Жена влюбилась в женатого сотрудника [ И такое бывает ]

Здравствуйте, Уважаемые форумчане. Зачем начал писать, не знаю. Наверное, просто хочу выговориться кому-то.
Началось все с того, что жена перешла на другую работу. К тому времени мы прожили с ней 10 лет, и родили сына. До этого времени в семье было полное взаимопонимание. Ссоры были такой редкостью, что за все годы совместной жизни, их можно пересчитать по пальцам (буквально). Так вот… Постепенно жена втянулась в новый ритм работы, я тоже начал привыкать к нему. Хотя, если честно, мне не очень нравилось то, что она стала дольше задерживаться на работе, да и ехать ей было значительно дальше. В итоге она приезжала позже, чем раньше. К тому же, временами она уезжала в командировки. Хотя, подозревать жену было не в чем, даже когда она уезжала в командировки. Я был абсолютно уверен в ней, впрочем, как и она во мне. Но, летом, вдруг, она попросила не встречать ее из очередной поездки в другой город по работе, когда я предложил это сделать. Я сам не мог найти этому объяснение, и это меня напрягло в первый раз. Жена же объяснила это тем, что это рабочие отношения, и влезать мне в них совершенно ни к чему. Что их типа встретит рабочая машина и развезет по домам. Хорошо,… ладно. И тут, началось. Звонки… Звонки то это еще ничего, но я же знаю жену. Все дело в интонациях, тембре голоса и глазах… А вот в этом произошли кардинальные изменения по сравнению со звонками по работе месяц назад. Она и сейчас говорила, что это рабочие звонки и отношения рабочие. Но я, все таки, вывел ее на откровенный разговор. Она сказала, что не понимает, что с ней происходит. Что такого у нее не было никогда в жизни. В общем, выяснилось, что ее собеседник - это ее сотрудник у которого жена и двое детей. Дальше – больше. Мы поехали отдыхать на Туретчину. Звонки от него раздавались по два-три раза в день. Причем, могли прозвенеть в семь утра или в двенадцать ночи. Я просил ее сказать ему, чтобы он не звонил, но жена отказала мне, объяснив это тем, что она сама хочет и ждет этих звонков. В общем, в таком режиме мы прожили еще полгода. Потом, однажды, жена попросила меня на неделю переехать в другую квартиру. Якобы ей надо подумать над тем, к чему призывал ее и я – определиться в том, что ей нужно, или кто. Потом, чрез месяц была еще неделя раздельной жизни, потом еще, а потом я переехал практически насовсем. Периодически мы встречались в нашей квартире. Была, да и сейчас у нас есть интимная жизнь. Каждые выходные мы приезжали, и приезжаем на дачу, где живет моя мама и по выходным отдыхает наш сын. Там мы тоже живем и спим вместе, хотя это омрачается "его" звонками.
Теперь об их отношении друг к другу. Мы с женой достаточно откровенны между собой, и вот, что она мне поведала. Что испытывает она к нему, она точно не знает (хотя, я подозреваю, что не хочет меня расстраивать словом любовь). Но, она хочет быть с ним. Быть – это значит жить вместе и т.д. и т.п. Однажды обмолвилась даже, что желала бы иметь ребенка от него.
Он же говорит ей, что любит ее. Хотел бы быть с ней, но не может, поскольку уже связан узами брака. Он откровенно сказал ей, что не сможет дать ей то, на что она рассчитывает, но старается как можно чаще и дольше проводить с ней время, или разговаривать по телефону. Периодически он приглашает ее в ресторацию. Хотя ради своей любви не сделал ничего. Я имею в виду, не совершил Поступок, при том, что прекрасно знает, что мы с женой разъехались из-за него.
С другой стороны, она и сама понимает невозможность всего этого из-за того, что он не бросит свою семью. К тому же(как она говорит) она не представляет своей жизни без меня. Без разговоров со мной, каких-то общих семейный дел (типа просмотров кино или посиделок в забегаловках), без физической близости со мной. Тут недавно они поругались, и он не звонил ей недели две. Первые три дня слезы, плач. Но потом она свыклась что ли, и ее было не узнать – ходит рядом, смотрит на меня как и раньше, гладит по голове, прижимается… В общем, другой человек. Призналась даже, что хотела попросить меня вернуться домой, но… Потом он опять позвонил и … Провоцирует он ее что ли. Когда ей плохо, звонит мне, зовет приехать побыть с ней. И прижмется, обнимет, положит голову на грудь. Начинает успокаиваться… Если мы ругаемся, то говорит, что не может так оставить – нужно обязательно помириться со мной. Пробовали не общаться совсем, позвонила первая на следующий день. С ним же, или после его звонка как морок какой-то на нее находит.
А я жду… Уже полтора года. Хотя думаю так – до нового года не вернется, разведусь и окончательно перееду от нее. Впрочем, может это только так думаю. Хреново мне. И мыслей полон мозг.
Ну, вот. Выговорился. Бред?

Вижу ситуацию двух заигравшихся персонажей. Что, в общем-то, ни хорошо ни плохо. Наша жизнь – игра. Вас, Olexx, в этой игре не вижу. Где Вы? Какова Ваша роль?.. Стоите в сторонке и ждете, чем закончится игра к новому году? Не знаю, любите ли свою жену, ведь действий, чтобы сохранить семью или предупредить очевидное сползание в «морок», не заметно. Милая, как скажешь!.. Может, равнодушны Вы к ней есть и были и она это чувствует?..

