозможности с уверенностью знать родного отца, означает высокое уважение к женщинам, то есть к матерям. (с)
Энгельс Ф. Происхождение семьи, частной собственности и государства. – Маркс К., Энгельс Ф. Соч., т. 21
Я из кулацкой семьи, потому инстинкты мои и суждения - частнособственнические
И в жены я себе коммунистку не хочу!!! )))

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 17.11.2009 - 16:15

Это не идея коммунистов... Подобный домострой в Украине очень давно...Это не зависит от политических взглядов, а скорей сложилось исторически. Когда мужчины уходили на войну или на "сборы", то управлять всем оставалась женщина.. И во что превратилось бы хозяйство, если бы ей не дана была воля и самостоятельность в домашнем хозяйстве? Кстати, в те времена с большим уважение относились к девушке, честной)), к ее выбору... Она могла спасти мужчину от смертной казни только тем, что возьмет его в мужья))
прошу прощения за отступление от темы)) Но просто немного удивила Ваша категоричность в отношении господства в доме женщины))) Господство у домашнего очага мужчины - неестественно))) ИМХО.

Veslava, то высказывание Энгельса о том, что в сексуальном отношении тоже должен быть коммунизм, я же считаю, что инстинкт частной собственности и семьи - есть позитив, насчет первого утверждения, то частную собственность назвало неприкосновенной даже китайское правительство, насчет второго, то даже НИК, уже согласился... Точнее НИК детально все проанализировал и сделал вывод сам.

Ты можешь выбрать одиночество в любой момент, просто ты выбираешь помогать семье и в этом ты находишь естественное счастье которого не найдешь в одиночестве. Быть в семье это и есть твой выбор, не обманывайся. Просто, возможно, ты не принимаешь его как свой сознательный выбор, поэтому тебе хочется чего-то такого вот, другого, не ценишь то, что имеешь полагая что хорошо - это там где тебя нет и это мешает тебе получать счастье в твоей семье.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 17.11.2009 - 16:50

Крайт:

Согласна.
А как самке поддерживать заботу "именно о себе" и не допускать утечки кусков мамонта "кому-то там"?

Еще подумалось. Когда на спутницу мужчины засматриваются другие мужчины, то он горд.
А когда спутником женщины интересуются другие женщины - она злится и тревожится.

Сообщение отредактировал(а) adma - 17.11.2009 - 18:11

Ревность еще один способ понянчить свое драгоценное Я. Это Я иллюзорно, так зачем же его нянчить?

Я ценю, Юрий)) очень ценю.
И думаю, что это так же имеет прямое отношение к ревности.
Ценит ли ревнивец свои отношения? Как можно собственными руками все рушить, если ценишь?
Так может ценить партнера, жизнь с ним и позволяет по-другому посмотреть на свою ревность?
Есть разные проявления ревности. Это не только касается двух влюбленных.
Ревность собеседника, ревность к родителям.
На мой взгляд, каждое из этих проявлений имеет разную основу.

Veslava, ты не зацикливайся на том, что ревность это обязательно невроз, если человек останавливается на красный свет светофора - им руководит страх, но это не значит что у него фобия, страх ведь не всегда плохо, правда? Так и ревность сама по себе не плохо и именно она заставляет ценить отношения.

Абсолютно согласен. А также с тем, что есть здоровая ревность, а есть болезненная. Есть дух соперничества, а есть зависть, есть осторожность, а есть фобии.

Жизнь иллюзорна - зачем жить? Логично? Может лучше жить в гармонии с собой, со своей природой и не строить иллюзий насчет иллюзорность "я", жизни и т.п. - множить "знания", которые "порождают скорбь" потому исходят из каких-то утопичных гипотез типа всеобщего коммунизма, а итогом чего является отсутствие мотивации к труду и разруха, с сексуальным коммунизмом история та же - отсутствие мотивации к отношениям и разруха в семьях и в головах.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 18.11.2009 - 15:11

Вы хотите сказать, что небольшими дозами это придает вкус жизни?)))
И от нее не стоит избавляться?
Не уверенна. Подобное переживание приносит много неприятных минут самому человеку, да и партнеру так же. а зачем трепать себе и другому нервы, если можно обойтись без этого?

А можно обойтись без этого? Если ваш муж будет изменять или заведет еще одну жену - вы не будете ревновать?

Не могу сказать) Потому что тут есть несколько вариантов развития.
уточните, тогда скажу, почему я НЕ буду ревновать)

А вы при любых раскладах не будете ревновать? То есть чувства ревности вы не испытываете в принципе.

