Муж стал отдаляться

Наивные люди бывают. Ты вот сама, ВСЕ-ВСЕ людям рассказываешь? Вот, все детали? Почему же ты считаешь, что тебе рассказывают твои коллеги и подруги - абсолютно ВСЕ? Они тебе говорят то, что им хочется, чтобы произвести впечатление. Ты просто НЕ знаешь, что происходит за закрытыми дверями. Когда к тебе гости приходят, ты стелишь белую скатерть, ставишь лучший хрусталь и готовишь самое лучшее. Так же и с этим.

Это ТЕБЕ так кажется, что они ничего не делают. Ты видишь только верхушку айсберга. И не стоит сравнивать свои отношения с чужими, кто говорит, что у них все всегда как в сказке - или врет, или недоговаривает. Все остальное из области сказок.

Меняться РАДИ КОГО-ТО - не надо. Ни разу, ни за что. Меняться надо ради самой себя, если ты чувствуешь, что так, как есть - не работает.
Или второй вариант - не меняться. Просто вы разные люди. Разводись и ищи свое счастье, такое, чтобы тютелька в тютельку, как ты хочешь.

Такой вариант - устраивает?

Поскольку ты ситуацию знаешь изнутри (а не снаружи, как мы) - что именно, как думаешь сама, мешает вам иметь эти общие дела? На конкретном примере - какое последнее общее дело ты предложила, а он отказался в нем участвовать?

А они ничего особенного не делают для такого отношения. -

Может и не делают...а может, не умеют...или мужья у них другого склада...или у них другие представления о семье...в любом случае их рецепты для вашей семьи не годятся...а то, что они привыкли считать покоем и комфортом, возможно, тебя бы не удовлетворило...ты бы от скуки умерла, к примеру, с их мужьями...Это я так, фантазирую, чтобы тебе легче было встать НАД ситуацией и не огорчаться, что приходится меняться. Ведь изменение=движение=ЖИЗНЬ

А что касается еды, спрашивай - всем миром ответим. Есть много простых и очень действенных рецептов, как свести мужика с ума чисто кулинарными методами и за смехотворно короткое время.

Наивные люди бывают. Ты вот сама, ВСЕ-ВСЕ людям рассказываешь? Вот, все детали? Почему же ты считаешь, что тебе рассказывают твои коллеги и подруги - абсолютно ВСЕ? Они тебе говорят то, что им хочется, чтобы произвести впечатление. Ты просто НЕ знаешь, что происходит за закрытыми дверями. Когда к тебе гости приходят, ты стелишь белую скатерть, ставишь лучший хрусталь и готовишь самое лучшее. Так же и с этим.

Это ТЕБЕ так кажется, что они ничего не делают. Ты видишь только верхушку айсберга. И не стоит сравнивать свои отношения с чужими, кто говорит, что у них все всегда как в сказке - или врет, или недоговаривает. Все остальное из области сказок.

Поскольку ты ситуацию знаешь изнутри (а не снаружи, как мы) - что именно, как думаешь сама, мешает вам иметь эти общие дела? На конкретном примере - какое последнее общее дело ты предложила, а он отказался в нем участвовать?

Для того, чтобы понять общий стиль отношений в семье, далеко не всегда нужно знать подробности. Обо всем можно догадаться по косвенным признакам. Не надо быть психологом, чтобы увидеть, какие у людей интересы, чем они заняты большую часть времени, насколько часто друг другу звонят... И таких мелочей может быть масса.

Да, ты права, свою ситуацию я, конечно знаю изнутри, но, еще раз повторю, если бы у меня был рецепт, как действовать в подобной ситуации, я бы не обсуждала тему на форуме. Увы, стандартные советы, которые дают в подобных ситуациях здесь не действуют.