Вот, черт. Ваш вопрос, Smile, заставил меня задуматься. В основном всякая инициатива наших с ней недачных встреч моя. Я стараюсь отзываться на ее просьбы, и это у меня получается. И отношусь к ней... внимательнне, что ли. Иногда пытаюсь поговорить с ней, пытаюсь заставить ее подумать и решить. Причем, иногда говорю намеками, полусловами, а иногда "рублю в лоб". В последнее время стараюсь не раздражаться, стараться быть... а, фиг его знает каким. Таким, чтобы со мной было лучше. Хотя, скорее всего, все делаю неправильно, если результата нет. Или чего-то не делаю...

Сообщение отредактировал(а) Olexx - 10.12.2009 - 00:49

Впринципе можно предложить ей выбирать чтобы в худшем случае вы не тратили время зря и могли искать себе другую женщину. Но если она скажет нет то придётся растаться... И это возможно изменит её мнение через некоторое время. Т.е. пусть решит что она хочет и делает это. А то не могу разорваться это не дело.

Сначала я подумал, что с такой темой - в Консультарий... А потом ещё раз прочитал название... Скольки это - угольник Карпмана? Чего тут можно посоветовать? Пороворить, типо "по-мужски" с этим самым "сотрудником". Возможно, он окажется вменяемый (хотя, врятли). А возможно, ему будет полезно собрать зубы с пола. В таких делах - даже весовая категория особого значения не имеет. Ведь он подспудно знает, что неправ, и это знание - свяжет его по рукам и ногам.

Природой это всё предусмотрено. Так уж сложилось. Не первый миллион лет. Дерутся львы, бодаются олени... А самка... Она достанется победителю. Причём, сама его выберет. Природой это тоже заложено.

Так все мило, спокойно, буднично, повседневно. Мне нравится.

Даже если и бред, что ж теперь.

Я бы предложила поступить как-нибудь по-мужски. Стукнуть кулаком. По столу, конечно. Выкинуть телефон, заставить сменить работу, набить морду мужику, увезти жену в другой город, забеременеть ее, наконец. Но это в порядке добавления собственного бреда в ваш.

Насчет стукнуть по морде по столу (ненужное зачеркнуть) я с Аndrrog-ом полностью согласна.
Совершенно очевидно, что этот мужчина с ней вместе не будет (якобы из-за семьи, а на самом деле потому что ему так удобно - две любящие женщины... и жене Вашей тоже удобно - два любящих мужчины).
Призвать жену к здравому смыслу ("Останешься совсем одна и что?" "На десять девчонок всегда девять ребят") вполне возможно прокатит.
Опять же сын должен расти в полной, любящей семье. Ему плохо, когда плохо родителям. Жена должна это понимать.
Далее. Когда человек говорит "я не знаю" - это значит, он знает, но боится признаться самому себе. Мягко, наводящими вопросами... "А что тебе не хватает в наших нынешних отношениях? ЧТО ты получаешь с ним?" Пусть она думает.
Просто у неё кризис, переоценка ценностей.
А Вы ей потакаете в капризах, что ли...
Желаю Вам жёсткости (не путать с жестокостью).

Мне видится - роль доброго отца-утешителя. Избранник "дочери" не нравится, а что делать? Отцам благодарны, но их любят другой любовью, чем партнера.

Не знал про Карпмана. Посмотрел в поисках - в самую точку.
Про поговорить по мужски - в самом начале их отношений жена сказала, что если позвоню, то будет меня ненавидеть. Тогда смалодушничал, испугался. Сейчас от звонка ему удерживает "слово".
Что она получает от него.... Мне видится так, и косвенно жена подтверждает это - живое общение. С этого все началось. Я сам не очень разговорчив. Больше слушаю. А тот человек, во-первых старше ее(15 лет), во-вторых побывал в самых различных поездках и по нашей стране и другим странам. Он удачливый, в буквальном смысле слова. И рассказывает о своих приключениях без умолку. Он умен. И я объективно проигрываю ему в этом смысле. Жена как восьмиклассница - "Смотрите, вон, Ленка из "8Б". Она в учителя истории втрескалась. Сохнет по нему". Причем, мне кажется, что именно "втрескалась". Мне кажется, что это не ЛЮБОВЬ. Она видит только положительные его качества. Причем в детстве у жены (по ее собственному признанию) влюбленности не было. Не переживала она этого. И сейчас, как мне кажется, она восполняет этот пробел. Хотя, может, мне только хочется так думать?
Про принятие решения до Нового Года сказал ей. Расставаться со мной не хочет. Говорит, что я ей нужен. Что, типа, именно сейчас многое в ее отношении к нему меняется. На просьбу рассказать, что именно, сказала - "Я не могу это объяснить". Блин!

Напишу то, что написал бы на пикаперском форуме:

1) Девочку (то есть жену) - в лес. Можешь отлюбить перед этим.
2) Немедленно сделать т10д, то есть переспать с 10-ю симпатичными женщинами. Только будь адекватен и экологичен: спи со свободными женщинами и не обещай отношений (не дай бог!!!)

Если женщина тебе изменяет - значит она тебя не уважает, ты для неё - пустое место. Морду мужику тому бить не надо, ибо "сучка не захочет - кобель не вскочит"

А готовы ли Вы ради своей жены начать больше говорить? Готовы ли Вы работать, чтобы стать хорошим оратором? Не в смысле выступать перед толпой, а так, чтобы слушали Вас, не перебивая и не уставая?

У Вашей жены есть потребность. Это очевидный факт, но готовы ли Вы работать над тем, чтобы стать достойным соперником ее любовнику?

Сообщение отредактировал(а) Waxa - 10.12.2009 - 09:28

Olexx, из Вас вьют веревки, а Вы заботитесь о том, чтобы наматывалось ровно и не пререкрутилось. Что тут советовать?

