Продолжить отношения или прекратить [ Что выбрать ]

Форумчане, помогите разобраться в себе.
Есть у меня пара приятелей мужского пола, которые привлекают меня тогда, когда я вижу их рядом. А вот позвонить самой... То дела, то какие-нибудь интересные поездки, то пригреюсь дома у телевизора.

Дима, например, днем всегда занят, ко мне на край города точно не поедет (да у меня и родители еще), а переться к нему на ночь глядя ну совсем неуютно. Он еще и женат, но раньше это помехой не было, а человек он интересный. Слава ( я про него писала на форуме) живет сейчас чуть ли не за городом, переться к нему лень. Страстно влюблен он в меня никогда не был, но иногда позванивает. Осенью предлагал съездить в горы - я отказалась, поехала одна. Потом я что-то предлагала - он отказался, так и ходим кругами.

Вот сейчас в раздумьях, как тот цыган с детьми: то ли эти отношения отмыть, то ли новые завести...как-нибудь, когда-нибудь.
Главное, сама себя не понимаю: то ли чувствую, что эти мужчины не для меня, то ли что-то не так делаю, то ли чувства вообще перегорели.

На отзыв: Фотки моей, или этих товарищей?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 27.04.2010 - 12:44

Чем разбираться в этих хитросплетениях, лучше
познакомься с тем, кто будет приходить к тебе сам.
Удачи!

На отзыв:

Точно! Там и познакомимся с ними!

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 27.04.2010 - 15:30

Ксанита,

не первое, не второе, а... третье: забросить все эти отношения и побыть одной какое-то время - осознать, КТО тебе нужен (ну уж точно не из вышеуказанных двоих), и с кем ты будешь СЧАСТЛИВОЙ, и, конечно, вдоволь поразбираться в себе...
Мне очень понравилась фраза Антона АА:

я в ней такой подтекст увидела, что прям ух!..
Я вот на днях откопала чудесную книжечку - может, что-нибудь полезное в ней и ты для себя найдешь?

Кстати, на сайте, на который дана ссылочка, живет уйма всего полезного, в т. ч. и хороших книг.

Сообщение отредактировал(а) Karalenka - 27.04.2010 - 14:58

А я в ней все свои проблемы лет за 15. Во-первых, если слишком настырно сам приходит, меня это обычно напрягает. Во-вторых, период побыть одной что-то затянулся на несколько лет.
А тут еще случай вспомнился на даче. Познакомилась я с молодым человеком, он мимо по дороге шел, спросил что-то, разговорились. Я даже пригласила его зайти поиграть в теннис и бильярд (заинтересовал! я почти никогда чужих в дом не вожу). Играть и общаться с ним было приятно, но я почти всё время думала: случись что - собаки далеко внизу, да еще недресированные...Потом соседская девочка сказала, что это их дядя, стало чуть спокойнее. Но когда я решала, продолжить знакомство или нет, родители высказали парочку доводов: теперь собаки будут думать, что в дом можно пускать чужих, и что он за фрукт такой, если в рабочее время играет со мной в бильярд? Ну не только это сказали, но эти доводы оказались решающими, чтобы знакомство не продолжать. Я подумала: и правда, зачем мне лишние проблемы? И это случай, когда придраться было просто не к чему. Всё вроде было хорошо.

В этой славной идее можно идти до конца, чего размениваться по мелочам. С утра не вставать, лишних проблем не создавать и можно даже не дышать. При таком подходе еще и на еде можно сэкономить!

Ксанита,

Ну, это уже не ты подумала.

Вот так и хочется саркастичеки произнести - а что родители говорят? Не обижайся, ладно?

А, вообще, как говорил Жванецкий, если что-то не получается, то нужно не виагру принимать, а партнершу поменять. А если

и

, то зачем же "отмывать" такие отношения?
Антон АА советует

Но если тебя это

, то знакомься и жди, когда ты не будешь "переться лениво", а когда полетишь стрелой, о лени даже и не вспомнив и родителей не спросив, или не послушавшись. Вот тогда будет то, что нужно.

Когда человек нравится, это и чувствуешь. А если в чувствах ни то, ни се, то и на фиг надо?

Уйдет один, придет другой, печаль ушедшего не сгложет.
Оставленной и дорогой пришедший лучше песню сложит
И песне внемля в тишине любимая с другим любимым
Быть может вспомнит обо мне, как о цветке неповторимом.

