Права и ответственность родителей [ Не трусь! ]

Написал несколько мыслей по поводу воспитания детей. Думаю, что для многих об этом полезно подумать. Разные мнения - приветствуются.

Это чей ребенок? - Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? - Твоя. - Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Почему он уже привык вечером питаться одними пирожными? Это именно то, как ты хочешь его воспитывать? А если ты хочешь, чтобы он жил другой жизнью, что же ты молчишь? Подзови своего ребенка и дай ему новые распоряжения, чтобы он знал, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя.

Ты то ли в растерянности, то ли трусишь. Прекращай трусить и бери жизнь в свои руки. Это твой ребенок - управляй его жизнью. Это твоя обязанность, это твоя ответственность.

Николай Иванович! Смутила фраза

Почему не в другом ракурсе: совместно с ребенком займитесь чем-нибудь/ приготовь полезную и здоровую пищу для ребенка?

Я считаю, что нельзя навязывать ребенку те занятия, которые ему не нравятся, и вообще, свое восприятие мира. Можно показать что-то новое, заинтересовать, объяснить, но указывать нельзя имхо. Это ведет к конфликтам и больше ни к чему. Насильно мил не будешь Вспоминаю свою подругу, мать которой просто закошмарила ее игрой на фортепиано. Девочка стала ненавидеть свои занятия.
Насчет пирожных песня другая, это вредно для здоровья. Не стоит самим подавать плохой пример питания нездоровой пищей, ну и стоит объяснить ребенку, к чему поедание пирожных может привести.

Николай Иванович, Вы описали ситуации, в которых родители не растеряны и не трусят. Они леняться. Просто тупо ленятся.
Всё, что Вы предлагаете стоит усилий - занятся ребёнком, организовать, научить - всё это работа. А лень. А нафига. Само как-нибудь. Родитель ведь заняты карьерой, бизнесом, водкой, наркотиками.
Потом они будут удивлятся, что ж это такое на их голову выросло, обвинять школу, государство, армию - только не себя.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 23.06.2009 - 21:16

Собственно вопроса два:

А что будет делать ребёнок потом без родителей которые знают "знают, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя"?

Можно ли в этой концепции ребёнку учиться на своих ощибках? Т.е. делать что то заведомо неправильное с точки зрения родителей и получив негативный результат изменять своё поведение. Или про все ошибки ему будут рассказывать родители ещё до совершения ошибки?

MegaVolt, речь идёт о ребёнке, а не о взрослом, и не о дао, а о пирожных и телевизоре.
Ты видел детей, которые вдруг осознав. что пирожные и телевизор без меры - это плохо, сели сами играть на скрипке или писать сочинение?
Здоровый образ жизни, манеры, образование часто - не случайность и не результат высокой сознательности детей, а результат в том числе и правильного педогогическго подхода. В том числе своевременного предостережения от ошибки ещё до её совеошения.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 23.06.2009 - 21:49

Ребенок - это отдельный человек, который прекрасно думает и рассуждает. Это отдельная личность.

Только он не знает социальных законов. У него нет критериев "можно-нельзя" "хорошо-плохо". Они приходят с возрастом путем навязывания стереотипов.

Если ребенка научили с детства искать причину чего-либо. Т.е. смотреть на ситуации со стороны, научили причинно-следственным размышлениям, он будет в будущем и без родителей принимать верные решения. Скорее "золотую середину".

Я видел своих детей которые запросто ходили возде большущей коробки печенья и не ели до полусмерти их.
Я видел как ребёнок сам отказывается от шоколадных конфет ибо у него на них аллергия. Точнее новогодние подарки едятся до сих пор.
Я видел как ребёнок предлагал помыть посуду.
Я видел очень много чего разного и готов утверждать что дети такие же разумные как и мы только возможно у них чуть меньше информации. Вот её и нужно им давать и то по просьбе. И дальше они сами выберут что и как делать.