От чего же бред? Ситуация понятна. Методов от "бить" до "забить" много. И выбирать только вам. Но есть несколько моментов, которые помогают как на войне, так и на диване. Напомню:
1. Не терять присутствия духа. Уныние - грех во всех религиях. Это о чем-то говорит.
2. Думай перед тем как решить, а как решил, уже не думай. Мужик прост по своей природе не случайно.
3. Мысли глобально. "Фигня все это по сравнению с мировой революцией!". На этой планете 6 млр. человек. И женщин куда как больше, чем мужчин. Это главная мысль мужика. Остальное - решаемо.
4. Извлекай уроки. Непобедимых нет. Можно побеждать, можно терять поражение. Это нормальный процесс борьбы. Но тот, кто не извлекает уроки с поражений, проиграет и в следующий раз. Стань круче, и она или вернется, или ты этого не захочешь. В любом случае ты станешь круче.
5. Используй волну. Для кого-то прибой это удары о камни, а для кого-то шоссе для катания на доске. Может поэтому мужчины любят сверху?

Сообщение отредактировал(а) Tattobu - 10.12.2009 - 09:43

Олехх, а жена зарабатывает намного больше чем вы?

Сообщение отредактировал(а) Mikai - 10.12.2009 - 09:46

Вариант наверно противоположный "стукнуть по столу и набить морду":
Мой хороший друг ждал 5 или даже больше лет.
Не делай из своего ожидания трагедию. Ожидание - это не подвиг с твоей стороны, а просто вежливое поведение по отношению к любимой. Хочет жить с ним - славно. Главное чтоб она была счастлива.

Что не мешает попутно уточнять (а это делать надо в ненапряженной обстановке), что ей нравится в нем, и вбирать в себя.

Что не мешает попутно подбирать себе новых любимых.

Что не мешает подружиться с ним, и, возможно, когда-то прийти к шведской семье.

Это просто варианты.

С момента ее перехода на новую работу зарабатываем одинаково. До этого я больше.
Шведские семьи меня не устраивают.

А живешь в ее квартире?

Mikai ты ищешь у меня комплекс неполноценности? Живу в ее квартире все 13 лет. Ни ее, ни меня это не беспокоило и не беспокоит.

Нафига мне твой комплекс неполноценности? Мне и своего хватает!
Но заметь, не я первый его упомянул!


Вторая квартира - она твоя?

На двоих с мамой. Мама круглый год живет на даче.
Готов ли я меняться? Ко всем переменам человек относится отрицательно, если это не продиктовано крайней необходимостью. Но, я и так стараюсь измениться. Да и сюда зашел по поискам тренингов.

Сообщение отредактировал(а) Olexx - 10.12.2009 - 11:28

Ок.

Скажи, а сейчас-то вы вместе с женой и сыном живете? А то я не очень понял - ты то там, то тут... И сколько лет сыну? Он ообще как-то заменчает происходящее?

То там, то тут - это так. Сыну 12 лет. Переживает вместе с нами. Был против разъезда(мы с ним говорили об этом).

Ты писал, что вы "по пальцам пересчитать" ссорились. А из-за чего?

Для тебя, как я понимаю, важна стабильность и доверие в отношениях - и именно они подорвались. Скорее всего, раньше и ссоры с этим и были связаны?

Olexx
Многие люди руководствуются принципом "Дави, пока не почувствуешь сопротивление". Непохоже, чтобы в твоем случае жена эта сопротивление почувствовала. ИМХО, стоило бы четко обозначить, что тебя ситуация не устраивает. Слова - это все в пользу бедных. Лучше уж мордой об стол. Ну, будет она тебя потом ненавидеть... А если будешь дальше прогибаться, она тебя еще вернее возненавидит. Так что приготовься морально к разводу и постучи хотя бы по столу.

Сын уже большой. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Договоритесь, как будете встречаться, если разъедетесь окончательно. Объясни ему по возможности ситуацию. Да, не забудь сказать, что ты его любишь
Удачи!

Развод - дело сложное. А вот оставить ее на полгода без общения с тем, чтобы она поняла и сделала свой выбор - можно и нужно. Иначе такая тягомотина может тянуться годами. Оно вам надо? Только совсем без общения.
Я помню в такой ситуации ко мне племянник приехал. Ему было достаточно не общаться с женой совсем неделю, кажется. Она, как миленькая, бросила любовника и примчалась к нему. В ващем случае я говорю полгода, поскольку на неделю вы уже не раз расходились. Срок нужно выбрать значительно больший. И выдержать его обязательно, как бы она не просила и не умоляла вернуть, как было. Если сможете, то у вас опять будет нормальная хорошая семья. Она сама пошлет этого товарища далеко и надолго и никакого морока не останется.

PS. Если бы этот мужчина хотел быть с вашей женой, он бы уже с ней был.

Олехх , я могу понять твою жену. Мой тебе совет- попытайся стать другим.
Честно говорю, что женщинам на самом деле не важна внешность мужчины. Если ей интересно с другим мужчиной, значит, чем-то этот другой от тебя отличается. Чем ? Умом, поведением ? Может, жена тебя считает глупее его. Тогда читай умные книжки. Может, он лучше тебя как сексуальный партнёр. Тогда занимайся секс-образованием. Может, у него прекрасное чувство юмора, а ты- с печатью озабоченности на хмуром лице.
Стань для своей жены другим человеком. Купи ей плюшевого медведя и разбуди её с утра "танцем" плюшевого мишки на соседней подушке. Будет забавно и необычно. Ни с того ни с сего предложи ей вечером свои услуги в качестве визажиста и раскрась её по своему усмотрению. Всякое можно придумать. Если подумать.
А запрещать ничего не надо. Но и поощрять тоже. Скажи : "Мне неприятно, что ты с ним встречаешься, но я знаю, что запрещать- глупо. Всё равно найдёшь возможность изменить, если захочешь. Каким я должен быть, чтоб стать для тебя важнее его? Болтливым, молчаливым, весёлым, серьёзным? Каким? "
Прекращать общение не стоит. Если ты для жены никто, то она о тебе и не вспомнит, тем более что квартира её и если ты надоешь совсем, то она тебя "уйдёт" после развода. Ага, ага...
Может, они не живут вместе, потому-что знают, что острота ощущений куда больше, если видеться пару часов в день у тебя за спиной и этот кайф они терять не хотят ?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 15:20

Читала-читала тему, но увидела вот это и не могу сдержаться

Ни в коем случае. Иначе вам кранты. И можно ставить большой жирный крест.