Возможно, проблема действительно в том, что я стала слишком домашней,слишком открытой и понятной, а нужно было бы жить своей жизнью... Но вопрос еще и в том, что означает "жить своей жизнью"?
Вопрос еще в том, что означает "жить своей жизнью". Потому что у меня, вот например, есть свои интересы, хобби, и все равно чувствую, что чересчур для него ручная". Наверно что-то все же упускаю.
Левконоя, по поводу скуки хочу ответить. У меня последнее время очень сильно приоритеты изменились, на данном этапе я бы предпочла жить вместе с человеком, с которым скучновато, но который зато всегда рядом и готов помочь. А развлечь себя я и сама как-нибудь сумела бы.
Мне вот с моим благоверным на этапе ухаживания скучно не было. Мы везде ходили, в кафе,в кино, в театр, на дискотеки в восточном стиле... Это было что-то. Помнится, идем гулять, не успеем 200 метров пройти, уже заходим куда-нибудь попить кофейку. Помнится, я всерьез боялась потолстеть от таких гуляний. А уж сколько фильмов пересмотрели. А сейчас что я вижу? Та же самая скука, только она не компенсируется ни надежностью, ни заботой. Вот это и обидно.

Тем не менее всем спасибо за советы, к некоторым из них готова прислушаться! Чувствую, что пора сворачивать тему, дальнейшее ее обсуждение может повлечь погружение в проблему вместо поиска путей решения.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 3.11.2009 - 11:53

amelie,

- это когда ты можешь обходиться спокойно какое-то время без него, и тебе всё равно не скучно (и об этом тебе интересно рассказать, а ему - послушать. И - наоборот)

Всегда рядом, да еще и скучновато с ним? .. я бы не выдержала.

Тебе всё время помощь, что ли, нужна? Это так никто долго не выдержит - рядом находиться. чтобы помогать и помогать.

Это когда же, если он всегда рядом будет? Или это и будет для тебя развлечением?

Это - не скучно? Не в самом кафе же дело. Это всего лишь помещение. Вы же заходите в кафе не другими, а теми же, что и по улице идете. И не молча же вы там сидите, а само слово "кафе" вас развлекает. Дело было в другом.

Тебе тогда еще нужно было задуматься, что это не он тебя развлекал, а фильмы, дискотеки и пр. Можно никуда не ходить или ходить по отдельности, а будет интересно вдвоем - тогда и останавливаться в выборе ( в купе одном 14 дней бы выдержали?) И твои знакомые, которые

, возможно, раньше это поняли.

А может, он отдаляться стал, потому что с тобой ему скучно, потому что у тебя какое-то притянутое потребительское ожидание помощи, заботы... - лёгкости нет?

Вот рецептик очень простой, по времени минут 50 надо.
http://www.say7.info/cook/recipe/460-Gnezdyishki-iz.html
Наполнители можно менять, когда приноровишься. Красиво, вкусно, необычно, заботливо, ответно благодарно - непременно.

amelie
А с мужем откровенно говврила на эту тему? Что тебе внимания больше хочется?

QUOTE]

А может, он отдаляться стал, потому что с тобой ему скучно, потому что у тебя какое-то притянутое потребительское ожидание помощи, заботы... - лёгкости нет?

Вот рецептик очень простой, по времени минут 50 надо.
http://www.say7.info/cook/recipe/460-Gnezdyishki-iz.html
Наполнители можно менять, когда приноровишься. Красиво, вкусно, необычно, заботливо, ответно благодарно - непременно.

Белкус, за рецептик спасибо. Выглядит вкусно)).

Почему-то у всех, с кем бы ни пыталась советоваться возникает впечатление, я - такая вот капризная девушка, которая хочет чтобы о ней заботились и развлекали. В реальности- требований у меня почти нет. Мои ожидания - ответ на его отношение. Не хочется выносить детали семейной жизни на всеобщее обсуждение, и тем не менее скажу, что это были за требования. Как-то раз после очередной ссоры мы решили написать на бумажках, чего ждем друг от друга. В результате я так ничего и не написала, у него оказался целый лист требований, и касались они не наших с ним отношений, а его собственного, личного комфорта.
Я вовсе не говорила о том, что муж должен каждую секунду быть рядом и заботиться. Просто в моем представлении о семье присутствует забота ДРУГ О ДРУГЕ, иначе отношения будут несколько односторонними.

