Дети и деньги [ Воспитание с элементами торговли ]

Недавно здесь была тема о том, сколько стоит родить и воспитать ребенка. Она, собственно говоря, и натолкнула меня на мысль. Ведь, чем дальше, тем дороже. Сначала пеленки-распашонки, соски-бутылочки, смеси-пюрешки, а потом домики для Барби, радиоуправляемые машинки, велосипеды, игровые приставки и далее компьютеры, коммуникаторы, куртки, сапожки, золотые сережки.
Есть вещи необходимые: еда и одежда, плюс траты на образование, а есть «бонусы»: развлечения и всяческие побрякушки. Необходимым обеспечить ребенка мы обязаны. А как быть с «бонусами»?
Если ребенок не знает ни в чем отказа и любое «хочу» беспрекословно исполняется родителями, то в итоге мы можем получить паразита-захребетника и собственную нищую голодную старость.
А родитель, который ничего, никогда, кроме голодного минимума (хотя финансы имеются) - это, на мой взгляд, вообще из области ненаучной фантастики.
Я, в поисках «золотой середины» поступаю со своим ребенком так. «Бонус» нужно заслужить. Если учишься «шаляй-валяй», д/з записываешь через раз, хамишь и истеришь, то журнал с комиксом (или деньги на него) не получишь.
Посмотреть с одной стороны – мотивация, а с другой – торговля, и получается, что я покупаю хорошее поведение.
Конечно, не всегда. Мы можем «просто так» пойти в кафе, купить комикс/игрушку/наклейку, велосипед был куплен «просто так».
Так вот что, собственно говоря, хотелось бы обсудить.
Выдача денег и прочих радостей жизни ребенку «за успехи в боевой и политической подготовке» это полезно или вредно? Если не деньгами (конфетками, игрушками, покупаемыми за деньги), то чем мотивировать ребенка?

Карманные деньги, насколько мне известно - это изначально деньги, которые даются ребенку на покупку либо ненужного, либо вредного. Я бы сказала, что наказывать, лишая части денег на ненужное, можно, а поощрять деньгами - зачем? Чтоб объелся шоколада или чего похуже?

Мне было бы интересно другое: можно ли как-то научить ребенка, чтобы он сам из своих денег покупал себе необходимое - предметы гигиены, мелкую сезонную одежду, что-то откладывал на отдых и т.п. Тогда и вопрос с лишением или поощрением не будет так остро стоять, ребенок сам будет понимать, на что можно тратить, а с чем лучше подождать.

Кэррин, это зависит от возраста ребенка. Чем старше он становится, тем меньше транжирит карманные деньги на сласти и т.д. У нас сына даже экономить начал на чем-то. Например, я даю денег на проезд (они так и так заложены в сумму расходов), а он их лучше в копилку положит, а сам пешком пробежится. А в конце месяца купит себе тот шампунь, который ему хочется, а не тот, который я смогу.
Но пришли мы к этому далеко не сразу. И были разочарования от пустых покупок. Когда ему очень хотелось какую-нибудь вещь, он ее покупал, а через два часа, два дня, две недели, понимал, что зря ее так хотел и зря на нее потратился. Я могла, конечно, вмешаться, но предпочла дать в этом вопросе поучиться на своих ошибках. Благодаря этому, он теперь сначала три раза подумает, а потом уж покупает.

Я всю жизнь с ребенком торговалась- и ничего ужасного не произошло..
Конечно частный случай не доказывает закономерность- но все таки..
С возрастом его вклад в семейную экономику увеличился- и совершенно без всяких напрягов он учится, работает- и отдает свою получку на прокорм..
И только иногда говорит- " мне нужны духи(не самые дешевые)" или "новый плеер" ( не самый дешевый)...
Ну нужны так нужны....(хотя хочется сказать- какие духи! нам есть почти нечего(образно говоря))

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 3.02.2010 - 21:53

Кэррин, а что такое "свои деньги" у ребенка? Деньги, сэкономленные на школьных завтраках или выданные на кино? Странно будет, если ребенок будет тратить их на необходимое. По крайней мере для стороннего наблюдателя.
Mamagoose, с моей точки зрения, карманные деньги такой инструмент для мотивации, как развлечения или вкусное. Есть одно отличие, возможно существенное - расход денег должен быть контролируемый. А так - все равно карманные деньги давать, так почему под эту дудочку не заставить и потрудиться?
Нужно. конечно, помнить, что будь это в семье, будь в бизнесе - управление процессом при помощи денег, это наиболее сложное дело.