К мужу - нет. Мне может быть обидно (это я так же считаю именно своей проблемой, а не того, кто меня обидел), могу чувствовать разочарование, можно еще много чего назвать. Но не ревность. Это точно.

То есть ваш муж может иметь сексуальные отношения с другими женщинами или даже жить с ними и ваше отношение к этому будет нейтрально - вы воспримите это как данность, я правильно понял?

Есть одно условие - я должна это знать сразу, о его перемене.
Да, я восприму это нормально. Я не питаю иллюзий в отношении моногамности мужчин.
И что значит "жить с другой"? Как я уже писала, есть масса вариантов и мое поведение будет обусловлено именно ими. Но ревности не будет)
Муж - это не собственность, он вправе сам выбирать свое поведение, стиль жизни. Но за собой я так же оставляю подобное право - поступать на свое усмотрение.
Не отвечать тем же, а а как-то реагировать)

Юрий, а можно я отвечу? Вопрос-то интересный у тебя.
Вот я лично ревнивая очень. Воспитание у меня такое было. Ой ревнива-а-ай-а я !
Но что я советую делать с ревностью- я уже отвечала в этой теме. А вот что буду делать я....
Перво-наперво пересплю с любовницей моего мужа. Напару с моим мужем.
И я очень буду бояться, что эта девочка понравится моему мужу больше, чем я...
Впрочем, с мудрым мужем такой проблемы не возникнет, наверное.
И я буду рада, что кто-то, кроме меня, моего мужа хочет.
И я буду дважды рада, что мой муж получает удовольствие.
( Ведь предполагается, что я мужа- люблю, да? )
И я прекрасно понимаю, что запретный плод хочется не только укусить, а аж два раза укусить.
И Цербером на страже мужниного...хм.... тела... быть тоже не хочу.
Потому-что когда что-то запрещают, то реакция отторжения обязательно появится и рано или поздно проявится.
Оппа! А вот тебе, Юра, пример в продолжение темы "Хочу-Надо". "Хочу" быть единственной, но "Надо"- заткнуть свою "Хочу" куда подальше, расслабиться и найти удовольствие в мужниной полигамии. Потому-что уж лучше секс втроём, чем в одиночку, когда муженёк молча соберёт манатки и уманает.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 19.11.2009 - 10:32

Отсутствие ревности, на мой взгляд, говорит
1) либо о равнодушии,
2) либо о неземном личностном росте.
3) Либо об отсутствии мужских гормонов, когда просто "нечем" ревновать. Сплошная сублимация.

А хотелось бы жить с нормальный человеком. Чтобы и ему тебя хватало, и тебе - его.

Может быть, просто об усвоенных прошлых уроках? Хорошо усвоенных))

А как в отношении женщины? Отсутствие женских гормонов?

И еще к вам лично вопрос.
А в чем бы выражалась бы ваша ревность?

+1
А я еще считаю что это не только возможно, но так и должно быть. По моему человек ощущает счастье, когда живет в гармонии со своей природой, а природа человека, как у журавля или волка - моногамна. Как я уже говорил, даже у пророка Мухаммеда была его Хадиджа, несмотря на все традиции полигамии у арабских племен. Поэтому все эти "результаты опытов" - приспособление к кому-то кто сам не знает что он такое и что ему надо (ПМСМ). Мнение Козлова Н.И. - человека который ставил осознанную цель в себе разобраться - я приводил. При этом я считаю что в смысле инстинктов - мы (вид Homo sapiens) одинаковы.


Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 19.11.2009 - 15:24

Вообще-то, человек ближе к приматам, особенно - к обезьянам . А их природа, как говорят этологи, как правило, полигамна. Исключения редки. Вообще, человек проявляет признаки и полигамной и моногамной природы, причём период жизни в "групповом браке" первобытного племени куда больше - порядка 1-2 млн. лет, а вот период моногамных отношений начался с появлением цивилизации и осёдлого образа жизни. И является не биологической предрасположенностью, а результатом необходимости упорядочивания общественных отношений, построения устойчивых систем, нацеленных на добывание пищи/выращивание детей в рамках осёдлого общества с разделением труда. Соответственно, этот период значительно короче - не более 50 тыс лет...
И ревность, как раз таки характерна для полигамных сообществ, где уходу партнёра ничего кроме неё не препятствует.