Понять, что женщине надо, и дать ей это - это одно. Согласна.
А вдруг стать другим человеком? За кого ж она тогда замуж выходила?

Человек, готовый меняться, прогибаться, танцевать, "а вам, может, еще спинку почесать?", "а может, морду лица макияжем раскрасить?", "а вот еще на курсы массажистов пошел - чтобы тебе массаж делать", ничего, кроме глубокого отвращения, у меня не вызовет. Фуууу.
Даже если до этого я его безумно любила.

Одно из самых привлекательных качеств в любом человеке - это незыблемое уважение к себе. Прогибаться и расстилаться означает это уважение потерять и ничего не приобрести.

Согласна полностью с Ланкой, Черничкой и всеми выше, кто предложил товарищу посчитать зубы. Собственно, физически считать их, может, и необязательно. Есть много способов дать ему понять, какое он.... эээ.... сокровище. Навскидку, сказать, очень за вас рад, когда она к тебе переезжает? Может, помочь? Я вот как раз в субботу могу. И предложить обсудить все "по-дружески" с его женой - под предлогом того, чтобы всем было хорошо.

Особенно принимая во внимание, сколько уже это длится, можно сделать вывод, что ваш способ всепрощения и ожидания - просто не работает. Вам однозначно надо провести четкие границы. Ведь пока она не почувствует, что вас реально может не быть в ее жизни, это болтание так и будет продолжаться. Не общаться при наличии ребенка немножко труднее, но это тоже можно оговорить и придумать, как сделать так, чтобы вы забирали ребенка, не видясь с ней.

Еще есть беспроигрышные амортизационные письма М. Литвака. Источник здесь. Вообще почитайте об амортизации, вам это сейчас будет очень кстати.

Например:
"Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Hе любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Hадо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!

Н.

Как только H. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это."
Понятное дело, что копировать слово в слово не нужно, надо отредактировать под свои обстоятельства.

Взгляд со стороны - у вас далеко не все потеряно. Судя по всему, она вас любит, а с ним у нее просто звезды в глазах, новизна (!) и романтика.
И именно наличие запрета на их отношения (его жена и семья) и придают этому всему такой флёр и романтизм, как в кино, вот - не можем быть вместе, ах, как Ромео и Джульетта, как трагично, и как сладко! А убери все эти преграды и миражы в пустыне, которые она сама себе нарисовала, то я вот думаю, что останется она с одним верблюдом. Который к тому же с ней быть и не собирается. Только это не ваша роль ей об этом говорить.

Прекратить общение полностью невозможно, поскольку есть сын. Пробовали не звонить и не разговаривать друг с другом. Хватило ее на три дня. Потом дз-з-з-з, через пять минут дз-з-з, еще через пят минут дз-з-з. Я поднял трубку, там слезы. Стало жалко. Вот в эти выходные уеду в Калининград к друзьям, потом неделю буду жить отдельно, потом еще куда-нибудь свалю. Надо побыть врозь. Это я понимаю. Читая ваши ответы понял главное - во всех них сквозит пожелание быть жестче. Вот черт, человек то я очень мягкий(добрый, ласковый, нежный, отзывчивый и т.д, и т.п. ). Ладно, буду работать над собой дальше. В любом случае это пригодится. Как говорил незабвенный Остап Бендер -"Киса, побольше цинизма. Людям это нравится".

Ну цинизм совсем не обязательно сволочность.

Бубончик, я давала советы исходя из моего опыта.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 16:38

Мой племянник в ответ на такой совет тоже говорил, что он мягкий, что он ее любит и не может сам без нее дня прожить. Я его спросила, что тебе важнее "жить вместе с ней и хорошо жить в любви и согласии или вот так мучиться, как сейчас. Выбирай." И он выбрал и получилось хорошо в результате. Чего и вам советую. Выбирайте сами, как ВЫ хотите жить дальше.

Мне кажется, у вас теперь есть моральное право на все. В отношении жены.
Это же здорово - иметь право на все.
Разнообразное общение с другими женщинами сюда тоже входит.
Походы с кем угодно на вечеринки - тоже.
Удариться в какое угодно хобби - тоже.
Путешествие в любую точку мира в любое удобное для вас время - тоже.
Да "счастливо" женатые вам обзавидуются! Вам же всего 38 лет - мужчина в этом возрасте прекрасен.

Просто платите свою долю на содержание ребенка и общайтесь с ним время от времени. С ним, а не с мамашей. На нейтральной территории.

Анекдот есть на эту тему. Грузин выходит с кладбища после похорон жены
- (печально) Савсэм адын... Савсэм адын... Савсэм адын... (удивленно) Савсэм адын? (радостно подпрыгивая) Савсем адын!!!

Хочется быть нужным человеку, который нужен тебе. Это очень хорошее ощущение.