С. Есенин

По-моему, это все лень-матушка. И у тебя, и у Димы, и у Славы.
Вы все трое похожи на томные весенние цветы. И каждый смотрит в сугубо свою сторону, не повернув головы кочан к партнеру по опылению. Прям как на фотке в твоем профайле.

(Картинка жизни?)

ИМХО - если отношений нет, значит, либо ты их сама не хочешь, либо они по каким-то причинам объективно невозможны. Либо то и другое сразу.

№1 женат. Что само по себе делает отношения бессмысленными. Он не свободен!

№2 - если бы вы оба испытывали нормальные по силе чувства, давно бы прибежали, выяснили все спорные вопросы и либо встречались как люди, либо расстались, поплакали и нашли других партнеров. А так - "то ли будет, то ли нет, то ли дождик, то ли снег..."

В общем, это тоже имеет право на существование, просто зачем тут что-то "отмывать"?

Господа, а где конструктив? То, что от теперешних отношений мало удовольствия, я и сама понимаю. Бросить их - проще всего. Но я сейчас думаю, не упускаю ли я шанс что-то наладить.
То, что товарищ женат, отношения бессмысленными не делает! Если за результат брать количество удовольствия, а не жирный штамп в паспорте!

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 28.04.2010 - 10:42

А конструктив вот здесь

Начни новые отношения - много новых отношений

Алгоритм примерно такой.
Собираешься, допустим, в горы. Звонишь и говоришь: "Иду в горы. Приходи ко мне, Глафира, приноси кусочек сыра".
Через неделю опять собираешься, допустим, на каток и думаешь: так, а мне хочется, чтобы данная конкретная "Глафира" пошла со мной? Если ответ "да" - звонишь: "Собираюсь на коньки, приходи ко мне, Глафира..."
Или "Глафира" сама тебе звонит и куда-нибудь зовет. Допустим, в пивную, а ты трезвенница, или покурить кальян, а ты не куришь...

Очень быстро, наверно, понятно станет, подходит ли тебе общество Глафиры.

Конечно твою фотку. Если ты писаная красавица, то нам надо подружиться. И все будет хорошо.

Фото Ксаниты есть в Гюльчатай-2.
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=258347

Это мой вклад в вашу нежную дружбу. Гы.

Ксанита, у тебя довольно забавная внутренняя ситуация. Судя по лицу, самый интересный для тебя человек - это ты сама. Тебе трудно будет заинтересоваться кем-то еще до хотя бы вполовину этого. Пользуйся тем, что есть, потому что тем, чего нет, пользоваться нельзя, ага?

Всё так. Я редко влюбляюсь. А Дима и Слава мне не только интересны, в свое время мне было интересно их добиваться. Добилась, чего могла, стало ясно, что большего добиться не смогу - интерес пошел на убыль. Естественно. Но. Пользоваться можно и интенсивнее. И если найти способ освежить отношения, может быть интересен сам процесс этого освежения.

А во-вторых, иногда, но бывает, я действительно что-то упускаю, потому что боюсь. Проблем, связанных с мужчинами, их самих, черт его знает.

Кэррин, насколько я понимаю, ты говоришь об общих интересах. К сожалению, в жизни (моей) получается, что общие увлечения с одними людьми, поговорить интересно с другими, в постели хорошо с третьими (если вообще хорошо).

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 29.04.2010 - 13:58

Ксанита
В ответной любви мужчины намного больше приятных и более качественных эмоций, чем в эмоциях, которые испытываешь, когда гоняешься и добиваешься недоступных мужчин. Любящий мужчина может подарить эмоции и ощущения другого качества, весь вопрос в том, хочешь ли ты себя этого лишать еще на протяжении достаточно длительного времени?

Не совсем. Я имею в виду, что пары выходных в горах может быть достаточно, чтобы отношения закончить. Человек может достать так, что никакого секса не захочется. Или наоборот - чтобы взять и съехаться, а дальнейшее решить по ходу дела.
А как"освежать отношения" без общения - я плохо представляю.

В общем, это понятно - проблемы действительно бывают. Страх - вполне естественное дело.

Захотелось ответить куском стихотворения Э. Асадова:

...Мы не на рынке и не в магазине!
Совет вам нужен? Вот вам мой совет:
Обоим завтра отвечайте "нет!",
Затем, что чувства нет здесь и в помине!

