Что должна делать хорошая жена [ чтобы быть хорошей женой :) ]

Уважаемые синтоновцы, поделитесь, пожалуйста, мнениями на тему "что должна делать хорошая жена"?
То есть, какой должна быть спутница жизни, что она должна уметь, как себя вести, какими качествами обладать, чтобы мужчина про неё мог сказать – «хорошая жена»?

Вопрос больше теоретический, однако ссылки на свой личный опыт и рассказы о своих предпочтениях приветствуются.
Для мужчин: если Ваш теоретический список качеств («вообще хорошая жена должна…») отличается от списка Ваших личных предпочтений («а моя жена должна…»), пожалуйста, скажите об этом!

Цель создания этой темы - собрать мнения самых разных людей (мужчин в первую очередь) для того, чтобы женщинам было проще определять свою "цену на брачном рынке".
Спасибо за Ваши мнения.


(К своему удивлению, подобных тем в этой рубрике не нашла).

- психически адекватной
- неэгоистичной
- терпеливой
- мягкой (характером)
- понимающей сложности жизни
- принимающей слабости мужа
- заботливой о детях и муже
- расторопной и работящей

Исследование ненаучное получается. Надо сегментировать потребителей (мужей возможных) сначала, потом таргетную группу выделить, потом именно их потребности изучать.
А так смешаются бизнесмен-зануда-трудоголик, 40 лет, певец-любимчик-женщин-синтоновец, 30 лет и программист-девственник-женоненавистник, 20 лет.

А всем Вами перечисленным вовсе и не нужны хорошие жены. Им, действительно, нужны разные жёны. И все плохие жены, действительно, разные. Но что удивительно, все хорошие жены -- одинаковы. По крайней мере в тех чертах, которые я выше перечислил.

Давай на "ты"
Хорошая жена - это очень расплывчатая формулировка. Что русскому хорошо, то немцу смерть. Кто-то ищет модельку с ногами от ушей, не заботясь о наличии пары извилин, причем для него она будет лучшей. Кто-то обязательно хочет тип "мамочки", чтобы заботилась и опекала, и для него найденная "мамочка" будет самой-самой, вне зависимости от ее внешности.
В общем, усомнюсь в универсальности любого описания хорошей жены.
Например:

Истерички очень популярны среди некоторых мужчин. Они вечно ищут бури...

Сама (к сожалению) наблюдала мужчин, которым была жизненно необходима железная леди рядом. По-другому они не умели с детства, когда ими еще мать командовала.

Некоторым занудам-бизнесменам нужно дополнение - оптимистичная и очень легкая девушка, с которой можно совсем забыть о проблемах. Такая мадам точно не должна понимать всей сложности жизни.
итд.

Как мама?





===========
Вообще, между нами говоря, хорошая жена - лучший друг индейца.
И какой индеец, под стать ему нужна и жена. Ну, согласись что принцесса из сказки про фей нелепо бы смотрелась в хижине траппера? Или бойкая торговка рыбой вряд ли была бы хорошей парой для лендлорда? А уж современная эмансипированная и гламурная девица с сигареткой, служебным ноутбуком, лидерскими качествами и силиконовыми высшими образованиями вообще не имеет достойной пары в живой природе.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. (с) анекдот ру


Сообщение отредактировал(а) natka - 29.09.2009 - 20:58

Стих в тему:

Муж с женой подобен луку,
Луку с крепкой тетивою;
Хоть она его сгибает,
Но ему сама послушна;
Хоть она его и тянет,
Но сама с ним неразлучна;
Порознь оба бесполезны.

(правда, это легенда ).

Во держи свеженькая сегодняшняя рассылка как раз для тебя:
http://subscribe.ru/archive/home.woman.lov...9/28164411.html

Не только как мама, но черты мамы должны быть обязательно. Другое дело, какую роль они должны играть в отношениях с мужем.

Да, не всем нужны хорошие жены. Чем ниже зрелость человека, тем примитивнее у него на этот счёт притязания: вместо жены - моделька, истеричка, начальник, лялька...

Ох, показал бы кто такого живьем, а только слышала, что они бывают. Вы-то, POMAH, ведь не из таких?

Мне вообще представляется, что это слишком общий вопрос, на него можно дать слишком общий ответ, а это означает, что по сути - никакого.
Можно порассуждать, что делала бы хорошая жена в том или ином случае, тут хоть понятнее о чем речь.
А вообще, Теплолюбивая, тем таких было много, из последнего, что я помню - "какая жена нужна гению" или что-то в этом роде. Лень искать.

Роман, кому хорошие жёны не нужны, Вы нам разъяснили.
А кому именно они-таки нужны?
Если Вам это известно, обрисуйте эту сегментную группу, пожалуйста
Как определять дозрел ли человек до хорошей жены зрелость человека, желательно ДО создания с ним отношений?

Что-что определять?

Не вижу в этом смысла. Для кого-то хорошая жена такая, для кого-то - сякая. На вкус и цвет все фломастеры разные, кто-то любит арбуз, кто-то свиной хрящик и тыды и тыпы. Поэтому утверждать, что кто-то не дозрел до хорошей жены - как-то странно. Для него-то эта жена - хорошая.

Если серьёзно, то я не знаю в своём окружении безпроблемных семей. У всех тажкие проблемы именно обоюдных отношений, которые доходят до грани развода. Каждый, в общем, выбирает жену по себе. Но какая-же она хорошая, если с ней полно проблем? Если жена хороша, а в семье проблемы -- значит, проблемы в муже и он не заслуживает хорошей жены, ему бы сошла какая-нибудь моделька, начальница, лялька... Хотя сомневаюсь, что жизнь с такой женой доставит ему меньше проблем.