Я уже который год с психотерапевтом разгребаю результаты этих правильных подходов когда без палки вобще ничего делать не хочется. И только после разрешения себе делать то что хочется а не то чего нужно взрослым и их заменяющим в голове я начинаю действовать самостоятельно без стимула сзади.

Умение самостоятельно мыслить и принимать решения может быть привито только практикой этого самостоятельного мышления. И самостоятельного делания выводов из своих ошибок которые позволяют совершать родители.

MegaVolt, вопросы хорошие
Давайте возьмем один - здоровая пища. Дать возможность ребенку разобраться в том, что кириешки, чипсы и кола нанесут вред ему здоровью, чтобы через больной желудок он извлек самостоятельно опыт из ошибок? А если не извлечет? У меня был такой случай. Взяла пятый класс. В классе мальчик, который часто приходил с жалобами на боли в животе. Сначала просто давала ему активированный уголь, а потом выяснила, что он пил кока-колу, которая ему вредна. Он знал, что будет плохо, что наносит себе вред, но тем не менее продолжал на переменке бегать в ближайший ларек за бутылкой колы. На мой вопрос отвечал: "Вкусно же!". Маме действительно было не то что лень, а некогда (устраивала свою личную жизнь) приучить ребенка к здоровой пище.

Такой вариант. Ребенок заинтересован в достижении компетенции в чем-то. Другими словами, когда он что-то делает, он хочет, чтобы у него получалось, и выходило хорошо. Он заинтересован в своем умении ориентироваться в среде, и т.д. Но не всегда ему это просто и не всегда это сразу получается. Поэтому может быть так. Взялся - сразу не получилось - других путей не придумал - разочаровался - в следующий раз меньше энтузиазма.

Тут и может понадобиться помощь родителя. Поддержать, поощрить. Подсказать, может быть, как можно сделать еще по-другому.

Тут родитель в некотором роде выступает в роли дрессировщика, а ребенок - зверя (как в соответствующей игре из книжки про дрессировку). Только первоначальный импульс - желание "прыгнуть в кольцо" - исходит от "зверя", а не от "дрессировщика".

Родитель естественно тоже заинтересован в том, чтобы ребенок вырос умелым, успешным и т.д. Поэтому он выясняет, чего хочет ребенок, и помогает достигнуть в этом успеха, если хочет.

В этом случае ребенок воспринимает учебу как сбычу мечт: он хотел чему-то научиться, и вот у него начинает получаться.

А если деректива "ты должен научиться этому и тому" исходит от взрослого, то особо нервные дети могут воспринять это как "ты недостаточно хорош, потому что ты этого еще не умеешь", в общем "с тобою что-то не то".

Вот иллюстрация из книги Поппер, Раншбург "Секреты личности".

И вот еще, немного отступление от темы, но интересный взгляд на вопрос.

"Это чей муж? - Мой. Чья ответственность за то, как он живет? - Моя. - Тогда почему же мой муж уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая дурацкий футбол? Почему он уже привык вечером выпивать бутылку пива? Это именно то, как я хочу его ... "

Согласитесь, звучит как-то глуповато. Почему? Наверное потому. что муж взрослый человек. А ребенок? О каком возрасте в данном случае идет речь?
Мне кажется, что есть какая-то черта, до которой это возможно, а после которой, лучше не надо. Готова поспорить, что если сейчас подойду к своему, то в ответ получу: "Ну мамочка, ну не нужно чувствовать за меня свою ответственность"
Я думаю, что большие проблемы возникают, если мы по инерции проскакиваем этот рубеж, не замечая, что ребенок уже взрослый.

Другая большая проблема мне видится вот в чем - часто (знаю, что часто, ибо на моих глазах эту ошибку совершали многие, в том числе и я) мы на месте ребенка видим объект для воспитания, а не ребенка. Именно в этот момент воспитание превращается в обоюдную муку. Выход? Любить.
Вот сперва полюбите, а потом начинайте чувствовать ответственность. И обязательно имейте в виду, что конечная цель - не воспитание, а счастье. Счастье вашего ребенка. В таком случае я соглашусь со стартовым письмом.