А вот когда полюбите всерьез,
Поймете сами, если час пробьет.
Душа ответит на любой вопрос.
А он все сам заметит и поймет!

Вышло чисто ассоциативно:) Причем ключевые слова для ассоциации были именно "рынок и магазин"... Простите.

Fata Morgana, твоими устами бы да мед пить! По моему опыту, когда влюбляешься всерьез, тут все проблемы и начинаются, а не заканчиваются. Влюбиться всерьез - значит потерять контроль над чувствами? Да не дай бог!

Ксанита
Можно влюбить разными хитрыми способами, но заставить полюбить нельзя, поэтому погоня за любовью изначально обречена на поражение. Все главное в цели, в ее корректной постановке, мне кажется в даннном случае важна не любовь, а именно погоня за любовью и попытка доказать себе и молодым людям, что да смогу, попытка пока неудачная, судя по тому, на какой дистанции держатся оба молодых человека. Нельзя заставить полюбить...

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 29.04.2010 - 20:12

какие-то у тебя "отношения" в кавычках. Ни к кому тебе бежать не хочется. А парней ты отшиваешь за любую мелочь, даже если заинтересовали.

Какой из этого вывод?

Рассуждаем просто логически.

Если бы ты хотела хороших крепких отношений, ты бы их завела. Ну или плакала бы сейчас на форуме в совсем другой теме, что либо отношения не выходят, либо достойных нет.

Однако, ты лениво перебираешь варианты, и так, полубезразлично вопрошаешь, а может, ну его нах?

Да и варианты какие-то не такие, явно неподходящие, судя по твоему же описанию...

Тут тебе сказали, что надо такие отношения, чтобы к тебе приходили сами...
Не согласен. Тебе нужны такие отношения, чтобы ТЫ хотела приходить сама... Чтобы ТЕБЕ было интересно...

Так вот, судя по всему, у тебя в подсознанке сидит какая-то дрянь, которая мешает тебе завести хорошие и крепкие отношения. Возможно, осложнённая нарциссизмом и самолюбием, как предположил Крысолов. Но мне не кажется, что это определяющее (хотя более чем важное) обстоятельство.

Если бы дело было только в этом, то ты бы сейчас выбирала бы из двух достойных, а не думала, стоит ли встречатся с двумя абы какими.

Дело не в конкретном мужчине, а в том, что благодаря каким-то своим тараканам ты не получаешь от любых отношений ничего такого, за чем тебе хотелось бы бежать, ползти, лететь или мчаться в полночь хоть на самокате, забыв про сон и поздний завтрак.

Ну, а если это осложнено нарциссизмом и эгоизмом, то это вообще звиздец.

У меня сложилось ощущение, что ты найдёшь повод, извернёшься, чтобы отшить именно подходящего мужчину. И заведёшь отношения с неподходящим тебе, чтобы при случае его "кинуть". Так вроде и дискомфорта от одиночества нет, и деструктивный жизненный сценарий выполняется.

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 29.04.2010 - 22:13

ага-ага. К психологу Бернианской школы.

З.ы. Лично я в твоей фотке ничего, что увидел Крысолов, не заметил. Приятное, улыбающееся лицо)))

Воот! Вот тут-то собака порылась...

Вот Бог запрос понял и не даёт
А

предоставляет тебе, как всякие "мелочи". А время идёт.

Incredible

Именно так.

Может да, может и нет, не знаю. А если да, то что с этой дрянью делать?

Читала-читала - сбилась. Моя позициия совпадает с оной Фаты Морганы.

Вот мое ощущение от твоего запроса: ты стоишь в комнате, у тебя в руках два носка, один зеленый, другой желтый. А тебе на самом деле нужна пара носков, причем красных.

Ни один не подходит, но ты упорно в них вглядываешься и примеряешь. И спрашиваешь, может, к зеленому вот тут красный бантик пришить? Или на желтом красных пуговиц наляпать, будет похож на красный. На фига зачем?

Если ни один не подходит, то, может, поискать того, к кому будешь по снегу босиком нестись? Или заранее подозреваешь, что трудно найти?
Или чего? С честными запросами легче разобраться, мне каэцца.

Да не подозреваю. Просто трудно и очень трудно.