Да, надо признать, что деньги – важная часть нашей жизни, без них – никуда!
И, говоря о детях и деньгах, нужно, наверное, сначала определить для себя, кого мы хотим вырастить из ребенка.
Вспомнилось, как в подготовительной группе детского сада у моего ребенка был объявлен конкурс рисунков на тему «Кем я хочу стать». Один мальчик нарисовал большое здание, около него – «крутую» машину и около нее – себя. На здании крупно написал «Банк». При рассказе о своем рисунке сказал, что он будет банкиром, и у него будет много денег.
Вот такая вот установочка…

Поделюсь своими скромными соображениями на эту тему касательно именно мальчиков (у девочек несколько иные приоритеты).

Из мальчика нужно, прежде всего, вырастить самостоятельного, самодостаточного, независимого человека с хорошо развитым чувством собственного достоинства. Для этого у подростка должно быть свое жизненное пространство: в идеале – своя комната, но возможна и часть комнаты; свои вещи, удовлетворяющие его интересы.

1. Воспитывая отношение к деньгам, на мой взгляд, нужно понимать, что очень вредна для детей «нищенская» психология: дескать, мы бедные, у нас все равно ничего не будет так, как у богатых, куда уж нам уж… и в том же духе. У ребенка обязательно должно быть то, что для него важно в этот момент (но не излишества!) Ребенок не должен зависеть от других и привыкать попрошайничать.
Например, со второго класса у нас введена информатика. Не имея компьютера, мальчик вынужден будет довольствоваться школьными уроками, или будет унизительно просить «поиграть» у других ребят. Значит, комп. ему жизненно необходим, причем, он нужен ему тогда, когда ЕМУ это удобно. Или другая ситуация: комп. есть, ребенку хочется поиграть, но в это время мама (папа) работает на нем, им не хочется уступать и потом делать свою работу ночью. Получается нонсенс. Значит, ребенку-подростку нужен свой компьютер!
Я так и сделала – купила его ребенку. Сразу отпали многие конфликтные ситуации, у него есть своя вещь, которой он распоряжается, когда хочет, может пользоваться ею сам и позволять это своим друзьям.

2. Ребенок не должен чувствовать себя хуже других детей. Ему важно иметь то, что возвышает его в собственных глазах, а, значит, и в глазах сверстников. При этом нужно учить его понимать, что его семья может себе позволить, а что – нет, т.е. воспитывать правильное отношение к деньгам. Так он учится правильно их расходовать и использовать их себе во благо. Учится понимать, что деньги ценны не сами по себе, а лишь как средство существования.

Кэррин:

3. Нужно давать ребенку деньги на карманные расходы. На них он может купить себе ручки, ластики и т.д., а также разные нужные «мальчишеские» мелочи. Например, значки, какие-то карточки с человеком-пауком и пр., которыми мальчишки сейчас обмениваются друг с другом.

Из всего сказанного следует мое мнение: для обеспечения своего жизненного пространства ребенок должен иметь все необходимое, в том числе и некую сумму денег.

Татьяна Олива:

Пожалуй, это наиболее правильно.

Может быть только на первый взгляд кажется, что стодесятый комикс про человека-паука - это ненужное и вредное. Но ребенку этот комикс важен и нужен. Он коллекционирует эти журналы, вырезает и вешает на стену картинки оттуда, разгадывает загадки, срисовывает что-то. А радости-то сколько

Сложное. Хотелось бы понять, как регулировать это дело, чтобы не наломать дров.
Как

?

ИМХО, единственный способ понять, что то, что дано на завтрак, нельзя тратить на кино и жвачку - это разок не позавтракать и как следует проголодаться.