Вы рассматриваете ситуацию под названием "полный опоздун".
Ответственность начинается за 9 месяцев до рождения, а через 5 лет завершается 80% воспитания.

Давай разбираться.

Ситуация 1: Родители едят абы что и ребёнок есть то же самое. Само собой родители не знаю о правильном питании и ребёнка этому не учат. Значит разобраться ребёнок может только сам. Возможно после лекции о полезной пище со стороны. Но опять же если в семье принято есть фигню то не факт что ребёнку удасться договориться чтобы покупали например зелень.

Ситуация 2: Родители едят абы что но при этом учат ребёнка есть правильно... Ситуация странная... Типа я вот с лишним весом так хоть тебя выращу стройным. Не верю. Всё равно ребёнок будет видеть что едят родители и рано или поздно начнёт есть то же самое.

Ситуация 3: Родители питаются правильно и в доме просто нету неправильных продуктов. Соответственно заставлять ребёнка есть правильно просто нет необходимости.

Итак из рассмотренных трёх ситуаций то что предлагает НИК возможно только во второй ситуации да и то больше похоже на фарс чем на заботу про ребёнка. Поэтому или питаемся правильно сами и дети следуют нашему примеру сами и добровольно или не пудрим ребёнку мозги а меняем себя сами. Т.е. для применения методов из заголовочной статьи просто нету места.

Такое воспитание уместно по отношению к дошкольникам лет до 4 максимум. И то не всегда. Дело не столько в растерянности-трусости, сколько в уважении к ребенку. И в доверии. Ребенок достаточно разумен, чтобы понять, что такое хорошо и что такое плохо (а задача родителей - объяснить так, чтобы понял).Меня "воспитывали" именно так. И хотя я подозреваю, что просто маме было лень мною заниматься, результат получился, по-моему, не таким уж плохим. Хотя был в моей жизни период, когда я питалась одними пирожными, и не только на ужин Мой детеныш еще очень юн, о результатах пока доложить не могу.
А воспитывать, думаю, нужно в первую очередь своим примером. если родители пялятся в телевизор часами, ребенок будет делать так же, сколько бы ему ни давали распоряжений. Потому что он такое считает - НОРМОЙ.
Хотя, несомненно, такой фокус не со всеми детьми проходит, ну так универсальных рецептов вообще нет.

MegaVolt

Ситуация 4. Один из родителей ест правильную пищу, а другой питается абы как. Ребенок радостно подражает тому, который ест что попало. Переубедить "неправильного" родителя не представляется возможным. Что же делать в таком случае?



Сообщение отредактировал(а) Черничка - 24.06.2009 - 10:19

У меня два примера по теме.

1) Я сама. Меня воспитывали примерно так, как предлагает Николай Иванович. Я всегда точно знала, чем я должна сейчас заниматься и чем мне заниматься нельзя. Например, в выходные до обеда можно было заниматься только уроками, а играть и даже читать было нельзя. Каждый раз, как только родительский контроль ослабевал, я переставала делать как надо. Быстро перестала делать зарядку по утрам, обливаться холодной водой дважды в день, стала есть шоколад, пиццу и все остальное, чего мне не давали никогда, поздно ложиться и поздно вставать и, уж конечно, с утра идти к компьютеру, чтобы валять дурака в интернете вместо того, чтобы делать д/з или писать курсовую.
Потом все немножко вошло в колею. Зарядку я делаю, принимаю контрастный душ, за едой слежу и, когда есть действительно срочные дела, сокращаю до минимума дуракаваляние в интернете. Последнее, как и ранний отход ко сну, мне удается не всегда и с большим трудом.
Еще была йога - папа меня принуждал ходить туда лет 5, у меня плохо получалось, все болело, и я воспользовалась предлогом 11 класса и подготовкой в вуз, чтобы бросить. У меня аллергия на йогу теперь, я вряд ли смогу к ней вернуться когда-нибудь.
И еще, конечно, была личная жизнь. Когда в 19 лет я захотела переехать к своему молодому человеку, это тоже оказалось нельзя. Я сильно поссорилась с родителями и переехала. И это было для меня потрясением: мама и папа, которые, в общем, всегда меня поддерживали и старались понять (принуждения происходили всегда в виде уговоров, апелляции к моей разумности), здесь открыто сказали, что не хотят меня отдавать. Говорили обо мне как о вещи. Я тогда почувствовала себя беспомощной, не знала, как разрулить эту ситуацию (разрулила, но очень болезненно), и тогда пришла в Синтон на базовый тренинг.
Мне пришлось приложить усилия, чтобы научиться слышать собственные желания, и прошло много времени, прежде чем я более-менее научилась быть счастливой. И здесь мне еще есть над чем работать. По-хорошему, наверно, надо еще на какой-нибудь тренинг или к психотерапевту.