Я думаю, что периодически можно протирать эти отношения тряпочкой, когда запылятся. Можно еще щеткой натирать до блеска.

Новые конечно тоже можно завести, и к ним сразу тряпочку и щетку, чтоб потом под рукой были.

Мне кажется, для начала надо сказать себе «И с Димой и с Славой у меня НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. И поверить в это, как есть. Так отношаются многие. Ни Дима , ни Слава не виноват ни в чем. А дальше сесть и подумать «У меня много всего есть, но Чего ж Я хочу еще?»

Имхо, есть не правильное влияние родителей, им тоже не хочется хлопот и твое нынешнее положение их очень устраивает.

ага-ага. К психологу Бернианской школы.

Был такой психолог, Берн. Анализировал людей с точки зрения их состояний, игр, ролей.

Много можно рассказать о нём, но рекомендую прочитать книги Литвака. Лучше - "Если хочешь быть счастливым", есть в электронке. Остальные книги Литвака друг друга в разной степени воспроизводят. После Литвака можно и самого Берна почитать, но он не так интересно пишет, да и Литвак его местами "проапгрейдил".

Из всей этой вкусности, которую наоткрывал Берн, тебе и именно в этой ситуации нужно знать про игры и сценарии обязательно, остальное - желательно.

Во-первых, у тебя есть то, что Берн называл "игрой". Точнее я сказать не могу, поскольку ты очень мало и неконкретно пишешь о некоторых важных вещах. Но для примера я расскажу одну из возможных картин (но только возможных, реально их там пять или шесть или больше!!!!!!!).

Вот живёт девочка. По каким-то причинам нормальных, здоровых отношений она не хочет. И поэтому отсеивает всех, кто её мог бы в этом плане на все сто удовлетворить. Оставляет только недо. С одним в постели хорошо, с другим поговорить, с третьим общие увлечения. А тех, кто может все три потребности удовлетворить, она научилась определять с одного взгляда и отшивает их, не давая познакомится. (смеётесь? У меня друг отсеивает незамужних. Поставь перед ним 7 незамужних, троих замужних, спроси, какая нравится - он трёх незамужних укажет, проверено )

А с теми кто остался, она играет в забавную игру. сначала она пригреет паренька, а потом разорвёт дистанцию и покажет полный пофигизм. вроде бы как в горы можно было вместе поехать, но поехала одна. Пареньки тоже не дураки и чувствуют, что вроде на них как бы и положить. И тоже кладут. С прибором.

А девонька-то наша расстраивается! Что не так? почему пареньки к ней страстью не пылают? как бы отношения исправить? Ну раз такие плохие отношения, значит, не очень -то и надо.

И ситуация по кругу повторяется. снова пареньки (те же или новые), снова пофигизм к ним, пофигизм от них, и извечный вопрос: раз всё так пофигистично, оно мне надо?

А суть? А суть в том, что главная цель - отсутствие нормальных крепких отношений - достигнута.

И вот именно для того, чтобы определить, какие-такие причины пробуждают в этой девочке эту бессознательную цель, и нужен психолог школы сценарного анализа, т.е. бернианец.

Эх, не успела я к началу беседы - а столько уже всего интересного понаговорили.
Ксанита, меня вот этот момент "цапнул" в первую очередь

Таки да, а ведь ты права.
Можно годами ждать того единственного, от которого снесет крышу и к которому захочется по морозу босиком, на край света...
...А жизнь между тем мимо идет (эт я её сексуально-эротическую часть имею в виду) . Что мешает тебе иметь одного из мужчин просто в любовниках - того, кто наиболее талантлив в этой роли?
Ведь тот особый блеск в глазах, который делает успешными начало "многих-многих новых отношений" на пустом месте не появится. Помню, несколько лет назад в беседе в одной теплой компании под "рюмку чаю", затронута была тема, что почему-то в наших отношениях с мужчинами то густо, то пусто: стоит одному постоянному появиться, так тут как тут, откуда ни возьмись, еще кавалеры налетают. Спорили мы спорили, и один продвинутый мол.чел., затесавшийся в наш девичник на правах "друга дома", загадочно улыбаясь, изрек: Девушки, видели бы вы, КАКИЕ у вас лица и глаза в эти моменты бывают - тогда и не удивлялись бы, ПОЧЕМУ мужики как пчелы на мед к вам слетаются...
Мысль понятна?