Вероятно, из таких. С хорошими мне было скучно.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 30.09.2009 - 10:09

Перефразирую одно крылатое выражение:

"Хорошо, когда в семье вы находите применение своим плюсам. Но еще лучше - когда минусам."

Думаю, просто надо знать свои особенности. И выбрать человека, которому как раз их для полного счастья и не хватает.

Пример:
он не любит гладить - она обожает утюжить
он с удовольствием готовит - а вот она пока учится это делать

Пожалуй, положительным людям с твердыми принципами... Это случаи, когда супруги доживают до старости, сохраняя теплые отношения, любовь. Внешне такое наблюдаю. Может, это и правда.

Я наблюдаю другое...
Хорошая жена рано выходит замуж, не успев потерять товарный вид , создает мужу очаг, рождает ему детей, выращивает их до сознательного возраста, после чего говорит "прощай" и уходит жить своей жизнью. Мужа это, обычно, не радует - он-то привык к тому, что каша на столе...
Мне совместная жизнь видится как тесное взаимодействие, в котором в людях проявляются новые душевные качества, которые иначе оставались бы непробужденными. Естественно, для этого нужна взаимная страсть - металл-то без огня не куется...
Как-то так.

Роман, ну не стоит навешивать ярлык примитива на людей с другими вкусами и потребностями. Каждому свое.

Так у нас общество потребления, и без хорошего ценообразования никак-с.

Лежит на прилавке страшный вонючий заплесневевший гнилой помидор...

слышал как-то от мужчин такое мнение:
"хорошая жена должна удовлетворять потребности мужа и ничего от него не требовать взамен...."
подробнее - в теме Пошлю его на небо за звездочкой [ ты должна ]
Я долго смеялся

Так примитив он и определяет физическое влечение, которое формируется где-то на подсознательном уровне. Уже зрелые люди менее подвержены неуправляемым эмоциям и делают более осознанный выбор. Могут выбрать, действительно, хороших.

Так примитив он и определяет физическое влечение, которое формируется где-то на подсознательном уровне. Уже зрелые люди менее подвержены неуправляемым эмоциям и делают более осознанный выбор. Могут выбрать, действительно, хороших.

Интересный взгляд на физическое влечение. "Примитив"? Его же никто не отменял. У меня вот есть совершенно примитивная потребность кушать три раза в день. И чего?
Или ты имеешь в виду, когда отпоют эстроген и тестостерон, тогда можно и по душам поговорить? Ну, эт годам к 70.

Я имею в виду, что с возрастом выбор более определяется рассудком, нежели эмоциями. В молодости терпишь жену-стерву (терпение подпитывается эмоциональным зарядом), к старости такая жена -- только обуза.

POMAH, Древний, Владимир Раковский, спасибо вам за четкие ответы по теме!

Черничка, про цену на брачном рынке писал НИК, по-моему, в «Истинной правде». Для того, чтобы понять свою ценность в определённой сфере жизни или для определённого круга лиц – в рассматриваемом случае, для мужчин, которым интересны женщины , и которые нацелены на длительные (семейные) отношения – нужно знать спрос. То есть – нужно понять, что из того, что ты можешь предложить, пользуется спросом, востребовано.

laika, согласна, исследование получается ненаучное. Целей провести научное не ставила)). Да, интересны именно разные потребности разных людей.

Есть мнение, что требования к спутнице у мужчины зависят в том числи и от его материального положения.

1. Скромный уровень. Тут лишних денег нет. Поэтому готовить-стирать-убирать надо ручками. Если товарищ убежден, что все это обязана делать женщина, то он первым делом потребует "хозяйственность, работящесть". Даже не обсуждается, что жена должна ходить при этом на работу. Потому что без ее зарплаты - совсем зубы на полку.

2. Средний. Тут выше роль взаимных интересов, жизненных позиций, сексуальной совместимости. Жене обычно интереснее работать. Часто ее зарплата - весомый вклад в семейный бюджет.

3. Высокий и очень высокий. Спутница должна радовать, уметь быть интересной. Это внешний вид, это секс, это представительская функция и прочая элитность.





Сообщение отредактировал(а) adma - 30.09.2009 - 13:35

Да, так, наверное, кому-то удобно мыслить. Но счастье не всегда определяется уровнем потребления.

Жену, где воздух как сладкий морс,
Бросишь и мчишь колеся,
А ту, с которою вместе мёрз,
Вовек разлюбить нельзя.

Типа из Маяковского.

Ну и что дальше?
В обществе, допустим, спрос на негритянок. Можно поменять цвет кожи?
Скорее стоит не прятать себя, каким-то образом говорить "вот я", чтобы подходящие по типу люди видели и могли подойти - ну, как на маяк, что ли...
А изучать спрос определенного типа мужчин - это ИМХО тупик. Они же не слепые - сами увидят: вот, оно...

Сообщение отредактировал(а) Кэррин - 30.09.2009 - 19:47

По моим наблюдениям, сейчас велик спрос на душевное здоровье и позитифф.

А по моим наблюдениям вообще мужчины жениться как то мало хотят ( т.е. спроса вообще нет).Будь хоть семи пядей во лбу и с приклееной улыбкой ( в смысле душевно здоровой и позитивной).
Окольцевать первую красавицу тусовки- это по моему не желание создать семью..

Что-то похоже мы с тобой, Надя. в разных мирах живем ...