2) Мой молодой человек. С детства и до конца средней школы он либо совсем не читал, либо читал какую-то низкопробную фантастику, много играл на компьютере, ничем, кроме школы, не занимался. Его мама (которая, кстати, училась у Егидеса) никак ему не препятствовала. Классе в девятом-десятом он перестал интересоваться компьютерными играми, стал много читать, пошел учиться играть на гитаре. Сейчас это я играю на компьютере, а он в это время читает литературу по философии и политологии (его специальность), это он знакомит меня с классикой кино, водит на концерты, слушает классическую музыку (а я, в детстве каждый месяц ходившая в консерваторию, не слушаю ее и не понимаю), перечитывает Достоевского и Толстого. Ко всему тому, что обычно хотят "привить" ребенку родители, он пришел сам, естественно. Он умеет быть счастливым. Он живет легко, легко выполняет необходимую работу. И конечно, с мамой у него прекрасные отношения.

А ведь Вы правы, Николай Иванович.
Когда сплошные сопли с сахаром гуманизмы в воспитании - дитеныш растет мимозой.
Когда сплошные команды и санкции - дитеныш растет затурканным.
У любви два крыла.

Другое дело - не совсем согласна, что "родители тупо ленятся" - ага, такие все ленивые, из лени наверно пашут, карьеру делают... Аленький цветочек, вспомни - "Лень - это растянутый во времени страх"... Да - растеряны, да - боятся...

Во-первых, родители - это выросшие дети, занеженные или затурканные, либо и то и другое))) С вынесенными из семейной системы стереотипами и/или тараканами. Здоровая семейная система - будут воспитывать хорошо и особо не запариваясь. Много ли таких здоровых семей??

Во-вторых, родители чаще, чем принято считать, ощущают свою недостаточную воспитательную компетенцию. И вот начинают они искать подсказку - как же им хорошо, правильно воспитывать своих детей? И в первой же уважающей себя книжке по психологии читают, что во всех бедах и проблемах детей виноваты они, родители. Да что читают - сейчас с пеленок об этом наслышаны, в воздухе носится С одной стороны, очень удобно: теперь есть на кого повесить всех собак. С другой стороны - блин, теперь родитель озабочен тем, что любое его действие может навредить... И вот мама изо всех сил старается быть только доброй и любящей, а по-мужски активного и агрессивного папу от дитяти отгоняет аки коршун. А вдруг навредит!! Вот и получается любовь однокрылая, кривая. Да и маме со временем становится все труднее сдерживаться, ведь на ребенка и сердишься порой... А потом - срывается, и здравствуй чувство вины...

В-третьих. Начитавшись и наслушавшись, родители соглашаются с идеей собственной тотальной ответственности за судьбу ребенка. А это неверно - даже в утробе, когда многое в развитии и физиологии ребенка зависит от мамы, он ведет себя как отдельный человек - спит и бодрствует, по-своему реагирует на раздражители... И чем старше, тем доля ответственности повышается. По сути, основная задача воспитания - постепенно научить ребенка пользоваться своей ответственностью. Поэтому родители могут быть самыми идеальными, но на выборы и решения ребенка они влияют только косвенно, и чем старше дите, тем меньше...