Вопрос с любящим и некстати влюбленным – очень спорен. Просто не всегда означает, что самые лучшие отношения начинаются именно со страстной влюбленности или увлеченности.
Позволь, я кратенько вставлю свою историю. В моей жизни самые замечательные, классные отношения с мужчиной, длившиеся много лет, начались с его страстной увлеченности мною и моего просто интереса к нему на предмет «поговорить». Мне он тоже поначалу казался навязчивым (на вторую встречу выдал, что знает все мои паспортные данные, и как зовут моих родителей! ) и некстати влюбленным. И только много позже, чуть ли не через год, в процессе общения и «узнавания» я была потрясена тем, какой мужчина рядом со мной, и пришли чувства. И я теперь безмерно благодарна, что какие-то высшие силы не позволили мне тогда оттолкнуть его от себя…
Не призываю тебя действовать так, как я - это так, «на подумать».

Incredible, я могу и ошибаться, но мне кажется ошибаешься ты. Я хочу нормальных, здоровых отношений. Раве что, я не верю, что у меня они получатся, а напрасно расстраиваться не хочу. И еще я не очень хорошо перевариваю перемены - лучше потихоньку, подумав, приглядевшись, всё взвесив. А то сегодня познакомились, завтра звонит, на послезавтра уже куда-то приглашет - ну не могу я так.
Я не оставляю "недо". Это интересные и мне кажется хорошие люди, выбранные мной, в которых я была влюблена. Просто я им интересна постольку-поскольку. И их пофигизм начинает надоедать.
Почему я отказалась ехать со Славой в горы. За почти 10 лет, что мы знакомы, я периодически предлагала поехать на природу. Были мы там только 3 раза. Случаи, когда мы едем на природу компанией я не считаю - он там флиртует со всеми. Так вот. Последнюю поездку нам испортила моя сестра, во время предпоследней он вел себя весьма эгосистично. А тут как раз грибной сезон. Я пошла в СВОЕ любимое место, в то время, когда МНЕ было удобно, и набрала этих грибов просто рекордное количество.

Да спрашивай, если что не понятно.

Я здесь пытаюсь работать на тебя и давать тебе обратную связь. Простая штука: где исчезает логика в поведении, там очевидно, есть ролевая игра по Берну. Логика у тебя в поведении прослеживается не всегда.

Если есть возможность - спроси у психолога, профи всегда лучше дилетантов.

Я подумаю, но я не псих[олог]

Подумалось вот тут... Он мог в этот момент быть просто в отпуске, а мог и просто быть талантливым фрилансером - ну не любят продвинутые челы от звонка до звонка на дядю работать... Он ведь не просто так тебя заинтересовал, капризную такую?
Так что прислушайся к Incredible, когда он про логику говорит - не на пустом месте он такие выводы делает... Есть какая-то веская причина тому, что ты так легко повелась на предложенный родителями взгляд на ситуацию и быстро свернула начинающиеся отношения...

Ксанита, вот этот твой восклик "Да не дай Бог!" откуда? Была такая влюбленность у тебя, что башню сносило? И ты испугалась?

Ксанита
Однажды обжегшись на молоке, люди начинают дуть на воду. Когда-то и кто-то сделал тебе очень больно, когда ты раскрылась, поэтому ты себе дала такой зарок, что больше никто и никогда не причинит тебе боль и эта программа хорошо работает и защищает тебя от всего, в том числе и от добрых, хороших чувств достойных молодых людей, которые действительно могли бы тебе дать все: и классный секс, и любовь, и веселые, умные разговоры, то есть 3 в 1 или 5 в 1))
Мне это тоже было свойственно скажу честно, после расставания с человеком, которого я безумно любила, мне было больно достаточно долгое время и рядом со мной появлялись хорошие молодые люди, а сердце мое молчало:)
Поэтому отношения- это всегда риск, но риск оправданный, потому что то, что стоит за другой чертой может сделать человека действительно счастливым.

Да, я очень тяжело переживала все эти отношения. В первую влюбленность меня чувства просто ломали. Вторая и третья прошли уже легче, но взаимности не было.
У меня примерно об этом есть рассказ.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 3.05.2010 - 19:49

Ксанита Дата 3.05.2010 - 19:41

Страх не должен управлять твоим поведением. Страх боли – это прямой путь к зависимостям.
Поэтому «свети страху в лицо»

Во-первых, не совсем понятно от чего зависимостям.
По-моему, зависить от собственных чувств - хуже. И мне кажется, что я не боюсь боли в отношениях, просто энтузиазм юности поиссяк и я стала менее доверчивой.

