Почему молчат мужчины [ выжидают или терпят или ]

А где можно почитать достоверную историю его семейной жизни? Из книг следует что первая жена от него ушла. Т.е. ситуации где он меняет жен нету ни разу.

Есть такая русская крылатая фраза "Каждое лыко - в строку". Создается некая теория, а потом - что бы ни происходило, трактуется точно по этой крылатой фразе. И в конце концов получается "Моя теория единственно верная, потому что многократно подтверждена опытом".
А партнеру приходится тяжеловато, потому что никак не удается разбить убежденность. Потому лучше не пытаться доказать, что "не захотели услышать", "не захотели понять".
Примерчик. Несколько лет назад знакомлюсь по асе с мужчиной, предлагает встретиться, пообщаться. Лады, чай, кофе, конфеты. Диалога не получается, я быстро затыкаюсь и просто слушаю длинный монолог на тему "сколько у меня было женщин! Но всегда прекращаю отношения, если они пытаются получить с меня денег". Все, мне понятно: мужчина создал теорию "Всем женщинам от меня нужны деньги". Про себя понимаю: мне такого не надо, я уже плавала, знаю, что доказать обратное - глупо (весь свой брак я занималась этим доказательством, но не переубедила). Но с мужчиной не спорю, ибо зачем мне?
Просто слушаю.
Далее "Ты такая хорошая!". Про себя: это я хорошая?! А ладно, я - хорошая, буду соблюдать презумпцию собственной хорошести
Это обман, манипуляция с моей стороны? Я тут при чем, если кто-то создал и озвучил свое преждевременное мнение? А по прошествии времени будет говорить "Так вот какая ты??". Тогда может стоить за создаваемое мнение отвечать самому перед собой, а не обвинять другую сторону в манипулировании, обмане, желании предстать в выгодном свете?

А где можно почитать достоверную историю его семейной жизни? Из книг следует что первая жена от него ушла. Т.е. ситуации где он меняет жен нету ни разу.

Я про:

Думается мне НИК, буде у него желание, имел возможности не доводить до полного разрыва, бо сама ситуация развода для него не была неожиданностью.
На сколько я помню книгу.

У НИКа, как и у многих мужчин, во внутренней иерархии ценностей, ценность Дела выше ценности Семьи. У многих дам - наоборот. И эта точка зрения признается ими естественной

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 18.08.2009 - 14:39

Все верно. Однако еще остается мнение, что женщине, как правило, налаживать отношения много легче чем мужчине. Как быть с этим?

Али, можно подумать, в таких парах женщину то как раз все устраивает.

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 18.08.2009 - 15:09

Забавный способ вести беседу, не отвечая на неудобные вопросы.
Впрочем, если точно знаешь что твориться в головах оппонентов, это, видимо, ни к чему.

Почти так. Меня что-то не устраивает, у меня есть два метода решения поставленной мной задачи. Мне проще второй. Если он тебя не устраивает и ты хочешь организовать первый - флаг тебе в руки, ставишь СВОЮ задачу и ее решаешь.

В таком случае, нетрудно предположить, что указанное большинство недальновидно полагает, жена ДОЛЖНА эти знаки оказывать. Большинство, по-моему, забыло, что любовь (и ее проявления в виде нежности и признания) не терпит обязательств и идет от сердца. Более всего она не является инвестиционным продуктом, который после определенной суммы вложений начинает приносить пассивный доход. Вот уж дудки. Любовь требует постоянной подпитки.
Вообще, злосчастному большинству пора выходить из позиции жертвы.

И вот уж что должно быть оскорбительно настоящему разумному мужику, так это то, что он САМ допускает такой расклад в своей семье и после этого ищет виноватых.