В-четвертых, идея полной ответственности нагружает родителей чрезмерной тревогой. Многим хорошим родителям, которых я знаю, не хватает именно легкости, удовольствия в общении с детьми - они слишком боятся накосячить, слишком напряжены и безрадостны из-за этого их отношения...
И потом: сделаешь так - навредишь, эдак - навредишь по-другому... Такой вот воспитательский ступор... Перегруз ответственностью приводит к избеганию этой ответственности. Крайний вариант - отказ иметь семью и детей, сталкивались?

В-пятых, из-за того, что ответственность в обыденном сознании отождествляется с виной, многие родители переживают очень неприятные чувства, когда у их ребенка (или у них с ребенком) бывают время от времени сложности (а у кого их не бывает?) Но обратиться за помощью - это значит, публично признаться: "я плохой родитель". Это больно, это страшно: придешь к тому же психологу, а вдруг он: "Ну что же вы мамаша так плохо воспитываете? ай-яй-яй... Да вы тупо ленитесь. Да вы знаете, сколько мне как терапевту приходится лечить потом от вашего воспитаньица?! Да вы не воспринимаете своего ребенка как отдельную личность! Да вы сами-то меняться не хотите! Да вы его не любите! Да вам вообще детей нельзя было заводить!" Полистайте хотя бы наш форум - массу таких ответов найдете...

Больно... неправда, люблю... воспринимаю... хочу как лучше...
И как потом обращаться за помощью????? советом????? поддержкой??????
Лучше книжку почитать... А в книжках все тот же голый гуманизм либо советы, которые в конкретной ситуации не работают. Хотя бы потому, что не учитывают, как работает конкретно данная семейная система. И остается родитель один на один с проблемами и со своим чувством вины...

И наконец, не у всех людей воспитание детей стоит на первом месте в жизненных приоритетах. А дети заводятся, несмотря на всю нашу готовность-неготовность...

Вывод. Люди помогающих профессий, будьте добрее к родителям, что они делают неправильно - они и сами Вам расскажут. Да, растеряны. Да, боятся сделать "не так" и - не делают. Хотите помочь детям? - Поддержите родителей!

АПД Мегавольту: чем я собсно и занимаюсь, в т. ч. и здесь, обращая внимание на сей факт

АПД Минимаме: может стоит присмотреться повнимательнее? там может быть много всего намешано, в том числе и слишком большой груз "несвоей" ответственности, и защитная "глухота" к помощи, и пресловутое чувство вины как хреновая альтернатива ответственности, и личные проблемы, когда ресурса не хватает даже на себя... алкоголизм тоже не от хорошей жизни, хотя я писала не про крайности, а именно про "хороших" родителей, которых знаю много. Включая себя, конечно же.
Я кстати когда статью писала, часто думала про Тебя

Сообщение отредактировал(а) Jara - 24.06.2009 - 13:23

Ага. Если внешне не вижно явных отличий то я действительно не знаю как доказать ребёнку что есть разница от правильного и не правильного питания. Т.е. если разница внешне не заметна то есть ли она польза от правильного питания? Если же заметно то и показываем её ребёнку. Но он имеет право выбрать что то одно. И имеет право ошибиться. Т.е. после лекции ребёнок имеет право выбрать неправильное питание без каких либо последствий для себя. А так же бегать из одной системы в другую без каких любо замечаний. Мол ты же вчера решил питаться правильо? Ай яй яй.

разница в глаза не бросается, а проводить вскрытие как-то не тянет А проблемами фигуры детеныш в силу юного возраста (5 лет) пока не особо озабочен.
Пока решила особо не заморачиваться и по возможности подсовывать ему продукты полезные (готовлю-то я). Иногда получается, иногда нет. Посмотрим, может со временем за ум возьмется. Я в детстве тоже овощи отказывалась есть, это годам к 30 пришло

Но я отлично помню, как бабушка пыталась меня накормить чем-то, что я не люблю: уговоры, угрозы, шантаж, подкуп и проч. давление. В результате я (в раннем возрасте) если и ела что-то из навязанных блюд, меня потом рвало. Так что в пользе полезных наставлений в этой области я очень сильно сомневаюсь.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 24.06.2009 - 12:39