Ну, если купит ручку, ластик и останется на пауков - хорошо. Думаю, что это не сразу получится. Просто если ручку и ластик купят родители - на пауков наверняка ухнет вся сумма карманных денег.

ИМХО, ты не покупаешь хорошее поведение, ты поощряешь хорошее поведение и таким образом воспитываешь то, что тебе нужно.

Моя подруга, будучи сама из очень обеспеченной семьи, выросшая в роскоши, сама работает, муж с хорошей карьерой, всем троим своим детям выдавала карманные деньги за труд, за усилия. Заправка постели, собирание игрушек перед ужином, подметание кухни, расстановка тарелок к ужину, подобные мелочи. Однако дети четко выучили, что что-то хорошее само с неба не падает и его надо заслужить. (Подарки на ДР и Новый Год не в счет.)
Выработались хорошие жизненные привычки: усилия и труд - поощряются. Почти павловский рефлекс, на всю жизнь. Детки замечательные и заботливые.

Астра, ты считаешь это непременным условием?

У нас такая ситуация. Дочь сейчас учится в первом классе. Еще в старшей группе детского сада она начала просить, чтобы ей купили сотовый телефон, т.к. сотики появились у некоторых детей. Не расстается она с этой мыслью и сейчас.
Я могу купить ей телефон, но считаю, что он ей не нужен. Во время уроков телефонами пользоваться не разрешают. От школы мы живем в 200-х метрах, дочь провожаем и встречаем. В кружок ее отвозит-привозит отец. Гуляет она около дома. Звонить ей пока что некому.
Я ей объяснила, что телефоны купили тем детям, кто живет далеко от школы, кого родители не могут встретить, чтобы ребенок мог позвонить маме и сказать, что у него все нормально, он до шел до дома и ничего с ним не случилось.

Спросила, если у тебя сейчас будет телефон, что ты будешь с ним делать? Она ответила, что будет качать на него любимые песни и игрушки для телефонов.

Для этого есть плейер, ПСП, а в игры можно поиграть на компьютере (правда не в переменку, чтобы перед другими похвалиться, а дома).
Мне кажется, что сумму, которую я отдам за сотик, я могу потратить на дочь же, но с большей пользой.
Ты считаешь, что я не правильно поступаю?

Фани,
вы поступаете абсолютно правильно: ребенок должен обязательно иметь то, что ему необходимо на данном этапе развития. Без телефона можно и обойтись в данном случае.

Моему 11 лет, у него есть старенький телефон (из первых появившихся мобильников). Но он просит "навороченный - в чем ему отказано пока категорически.

Так он теперь пошел на хитрость: предлагает, чтобы я ему давала деньги за «пятерки» - даже таксу установил: 10 рублей; он накопит, я и родственники добавим, и, когда наберется нужная сумма, – он к дню рождения купит себе телефон.
Вот и раздумываю:
Плюсы -
во-первых, это стимул к хорошей учебе;
во-вторых, покупать телефон все равно придется со временем – почему бы ему его не «заработать»?
в-третьих, деньги из семейного кошелька не пойдут на какую-нибудь ерунду;
в четвертых, научится ценить деньги как средство для удовлетворения своих потребностей.
Минус –
Как-то нехорошо «торговаться» с ребенком за его успехи в учебе.
Вроде бы, плюсов больше, чем минусов… А что все-таки перевешивает в данном случае?

PS Учится он хорошо, так что «платить» придется достаточно много…


Сообщение отредактировал(а) Астра - 5.02.2010 - 10:14

Астра,
спасибо за ответ.

Когда мой сын хочет себе что-то выторговать за хорошую учебу, он предлагает такой вариант: не платить за каждую "пятерку", а купить что-то, что ему хочется по результатам четверти.
У него есть проблемные предметы. И если он за четверть получает за них 4 или 5 - это может быть мной поощрено.
Когда он просит купить действительно нужную вещь, я понимаю, что все равно ему это куплю. А тут он как бы сам для себя придумывает дополнительный стимул к хорошим оценкам (заметьте, это не я предлагала, это он придумал, что купить вещь нужно не сейчас, а по результатам четверти). Почему бы и нет? Я ничего плохого в этом не вижу.