Кес, в том-то и проблема, что с ним последнее время ни о чем серьезном говорить не получается. Он отмахивается, переводит разговор на несерьезные темы.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 3.11.2009 - 19:43

Складывается ощущение, что Ваш дом- это не то место, куда его тянет. Сделайте ему островок уюта, теплоты, "как у мамы", чтобы собственными руками вкусненькое, тепленькое, ароматненькое, красиво поданное на красиво накрытом столе), а не как студиоз по кофейням бегать мужику, просто у человека такой язык любви, Вы хотите дать ему одно, а ему нужно определенно другое, вкусная еда, уют дома. Вот и сделайте ему это без выяснения отношений, зачем долго сидеть и разбирать все это. Сама главная соперница женщины- это она сама)) Ему мягкости и женственности от Вас не хватает) тряпочки поженственнее и сами поласковее, чтобы мужа к Вам тянуло, а не к друзьям.
Поменьше требований, побольше самоотдачи когда муж насладится вкусным пирожком и спросит , что он может для Вас сделать тогда и попросите , что хотите) без лишнего рвения и требовательных ноток в голосе.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 3.11.2009 - 20:17

Плюс многа! Не освоила науку написания отзыва)
Почему-то девушки думают как больше получить от мужа, а не как много сделать для своего любимого мужчины) чтобы ему было в отношениях с женщиной хорошо. И тем более как не пойти навстречу любимому мужу, любимому мужчине, если он просит, если потом от этого будет обоим хорошо)

amelie

А почему же ты не воспользовалась такой возможностью? Вот он и решил, что ему можно требовать, а тебе - нет, у тебя всё в порядке, стало быть. Ты, получается, его проверила - а сама откровенно не высказалась. Он в следующий раз и не согласится на такие "игры". А требования по личному комфорту - не к отношениям относятся, - значит, ему что-то не хватает? Ты не разглядела - что?

Когда мы играли в такие игры со своей женой, итог был примерно таким же. Но беда у нас была в том, что я на себя был готов взять все проблемы, а она не хотела ничего на себя брать. Ей просто нечего уже было от меня требовать. Если сказать мягче, то у нее были и есть свои слабости, которые ей трудно преодолеть. Она их осознаёт, но, тем не менее, считает оптимальным решать наши проблемы только за мой счет: по ее понятиям мне это по силам.

Не люблю я когда многабукав , но эта статейка лично мне иногда помогает и, думаю, здесь будет очень в тему...

УБИТЬ ФЕЮ
Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняяя Фея -- существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно.
Ее два главных качества -- она Жертвует и Надеется.
Берется за неудобные, неинтересные ей и малоплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Она болеет, у нее болеет ребенок, и прочее важное- но она едет к мужчине по первому его зову. Не потому, что хочет с ним немедленно секса, например. Она едет, потому что надеется, что все изменится именно в эту их встречу и ОН ОЦЕНИТ.
Она в любое время дня и ночи доступна по мобильному и всегда берет трубку. Так она чувствует себя нужной людям и надеется, что ЭТО ОЦЕНЯТ.
Если мужчина, в которого она влюблена, грубо скажет ей, что она толстая корова, она с плачем кинется заедать стресс тортиком, а мужчина с тех пор к ее складкам на животе получит вечно виноватый и умоляющий взгляд. Но, стало быть, ОЦЕНИТ, что не послан на хрен.

Когда Фея терпит от мужчины дерьмо, она называет это любовью. По принципу - долготерпит, милосердствует, не помнит зла и т.д. Когда она об этом думает, глаза ее наполняются светлыми слезами и она обращается к кому -то за окном: "ты видишь, как я его люблю. Пошли мне за это награду: пусть ОН ОЦЕНИТ".
Первую фразу про люблю она проговаривает громко, вторую -- скомканно и теплея от стыда, как Паша Эмильевич.