Николай Иванович, спасибо за актуальную тему.
Только вот изложение вызывает отторжение.
Я родитель (сыну 10 лет). Пост вызвал чувства, которые замечательно описала Jara - ещё больше запугал и ничего путного не посоветовал - рекомендации "плакатные" и "невзаправдашние" какие-то...
Мысленная примерка предложения

показывает: что эти распоряжения
- вряд ли будут услышаны (т.к. опыт показывает, что если уж ребёнок засел у телека/компа, то в реал он возвратится не сразу, а минут через 5-10-20 проветривания мозгов).
- будут тут же проверены на справедливость (если родитель сам от телека не отлипает, а ребёнка отсылает книжку читать - вряд ли его послушают) и правомочность (достаточен ли авторитет у родителя или можно просаботировать )
- даже если первые пункты преодолены:... если ранее ребёнок привык к телеку и пирожным (а в посте описано именно так) то распоряжение "жить по новому" не будет выполнено просто потому, что это неизвестно (т.е. надо показать, поделать ЭТО вместе) непривычно (первое время нужны доп.усилия чтоб изменить привычку - тот же контроль и поддержка со стороны) и потому страшно (усилия приложишь, а будет ли результат? Пирожные вкусны уже сейчас, а мышцы ещё когда накачаются...).

угу

Подтверждаю . Помню себя "молодой мамой" - каждого чиха боишься! И как родитель перешерстивший кучу литературы, хочу подчеркнуть одну особенность: все авторы придерживаются лишь одного какого либо "крыла".
Если Спок советует не брать ребёнка на руки, то другие предлагают его с рук вообще не спускать и т.д.
И каждая "партия" при этом критикует противоположный подход , лишь усиливая неуверенность родителей.
А реально нужна книга, объединяющая эти два крыла любви, со спокойным взглядом на воспитание и поддержкой для родителей.

Сообщение отредактировал(а) natka - 24.06.2009 - 14:13

Jara,

Эх, на больную, да на мозоль. За 28 лет педагогической практики: 1 случай на 100, когда удается что-то сделать А чаще стучишься в закрытую дверь. Чаще боятся сами показаться некомпетентными родителями, чем вскрыть проблему наружу, чтобы помочь ребенку.

Минимама, дорогая, так я для Тебя, как для Практика, уважаемого мною человека и талантливого педагога, это все и писала!! как тот самый пресловутый родитель, который перед учителем сам аки дитя малое - либо трусит, либо бравирует, либо уходит в несознанку...
А нам надо - чтобы уважали нас не меньше, чем наших детей, и видели в наших поступках прежде всего позитивное намерение. Чтобы мы знали, что к Тебе можно придти, и Ты не отнесешься предвзято, а поможешь справиться. Ведь Ты это умеешь!!
И - мне кажется, Ты недооцениваешь свое позитивное влияние как на детей, так и на родителей (передразнивая) "один случай на сто!!"

Ну не знаю. Мой дитёнышь подобного возраста очень даже интересуется как она выглядит.

Ага именно так.

Jara, minimama, natka, спасибо за внимательные размышления.
То, что книга нужна взвешенная, практичная и незапугивающая - очень согласен. Пишу, но работы много. Психологос и очень помогает, и сильно отвлекает - ставит много дополнительных вопросов, разобраться хочется со всем сразу.
Несколько замечаний:
О совмещении требовательности к себе и легкости.
Тут должна быть внутренняя игра: вначале (пока ты в силах и энергии) нужно рассказать себе, что ты отвечаешь за все в жизни ребенка и вложиться по полной. А когда и если что-то не получится - поупираться, но не долго. В какой-то момент правильно понять, что от тебя зависит далеко не все, что ребенок живет своей жизнью и так далее психотерапия (например в изложении Мегавольта).
А как снова собралась с силами и нашла подходящий момент - снова вперед.