Если полагают большинство полагает именно так, то да, недальновидно.
А если знают, что может? И не хочет? Не хочет... его не хочет... совсем!!!
(очень жесткая штука для мужчины - неприятие женщиной)

Кстати, опять же НИК (да и из собственного опыта так же) утверждает, что "любовью" очень даже можно управлять. При желании, конечно.
Тем паче, позиция что "любовь не терпит обязательств и идет от сердца" прямо ведет к разрыву отношений, т.к., ему то тоже не легко, откуда же... или его любовь обязательства терпит? Все, развод и игрушки пополам Ибо смысл?

Противоречие, либо можно "заставить" себя любить ("нежность, признание" и все такое) - обоим партнерам. Либо обоим нельзя.



ПС. Мне кажется, что без потери смысла этот пост можно переписать сменив слово "большинство", на "большинство мужчин", а потом на "большинство женщин"

Есть у неудачников такая мантра, согласна.

Класс. Востребованный мужчина у тебя считается неудачником? А удачник, по-твоему, это который никому, кроме жены и мамы не нужен?

Ну так я тебя расстрою. Женщин РЕАЛЬНО много. И работодателей много. И сортов пива тоже. И журналов, и сайтов... Поэтому, если ты не смогла организовать свое преимущество на рынке своего потребителя (своего мужчины), вытеснив конкурентов, то конкуренция - БУДЕТ.

Конечно, агент по продажам разваливающейся фирмы может плакать на плече у коммерческого директора, что потребитель - идиот и неудачник, и только поэтому имеет наглость выбирать, но маркетингу это не поможет.

Если кафе дорожит посетителем, то вкус там улучшается.
А если попали в такое кафе, где завсегдатаям дают вчерашний салат - разумеется, ищем другое кафе.

Если жена не хочет, я бы спросил "и чьи это проблемы?", но спрашивать не буду, а предположу, что любое "не хочу" вырастает из своей конкретной предыстории. Наиболее частыми вариантами могут быть:
1. разочарование в муже (был настоящий лыцарь, а теперь расслабился и бухает в гараже с собутыльниками по несчастью);
1а. как вариация п. 1 вышла замуж за деньги, свободу от родителей, по залету и пр.;
1б. быт и заботы погасили огонь страсти и романтики;
2. смена приоритетов - появились детки, вся нежность им;
3. неграмотность в построении личных отношений;
4. муж перестал видеть в супруге женщину;

Лично для меня в любом их этих пунктов отчетлива доля ответственности мужчины за все "не хочу" его жены.

Да, приятного мало.

А кто спорит? Любовью можно управлять. И можно управлять любовью партнера, в том числе. Если ты полон нежностью к супруге, а она "не хочет", то чья это забота сделать так, чтобы она СНОВА хотела? Замуж она ведь ХОТЕЛА. Случаи "по залету" и "с бодуна" мы ведь не рассматриваем, да? А если рассматриваем, то опять - мужик тут не при чем? Чего это он не пошел в Синтон и не охмурил себе отстоявшую красный цвет, прошедшую ЛДС, Стервологию и прочую душевную прокачку принцессу?

Заставить себя любить кого-то не проблема. Заставить кого-то любить себя - труд, требующий постоянных усилий.
Мужик может любить и лелеять свою визави, но получать равнодушие в ответ, и это будет платой за его невнимательность к ее предпочтениям.

Она может предпочитать другое ухаживание, другие знаки внимания, другие слова, другой материальный уровень, другой тип мужчин, наконец, и вопрос к мужу, почему он не разглядел это до того, как прожить с женщиной 20 лет?
И опять-таки, ну не разглядел, бывает, и чего заниматься молчаливым самоедством? Выйди на улицу и обрети себе счастье с другой женой. В чем беда?

Ну, и какая тут нафик любовь? Вот он ходит, молча ненавидит суку-жену, ждет от нее "правильной" реакции, ласки и тепла (любовь к себе, по ходу, да?), не дождавшись, взрывается и рушит то, что формально обозначено семьей, но на деле давно уже этим образованием не является. К кому тут любовь?

Запросто. Только тема - о молчаливых мужчинах.