Надя П.
Странно. По-моему, хотят. Даже чересчур
Даже на мне, хотя мне до "хорошей жены, имеющей высокую цену (фуу) на брачном рынке" ой как далеко . Особенно в плане работящести и расторопности.
Мой второй супруг считал, что хорошая жена должна поменьше думать о сексе и побольше сидеть дома. Мой третий муж ничего не имеет против секса (слава Богу!!!), но считает, что хорошая жена должна мужа кормить по вечерам. Сколько людей - столько и мнений

Три мужа -- это, однако, еще не статистика.

По мнению большинства моих знакомых мужчин хорошая жена должна делать две вещи: хорошую еду и хороший секс. Остальное нюансы

Три мужа -- это, однако, еще не статистика.

Да я, собственно, и не претендую
Это мое умозаключение отночилось не столько к моим мужьям, сколько к людям вообще.

В общем, я думаю так - хорошая жена должна делать то же самое, что и плохая, но гораздо лучше!

Запрос не соответствует озвученной цели.

Быть хорошей ЖЕНОЙ или не быть хорошей женой - это не цену на брачном рынке никак не влияет.

Т.к. когда вы уже стали ЖЕНОЙ, это означает, что сделка уже совершена, все торги закончились и ставки сделаны.


А чтобы иметь высокую цену на брачном рынке надо понимать психологию и потребности мужчин и грамотно себя распиарить.

Ни один мужчина не ищет себе "мамочку" в жены, хотя большинство глубоко внутри надеется, что она будет еще к тому же и "мамочкой".

Не поделишься телефончиком? ...(шутка )
На форуме Экслера завели тему " Где найти мужа".. там дли-и-инная очередь выстроилась...
Но я, правда невеста разборчивая- на мои условия никто не соглашается...
Отзыв

А условия что ни на есть простенькие- я хочу все знать...
И причем я знаю пары в которых мужчины совершенно спокойно к этому относятся..
Но я видимо так сильно этого хочу- что им становится страшно за себя- " а вдруг совру случайно"

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 2.10.2009 - 14:50

Хороша жена, пока муж любит. А как разлюбил, то всё - и то не так, и это не так будет, как ни старайся. И от "мамы" уходят к другой, не такой умелой, возможно, не такой заботливой. Мне кажется всё же не " того любишь, кто хорош", а "хорош тот, кого любишь" в этом случае.
А что должна делать хорошая жена? Сохранять любовь, наверное. А это уже от характеров и взглядов обоих зависит. Что хорошо для одного, то другого может раздражать.

ИМХО, хорошая жена должна быть:
1) Психически и физически здоровым человеком.
2) Духовно близким человеком, другом.
3) Сексуально привлекательной женщиной (для конкретного мужчины - мужа, т.е. для остальных мужчин она может быть привлекательной, но это не обязательно, в принципе).
Всё остальное типа внимания и заботы - естественно вытекает из этих 3-х пунктов.
Что касается готовки, уборки и т.д. - для этого у меня есть бытовая техника, да и сам я эти дела делать умею. Так что критерием "хорошей жены" оно, ИМХО, не является. Пушкин хорошо сказал по этому поводу: "Будь одна из вас - ткачиха, а другая - повариха". А женой станет - третья
С другой стороны, ИМХО, человек должен уметь себя обслуживать, как мужчина, так и женщина (поэтому ногти от 2 мм и больше - фи).

На отзыв:

Навскидку ещё несколько позиций, где лично мне (и моим знакомым девушкам) длинные ногти бы сильно мешали: игра на гитаре, айкидо (и вообще любые БИ), туризм, альпинизм, стирка (да, изредка мне приходится стирать руками - всякие мембранные куртки, например ))

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 7.10.2009 - 07:59

А если она заболеет или ногу там сломает - станет плохой?

Ногти в 2-6мм, ИМХО, совершенно не мешают себя обслуживать. Хотя, возможно, у всех по-разному

Я имею ввиду, естественно, не сиюминутное состояние. Заболеть может любой, это - не проблема. Если кто-то заболел - нужно ему помочь выздороветь, поддержать, окружить заботой, лаской, нежностью и т.д. В данном случае дополнительная трата сил, времени и т.д. - не в тягость.
А вот если болячки образуют непрерывную цепь - простудился, потом - порезался, аллергия, ПМС, болезненные менструации, головная боль, "в глазах темнеет", желудок болит и т.д. - это уже повод задуматься. Поскольку в случайное стечение таких разных неприятностей и болячек верится слабо, очевидно проблема где-то в голове болеющего, в тараканах. Кроме того, бывают определённые заболевания, имеющие хроническое течение, которые могут сильно отравлять жизнь как человеку, так и окружающим. Рекомендовать кому-то жену с такими недостатками я бы не стал.

Да, я думаю, всё зависит от списка дел, которые необходимо сделать. Лично мне ногти больше 2 мм на правой руке начинают мешать (левая всегда коротко острижена).

На отзыв:

Как только увижу такую женщину хоть раз в реале - обязательно избавлюсь! (в смысле, от верования избавлюсь )

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 2.10.2009 - 20:43

Болезнь - не недостаток. Если человек душевно здоров, морально не сломан болезнью, способен к супружеской жизни - почему и нет? Правда, любая болезнь накладывает дополнительные ограничения, и принять на себя чужие тяготы плюс сложное отношение окружающих (во, калеку взял... ) - это действительно не для всех.

Вопрос, если по-чесному, не в том умеешь ли ты готовить, гладить и трахацца, даже не в том как ты выглядишь сейчас, а в том, кто рядом с тобой.

Что за мужчина рядом и кем он себя с тобой чувствует.

Выходит, хорошая жена прежде всего должна уметь ... выбрать хорошего мужа?

Мне кажется, не столько хорошего, сколько Подходящего. Для кого она будет хорошей.