Бить соперника не выход. Потому что получается жена как бы не при чём. Решение принято за неё. И это даёт повод обвинения мужа мол ты мне жизнь испортил прогнав вот того хорошого. Ну или думать так про себя. Это не добавит счастья поэтому я настаиваю на том что решение должна принимать женщина. Мужчина может только поставить её перед выбором. Но выбирает она и она же несёт свою ответственность за этот выбор.

Т.е. одно дело если я выбрал вон ту девушку ибо это мой выбор. А другое дело если я получил ту девушку которая сильнее. Это как то не очень на мой взгляд.

Очень, очень советую прислушаться.
То, что от нас убегает, всегда хочется догнать. Главное, делать это не из мести (только вызовет "ну и пусть"), не по-хамски, и беззлобно, а - хотя бы сделать вид, если внутри души болит - что в удовольствие себе.

Я видела лично примеры в жизни, когда жену это как ошпаривало кипятком, тут же откуда ни возьмись все в голове расставлялось на свои места и муж из некоей статичной фигуры, запылившейся на полке дома, вдруг засиял новыми, яркими красками, и стал так желанен, что все остальные мысли ну очень быстро вылетели из головы. Работает на 1-2-3.

Надо ехать с мужчиной драться

Да неужто ? Если бы мой муж от меня так "убежал", то я бы только вздохнула. От счастья. И сказала бы " Муж с возу - мне легче ". И это при том, что у меня пока нет работы и своей квартиры. А у женщины и работа и квартира. И мужчина. Так зачем ей муж ? В качестве привычного предмета интерьера ? Ну-ну.... Да, она звонит мужу. Потому-что к нему привыкла, как человек привыкает к бородавке на носу.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 18:09

Знаете, если бы мой муж набил по лицу моего любовника, то он ( МУЖ ) получил бы удар с ноги. От меня. Угу.... А потом бы я ещё добавила.
Потому-что в данном случае муж силой пытается перетянуть своё имущество в свой загашник. " Это- принадлежит мне ! И только мне. И я тебе сейчас по зубам надаю за то, что ты настолько лучше меня, что моя собственность ушла к тебе ! "
Фу !!!!!!!

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 18:16

Знаете, если бы мой муж набил по лицу моего любовника, то он ( МУЖ ) получил бы удар с ноги. От меня. Угу.... А потом бы я ещё добавила.

Начну издалека
Жена, это человек с паспортом, защищенный законами, судами, милицией. Это гражданин.
Но у мужа есть вторая такая-же жена в душе, точная копия гражданина страны - его личная персонофикация

Мы все в России - одно большое тело, как целый большой человек и у нас есть реальное изделие из кирпича, а в душе есть его объективизация, симворл - кремль. Если какие то дяди приедут из Монголии на тракторах сносить этот кремль, то они получат по шее.
По шее получат мужчины, потому что с женщинами и детьми воюют только подонки

Не люблю " из далека ". Плохо вижу.
Если хочешь , чтоб жена была с тобой- влюби в себя эту жену. Или заткнись.

Когда говорят, что скоро будут призывать в армию девушек, я думал бред... но сейчас вижу - в этом что-то есть. Женщины становятся мужественней

В этой всей истории мне не жаль ни автора (видимо, он позволил такое отношение к себе), ни тем более его жены. Мне жаль ребенка. Один из критических возрастов, когда развод родителей больно бьет (а тут еще и собственный гормональный подъем начинается) Эх, вы, взрослые люди!

Да неужто ? Если бы мой муж от меня так "убежал", то я бы только вздохнула. От счастья. И сказала бы " Муж с возу - мне легче ". И это при том, что у меня пока нет работы и своей квартиры. А у женщины и работа и квартира. И мужчина. Так зачем ей муж ? В качестве привычного предмета интерьера ? Ну-ну.... Да, она звонит мужу. Потому-что к нему привыкла, как человек привыкает к бородавке на носу.

Ну так это - у тебя так. А при чем тут вообще ты? У кого-то может быть совсем по-другому. Эта пара вот прожила 10 лет вместе.

Мне не видится продуктивным обсуждать, почему человек может стать счастливым, если муж убежит. А зачем с ним тогда вообще жить-то?
Хотя бы потому, что если плохо, можно уйти самой. Зачем жить с теми, с кем жить не хочется, мне непонятно. Сравнение с бородавкой очень интересно, конечно.

Только, видишь ли, бывают и совсем другие отношения. Теплые, нежные, полные любви и заинтересованности друг в друге. И бородавки как бы и совсем ни при чем. И предметы интерьера - тоже. Бывает так, что люди живут вместе потому что хотят жить вместе. Им вместе - хорошо. А не потому что "работа, квартира".

И любые отношения проходят сложные периоды болезни, когда их нужно поддержать и помочь им выжить.

Olexx, нет ничего плохого в мягкости, доброте, нежности. Важна скорее внутренняя независимость от жены, от ваших отношений. А цинизм был бы в твоем случае скорее внешним прикрытием твоей зависимости от жены. Независимость может быть и у мягкого человека и у жесткого. Научись быть в комфортном состоянии уединения, а после этого научись любить жену как автономного человека. Это в итоге сделает тебя и более свободным, и более интересным для жены.

При этом можно разносторонне развиваться и меняться, но уже не для жены, а для себя. Это не будет прогибанием или подкаблучничеством, при этом изменения она заметит и оценит. А после этого вы сможете по-новому выстроить отношения.