Так вот. С таким подходом к женщинам (как к кафе) полезно иметь в виду, что, во-первых, ни одно кафе не ограничивается одним посетителем. Во-вторых, несостоятельный посетитель там не нужен. В-третьих, как заплатишь, так и поешь.

Не навязываю свое мнение, но подход к жене, как к пункту питания (с постоянной оглядкой на то, не открылись ли поблизости другие пункты, пожирнее) приведет "завсегдатая заведения" к той жизни, которую он заслуживает. Отношение к людям, как к мясу на рынке, оно, конечно, семейному счастью очень способствует...

На отзыв:

Раз поддержали мою метафору и продолжили сравнивать жену с кафе, то теперь это - ваша метафора.

Сообщение отредактировал(а) adma - 18.08.2009 - 16:05

1. Напомню, что именно ты начала сравнивать женщин с пунктом общественого питания.

2. Пунктов общественного питания горазде меньше, чем посетителей.
3. Цены одинаковы для всех. Длительный демпинг ведет кбанкротству.
4. позволю себе процитировать Крысолова "Конечно, агент по продажам разваливающейся фирмы может плакать на плече у коммерческого директора, что потребитель - идиот и неудачник, и только поэтому имеет наглость выбирать, но маркетингу это не поможет."

(Печально) Мы в курсе. Но работать придется с тем рынком, который есть. Если рынок у тебя состоит из одного посетителя, то, наверное, ситуация требует внимания к нему?

Ну да, пусть проваливает, будет кафе совсем без посетителей. Или ты стремишься к симметричному походу? Типа он - к соседке, а ты - к соседу? Так кто ж протестует...

Да, соотношение цена/качество тоже входит в критерии выбора. Если то или другое не устраивает - пойдем в другое кафе.

Ну, опять же, можно долго учить повара готовить, официанта - вытирать столики, уборщицу - мыть полы, менеджера - оформлять меню, кассира - не обсчитывать... Кто-нибудь пытался этим заниматься?

Уважаемый Крысолов, драгоценный Прох,

вы ведь если и заинтересуетесь девушками, то только с прекрасной внешностью и блестящей головой, так? Разве их тьмы-тьмущие вокруг? Вряд ли. (Крысолов утверждает, хоть и в другой теме, что красивых очень мало. А Прох много говорит об изъянах в уме и характере большинства дам.)

Так вот. Раз классных девушек мало, то, может быть, это как раз вам (о, достойнейшие!) надо за них конкурировать?

Обоих, семьи, детей, если они есть...

Да с мужской ответственностью, все как раз понятно. Есть она по любому. Только дальше то что?

Что то вспомнилась притча про осла, которого можно подвести к воде, ткнуть мордой в воду, но ни один шайтан не заставит осла напиться.
Опять же женщине много легче "завести" собой мужчину, нежели наоборот. Женщины, как правило это о себе хорошо... э-э-э... чувствуют

На сколько осмыслен такой труд. Ведь в паре нужно еще трудиться и помимо этого. Ради чего стоит это делать? Детей, хозяйства?

Впрочем и к женщине, в таком случае, вопрос: а какого? двадцать лет морочить и себе и другим голову?..
Да. По моему скромному опыту, застарелые проблемы решать будет тяжело и долго, а если еще и в одиночку...
Нерационально затратно. Особенно для М (вот такое мое мужское шовинистическое мнение "только сапогами не бейте" (С) ).
На период после ухода детей из дома приходится один из пиков разводов. Собственно кризис, разумеется, не одномоментно наступает, а тянется годами "ради детей". А если супруги сумели сохранить близость в отношениях, то после наступает второй медовый месяц. И основой брака вновь становятся близкие эмоциональные взаимоотношения. Иначе - развод или новый ребенок, или внуки, наконец.

Ну, необязательно взрывается, не обязательно так уж ненавидит. Может пытается что-то исправить, а не только ждет?
Только возможно ли заставить захотеть?