Фея непрерывно думает о мужчине своей мечты. Для нее это главная эмоциональная жвачка. Упаси Господь отвлечься хоть на секунду. Без мужчины ей жизнь ни мила, работа не радует, и кино не интересное, и шоколадка невкусная. Она очень старается. И всегда перебарщивает. В самом начале отношений она играет роль мамочки. В это роли всегда можно надеяться, ЧТО ОЦЕНЯТ. В этом нет ни капли настоящей заботы. Он ей пишет смс: "Мне жарко". Вместо того, чтобы написать "Мне тоже" или там "да, охренеть как жарко", она, сидя в раскаленной машине в раскаленной пробке, начинает судорожно "заботиться". "Положи на голову мокрое полотенце, у тебя будет солнечный удар!" -- набивает она. Взрослый дядька на том конце провода морщится или хмыкает. "Ты положил??" - пишет она ему через некоторое время ("я такая хорошая!"). "Положил, - злобно думает дядька, сидя на совещании, -- с прибором". История реальная. У Феи всегда "начало отношений" и сразу после --- долгий заунывный нескончаемый конец.

Секс для Феи не очень удобен. Фея не любит терять контроль над собой и партнером. Но куда деваться? Во время процесса в голове вспугнутой бабочкой проносится все та же счастливая мысль: "ОН ОЦЕНИТ. Этот изгиб и этот стон, это красиво". Для Феи очень важно, чтобы в сексе было все красиво и аккуратно, как в кино, и сквозь ресницы она наблюдает за выражением лица партнера -- ОЦЕНИЛ ли? Ее главное удовольствие не в оргазмах, а в том контроле, который она получает над мужчиной.

Фея никогда никого открыто не ненавидит, в то же время переполняясь скрытой агресссией. Вместо лаконичного посыла ""на хрен" она долго и нудно выясняет отношения, стремясь "проговорить все". Фея дико цивилизованна и воспитана, и некоторые из них не произносят слово "жопа". Ее главное достоинство-- терпение. Мужчин она вываживает как ценную рыбу осетровых пород, ни давая им ни истинной поддержки, ни истинной близости.

Люди как таковые Фее не интересны, и в разговоре с ними она тайно скучает. Тем не менее у нее репутация хорошего слушателя, она первая приходит на помощь, она "понимающая и принимающая" в лучших фейских традициях. Она никогда не злится, она красиво грустит. Она никогда не говорит "нет, меня это не устраивает". Она говорит "да, конечно", и при этом ей жалко себя.

Я столкнулась с Феей в одной моей подруге, которая вдруг внезапно, брызгая слюной, стала кричать, как ей со мной трудно, как она уже не надеется, что я ЭТО ОЦЕНЮ, что два года она терпела - и вывалила на меня длинный список каких-то моих промахов и ее ожиданий, который был подозрительно похож на ресторанный счет. Пользовалась- плати!!! Я не помнила ни одного случая, про которые она кричала, не знала, что она едва терпела, и просто охренела от этих предъяв, и больше мы не общаемся.

Фея всегда вас накажет, если вы не оправдали ее ожиданий. Вы просто живете, вы просто с ней в каких-то отношениях, иногда вы неуклюжи как слон или невнимательны, или устали до смерти, но за каждым вашим шагом следит злобная Фея, все подсчитывает на бумажке и в конце концов выставит вам чек: я тебя любила, я была такой хорошей -- а теперь плати по счетам.


Фея всегда претендует на уникальное место в жизни окружающих. Она корыстна и желает власти. Это замаскировано так хорошо, что не сразу и поймешь. Признак того, что в вас прочно поселилась Фея- это неодолимое желание чьей -то высокой ОЦЕНКИ, страсть выставить счет "за все мои мучения и терпение, а также за то, какая я хорошая и никто не поймет тебя так, как я". Мужчины инстинктивно шарахаются от Фей и не испытывают к ним никакого вожделения -- зато обильно делают комплименты типа "ты замечательная женщина". Мужчины безжалостно меняют Фей на законченных стерв -- для них, для мужчин, стервы честнее и желаннее, их "нет" проще и понятнее, чем слишком многозначительное фейское "да".