Прежде всего - да. Но на этом всё только начинается: она должна, если хочет хорошей семьи, поддерживать его самооценку (в зависимости от типа личности это от чувства нужности до чувства исключительности) и направлять его желания (в мирное созидательное русло).

Вот с этого и начинаются жены алкоголиков...

Вопрос был

При этом

Давайте не будем путать теплое с синим.

Ответ на поставленный вопрос никак не поможет Автору с определение своей цены на брачном рынке.

Т.к. "быть хорошей женой" - это совсем не то, что казаться, что ты будешь хорошей женой, и совсем не то, что быть желанной для большинства мужчин и иметь высокую "цену".

И "быть женой" - это уже не относится к брачному рынку, т.к. на брачном рынке участвуют НЕЗАМУЖНИЕ дамы и НЕЖЕНАТЫЕ кавалеры.

Сообщение отредактировал(а) Михаил - 2.10.2009 - 13:39

Жена то мамочка, то психотерапевт получается...
Для взрослого человека формулировка "направлять желания" странно выглядит.

разве только алкоголикам нужны хорошие жены?
Сдается мне, я не вполне четко выразила свою мысль
Если у моего мужа есть некий идеал "хорошей жены", с которым я не совпадаю, на фига мне такой муж?

Впринципе работчая модель при условии что муж сам по себе ничего не представляет и никаой ответственности за свои действия не несёт.

Хороший секс.

И тогда все остальные качества не будут иметь никккк-кккк-ккакого значеия.

Древний

Да, хорошо бы. Но вскоре он начинает понимать, что это очень субъективное мнение, ему не достает объективности. Мнение жены, смотрящей в рот, - ох, ты исключительный мой! - не то. Ему нужно на работе, с друзьями - чтоб ценили, чтобы верили, чтобы считали "душой". А я - "и так люблю, любого,.

Пример: у друзей сломался выключатель, просят моего мужа починить, .... он ... разбирает наш, смотрит, как всё устроено, чинит им, всё замечательно, а наш... - еще месяц в разобранном состоянии - я разлюбила? нет. Я - хорошая жена, я понимаю, что ему некогда, что он - голова, ах, он такой замечательный - говорят друзья, он такой ответственный....
Но потом я не выдерживаю и "разметаю все иллюзии", я возвращаю: "сначала понравься мне! понравься мне опять!"
И поняла, что вот что он ценит прежде всего - именно после "понравься! постарайся! я критична! я не любого тебя любого! старайся!" - он старается, - естественно, это не словами озвучено, а отношением.
В общем, я снова о женских трех китах: милосердие, ирония, эротика - спасение и "хорошая жена", и дающая и не дающая расслабиться и залениться, позволяющая жить, как тебе нравится, но я должна войти в это "нравится"

Белкус, я не думаю, что поддерживать самоооценку и "смотреть в рот" - это одно и тоже...
При определённом навыке можно даже критиковать, повышая самооценку...

Если можно, поясни подробнее про "три кита", желательно с примерами

А это как? Делимся рецептами с народом, natka.

"Круг лиц" слишком широк. Я предлагаю ограничиться кругом "платежеспособных лиц". Если цена низкая, то любой товар с руками оторвут, особенно у нас в России. На халяву и уксус сладкий!

Женщине в первую очередь нужно определить, кто ей нужен в качестве мужа, если она конечно не согласна выйти замуж за любого мужчину. (А я таких пока решительно не встречал!) А уж потом определять спрос именно этой категории мужчин.
Вот adma уже сделала такую попытку, и я присоединяюсь к ее мнению!

Лично мне нужна жена: мать моих детей, моя муза и моя боевая подруга. А для других мужчин могут быть совсем другие приоритеты - например домохозяйка, сексуально раскрепощенная, всепрощающая. Папикам нужна послушная дочка, плейбоям - подруга по развлечениям, и т.д.

Если говорить о том, какая должна быть девушка, чтобы я рассматривал ее, как свою возможную жену, то мне важны следующией качества:

- физическое и психическое здоровье
- определенный уровня психологической зрелости и готовность (по крайней мере, желание) строить со мной серьезные долгосрочные отношения
- физически симпатична мне. (Мне приятно на нее смотреть, прикасаться к ней и т.д.)
- ум (IQ не ниже 125 по Айзенку) и высшее образование
- воля (имеет внутренний стержень), готова напрягаться и работать ради того, что хочет или считает важным
- девушка разделяет мою систему ценностей (в том числе обязательно стремится развиваться, ценит время, знает, что хочет)
- порядочность и доброта
- близкий моему уровень культуры
- близкий моему темп жизни
- взаимопонимание (она понимает меня, а я - ее)
- не менее 3 общих интересов
- отсутствие вредных привычек (не курит, не пьет, не употребляет наркотики, не заедает стрессы

natka

natka, ну. зачем с примерами-то? Это у каждого свое, личное. Обобщенно - не понятно разве - ты очень-очень добрая, он сам млеет от этой доброты, она искренняя потому что. Ирония - с ним! (добрая тоже, но с колючками) - фиг тебе, милый-любимый-дорогой, полная отдача!,ты всегда найдешь, над чем подтрунить, подколоть - ну, кокетство определенное, но по-доброму, в результате. Ну, а эротика - вот мне всегда непонятно - женщины пишут:

И это не к Олеськович вопрос. Так многие считают. Но - что такое "хороший секс"? Ведь он всегда может быть лучше и новее, правда? И с другим партнером секс - другой. Не лучше, не хуже - другой. А я говорю про эротику женскую, в целом. Её замечают, как мне сказали, и сквозь серьезные переговоры (безо всяких намеков).
А с любимым эротика , секс - особенный, ты уже не повторишь с другим своего та-та-та, и он понимает, что та-та-та только с ним может быть. Может, ревность больше всего из-за этого и происходит - ты не можешь смириться с тем, что какие-то детали перейдут еще к кому-то, а не в целом человек уйдет, что в эти та-та-та ты поверил, ты их именно и любил.
Вот - всё это оставить, как было. Маленькие тонкости большой любви. И тогда ты - хорошая жена, если поняла всё это и сохранить сумеешь.