Собственно я о чем?
Возможно все обсуждение темы можно свести к старой индейской поговорке

Лошадь сдохла - слазь!
Не надо искать самоучитель по оживлению дохлых лошадей! Не надо угрожать ей живодерней! Не надо покупать золотых подков! Не надо волочить ее за узду к водопою!

Пересядь на другую и скачи дальше!
А страх боли привязывает к дохлой лошади.
Возможно...

Ну ты что в самом деле то? зациклилась на 2-х мужиках.....((( я так понимаю особой любви ни к тому ни к другому нет. Если бы к кому-то из них были чувства, ты бы ни минуты не раздумывала ехать или не ехать, а давно намарафетилась и летела к своему возлюбленному, так ведь??? Может у тебя просто привязанность либо ты просто нуждаешься в мужском общении, муской поддержке, нуждаешься в том, чтобы было рядом сильное родное любимое мужское плечо...........Ну что тебя держит???Что мешает тебе начать новые отношения? Оглянись вокруг, посмотри посторонам и увидишь, что мужики еще не перевелись!!! Задай себе все эти вопросы и ты сама найдешь на них ответы и твоя ситуация разрешится!!! Желаю удачи!!!

Если бы речь шла о лошади, на которой скакать, так бы оно и было. А если по-другому: из стаи волков, вы подружились с каким-то, и он стал собакой - то есть другом человека. Но собака ушла - и перед вами снова стая волков.

«Дохлая лошадь»- это метафора/синоним ваших отношений с означенными МЧ, а не самих МЧ. Ты всё пытаешься их тащить к водопою, вдруг попьют водички и (очудо!) оживут и засияют новыми красками…

Ксанита Дата 21.05.2010 - 13:20

Пардон, друзья не уходят просто так. Ты не ошиблась в оценках?
Так ли было на самом деле?

Понимаешь ли, Деус, Слава, к примеру, конкретный человек, а не "дохлая лошадь". Он жив, живет в этом же городе, не женат, у него есть потребности в сексе, общении, что он насчет душевной близости думает не знаю, но может и такая потребность есть. Я не сделала ему какой-либо подлости, что сделало бы отношешия невозможными. А почему, собственно, "лошадь сдохла"? Мне кажется, это не больше, чем стереотип мышления. Но я не цепляюсь за Славу, я пытаюсь глубже понять наши отношения.
Кстати, я тоже дала метафору отношений. Отношений с мужчинами.
Да. Давайте, наконец, на психологическом форуме займемся психологией и попробуем внятно, а не на одних эмоциях, сформулировать: почему не получится реанимировать отношения?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 22.05.2010 - 12:01

Ответ простой: до тех пор пока ты смотришь в прошлое и ничего не меняешь в самой себе - данные отношения реанимировать не получится.
Не из-за того, что в них было что-то или чего-то не было, а потому что у тебя вообще в жизни и в частности с мужчинами уравновешенная, стабильная ситуация.
Для того, чтобы тебе изменить ситуацию, тебе нужно изменить полностью ситуацию в жизни, и полностью пересмотреть свои отношения с мужчинами в принципе и создать их на новых основаниях.
Понятно объясняю?
Вот что на самом деле ты хочешь:
1) ты хочешь Диму,
2) ты хочешь Славу,
3) ты хочешь полноценных отношений с мужчинами в принципе (без разницы с Димой, Славой или неким новым Х).
Мммммм?

Радует , что тебе всеравно с кем : или с Димой , или со Славой, или еще с кем. Это значит , что у тебя нет ни каких привязанностей/зависимостей. В этом смысле ты вполне здорова, о чем многие тут и пишут. Ситуация стабильна, как на кладбище (дохлых лошадей)).
Поэтому повторно формулирую вопрос:
Чего ты хочешь?

Психиатор даст тебе разноцветных таблеток, может сделать лоботомию- у него на это есть разрешение и лицензия. А психолог работает только языком и ушами, что мы и делаем.