Делюсь своим опытом. Я рассуждала так - учусь я для себя, но мне за учебу в институте платят стипендию. Стипендию дает государство. Далее: государство мне, как маме, выплачивает ежемесячно "детские" деньги. Вот... И я придумала так - эти деньги могут стать стипендией. За четверти ( сейчас у многих триместры). Без троек и вызовов в школу по поведению - "стипендия" твоя. Покупай, что хочешь. Мне этот способ был очень удобен - детские деньги от государства по сравнению с моей зарплатой - мало, даже смешно ( как они рассчитываются?) А моим детям -это ого-го! сколько! своих!

У моих два года разница, интересы близкие, и друзья некоторые общие. Вот они вместе дружно планировали ( в первый раз, правда, накупили себе всякой ерунды, но потом обмозговали - так не пойдет) - в результате накопили и купили в складчину сами: баскетбольное домашнее кольцо в холл, маленький бильярд, маленький теннисный стол ( если уж чуть не хватало, то могла добавить), ... всё уже не перечислить - я не влезала особо, но мне всегда нравилось, да и что-то еще каждый себе покупал, как-то они там решали сами - какую сумму лично себе, какую в общаг ...зы.... А на день на завтраки-обеды, театры, музеи, книги, подарки на дни рождения их друзей - это всё мама с папой, не считая стипендии. Это нормально, это развитие, досуг.

Да и в баскетбол и теннис - пожалуйста, во дворе или секции, но захотели в дом - заработайте.

Фани:

Я тоже так думаю, но боюсь, что это станет потом нормой: платить нужно будет за простые поручения или за то, что он обязан делать (по дому, например).

Белкус:

А правда ведь: заработал - получай! Научится ценить результаты труда.
Но в то же время червь сомнения гложет: ведь мне-то никто не платит за то, что я готовлю, стираю и т.п.

Астра

Меня не гложет такой червь. Я готовлю, стираю и тп, потому что я сама это выбрала сознательно. И если я не буду это делать, мне будет хуже, а не лучше.

Вообще, в том, что у ребенка есть карманные деньги, которые он может тратить по своему усмотрению - это вещь хорошая. Вот в каком отношении. Он учится грамотно тратить. Пусть не сразу, пусть с ошибками. На них и учится.

У меня карманных денег не было. Тогда (в 80-е) как-то было не принято. У нас на целую улицу разнокалибеной мелюзги был один такой пацан, которому родители платили за хорошие оценки и выполнение домашней работы. Нам это было попросту странно.
Я стала зарабатывать после 9-го класса. На лето устраивалась нянечкой в детсад. Когда поступила в вуз - была стипендия, но я сразу устроилась на работу в детский клуб. То есть, у меня был опыт обращения с деньгами.
А вот брат мой такого опыта не имел. Сейчас ему почти 30, а он с деньгами в очень сложных взаимоотношениях.

Я не хочу, чтобы у моих детей были проблемы такого рода во взрослой жизни. Поэтому у них есть карманные деньги.

Про оценки у нас расклад такой. Ваши оценки - это ваша зарплата. Хорошие оценки - хорошая зарплата, вы имеете право на бонусы. Это не обязательно имеет материальное выражение. Плохие оценки - маленькая зарплата.

Это, кстати, работает даже в детсадовском возрасте. С дочей мы такую практику завели с пяти лет. Если воспитатель доволен, как она занимается, как ведет себя в садике - хорошая зарплата. Если есть жалобы - маленькая зарплата.

Возможно кто-то посчитает, что перевод учебы и поведения на материальные рельсы не есть хорошо, но сейчас время такое, когда приходится дите к взрослой жизни готовить чуть не с пеленок.

Ой, не знаю... А я так сомневаюсь, что это правильно...
Наверное, я какая-то неправильная мама?
Просто у меня дочка сама стремится учиться на пятерки, хотя я никогда не ругала и не наказывала её за плохие оценки. Просто объясняла, что если она запустит учёбу сейчас, дальше ей будет очень тяжело выйти на уровень знаний, необходимый ей для достижения её целей. В 9 лет, на удивление, это объяснение прокатило.
Я стремилась как-то больше к наглядности: знакомила её со своими друзьями, взрослыми и состоявшимися, у которых есть то, о чем (глобально ) мечтает она. С кем не могла познакомить - просто рассказывала, как они живут и что для этого делали...