Вспомнилось вдруг:

Белоснежка и семь гномов
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Задолбали..

Танака, ничего личного,

Но - что такое "хороший секс"? Ведь он всегда может быть лучше и новее, правда?

Не правда....

А вот это заинтересовало. Одной знакомой при разводе муж сказал: я никогда не чувствовал себя мужчиной рядом с тобой. А где-то - почувствовал и ему - счастье. Можно говорить до бесконечности, та шо ж за мужик, а - или вот еще популярный мотив песни: он не дотянулся до ее уровня!
А на самом деле, проблема была в ней и это именно с ней просто было - некомфортно. И со следующим ее мужчиной история повторилась чуть ли не с таким же сценарием.
С какой женщиной мужчина будет чувствовать себя Мужчиной? Что думают мужчины? Или это отдельную тему заводить?
(варианты вроде восторженной дуры особы, смотрящей в рот, не рассматриваем. Умному мужчине надоест быстро).

Но она же успела сначала закрыть дверь!
Вот оно, основное качество хорошей жены: деликатность.

На каждую кастрюльку своя крышка.
Женщина должна быть самой собой- тогда есть шанс встретить комплиментарного товарища и быть счастливой семейной парой.
Иначе вся женская жизнь превратится в перекраивание себя под нужды мужа, а жить –то когда. Прикол в том, что мужчины не рефлексируют по поводу того, что хороший он муж или как)
И насчет «цены на брачном рынке», кому интересно-то с ценником ходить) И потом мода на «хороших жен», как и на определенные хорошие вещи сезона преходяща) сезона будет доброй тетенькой, а завтра- змеей, коли общественное мнение присоветует что это актуально и твои брачные активы от этого взлетают)))
И потом это лучше чем постоянно жить "на цыпочках", потому что ваш муж будет понимать и видеть, как сильно Вы стараетесь и отсюда будет упреками и критикой подвигать Вас к дальнейшим успехам на ниве выращивания в себе новой неформатной особи- "хорошей жены" и насколько эта новая выращиваемая особь будет конфликтовать с особенностями вашей старой личности и насколько это будет лично для Вас комфортно) вот о чем нужно ставить вопрос.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 2.10.2009 - 20:52

Bybonchik

Пока мужчины думают, попробую спрогнозировать мнение своего мужа (ну, и других знакомых мужчин)

Он нигде себя таким и не почувствует уже, или это будет подменное чувство. Мужчина должен всегда чувствовать себя мужчиной, рядом с любой женщиной, - в этом он и проявляется - настоящий!
Ага? Или опять думаю " в себя" и не совпадаю?

Что значит "не недостаток"? Если речь идёт о том, что люди с болезнями могут быть хорошими супругами (за счёт компенсационного развития других качеств), то да, такое случается. Однако, при прочих равных здоровые люди имеют преимущества, я думаю, это очевидно. Если кто-то из супругов в чём-то слаб, компенсировать эту слабость приходится другому. Например, если человек не может ходить - супругу придётся его перевозить, помогать во всём и т.д.

Слово "порок развития" в медицинском смысле - это одно, а "порок", "недостаток" в обиходном значении - другое, звучит довольно неприятно.
Я совершенно согласна с тем, что в ситуации, когда лечение дорого или вообще недоступно, а условий для полноценной жизни инвалида нет - партнер с физическими недостатками будет очень большой проблемой.

Это хорошая тема для размышлений.
Мне кажется, мужчина хочет чувствовать себя "главнее" женщины, хотя бы эпизодически. Хочет чувствовать себя умным и сильным, хочет быть покровителем женщины.
Но это мой взгляд, интересно, что мужчины ответят.
Кстати, роль восторженной чудо какой дурочки не так плоха, особенно на первых порах. Во всяком случае, многим очень идет.

Володя, ты неизмеримо опытнее меня в этих вопросах. Мог бы ты пояснить свою мысль? Так сказать, для "настоящих мужиков, простых, как лопата".
По-твоему, я слишком требователен? Ибо девушек надо любить, а не иметь?

А это как? Делимся рецептами с народом

Собственно, рецепты не мои, а Николая Ивановича. Вот ссылки:
http://www.psychologos.ru/Формы_критики
http://www.psychologos.ru/Критика_%22плюс-минус-плюс%22
+ остальные статьи на тему "критика"

так как рецепты эти касаются взаимоотношений любых двух людей независимо от пола, возраста и статуса, то в этой теме, возможно, ссылки будут оффом.
Если что - модераторы, надеюсь, простят и почистят

Сообщение отредактировал(а) natka - 2.10.2009 - 22:33

Давеча беседовал со знакомой брачной агентшей <оффтопик>о судьбах российской психологии, тонкостях коллективного творчества на сайтах знакомств , а также </оффтопик> о том, каких жен себе ищут мужчины (в ее брачном агентстве - нерепрезентативно, но лучше, чем ничего). Так вот, в ее словах я услышал подтверждение моей гипотезы, что брачного рынка женщин практически не существует. Есть только брачный рынок мужчин.

Я так считаю вот почему. Рынок - это когда более-менее сравнимые товары обмениваются на другие более-менее сравнимые товары (в пределе, на универсально сравнимый товар - деньги). Женщины - существа мелкодисперсные. Они (по биологической роли - отбирательницы размножаемых признаков) гораздо больше похожи друг на друга, чем мужчины (носители размножаемых признаков).

