Как Миша поставил бабушку в угол [ Педагогические ситуации ]

На мой взгляд, это всё очень жестко. Не мешать? Как это не мешать? А зачем тогда Миша вообще? И почему надо плакать в углу? Почему нельзя просто в комнате? Почему никто не поддержит и не утешит? Или не отвлечет? А естественные эмоции куда деть трехлетнему малышу - в углу? За что?

А это как? И что, никто не плачет? Не принято - всеми? Странно. Или мама тоже в углу плачет, чтобы не мешать папе? Ну, не понимаю я такого.

Я бы на месте бабушки уже разревелась бы по-настоящему из-за таких правил своих детей.

В 3 года у ребенка возрастной кризис. Появляется местоимение "я", ему хочется равенства, он подражает взрослым. Он закономерно оправил бабушку в угол. Но правильное ли действие выбрали родители, чтобы им подражать? Я очень сомневаюсь

Anita Viola, всё зависит от ситуации. Мне кажется, рёв по поводу лишения второй порции мороженого или запрета гулять зимой без шапки или мучить кота как раз ситуация для "иди поплачь в другую комнату".

А я по старт-посту поняла, что в семье ВООБЩЕ запрет на плач.
Вспомнился один замечательный рассказ, который выкладывала Княжна тут, на нашем форуме: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=2981&st=30 про "Мужчины не плачут"

Уточняю. Семья прекрасная, родительство осознанное. Ребенка хотели, ждали, любят - дай бог всем быть такими внимательными родителями! Своих "плохо" не бывает, потому что мои дистантники и упражнение "Хорошо" сдали на отлично.
"Пойти в угол" - в этой семье не наказание, а правильное место для нормального дела: "поплакать". Пописать - в туалет. Поплакать - в угол.
А в другую комнату - потому что здесь от плача становится шумно и разговаривать неудобно.
Как только ребенок перестанет плакать и обратится к родителям нормально, без плача (то есть без давления) - его сразу же выслушают и что можно и разумно, то сделают.
В "пожалеть" - здесь не играют, здесь все люди разумные и взрослые, и к ребенку относятся как ко взрослому человеку, уважаемому члену уважаемой семьи.
Ребенок веселый, позитивный, контакт с родителями - великолепный. Плачет - редко, хотя три года - действительно, как раз тут начал пробовать родителей на устойчивость... Можно назвать это и кризисом.
Как-то так. Уточнил?

Да, а рассказ "Мужчины не плачут" - мне понравился. Дед - красавец, на таких вся страна держится. А мужчины, действительно, не плачут!

Есть два отношения к воспитанию (у пап):

1)"Я - лев, мой ребёнок - львёнок"
2)"Я - великий и ужасный, мой ребёнок - салага".

4 года пацану и 34 - папе. И папа "меряется"! И победив в очередной раз неимоверно доволен - он реально круче! Что случается потом, Леви описал. Я, например, избил. Неделя больницы. А нехрен! преступление - нормальная реакция на ненормальные условия жизни.

Темур, побеждают - врагов. В этой семье врагов - нет. Если же ты везде врагов видишь - это уже твои личностные особенности. Н.И.

Курпатов, кстати, тоже описал. И Лоуэн.

Сообщение отредактировал(а) Темур - 2.05.2010 - 22:27

Николай Иванович! Очень странно на мой взгляд относиться к трехлетнему ребенку как к взрослому человеку.

minimama, если бы ты написала: "Мне непривычно относиться к трехлетнему ребенку как к взрослому человеку, и я хотела бы обсудить плюсы и минусы этого" - это было бы мудро и вежливо. В такой формулировке - конфликтоген: указание на "странности" собеседника. Уверен, что конфликтоген совершенно ненамеренный. Н.И.

Абсолютно ненамеренный. Тем более, что подобное отношение к 3-летнему ребенку у ваших знакомых, которые не являются моими собеседниками.

К трехлетнему ребенку взрослое отношение? Тогда ситуация не должна была абсолютно никого удивлять. Он поступил аналогично.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 2.05.2010 - 22:35

Кто готов сформулировать, когда на плач реагировать эмоционально, а когда - бездушно как машина? Я использую оба способа, но закономерности описать не смогу.

А когда - разумно, как люди? Темур, выборов всегда больше. Н.И.