С карманными деньгами у нас был пунктик в 3-4 классах, когда прямо в школе был лоток-уголок, в котором продавались всякие разности из канцелярки и прочих безделушек, на которые так падка детвора ( наклейки, блокнотики и т.п.) Потом лоток убрали, и родителям стало поспокойнее.

Не понимаю, честно говоря, зачем маленьким детям карманные деньги, особенно если школа - рядом с домом, а мама-бабушка могут купить то, что она попросит, если конечно это не какая-нибудь вредная гадость...
Вот лет в 13-14, как Антон писал в отзыве, действительно уже имеет смысл давать.

Хотя... есть у меня грешок, бывает, я и сама "торгуюсь", но по другому поводу.
Если дочь как-то плохо себя ведёт, не выполняет обязанностей по дому, хамит в ответ, то я ей объясняю, что с людьми, которые так некрасиво себя ведут, очень неприятно общаться. А почему я должна делать что-то хорошее ( покупать понравившиеся вещи, вкусности, идти в парк на аттракционах покататься и т.п.) для человека, который мне намеренно портит настроение? Пыхтит, дуется, но исправляется.
Крупные покупки мы всегда с ней вместе обсуждаем и приходим к выводу, надо на это деньги тратить сейчас, или отложить на попозже.
Причем у нее может вполне себе несколько месяцев лежать крупная денежка (500-1000 руб.), подаренная кем-то из родни на день рождения, и дожидаться удачного момента для покупки нужной вещи.

La hija del sol
Я может не совсем верно объяснила. Если дети хорошо себя ведут или получают хорошие оценки, это вовсе не значит, что они получат за это денежное вознаграждение.
Я им просто объясняю, что я работаю - получаю зарплату. А они учатся - их зарплата - это их оценки. Чем лучше они учатся, тем больше знают, тем больше шансов в будущем получить хорошо оплачиваемую работу.

А если у нас возникают какие-либо договоренности, например, если в черверти пятерок больше чем четверок, то я делаю подарок - я эти условия, естественно, выполняю. Но это бывает не часто.

А карманные деньги даю для того, чтобы научились деньги считать и правильно расходовать.

Фани,

Ох, вопрос не к тебе. А так рассуждения: опять лагерь (мы там про всё с детьми говорим) - не верят многие из них, что хорошие оценки - это шанс получить хорошо оплачиваемую работу, приводят примеры другие - типа, мой дядя, дурак дураком, на одни тройки учился, а сейчас свое дело и богат и тп, а вот моя тетя умница-отличница сидит в своем КБ, и еле-еле на жизнь хватает. Им объясняешь, что к хорошей учебе еще много качеств других необходимо, - не понимают на момент данного возраста, они видят результат некий, по нему судят.

Прочла сообщения в теме. Общий ответ комментарий.
Может я и не вправе делиться опытом. Просто расскажу как было и есть у меня.
Сейчас сыну - 24, дочери - 21. Все самостоятельны, все обеспечивают себя сами.

Ни сын, ни дочь никогда, за всю жизнь ни разу ничего не попросили купить.

Вопрос о мотивации учебы в нашей семье не стоял НИКОГДА. Потому, что учеба процесс непрерывный. Познание мира обоюдное, родители-дети, с самого рождения, все интересно знать, понять, постигнуть.
Потому, что с самого рождения, я не применяла никаких методов воспитания, кроме как "жить жизнь вместе". А когда живешь жизнь вместе, не нужно придумывать способы и мотивации. Все делают общее дело, вместе "живут жизнь".
Все покупки - всегда вместе, планировались и обсуждались. Все дела делались вместе, поэтому возникшие потребности решались автоматически и по ходу жизни. На вопрос "что тебе купить", единственное желание высказывалось: "книгу". Потому, что тут насытить было и есть невозможно.

Деньги давались просто потому, что надо то-то и то-то купить. Поскольку детям никогда ничего не запрещалось, они всегда были на удивление рациональны и рачительны. Наверное, просто потому, что были в одной команде, наравне.