Поскольку женщины мелкодисперсны (похожи друг на друга), то и их предпочтения в отношении мужчин тоже похожи друг на друга. Т.е. мужчины для женщин более-менее сравнимы. И в обмен женщины предлагают что-то сравнимое - секс, брак, или иной простой и понятный формат отношений т.п. Так что в эту сторону да, есть брачный рынок мужчин, есть цена на этом брачном рынке и все такое.

Поскольку мужчины крупнодисперсны, то их потребности в женщинах весьма различны. Т.е. женщины для них несравнимы. Да, я в курсе, что мужчинам нужен, например, секс - но сам по себе он не является поводом для длительных отношений (плюс к тому, знатоки утверждают, что в сексе, при прочих равных, важно разнообразие партнерш, плюс к тому, сексуальный пик у мужчин проистекает в таком возрасте, когда жениться им, по хорошему, еще рановато). Обслужить себя сам в бытовом смысле нормальный мужчина тоже может (а вот у ненормальных действительно есть рынок - об этом ниже). В общем, должно быть что-то еще.

Так вот, означенная брачная агентша говорит, что мужчины бывают, в основном, двух типов. Одни говорят, что в женщине их должно что-то 'торкнуть'. Всех торкает от разного и мало кто может это формализовать. Я, например, точно знаю, что торкает меня - но не могу формализовать (хотя могу очень быстро понять, есть это, к сожалению, довольно редкое, качество в конкретной женщине, или нет) и точно знаю, что помимо меня именно вот это качество торкает мало кого. Так вот, оказывается, я не один такой - нас таких много и никакого брачного рынка женщин для нас нет.

Мужчины другого типа - уставшие мужчины. Им надо, чтобы их обслужили. И они даже знают как именно - т.е. у них есть список требований к спутнице жизни. Тем самым, для них женщины сравнимы и образуют пресловутый брачный рынок. Интересно, что на таких усталых мужчин даже есть спрос - со стороны женщин, желающих выступать в роли 'мамочек'.



Другое дело, что вполне уместно поднять вопрос о том, чем женщина может сделать, чтобы свой брак загубить (и не делать этого!) - но это совсем другой вопрос. И знание ответа на него вовсе не гарантирует почетного звания 'хорошей жены'. Ибо все может быть у женщины хорошо - но вот 'не торкает' и все тут.

Сообщение отредактировал(а) fns - 3.10.2009 - 02:29

Может тогда умную и восторженную рассмотрим ?

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 3.10.2009 - 01:08

Уважаемый fns, прочитав твой пост, хочу заявить, что я - мужчина. Во всяком случае по признаку того, как я отношусь к брачному рынку.
Ну, то есть я никогда не могла сказать "мне нравятся мужчины такие-то и такие-то..." Если нужен какой-то мужчина, то всегда - конкретный, именно вот этот Вася Пупкин. В крайнем случае могу сформулировать, какие качества меня в мужчинах раздражают, то есть точно неприемлемы. Моя дочь, старшая, во всяком случае, - тоже мужчина по этому признаку.
Кроме этого не могу не отметить, что усталых мужчин, со списком требований - достаточно много, судя даже по материалам этого уважаемого форума. Или вот был у меня на одной из работ сотрудник, который хотел, чтобы его познакомили с девушкой с целью создания семьи и по моей просьбе написал список требований к девушке. Как сейчас помню, там были пункты "геометрия средняя" и "живет в Москве или в Московской области" . Самое смешное - я его с такой девушкой познакомила, и хотя ей пришлось вначале преодолеть чувство некоторой скуки, они создали вполне себе неплохую семью и сейчас благополучно проживают в Канаде. Так что есть, есть смысл посещать "Стервологию" и повышать свою цену на брачном рынке, если "уж замуж невтерпеж".

(оффтопик) А моя племянница Маша, кандидат биологических наук, заявила "ну тогда я - мужчина", когда я поинтересовалась ее мнением по поводу твоего тезиса о том, что женщины работают исключительно ради общения или ради денег, а мужчины зато - ради результата и миссии.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 3.10.2009 - 19:36

Если критериев привлекательности нет совсем - ну, значит, на нет и суда нет. Верится с трудом, но доказать что они есть я не могу.

А вот у меня критерий есть. Один. Странный и неформулируемый - но есть.

Да. А куда им еще податься, кроме как на форум?

Есть. Только, как мне кажется, она нужна, скорее, для повышения самооценки. Чтобы девушка понимала, что все с ней в порядке и каким-то критериям (не странным мужским, а вполне простым и понятным - тем, что озвучивает Раковский) она соответствует.

Лично я таких не видел. Никогда. Может, конечно, так бывает, и я куда-то не туда смотрел.

Пока мужчины думают, попробую спрогнозировать мнение своего мужа (ну, и других знакомых мужчин)

Он нигде себя таким и не почувствует уже, или это будет подменное чувство. Мужчина должен всегда чувствовать себя мужчиной, рядом с любой женщиной, - в этом он и проявляется - настоящий!
Ага? Или опять думаю " в себя" и не совпадаю?

Интересно, задумалась. Очень хочу согласиться, потому как логично.

Мужчины - это так? Как вы считаете?

Меня гложут смутные сомненья. В упомянутом примере дама - иногда - любит верховодить, подавлять, громко заявлять о своих знаниях или умениях, и при попытках сделать ей замечание, что она бывает просто бестактна, она употребляет изъезженную до боли пластинку вот настоящий-то мужчина должен быть крепким и спокойно реагировать на ее неземные познания и сильные мнения, и критику. То есть, если меня подавлять, мне это тоже не понравится. Да и какому человеку понравится?