Это типа, сделай химию, педикюр, маникюр, смени духи и помаду, сходи в "бенитон". Для большей эффективности можно на соревнование кого нибудь вызвать, там, например попроще - типа, нелегальных эмигрантов. Потом можно тотализатор или лотерею организовать, ставить галочки - завтра Рамшан быстрей влюбиль, послезавтра Махмуд, послепослезавтра Алибаба влюбиль, потом муж, пусть и коллега учавствует. Кто выиграет приз - звание "Лучший решальщик семейных дел"

Лучше наверно в поддержку человеку - всем, кто читает тему, например, завтра в 12 спеть песню "враги сожгли родную хату")

Это типа, сделай химию, педикюр, маникюр, смени духи и помаду, сходи в "бенитон". Для большей эффективности можно на соревнование кого нибудь вызвать, там, например попроще - типа, нелегальных эмигрантов. Потом можно тотализатор или лотерею организовать, ставить галочки - завтра Рамшан быстрей влюбиль, послезавтра Махмуд, послепослезавтра Алибаба влюбиль, потом муж, пусть и коллега учавствует. Кто выиграет приз - звание "Лучший решальщик семейных дел"

Лучше наверно в поддержку человеку - всем, кто читает тему, например, завтра в 12 спеть песню "враги сожгли родную хату")

Слушай, я аж подавилась.... Хм...
" Влюби в себя " это значит...
Давай попроще...
" Если хочешь, чтоб жена была с тобой- сделай так, чтоб жена ТЕБЯ полюбила "

Опять! Ну одно и тоже! ))
Все потому что нет уважения. Есть такая штука, пикап называется. Это мужчины с помощью возможностей интернета собрали, проанализировали и структурировали знания о женщинах. Кто-то использует эти знания для того чтоб найти себе возможность переспать с ними, а кто-то строит отношения.
И вот еще такая штука, читал как раз тут форум один, попалось на глаза такое сообщение:
"Знаеш как нас учили не бояться ? С одиннадцати лет закатывали танками . в 15 мы уже отрабатывали перемещения по пластунски с работающим над головой РПК .В 17 лет потрошили трупаки в морге , отрабатывали на них удары ручкой в глаз и ТД. В двадцать лет орали в упоре лежа на асфальте Я хочу убивать , Верен Долгу-СпецНАЗ и проч . при этом инструктора лупили дубьем нерадивых-тихоголосых . Итог- мой кент при росте 176 охранника двухметроваго приморозил к полу взглядом, а после командировки в ЭА никто с ума не сошел хотя было от чего ."
Вот тебе цитата,представь такого человека сможет напрягать девушка?Подумай чего тебе не хватает?.....

А изменяться готов. Конечно не до такой степени. Таким то я уж точно не хочу быть. Хотя, может придет время и стану. Даже против своей воли.

На фиг девушке нужен такой человек?
Такой... эээ... незакомплексованный?



Сообщение отредактировал(а) Черничка - 11.12.2009 - 11:59

Olexx, мои 5 копеек

Меняться дело полезное, да еще и неизбежное. Вы уже не тот, что были 5 лет назад, или 10. Вопрос куда меняться. Вот здесь существенно: меняться надо туда, куда вы сами решили. Куда будет вам полезно, куда вы считаете правильным, куда вам интересно. В лоб подстраиваться под кого-то, пусть даже под любимую женщину нельзя! А таки она завтра уйдет, и останетесь вы с благоприобретенными качествами, которые вам как корове седло? Оно вам надо? Послушать ее мнение о вас полезно, она наиболее близко к вам и больше других может увидеть, но выбирайте потом сами, что менять, и критически. Выбирайте, что надо вам, а не ей.

И еще - займитесь делом. Своим делом. Я не имею в виду обязательно бизнес, хоть марки собирать, у вас есть дело "вашей жизни"? Когда мужчина знает, что делает, когда у него есть цель, когда он увлечен и энергичен, это привлекает женщин (во всяком случае тех, кого стоит привлекать). Плюс проблемы с дамой как минимум отойдут на следующий план - это и проще переносить, и проще видеть решения, отстраненный взгляд объективнее.

Главное - вы должны жить свою жизнь, в том числе и сейчас, с ней или без нее - дело второе. На ней ваша жизнь не заканчивается. Не надо демонстрировать напускное равнодушие, или применять другие "спецтехники", близкого человека надолго не обманешь, ваши жалкие потуги она быстро вычислит, эффект будет обратный. То же и о совете набить морду. Живите на самом деле своей жизнью.

Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 11.12.2009 - 11:32

Интересно... мои друзья, это те, кто меня любит, а враги, это те, кто не любит.
Если я хочу меняться, это значит я себя не люблю и какая то часть меня перебралась в стан врага, совершила предательство. Может надо отследить этот вражеский голосок и с ним хорошенько разобраться?

Olexx, а, может, это как раз то, что тебе нужно? Ты ведь живешь так уже не первый день, и ничего, - не почерствел, не погрубел, цинизм не нарастил... Просто чувствуешь, что все кругом говорят - так не должно быть! и нервничаешь, а? Банальное - люди разные, - банально, но ведь правда - настолько разные, что не понять порой. И надо просто в покое оставить "не должно", а сказать - у меня так!
Тебя это мучает по своей воле или по-стереотипному?
Может, пусть оно всё по течению, как есть? Об этом не думал?

Я тебе об этом и говорю...
Кто был в Египте тот знает, что великие пирамиды, это мягко говоря большой общественный туалет, и если бы египтяне относились ко всему так серьезно, то... увы, наше пво не отлавливает египетские самолеты над кремлем

Вы оба - о чем? Я теряюсь... К нам вопрос, вообще-то. Человек должен разгадывать ваши загадки?