Когда все вокруг все выторговывают, мотивируют, меня одолевает скука, куда идет энергия.

Недавно сын поделился наблюдениями за своими друзьями, уже ставшими родителями: "Я понял, почему у нас с сестрой никогда не было проблем с поведением и со всем прочим. Потому, что никто и никогда с нами в семье не разговаривал как с неполноценными идиотами. Мне всегда было непонятно, почему мои сверстники ведут себя как идиоты. Теперь я понял. Потому, что их родители считали их неполноценными человеками - детьми. Они себя так и вели. Я же всегда чувствовал себя полноценным, и мне совсем не интересно было все это подростковое чувство собственной важности." Это был комментарий на поведение трехлетнего мальчика, сына его друзей, который за вечер изрядно намотал нервы всех гостей. А сын просто был уверен, что родители ведут себя неправильно. Но как человек воспитанный, не полез в чужой монастырь со своей философией. Просто поделился со мной.

Вот такова наша семейная философия. А деньги просто ее часть. Та часть, что дает средства к осуществлению планов, но не есть основополагающей.
Это невероятно трудно жить одну общую жизнь, но и невероятно интересно. Потому, что теперь - уже мои дети стали для меня неиссякаемым источником знаний. Деньги же это всего лишь возможность сделать жизнь интересной. Не отдельно взятому человеку, а всем членам семьи. Так мы живем, что поодиночке неинтересно.

Я написала "много буков". Хотелось объяснить очень простую и действенную философию. В нашей искренней жизни нет места мотивациям и отношениям "ты мне хорошие оценки, я тебе деньги-премию". Акценты у нас в семье другие.
Если у тебя успех - мы вместе празднуем, если у тебя неудача, мы вместе ее преодолеваем. "Ты" - это любой член семьи, и мама, и папа, и дети. А деньги - всего лишь средство осуществить планы, жить нашу интересную жизнь. Если же это команда, то важны планы и жизнь всех, и уважение каждого и к каждому равное.

Ни в коем случае не хочу никого обидеть. Приношу извинения, если кого-то задела. У каждого свое видение. И я уважаю любой выбор. Просто рассказала о нашем, семейном. Есть еще несколько семей наших родственников и друзей с такими же "установками" и стилем отношений. Именно эти примеры дают мне надежду думать, что это возможно в любой семье, при искреннем отношении к жизни и к себе.
Стоит добавить, что многое из того, что я "примерила и оно подошло" на мою семью, я почерпнула из книг НИК.

А как же накопительная забота родного государства о пенсионерах? И разве ж это любовь – доить своих детей козыряя старостью? Мне кажется, что, при таком подходе, дети обязательно уйдут от таких родителей и “захребетника” не получиться. И патриота тоже не получится.

А этот родительский подход в педагогике называется так: “Я заплачу, только дай повоспитывать”. И ребенок разрешает Вам общаться с ним, за деньги.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 6.02.2010 - 03:39

Я вот тут на досуге поразмышляла, все-таки эмоций много я выдала на-гора, но технологий мало.

Деньги - неотъемлемая часть жизни. Чтобы спокойно и грамотно, и главное успешно, ввести детей в мир денег, нужно всегда жить так, чтобы ребенок осознавал и всей своей жизнью формировал ответственное отношение к себе и к жизни. Тогда вопроса с деньгами не возникает в принципе.

Мои правила в общении с детьми и не только.

1. Всегда нести ответственность за свои слова и поступки.