Все реалистично.
Только в реал дети возвращаются быстрее - у меня за 1 минуту. Важно только отвести в сторону от предмета транса.
Проверка на справедливость - верно, вот тебе и тест на "Какой ты родитель". Надеюсь, мы с вами у телека не залипаем.
"Привык к телеку и пирожным" - да, это засада. Вот и следите, чтобы привычки не возникало. Работайте на опережеание. Помогают простые вопросы: "А что, у нас новая традиция - смотреть сериалы?" Или "Не вырабатывай привычки питаться пирожными. У нас была договоренность - раз в неделю. ОК?".
Кстати, такие разговоры лучше вести не во время передачи и не во время поедания пирожных, а в мирное время или перед следующим актуальным случаем.
А то, что новые привычки детей вырабатываются последовательностью и методичностью родителей - тоже полное и тотальное ДА. Хотя мне представляется это вполне реалистичным. Нормальная работа родителя.
Обнимаю всех!

так потому и претензии к посту - не соответствует первая половина второй: в первой части вроде как УЖЕ всё плохо, и привычка есть, а значит - родители сами у телека сидят/пирожные лопают и сначала надо ИМ отлепиться, прежде чем давать распоряжения. Мег хорошо описал ситуации...

Мы просто не держим дома этого. И видя, что я не пью колу со слоганом "мне здоровье дороже", сын тоже её не пьёт (даже если в гостях предлагают - сам предпочитает воду).
Сейчас иногда пытается провоцировать "можно я куплю чипсы?". Т.к. уже всё знает про пользу/вред и моё отношение - просто говорю: "чего спрашиваешь? деньги есть, желудок твой личный. Тебе и решать."

И ещё, Николай Иванович, мне кажется сам тон первого поста не очень подходящ, назидателен слишком, что ли...
Что вбивает этого самого читающего родителя (меня, например ) в состояние ребёнка. А там уж зависит как этот ребёнок реагировать привык - кто в штыки, кто тихо просаботирует... может кто и послушается
А чтоб спокойно, без эмоций, оценить мысли - нужен нехилый внутренний переводчик.
Имхо, разговор с родителями, эффективней вести как взрослый со взрослым...

Сообщение отредактировал(а) natka - 24.06.2009 - 22:36

Николай Иванович! Попробую еще быть полезной.
Еще мне показались примеры не очень удачными. Получается, что мама ужин не приготовила, семью не накормила, купила (испекла) кучу пироженых. А сама что делает в это время?
Другой вопрос - что холодильник полный, мама на работе, а ребенку легче не разогреть себе суп, а наесться пирожеными. Тогда не о лени мамы идет речь, ведь так?
Офф, не могу удержаться. На романтике одна молодая женщина открыла тему, как оригинально и интересно она готовит и украшает детские блюда, делая пищу в первую очередь привлекательной для ребенка. Эх, я бы издала книгу рецептов для детей!

Хвалюсь. Я так и делала, я. как квочка, брала ответственность, развивала-растила-заботилась. Какие 4 часа перед ТВ? Учительница сказала - спасибо вам за сына - расплакалась по дороге, классно, любуюсь...ттт Юмористы, ко всему прочему, оба. А между собой общаются - брат, братишка, ...

И мне помогут, и друг другу, но сейчас главное - не быть той же квочкой, не переборщить с контролем. Так трудно отпускать...

Почему в доме есть пирожные и телевизор если это плохо? Если пирожные по праздникам то один день на пирожных не сильно смертелен.

Я бы не жила с таким отцом ребенка - зачем в доме вредитель?

Вопросы питания - одни из базовых в совместной жизни, как бы мелко это не выглядело.

Я бы не жила с таким отцом ребенка - зачем в доме вредитель?

Вопросы питания - одни из базовых в совместной жизни, как бы мелко это не выглядело.

Сурово...
А я думала, взрослый человек (а откровенно говоря, не совсем взрослый - тоже) может питаться, как ему хочется.