По-прежнему очень интересно услышать от мужчин, что они думают.
Работает ли вариант восторженной дурочки умницы? Вообще-то восхищение приятно всем, по идее, то есть ничего плохого вроде как и нет?....

Ни фига не логично. Логика - это про другое вообще.
Однако, вернёмся к мужчинам...

В отличии от женщин, мужнина далеко не всегда помнит, что он мужчина. У него нет внутренних природных напоминалок.
Решая математическую задачу, зарабатывая деньги, продираясь сквозь дремучий лес, обжигая горшки и совершая жерты, нормальный (в смысле - здоровое большинство) мужчина не думает о том, что он мужчина. Как максимум, он может воспринимать себя как первопроходца, гончара, пионера, рыбака, воина, христианина, победителя... но не станет думать о себе как о мужчине. Мужчина - прежде всего, просто человек.
Как мужчину он себя будет воспринимать только в связи с женщиной. При встрече, готовясь к общению, вспоминая...
Отличный пример - моряки. Насколько разное поведение они демонстрируют в открытом море и в портовом кабаке.
Женщины же (здоровое большинство) - женщины всегда.

По моему скромному мнению, обсуждение в топике идет на тему "что должна делать женщина и какой она должна быть для мужчины, чтобы он оценил ее и ее поведение и присвоил ей оценку "хорошо".
"Хорошая жена" - старается для мужчины на "хорошо", а "отличная жена" старается для мужчины на "отлично"???
В исходных условиях принимается, по-умолчанию, что женщина должна стараться чтобы ее оценили "хорошо" и, соответственно, выбрали в качестве "хорошей жены". Кстати, потом желательно соответствовать этому званию, а то станут критиковать и указывать на ошибки и недочеты в "старании соответствовать званию хорошей жены".
Почему-то, здесь не рассматривается вариант, что часто выбирает женщина, и в этом случае она оценивает возможных кандидатов по своим критериям. Т.е. мужчине приходится стараться чтобы соответствовать ее оценкам.
Вот против этого очень активно выступают некоторые мужчины.
Так кто из них прав?

Владимир, а я вот как-то не уверена, что выбирает женщина. Я бы сказала - она соглашается с выбором или не соглашается, но это не совсем выбор.

Понятно. Спасибо, Володя.
Согласен, что часто (а по-моему даже в большинстве случаев) выбирает девушка. И у нее тоже есть (пусть иногда неосознанный) список.
Против чужого списка могут выступать только очень упертые или востребованные мужчины.
Впрочем, как и женщины.

Согласна.

Что из этого следует? Разверни свой ответ, если можно, плиз, а то не совсем понятно.

Это означает, что тот, кто ей понравится- рано или поздно, так или иначе- будет с ней? (мужем или любовником- не важно)
А если она этому человеку не нравится?
Ответ на отзыв

Тогда мне попадалось много нарушителей этого закона

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 6.10.2009 - 16:28

При условии, что мужчина диктует условия, а женщина соглашается или отвергает предложенные ей условия - выбирает себе женщину, конечно, мужчина. Или думает, что он диктует условия, поэтому считает свое мнение определяющим.
А иногда бывает так, что женщина не стремится стать чьей-то и не старается соответствовать предложенной ей стандартам.
Тогда, если мужчина в ней заинтересован, то ему приходится прилагать значительные усилия, чтобы стать ее мужем, другом и т.д.
В этом случае он вынужден занять подчиненное положение, а правила назначает ему женщина.
ВВот в этом случае она выбирает, а не он

Тут ключевое слово "если". А заинтересован мужчина будет только в том случае, если женщина, которая "не старается соответствовать стандартам" и так попадает под критерии данного мужчины. Если же она не попадает, то как женщина она его вряд ли заинтересует.
А вообще - это вопрос пресловутого "брачного рынка". Кто является более "ценным", востребованным - тот и диктует условия. Бывают мужчины, бывают женщины. Но с возрастом мужчин, представляющих ценность для женщин становится мало, что обуславливает некую "несимметричность" рынка.

Во нормально! А когда это бывает-то? Наверное, я что-то пропустила.
На мой взгляд происходит все следующим образом: женщина не стремится, а чаще тщательно делает вид, что не стремится стать чьей-то до тех пор, пока мужчины не заинтересуются ею.
Мужчины заинтересовываются и начинают прилагать усилия, чтобы стать мужем или другом. Они вынуждены занять подчиненное положение. Собственно ухаживание и есть занятие подчиненного положения. Женщина смотрит, насколько назначенные правила выполнены, затем соглашается с выбором мужчины.
После этого согласия подчиненное положение мужчины корова слизывает языком и начинается выяснение - насколько женщина хорошая жена.

Точно

Хм, а я думаю, что с возрастом женщин, представляющих ценность для мужчин, становится мало. Мужчины же с годами как коньяк, все лучше: опыт общения и отношений появляется, и заработать умеют, и знают, чего хотят.
На отзыв:
да, природа свое берет, к сожалению. Ну тут каждая сама решает, критично ли это.