Как удобно жить без Феи внутри! Ты знаешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо.
Если ты делаешь для кого-то что-то --то бескорыстно, получая от этого удовольствие и не ожидая, что ОН ОЦЕНИТ.
Если не хочешь делать - не делаешь.
Если тебе что-то нужно-- говоришь это прямо, а не ждешь, затаив раздражение, что этот кто-то сам догадается.
А если тебе не дадут- ну что ж, нет так нет, -- ты найдешь это в другом месте.
Ты встречаешься с мужчиной потому, что тебя с ним ожидает удовольствие, здесь и сейчас, а не светлое будущее, которое, по твоим прикидкам, должно наступить сразу после.
У тебя достаточно душевного здоровья и честности, чтобы уйти оттуда, где плохо, потому что ты не играешь в игру "он это ОЦЕНИТ".

Есть слегка циничные девицы, ни разу не Феи, что идут по жизни насвистывая, опасаются слова "люблю" и умеют рыкнуть так, что мало не покажется. Их успех у мужчин и их количество друзей для Феи непонятны. Есть те, кто хмурится и молчит, у кого репутация женщины с тяжелым характером, с кем на первых порах неприятно. С некоторого времени я, например, доверяю им больше, чем Феям с неизменной улыбкой, в которой всегда есть немного страдания. Есть женщины с легким, светлым характером- это дар божий. Одна такая мне как-то раз сказала- "а ты знаешь, я всему рада - так хорошо просто жить". И в каждой из нас есть Фея, улыбчивая, помогающая, терпеливая, с крылышками -- присмотритесь, не пишет ли она раздраженно, тайно что-то в уголке, нет ли у нее в руках калькулятора...
(с) http://ulitza.livejournal.com/126536.html

amelie

Может, тебе сейчас попробовать это написать и отдать - тогда, мол, не готова была, а сейчас - вот мои ожидания. Пусть отмахивается от разговора, но прочесть-то прочтет.

Опять "мало стараешься"? Ох уж эти русские женщины, которым еще и объяснили в Синтоне, что "нужно быть Человеком, а не Женщиной" Не спорю, бывают эгоистичные дамы, которые именно так - думают как больше получить от мужа, а не как много сделать... Но сильно сомневаюсь, что это ситуация автора.

Поправьте, автор, если ошибаюсь - но на первый взгляд ситуация такая, что женщина подсознательно чувствует - дело не в том, как много или как мало она дает, не в том, насколько она идет навстречу, угождает, старается, а... А как в поговорке: "Не по-хорошему люб, а по-любу хорош". Готова даже поспорить, что если она даже превратится в идеальную Степфордовскую жену, встречающую мужа в парадной одежде, с макияжем и полной кухней вкусностей - он, скорее всего, будет по-прежнему принимать все старания как должное и само собой разумеещееся, закусывать пирожком перед телевизором, не поворачивая голову в сторону жены: "Тише, комментатора не слышно!"

Почему-то есть люди, которые, видя заботу о себе, начинают тоже стараться, и тогда действительно будет как написала Амелия - "потом будет от этого обоим хорошо". А есть (хоть мне их и не понять) - те, в которые в ответ на старания начинают, наоборот, меньше ценить старающегося. Таким, увы, нужны стервы, а не милые, добрые, отдающие девушки. Мужу автора, имхо, не уют дома нужен - а девушка с экзотическим хобби, вроде скалолазания или гоночных машин
Счастливая, улыбающаяся, окруженная мужчинами, без лишнего времени, но с кучей интересных дел, встреч, впечатлений - тогда муж сам побежит приглашать ее в кафе и сам научится готовить пирожки.

прекрасный слог! )

amelie, а в чём именно конкретном должна выражаться помощь, о которой Вы писали?
"Делать, что скажу"
"повесить полочку",
"сделать так, чтоб я забыла что такое покупка продуктов и переноска тяжестей",
другое?

Собственно, я не вижу ничего плохого в желании личного комфорта, но в ситуации, когда второй стороне ничего не надо - человек автоматически становится капризным гадом .
ИМХО, для баланса в отношениях вам просто необходимо выставлять встречные требования.
Правда, при этом придется выполнять и его "заказ".
Кстати, а этот проект с листками пожеланий - был внедрён в жизнь? Что-либо выполнялось?