Пример. В пять лет я сказала сыну: "Я считаю, что ты сейчас еще маленький, чтобы принимать решения по тем вопросам, чем тебе заниматься, куда ходить, поэтому ты будешь ходить на танцы и в школу. Заниматься надо серьезно, потому, что у нас в семье уважают дело." Поскольку ребенок эти же слова, уважение к делу, видел каждый день, то вопросов не возникло. Возник только вопрос: "Когда я смогу решать сам, как мне проводить досуг?" Я ответила: "В 10 лет". Расчет был простой: либо забудет, либо поумнеет. Не забыл, свое слово я сдержала. По достижении 10 он напомнил, и бросил танцы. Две недели упивался "свободой", слонялся в дворовых компаниях (нормальные ребята, слегка бездельники). На третью спросил смогу ли я оплачивать новый танцевальный коллектив и 2 спортивные секции. Я обалдела, и согласилась. Предложила подумать о времени. Сказал, успею. Успел. И успевает до сих пор. Университет, работа, музыкальная группа (играть уже научился сам). За плечами больше десяти лет танцевальной "карьеры" плюс лет пять тотального увлечения театром, и КВН. Профессия - электронщик.
То же о дочери. С той только разницей, что она все принимала спокойно, без бунта, имея наглядный пример брата перед глазами. Пока учится. Но тоже плюс работа, музыка, пишет, рукодельничает.

2. С самого детства максимальная самостоятельность. Начиная с процесса одевания, еды и т.д. С дошкольного возраста дети сами решают что и когда им одевать, что и когда кушать.

Поскольку никто не носится за ними с ложкой, а время обеда, драгоценное время общения, обед вообще никогда не был проблемой.
С одеждой лет до 7 советовались "как ты думаешь, что одеть, чтобы не было холодно (жарко)?" Или я говорила: "Я думаю, что тебе будет неуютно". Если было действительно неуютно, никогда не кудахтала сама и другим не позволяла. У нас в семье табу на фразы типа "а я тебе говорил(а), предупреждал(а)".

Можешь помочь, помоги, не можешь, не мешай пустословием.

3. Пожалуй, главное. Никто не есть истиной в последней инстанции. Каждый имеет свой разум, который выгодно и интересно развивать. Семья же для того, чтобы отражаться в ней как в зеркале, быть отправным пунктом в поисках нового.
Поэтому с самого детства, любые мысли не высмеивались, а просто анализировались. Легко и с уважением. Любой член семьи, в том числе и родитель мог и может без проблем признать: "Да, пожалуй в той ситуации я был неправ." Эта фраза вообще закрывает все дебаты.

А теперь самый интересный момент. Выросшие дети оказались рачительнее и практичнее меня. У них не только всегда есть деньги и они щедро делятся с семьей. Они еще и тратят их с пользой, интересом: к полному самообеспечению, плюс дополнительное образование, интересные путешествия, экстремальный спорт. И конечно, же все те же книги и теперь, плюс электронка. Я сама в изумлении, как у них на все хватает. А они посмеиваются "Мы же твои дети, ты же нас учила, как рационально тратить деньги". "Когда учила?" "Да всей своей жизнью и учила."

Снова прошу прощения за "многабуков", но в свое время я тоже читала разные книги и чЕрпала оттуда опыт и вдохновение. И здесь на форуме, нахожу много полезных советов для себя. Недавно с интересом читала про планирование семейного бюджета. Эту тему мы даже обсуждали с уже взрослыми детьми. Но я бы ее обсуждала и с маленькими своими детьми.
Вопрос "как поступим с полученными деньгами" всегда решался коллегиально.

Я тоже против денег за что-то сделанное в семье и покупок оценок. Получается что идет покупка жизни. Ведь школа и знания, как результат знаний, оценки, это жизнь. Ведь мы же оплачиваем детям их содержание и все образовательные потребности. Или я не права? Получается, что моя работа на кухне и по дому тоже должна оплачиваться. "Сейчас заплати мне бонус и я испеку тебе коржик." А муж пусть платит за дополнительные успехи в сексе. Это мы все назовем бредом.
Но почему тогда естественное стремление живого человека к познанию надо стимулировать деньгами? Почему не предоставить молодому человеку право выбора и грамотно не объяснить, что это ЕГО выбор, и чем он чреват. Мне вообще неприемлемым кажутся рассчеты в семье. Семья создается для взаимоподдержки, общего дела, общей жизни. Торг рискует превратить такие взаимоотношения в рыночные "товар-деньги-товар". Нет денег, нет товара.

Просто проблема, как мне кажется, в технологии объяснения этого самого выбора.