Olexx, трудно что-то советовать потому что ты сам не знаешь что тебе нужно. Поэтому совет такой:
1. Разберись в женской психологии. И в своей тоже. Вот интересный чел по этому поводу:
http://syrbu.ru/
http://freebooks.net.ua/49847-maksim-syrbu...v.-pikap-i.html (советую).
2. Далее на основании полученной информации используя вот этот квадратик сформулируй свое желание: как ты хочешь чтоб было у тебя в жизни?
3. Прочти статьи: мечта, цель, http://www.psychologos.ru/%D0%9F%D1%80%D0%...%B5%D0%BA%D1%82.
и действуй.
А главное помни, мы тут все в форуме за тебя болеем и считаем что ты достоин семейного счастья и уважения
Удачи

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 11.12.2009 - 17:15

После прочтения 1-ой страницы темы, возникло желание самому завести любовницу-на-работе - как кайфово-то оказываетцца!
После прочтения 2-ой страницы желание усилилось.
Боюсь читать дальше.

Олекскс, Вы чё - со скромным видом рекламу параллельным семьям создаёте??

То есть, если кто-то в компании назовет вашу жену проституткой, то вы весело кивнете и пойдете клеить других женщин?

Поясню, может еще кому то что сказал не совсем понятно, кроме Михаила Иванова.
Так вот, я рекомендую не "клеить других женщин", в данном случае, а разобраться в женской психологии, я изначально предвзято относился тоже к пикапу, но узнал когда больше об этом - понял, что, возможно, изначально оно и было для "клеить других женщин", но по факту представляет собой свод практических знаний о психологии отношений мужчины и женщины, о женской психологии, о способах влияния в контексте отношений мужчина/женщина. Это открытая, доступная (иногда за деньги (но чаще бесплатно)) информация. За деньги это если вам нужен тренер - наставник, платите и на вас будут работать. Ее вообще, в идеале, должны знать все - будет больше осознанности. Как ее использовать - другое дело. Это к слову о "клеит", насколько я понял Михаила.
...
Теперь насчет "если кто-то в компании назовет вашу жену проституткой"... Я так понимаю это про "бить морду тому козлу". Нууу... Откровенно говоря, это было бы правильно, даже естественно. Но! Если я два года тренировался, занимался фри-файтом ("боями без правил"), а можно еще заниматься боксом, борьбой, дзюдо, то психика у меня готова к этой поездке и я бы съездил результативно, даже если противник тоже не слаб, то здесь уже дело было бы "кто прав" - психическая готовность бойца, это, на самом деле более половины успеха. Но если человек не готов морально к бою, то он его проиграет даже если прав...
Но! Не стоит этим заморачиваться, потому что бойцы могут быть сколь угодно сильны и тренированы, но главный все равно - тот, кто управляет, директор компании которая организовывает поединок или император в Риме, который смотрит бои гладиаторов. Поэтому для достижения своей цели бить морду совсем не обязательно, тебе главное чтоб тебе было хорошо, а наказать супостата - это уже не твоя забота, жизнь сама с ним разберется. Просто поставь цели учитывая свои возможности и следуй им. Месть - это борьба за прошлое - это глупая борьба. Прошлое прошло и его уже не изменить, нужно бороться за настоящее, а умный человек выбирает в настоящем свое будущее - он борется за будущее.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 14.12.2009 - 14:55

То есть, если нашему человеку не гигиенично, то надо кому то из друзей или родственников подойти к директору компании и поинтересоваться, это у них работа или брачное агентство )) С этим согласен. Напомнить про налоговую инспекцию,.. у всех есть где-то родственники или друзья.
Подобные компании, это еще недоразведанный источник дополнительных налогов и штрафов - упускаемая выгода государства

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 14.12.2009 - 19:37

Тема впечатлила, спасибо топикстартеру! Прочитал с удовольствием почти все комментарии.
Что хочу сказать:
Первое: если ситуация затянута во времени, то это означает, что она Страдающему доставляет удовольствие. Ну, и пусть жена изменяет, но я же все равно ее имею определенным образом. А сколько любовников у нее - вопрос без смысла. Они, так или иначе делят ее с мужем...
Второе: Если муж перестанет получать удовольствие, то он выйдет из ситуации, изменится. Да, это будет другой человек - ситуация разрешится сама собой.
Третье: Дети. Если вы любите детей, то давайте им любовь. Демонстрация любви между родителями ранит ребенка, на мой взгляд сильнее, чем полноее ее отсутствие. Кто сказал, что полные семьи - это норма? Статистика или Комитет униженных или оскорбленных? По мне так лучше я буду "воскресным" папой, чем ежедневным сатрапом.
Четвертое: Людей бить нельза за то что они посягают на то что вам не принадлежит!

Слишком категорично, komar. Не забывай, что до этого эти люди были вместе много лет. И у них до сих пор хорошие и близкие отношения, не стоит так категорично выражать свои какие-то мысли совсем не очевидные, мягко говоря.

Какое удовольствие? Ты считаешь что этот человек получает удовольствие от данной ситуации? - Очень спорное утверждение, эту ситуацию создала не его голова и "сама собой" не решается ни одна ситуация, мы просто можем принимать или не принимать сознательное участие в ее решении.

Очень интересная мысль. Это у тебя так? Ты один ребенок в семье? Создай отдельную тему, действительно интересное наблюдение, интересно обсудить, в этой теме это оффтопик.

А на что же они тогда "посягают"?? Вообще лучше не бить, конечно, есть другие методы борьбы. Но здесь такая штука, если хочешь защитить то, что тебе дорого, а мужчинам это свойственно, то не стоит себя насиловать ради непонятных догм и не использовать те средства, которые можешь использовать. Борьба - святое дело для мужчин.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 15.12.2009 - 14:06

Классно! Я завидую Вашей жене! Любящий супруг рядом, по первому зову примчится, во многом можно на него положиться! Встречи с любовником тоже не проблема - даже разъехались ради этого. Вроде и замужем и в тоже время свободная женщина! Я тоже так хочу!!!!