Сообщение отредактировал(а) Деус - 23.05.2010 - 10:39

Anita Viola

Согласна частично. В принципе, отношение изменить можно, но на пустом месте оно обычно не меняется. Вот через какое-то время после первого романа пришло осознание, что я слишком давила на этого мужчину и слишком цеплялась за него.
И потом: можно изменить отношение и тогда изменится поведение, а можно наоборот. Например: я полюбила играть в бадминтон, поэтому нахожу для этого время. А бывает, вроде лень и не хочется, но сначала немного заставишь себя начать играть, а тогда и бодрее себя почувствуешь и увлечешься игрой.

Он предложил тебе поиграть в бадминтон? Соглашайся, а там глядишь , и втянешься..
Мячик- налево, мячик- направо, …затем и сбудутся все твои мечты.
Только я так и не понял: КАКИЕ?

Ну вот, после долгого перерыва пришел опять Славка. Он по мне соскучился, я по нему, оказывается, соскучилась. Я уж решила было с ним завязать, так сам пришел. А у него еще и трудный период сейчас. Вот, думаю, то ли уж быть с ним поласковей, раз всё равно общаемся...

Не помню из темы - его твои трудности интересовали?

Да как сказать... Не всегда, но в половине случаев можно было поплакаться ему в жилетку. А в этот раз он рассказывал мне о своих проблемах. Был грустный и заботливый.

В общем-то, поплакать друг другу в жилетку - совсем неплохо. Главное, чтобы один из друзей не превратился в сточную трубу для проблем другого.

Заинтриговала. Ну как там, получается поласковей?

Пока у него бабушка болеет. Думаю, ему пока не до меня.
Слушай, Татя, а ты могла бы составить тройную спираль Эриксона с ключевой фразой "Съездить с подругой на природу - это класс!"?

Могла бы. Правда ни разу не пробовала.

А я пробую - не получается! Я по жизни редко вру и привыкла логично заканчивать предыдущую историю, прежде чем начать новую. Оказывается, это плохо, навыка нет.
Наверно сначала нужно темы трех историй придумать. Например:1. я люблю общаться на форуме. 2. мне там то-то рассказали. 3. непосредственно установка. И назад.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 21.09.2010 - 17:55

Максимум, куда я выбиралась с подругой - это в парк, и то обычно всегда с детьми гуляючи, т.е. как бы дополнительная причина была.

Ну да, похоже на то.

Так я хочу, чтобы Славка меня куда-нибудь пригласил, типа я его подруга...
Хотя начало уже есть. Люблю я общаться на форуме (тра-та-та как интересно). А тут одна форумчанка рассказывает: "Максимум, куда я выбиралась с другом - это в парк, и то обычно всегда с детьми гуляючи, но вот как-то раз..." Ну, подскажи что-нибудь, а?

Зачем такие сложности? Может быть, воспользоваться способом перевода естественного сна в гипнотический? Или просто заставить под дулом пистолета?

1. Люблю я общаться на форуме. (тра-та-та как интересно!)
2. Одна форумчанка рассказала, что максимум куда она выбиралась с другом - это в парк.
3. Но однажды друг предложил ей составить тройную спираль Эриксона с ключевой фразой "Съездить с подругой на природу - это класс".
2. Кстати, когда они в парке гуляли, они обсуждали Бхагаватгиту, там многие истории вложены друг в друга.
1. Когда на форуме записываешь, получается наглядно видна структура. Поэтому так интересно общаться.

Ну как? Сойдет для первой попытки?

Вообще, меня удивляет, почему именно такая структура.
Размышляла над этим, и вот какие появились мысли.
Обе внешние оболочки нужны для того, чтобы как бы распределить роли во взаимодействии. Если участвуют 2 человека, то в первых двух оболочках гипнотизер сообщает о том, что он
1) не будет поддаваться внешнему влиянию. Здесь происходит отстройка от внешнего влияния.
2) что он будет вести второго человека (гипнотизируемого). Т.е. происходит подстройка под второго человека, точнее, взятие бразд управления в свои руки.
Дальше происходит собственно то, ради чего это все затевалось.
Отстройка от внешнего влияния может происходить разными способами. Наверно это может быть что-то шокирующее или неожиданное. Например, если громко и спокойно сказать матное слово в офисе(где это не принято или необычно), то на какую-то минуту все умолкают и поворачиваются посмотреть, кто и по какому поводу это говорит.
Подстройка наверно может синхронно с этим происходить, или после. Возможно тут включается уже не только взятие управления на себя, но и собственно какие-то сообщения на тему того, что будет в следующем этапе, и подготовка к этому.
Соответственно, когда внутреннее внушение состоялось, можно опять же в два этапа 1) произвести завершение внутреннего процесса, т.е. сообщить, что он завершается, 2) вернуть гипнотизируемому управление им. Типа "всем спасибо, все свободны".