О том и речь. Когда-то разумно - это проявить эмоцию (причём, можно негативную, можно ласку/заботу/нежность, тут важно не остаться безразличным). А когда-то (когда наказываешь) разумно это делать механически, не выказывая раздражения, или, упаси боже, радости.

Сообщение отредактировал(а) Темур - 2.05.2010 - 22:34

Н.И.Козлов,

Ко взрослому - это хорошо, а взрослые и разумные люди разве не способны пожалеть? А потом во взрослом возрасте разбираем варианты недостатка обычной теплоты.

А что мы тогда обсуждаем? Думаем над чем? Если всё прекрасно? Вас, Николай Иванович, что заинтересовало в этой ситуации больше - реакция чья? Все, получается, с пониманием в нее вошли и вышли, ребенок горд, его "я" трехлетнее уважили, или кто-то остался недоволен?

Жалость - поповское слово! Пожалеешь розгу - испортишь ребёнка.

У меня вопрос ко всем участникам обсуждения, желали бы вы таких родителей своему ребёнку? себе?

Темур,

А этим не испортишь?

Жалость - нормальное человеческое слово.

идеальный образ родителей - "наш ребёнок взрослый, он уже Личность, и мы относимся к нему с соответствующим уважением"

хм, я подумаю...


А пока ощущение, что ребёнок не пробует родителей на прочность... он живёт в заданных ему правилах, как он их понял... И кажется, его идеальный образ в том, что он воспринял эту ситуацию иерархично... кто плачет - тот ребёнок, неполноценный, тот должен идти в угол, пока не успокоится, не "станет взрослым". бабушка заплакала - и она в глазах ребёнка потеряла статус взрослого. Возможно, он обрадовался даже, что он не один тут ребёнок, и есть кто-то, кто может оказатся ниже его статусом.

Сработала "дырка" в этой, в принципе неплохой схеме. Дырка в том, что на ребёнка взвалили роль, к которой он не готов. Роль взрослого. В этой ситуации он понимает, что он не справляется (ведь взрослые ВООБЩЕ не плачут, а он вынужден идти в спец место, чтобы "дотянутся" до них). Поэтому ребёнок чувствует себя взрослым, но не совсем настоящим, неполноценным, и этот маленький комплекс неполноценностей в случае с плачущей бабушкой наверное, вызвал реакцию самоутверждения.

Вот один из вариантов... Но есть над чем ещё подумать

Замечательно. Думаю, что те родители знают, что ребёнок иногда не в состоянии объяснить причину плача - когда очень сильно испуган или испытывает сильную боль. Помню, года в четыре на прогулке меня укусил шершень (выглядит, как огромная оса). Я орала от боли, не могла и слова сказать - боль была, как от ожога. Родители догадались меня сразу же осмотреть, нашли шершня в рукаве платья...
А бывают ситуации, когда ребёнок необычно молчалив и замкнут. По-моему, тоже повод обратить родителям внимание и разобраться. А не ждать запроса на помощь, и что он, как взрослый, захочет обсудить проблему сам.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 2.05.2010 - 23:12

Может жалость и поповское слово, но факт в том, что эта цитата - из Библии тоже, из соломона кажется...

ага

я согласен с тем, что надо убавить прессинг с ребёнка. А это всё-таки большая нагрузка - быть взрослым, поэтому иначе как прессинг это и не назовёшь.

Я прихожу к выводу, что сдерживание нормальных реакций ребёнка, генетически заложенных в ребёнка, без дополнительной поощрительной мотивации (ну, вроде, "не будешь плакать - будешь Настоящим Мужчиной, мы будем тобой гордится..."), является для него значительной психической нагрузкой. И хотя сдерживание и контроль природных позывов есть важная часть воспитания, но взваливать сразу на дитё такую нагрузку... Не доказано, что это полезно. Опасная тактика. Думаю, тут нужна постепенность.

А иначе выходит, что вроде с ребёнком как со взрослым, а у него уже и комплекс неполноценности, и "Я" выше крыши, и недостаток чуткости.

Давайте не будем путать дрессуру с воспитанием. С живыми людьми дело имеем, всё таки...

Еще интересный момент в данной ситуации: ребенок не понял, что бабушка плакала понарошку. Он не увидел, что причин, чтобы заплакать, у бабушки не было. Вот потому я переживаю, что этого малыша не учат сочувствию.
Все дети однажды перестают плакать. Нужно ли искусственно подгонять ребенка к переходу к другому поведению? - вот у меня такой вопрос.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 2.05.2010 - 23:05