Карманные деньги: у нас это просто деньги. Кому что-то надо купить, сказал, взял. Большие покупки обсуждаются. Деньги - часть жизни. Поэтому и общению с ними не учим отдельно, а просто живем, осознавая каждый момент, как "я отвечаю сам за себя". То есть, передача ребенку ответственности за его жизнь, соответственно его возраста.
В этом отношении, я хорошо проработала для себя и на себя книгу Дж. и Р. Байярд "Ваш беспокойный подросток". Мне повезло, что я прочла эту книгу, когда дети еще были маленькие. Сейчас она есть, по-моему, в библиотеке на сайте НИКа.

Fagot, всё хорошо! Умница ты. А тебя так же воспитывали?

У меня не было карманных денег никогда, жёстко - на завтрак. Я в красных хб колготках ходила до 10-ого класса и жутко комплексовала. И плакала. А мне всего-то навсего хотелось прозрачных колготок. А мне говорили - скажи спасибо, что ты не в детдоме. О, красные колготки по сравнению с детдомом - да, подумаешь, потерплю.

Думала, как же развить в своих детях правильное отношение к деньгам? И понимала всё практически буквально -"детские", пусть будут детские, - их, ну - придумала стимул (хотя уверена, что и так у нас бы всё "училось" нормально бы и росло)

И мне кажется, что не в этом суть проблемы всё же, а в общей атмосфере семьи. Не в том , - были ли карманные, платили за учебу-нет, торговались-нет, а к-а-к это делалось, какими словами и какой душой. Может, не могу четко выразить мысль, но вот... вдруг у меня неожиданная операция - и дети первые вытряхнули свои деньги из копилок, вот тогда у меня родительская "операция" прошла успешно, - и я поняла. что ничего плохого в деньгах не было, потому что не было плохого в отношениях вообще.

Да. Деньги в доступном месте. Общие. "Мама мне надо то-то." Поскольку запросы были по делу, то ответа было два: "Хорошо, возьми." или "Подожди, сейчас нет свободных денег, после получки." Если уж совсем "не в ту степь" заносило, у обоих родителей хватало ума разъяснить, почему это не стоит покупать.

Был у нас с папой один грешок, покупку туфель брал на себя папа, потому, что тут у меня были запросы непомерные. Мама слегка сердилась, что мы разоряем семейный бюджет, но не становилась в позу запретов. Пару раз "согрешили" мы с папой.
А чтобы я не комплексовала по поводу одежды, мама научила меня шить и вязать. Иногда мне удавалось пошить платье, оригинальное, из такого отреза, от которого отказались в ателье: "Не хватит!"

Слова даже наверное, вторичны. Они приходят сами, когда живешь в труде и в искренном отношении к себе и к миру. И получаешь от всего этого удовольствие.

Платить ребенку за учебу, на мой взгляд - пошло.
Мне кажется, лучше давать ребенку реальную оплачиваемую работу (которая очень нужна, или якобы очень нужна для дела), в которой используются знания предстоящих уроков, по предметам, по которым он плавает. Мне кажется, что люди плохо учатся, потому что не видят реальной нужности материала

Михаил, это и хороший совет, и не очень.

Сейчас мой сын имеет реальную оплачиваемую работу. Я уже писала раньше, он помогает отцу с компьюретами (переустановка программ и прочее) и получает за это соответствующею плату. Тут налицо важность и нужность математики, информатики, физики. Это хорошо.

Помогите мне придумать такую работу (желательно не "якобы очень нужную для дела", а реально нужную, потому что "якобы" - это обман, и ребенок его сразу раскусит), чтобы показать ему важность и нужность, например, русского языка.

Отредактировать доклад, заявление, объяснительную. Озвучить видео-ролик, в качестве диктора записать доклад на диктофон. Есть коллега, которой некогда,и вы взялись за деньги помочь её ребенку... У ребенка есть время, у вас нет.
У вас свои обстоятельства, я не знаю, пишите в личку - насочиняю

Я совсем не имела ввиду "дойку" выросших детей и "козыряние старостью". Отвратительное явление.
Лично мне хотелось бы воспитать нормального человека, который бы позаботился обо мне от чистого сердца. А на заботу родного государства я что-то не очень надеюсь.