Сообщение отредактировал(а) laika - 7.10.2009 - 19:50

Что я могу сказать на счет брачного рынка....
Мужчин в возрасте около сорока лет- довольно много, но все они не нравятся ни мне ни другим женщинам...
Тут я думаю играет роль что до сорока лет мужчинам довольно легко было найти женщину в силу возраста, и они не привыкли напрягаться... А теперь приходиться... Но они продолжают думать что найдут так- не напрягаясь..
А не напрягаясь на них- страшно смотреть ..
В результате уже довольно много встреч- посмотрев на мужчину подходящего мне возраста ( моложе меня - не интересуют- ну если только на год)- я им отказываю в продолжении знакомства, а не они мне ( не знаю, может быть после продолжения- они бы мне отказали )
А моложе меня девушки- и подавно откажут

С чего бы это?
Если мужчина хочет разборок на тему, кто хороший, а кто плохой - он это, естественно, получит, но зачем оно ему? Заняться, что ли, больше нечем?
И почему ухаживания есть подчиненное положение? Если только человека в принципе от ухаживания за кем-то, кроме себя самого, тошнит...

попадает под критерии как женщина - тогда все верно.
Но она может и не попадать под критерии еще и "хорошей жены".
Получается что мужчина выбирает "хорошую для себя женщину" и старается сделать ее "хорошей для себя женой".
Мало кому это удается без стараний со своей стороны "сделать себя для нее хорошим мужем".
Игра в одни ворота не прокатывает, ИМХО

Тогда, вероятно, она женой не станет, я думаю? Если, конечно, у мужчины нет установок типа "секс только в браке", отношения без брака - несерьёзны и т.д. Останется просто женщиной, подругой, любовницей и т.д.

Это справедливо только для тех мужчин, которые для себя чётко не определили, чего же они хотят. Но вообще, обычно критерии выбора партнёров для флирта-лёгких отношений сильно отличаются от критериев выбора спутников жизни, данные опросов это подтверждают, вроде как...

Да не вопрос, как говорится! Лишь бы человек хороший попался

Э... Владимир, если это к моему посту, то я не совсем понимаю, почему мои слова воспринимаются как "игра в одни ворота".

Вполне логично. Если воспринимать ухаживания как некую предоплату. И как только оказывается что заплачено достаточно женщина в голове мужчины переходит в его собственность с соответствующим отношением к ней.

Само собой если это не нравится то похоже нужно отходить от методики вначале завоюй потом всё получишь к какой то другой.

Попробую, по мере сил, вернуть тему от "как стать женой" к заявленной "как быть хорошей женой" - в предположении, что стать женой уже как-то удалось

Как всегда буду делиться чужим

Во-первых - процитирую свою подругу, очень милую и страшно умную женщину. Она, кстати, замужем в третий, кажется. раз и все три брака удачные Она как-то раз придумала такую мысль:
"Некоторые женщины рассматриваю семью как опору. Некоторые - как обузу. А правильнее всего рассматривать семью как поле для творчества.

А во-вторых - я по традиции займусь религиозной пропагандой покажу заинтересованным лицам кусочек Библии - часть Книги Притчей, в которой говорится как раз о том, на что похожа хорошая жена :


10 Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; 11 уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; 12 она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. 13 Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками. 14 Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой. 15 Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим. 16 Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник. 17 Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои. 18 Она чувствует, что занятие ее хорошо, и - светильник ее не гаснет и ночью. 19 Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено. 20 Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся. 21 Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды. 22 Она делает себе ковры; виссон и пурпур - одежда ее -
ну и так далее. Чем-то это напоминает первую главу Камы-Сутры, столь чтимую уважаемым fns-ом

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 15.10.2009 - 22:19

Очень красивое, поэтичное описание. Действительно, можно позавидовать, когда человек женат на таком хорошем администраторе. В то время семья представляла собой, по-видимому, крупное хозяйство, и требовала определенных навыков управления людьми и ресурсами.
По-моему, Песня Песней как-то больше про любовь. Хотя могу и ошибаться.
Хотела тоже привести цитату, перечитала и не стала: слишком любовное произведение, которое как-то не тянет цитировать публично.

Сообщение отредактировал(а) Кэррин - 16.10.2009 - 10:26

Керрин и Ланка : Ну, так Книгу притч царь Соломон написал, который был, согласно Библии, самым мудрым из живущих людей. И это, заметьте, про жену, а не про любовь. Песнь Песней, кстати, тоже кажется, он написал - но это как раз про любоффь
Впрочем, у самого Соломона и жены считались сотнями и девиц было -"без числа", как писано в той же самой Песне Песней.

Вот я и удивляюсь, как мог царь, имеющий гарем, написать такое произведение, как Песнь Песней! По идее, он женщин должен бы уже был в упор не замечать, ибо их слишком много и все красивые, а тут - такие бурные эмоции... Да и тот факт, что весна пришла и цветочки расцвели, автор приведенного отрывка про добродетельную жену вряд ли бы заметил... Скорее сорняки бы на поле увидел!
Я не знаток библейской истории, но по-человечески мне кажется, что это два разных человека писали. Одному было важнее всё окучить, а другому - цветочки и прочая радость жизни.

Сообщение отредактировал(а) Кэррин - 16.10.2009 - 11:41

Как меня умиляет в женщинах системный подход, даже не знаю почему, но так это меня радует! И это правильно! Маркетинг - универсальная наука, я согласен здесь с Николаем Ивановичем.

Хорошая жена должна выбрать себе хорошего мужа и не путать женскую и мужскую модели поведения (ИМХО)
Скажем так, жена может быть хорошей для одного и плохой для другого - одна и та же, потому нужно еще знать какой у вас должен быть муж для которого вы будете хорошая жена. Ну мне кажется, что женщина всегда хочет быть женщиной, а мужчина мужчиной, и не надо путать эти разные модели поведения, но это уже от обоих должно зависеть - должна быть хорошая пара, чтоб каждый супруг мог быть хорошим Насчет брачного рынка... Уважаемый мной бизнесмен Роберт Кийосаки считает что жена еще может быть активом

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 16.10.2009 - 12:37