Антон, вы при этом групповом браке лично присутствовали? Если нет, то на каком основании делаете такие утверждения, да еще сколько миллионов лет длилось. Я не могу этого исключить, у меня нет доказательств, но и утверждать по той же причине - нельзя. Мы можем лишь допускать возможность того или иного и строить свои теории и подтверждать и опровергать их на основании твердых проверенных знаний которые можно доказать. А вот это "Соответственно, этот период значительно короче - не более 50 тыс лет..." - абсолютно необоснованная ничем гипотеза, прошу в дискуссии со мной подобных утверждений не допускать, это не конструктивно.
Насчет приматов и их схожести с человеком, то схожесть поведения обусловлена схожестью рациона и образа жизни.
Приматы не охотятся на крупную дичь и их стада не воюют между собой, они также не нуждаются в постоянном жилье. Вероятно, моногамия у журавлей связана именно со сложностью постройки гнезд, а у волков с тем, что они охотятся стаями и совместно принимают участие в выкармливании волчат. Думаю, что у людей механизм влюбленности имелся уже в то далекое время о котором вы говорите и ревность также, посему наличие какой-то "первобытной коммунистической семьи" крайне маловероятна. Кстати:
"Уилсон и его коллега Мэри-Клэр Кинг (Mary-Claire King) решили, что, поскольку генетические наборы столь близки, важную роль в отличии человека от шимпанзе играют различия в регулировании работы имеющихся генов, то есть тех 99%, которые хоть и являются общими, но, по-видимому, активируются несколько иначе... ... Генетики сравнивали эти регионы с нефункциональными участками-промоутерами и делали заключение о темпе эволюционного изменения в тех или иных промоутерах. Оказалось, что у 575 человеческих генов, многие из которых были связаны с работой мозга и, что более удивительно, питанием, промоутеры имеют сильные отличия от своих аналогов у обезьян. А это учёные посчитали признаком положительного эволюционного отбора, который помог нам стать теми, кто мы есть."

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 20.11.2009 - 01:04

Я не присутствовал. Но вот археологи-палеонтологи, а также этологи об этом говорят.

Смешно, Юрий. Твоя гипотеза о моногамности - вообще ничем не обоснована, во всяком случае ты каких-то обоснований не привёл. А полигамность homo sapiens - исторический факт. Если вид моногамен, то он не может быть полигамным в одном отдельно взятом ареале обитания (под сенью зелёного знамени ислама, например). А вот если вид полигамен, то иногда могут встречаться случаи и моногамных отношений, что является исключением. Но даже в России, где брак официально моногамный, распадается больше половины заключённых браков (а это уже называется серийная полигамия), кроме того есть значительное количество супружеских измен. Официальной статистики по вопросу измен, вроде как, нет, но в том, что само явление существует и довольно широко распостранено сомневаться не приходится, по-моему. А это уже самая обычная полигамия, хотя и не оформленная законодательно. Не буду подробно останавливаться на наличии вполне реальных и ныне существующих первобытных племён, где существует групповой брак (это не теоретическое понятие). Более того, существовавшая практика ведения рода по женской линии была связана именно с тем, что мать ребёнка известна всегда, а вот отца - зачастую точно не установить. С чего бы это?

Не только. Мы и они генетически происходим от общих предков. Чего не скажешь о волках и прочих животных, о которых ты говорил.

Кстати, homo sapiens тоже. Они собиратели вообще-то. Охотничьи племена были недолгим (по историческим масштабам) исключением из правил. Ты в курсе?

Воюют за территорию. Например, павианы. У них даже есть понятие строя и организованной защиты от хищников.

И homo sapiens тоже преимущественно вели кочевой образ жизни до появления земледельческой цивилизации.

Рекомендую ознакомиться с работами Дольника Р.В. "Непослушное дитя биосферы" - там обо всём этом подробно рассказано.

Антон, я не утверждаю категорично, потому что сам не уверен, я говор лишь - маловероятно чтоб люди жили в некоем социально-сексуальном коммунизме когда либо, с данной идеей, что когда-то такое было я впервые встретился у Энгельса, может она встречалась и ранее, но мне это кажется утопией, а, кроме того, просто не рационально. Но если есть какие-то племена, которые сейчас так живут - то это же очень интересно! Можно об этом поподробнее или ссылку. Дольник В.Р. - да, прочту спасибо.

Буду, конечно, уклоняться от этого сложного чувства, как могу. Но если вдруг...

1) Затихну. Буду наблюдать. Конечно, буду злиться. Но постараюсь включить мозг.
2) Начну подумывать о том, чтобы возобновить какие-то тусовки, походы. Мероприятия, которые заставляют быть в форме.
3) Куплю шляпку, новое платье, классное белье.
4) Ну а там по обстаятельствам. Скорее всего, меня к этому времени перестанет терзать ревность. Ее вытеснят новые, найденные на свои вторые "девяноста" приключения.