Ну, правда, это мои домыслы. Наверно, лучше почитать какую-нибудь литературу на эту тему.

Ну не настолько же ему со мной скучно, чтобы заснуть во время нашей встречи! Уф, какого ты обо мне мнения!
Татя, у тебя почти получилось. Только ключевое послание должно быть спрятано. Скорее так.
1. Люблю я общаться на форуме. (тра-та-та как интересно!)
2. Вот однажды я предложила форумчанке составить тройную спираль Эриксона с ключевой фразой "Встречаться с друзьями - это класс. Особенно на природе". Думаем-думаем вдвоем, не получается.
3. И тут до меня дошло почему. Я-то целый день кисну возле компа, а потом жалею: какой день солнечный пропустила! На природе так хорошо! А Татя рассказала, что максимум куда она выбиралась с подругой - это в парк.
2. Кстати, когда мы составляли спираль, вспомнили Бхагаватгиту, там многие истории вложены друг в друга. Вот уж мастера были!
1.А когда на форуме записываешь, получается наглядно видна структура. И единомышленников много. Поэтому так интересно общаться.
А вот ссылка на спираль http://www.bucv.com/hypnosis/technics6.php

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 27.09.2010 - 12:09

Ксанита
Спасибо за ссылку.
Я себе скачала какую-то книгу Эриксона в соавторстве с Росси кацца. Еще руки до нее не дошли.

Во времена Бхагаватгиты в парке бродили странные (я бы даже сказала страшные) создания. У некоторых из них было несколько голов. Единомышленниками я бы их не назвала. (Кино такое)

Славка сказал, что фиговая получилась спираль. Тоску навевает. А он вообще-то психолог по второму образованию.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 1.10.2010 - 17:41

Эх, жаль
А он случайно не намекнул, как сделать, чтобы получилась не фиговая?

Он сказал, что лучше побольше расписать как хорошо на природе, чем то, как висну в интернете. Еще намекнул, чтобы я его в гости пригласила.

Ты пригласила? Придет в гости, может подробней расскажет как составлять.

Ох, не знаю, насколько интересно народу продолжение моих жизненно-любовных событий, но мне-то интересно рассказать!
С 2010 года я успела:
* Один раз крупно влюбиться и также крупно обломаться
* два раза съездить в Санкт-Петербург как раз по этой причине и дважды убедиться, что Алматы - мой любимый город
* встретиться с 4 мужчинами с сайта знакомств (с другими не пошло на стадии переписки) - один из них не захотел продолжать отношения, с тремя не захотела я; с 5ю мужчинами с сайта по интересам - 4 не понравились мне, пятый уехал; "как бы случайно" опоздать на свидание и не встретиться с двумя мужчинами, отчего те страшно обиделись
* почти влюбиться в еще одного питерца, но он оказался женат
* еще завести несколько знакомств, которые ни к чему не привели
* полгода поработать над этой проблемой по емэйлу с психологом.
Психолог сказал, что, видимо, тот тип мужчин, который нравится мне, на меня не западает. Еще сказал, что мне слишком нравится быть такой, какая я есть, и жить так, как я живу, чтобы я начала вдруг сильно меняться.
Но эт еще не всё. Когда я вернулась в Алмату, мне позвонил - как думаете, кто? Слава. Который опять иногда ко мне приходит. А несколько дней назад меня нашел через "мой мир" и похвалил фотку... ну вы уже догадываетесь - Дима. О прекрасный зеленый носок! и потрясающе оригинальный желтый носок! (Оксана, Бубончик, привет ) Вы снова со мной или где-то рядом.
В общем, всё возвращается на круги своя. Что-то в этом есть, а?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 7.10.2012 - 19:01

Что заказывали, то и притянулось)) Может, возникали мысли, что была не так уж плоха своя родная лужа со Славой на одной кувшинке и Димой на другой? )))