О том как вести себя дальше - согласна с Черничкой и Ланкой. А вот от предложений Михаила Иванова - коробит...

Сообщение отредактировал(а) Инженер по ТБ - 15.12.2009 - 14:50

Какое удовольствие? Ты считаешь что этот человек получает удовольствие от данной ситуации? - Очень спорное утверждение, эту ситуацию создала не его голова и "сама собой" не решается ни одна ситуация, мы просто можем принимать или не принимать сознательное участие в ее решении.

Чтобы не было разногласий я бы удовольствие назвал выгодой. Т.е. если человек ещё почему то находится рядом с этой женщиной то у него от этой ситуации есть свои выгоды. И всё проблема собственно в том: что выгоднее, отказаться от своих выгод и послать её, или быть с ней и иметь выгоды. Если бы не было выгод то никакой проблемы не было бы.

MegaVolt, а возможен вариант, что человек просто надеется, что жена к нему вернется и они будут жить в нормальной семье, как мужчина и женщина с ребенком - вместе, и в этом видит свою выгоду? Т.е. выгоды сейчас - нет, а сама ситуация приносит боль и кажется бредом. И вот человек спрашивает на форуме Синтона - что делать.

Смотри: если тебе на ногу наступил бомж я думаю ты боль терпеть не будешь а не задумываясь его сгонишь. А вот если босс то может оказаться что потерпеть выгоднее чем согнать. Так и тут. Ждать почему то выгоднее чем остаться одному и искать другую. Может выгода как раз в том что вроде как не один. Если есть страх одиночества то вполне такая хорошая выгода чтобы не встречаться со своим страхом. Или ещё какие тараканы проснуться если окажется что не так и хорош как думал про себя ведь жена ушла и придётся признать что плоховат. Т.е. в ситуации уютней чем в одиночестве. Это и есть выгода. И там можно ждать до посинения пока не поймёшь выгоду ничего не измениться

Автор, как дела у вас? Что-то изменилось?

Почему - то никто в этой теме не упомянул слово "СВОБОДА". Нет .оно звучало "за кадром",но как-то тихо. Наверное,все дело в том, что мы все понимаем это по-разному:что есть такое "свобода в семейных отношениях, в паре". Отсюда и разногласия в советах и рекомендациях...
Автор уже все понял и поблагодарил участников, а вы ему: ну съешь ещё вот это, а ты пробовал вот это?, а я люблю вот это!...

Сообщение отредактировал(а) dudka7777 - 15.12.2009 - 20:28

Ребенок жалуется родителю, что его бьют в школе. Один родитель идет в школу и разбирается с учителями, другой начинает воспитывать ребенка с помощью бокса, каратэ и пр., а ребенок хотел стать классическим пианистом. Мне кажется, что второй родитель неправ. Более того, когда ребенок по очереди общается с буками и родителями - то есть, родители общаются с букой через своего ребенка, то получается какая то очень подлая психологическая игра

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 19.12.2009 - 01:17

Я пишу только на основании своего опыта. Потому и считаю, что раз человек находится в "неприятной" ситуации, то на самом деле она не так и "неприятна" для него....

Удовольствие? Роль Жертвы вполне жизнеспособна. Очень много людей склонны к мазохизму, это вполне нормально для социума... Не говорю даже о вторичных "плюсах" - есть семья, ребенок, плохие, но отношения, а не их полное отсутствие... бегство от страха нового ....

Я не один ребенок в семье. Скажу более - у меня у самого дети воспитываются в разных семьях... Но, мое отношение к моим детям не зависит от отношения к их мамам, хотя и с ними вполне ровные, уважительные отношения. Я считаю, что "семья в любом случае должна быть полной" - не верное утверждение... заблуждение

Я не считаю Борьбу святым делом для мужчин, как и для любой личности. Для меня больше подходит сотрудничество, чем конфронтация. Если я не устраиваю женщину, то это ее право, а не моя проблема!

То есть, родил своих детей с одной, потом живешь с другой, она живет с третьим, он воспитывает твоих детей, ты с ними встречаешься по выходным. А сам живешь с чужими детьми? Или я что-то не правильно понял? Если семья не полной, то как?

Да, практически так как описано. "Полная" семья - на мой взгляд - это "папа + мама". А что плохого с того что семья не "полная"?

Хорошо, а кто содержит детей? Ты содержишь чужих и своих детей или ты своих, а чужих (с которыми ты живешь) их отец родитель? Зачем тебе вообще встречаться со своими детьми? Действительно интересная концепция, komar, поясни пожалуйста.

Какой здесь интересный диалог идет в последних постах...
У меня предложение есть.
А, может, в отдельной теме порассуждаем о плюсах и минусах "полных" и "неполных" семей?
Думаю, многим есть что сказать.
Только объективнее немного чтобы было. Просто несколько странно, когда люди, не имеющие детей, берутся рассуждать, как оно должно быть в идеале.
Книжные знания - оно, конечно, хорошо, но это только лишь теория... Мое имхо.
Хотя, конечно, любая точка зрения интересна.

Полностью согласен иподдерживаю.

Ну так просветите нас темных, мы то чай сами неведомо откуда, как мы можем рассуждать-то? Вот как появятся детки, так и рассуждать. А до того ни ни. Так как оно, La hija del sol, должно из практики быть в идеале? Создавайте тему.

Ответы в теме напомнили старую фразу, которой я не поверил и от которой отбивался как мог:
когда человеку ХОРОШО здесь, он надеется, что там будет ЕЩЁ ЛУЧШЕ;
когда человеку ПЛОХО здесь, он боится, что там будет ЕЩЁ ХУЖЕ.
Прям про автора темы и его жену.