А ребенок со временем разберется, что к чему.
Я же разобралась и приучила себя к овощам-фруктам-маложирному питанию? А ребенок что, глупый? Нет. Значит, тоже со временем разберется, как ЕМУ будет лучше.
В других вопросах - аналогично. Я не считаю своего ребенка глупым или одержимым идеей саморазрушения. Он будет жить так, как будет лучше ЕМУ (не забывая, разумеется, о принципе, что свобода одного кончается там, где начинается свобода другого). И будет - я очень на это надеюсь - счастлив.

На отзыв: Но тут же речь идет про т.н. "здоровую пищу", эдакое общее понятие, а не про конкретные особенности каждого организма. Что же касается конкретных организмов - им таки придется самим выяснять, что им можно есть, а что нет, и процесс этот будет долгим и трудным.Ну, может. врач поможет, а вот от родителей вряд ли будет польза в данном случае.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 26.06.2009 - 12:38

Черничка

Он не глупый, а плохо информированный
Да дети обычно довольно беспечны, им кажется, что все плохое может произойти с кем угодно, но не с ними, авось пронесет. И не хотелось бы, чтобы к тому времени, когда они разберутся, у них была масса хронических заболеваний ЖКТ.
А то, что дети сейчас менее здоровы, чем предыдущее поколение, видно не только медикам. Не зря, думаю, начали внедрять нац.проекты. У нас в школах детям в началке выдают ежедневно бесплатное молоко. Начата модернизация школьных столовых, чтобы дети получали горячее питание.
Извините, увлеклась, не совсем по теме вышло.

minimama, так надо его информировать! И все.
А беспечность - так она и у многих взрослых никуда не девается .
Мне кажется, что все-таки все не так трагично. Пирожные - это же не мышьяк, в конце концов

абсолютно не факт

не знаю, есть ли у вас канал travel and living

там есть дивная передача про запредельно толстых людей, которые уже в сознательном возрасте пытаются соскочить с семейного сценария в виде курицы, жаренной в масле, картошки-фри и прочей мусорной пищи

у них это не получается

не смотря на операции на сужении желудка и прочих ужасах -

семейный сценарий берет верх

нормально для ребенка будет то, что вы заложите в него своим примером , то, что он будет видеть каждый день, а не написано в книжке о здоровой пище

Типичная позиция ленивых родителей:
- лень начать с себя - жить по правилам (вести ЗОЖ, соблюдать правила морали и т.п.); ведь хочется "побаловать" себя колой с чипсами, не врать по телефону "меня нет дома" и пр.
- лень системно требовать - ведь проще отмахнуться от ребенка "возьми, только отстань"
Со временем дурные привычки только усугубляются. И это родители тоже знают, но... см. сначала.
P. S. Мой пост не обращен ни к кому лично. Безымянная цитата приведена лишь как пример.

Сообщение отредактировал(а) Прох - 26.06.2009 - 02:47

Это тоже не факт. По крайней мере - касательно питания.
Наверное, есть люди, которые всю жизнь питаются тем, чем их кормили в детстве, и не могут "соскочить".
Но масса людей питается тем, что в детстве НИКОГДА не ели (по разным причинам... В моем детстве, например, не было ни любимых мною киви, ни брокколи, ни, скажем, хумуса Если на то пошло, в те времена и гречка была дефицитом). Но прошло время, продукты появились, дети повзрослели и сами стали решать, что им есть. Наверное, тем, кого с детства приучали к овощам, было проще. Наверное, тем, кого приучали к картошке-фри, было сложнее. Но если у человека есть желание, он МОЖЕТ изменить в себе и своей жизни очень многое. А уж стиль питания - запросто. Уж если не совсем, так частично.

дети - это не копии своих родителей, это самостоятельные личности. Пример - это важно, но даже не имея положительного примера родителей перед глазами, ребенок СМОЖЕТ жить так, как нужно (ему нужно)

Мой ребенок видит каждый день, что его мама жить не может без сладкого , а папа злоупотребляет сосисками и не жалует овощи. Но это не значит, что он копирует родителей: у него уже сейчас, в 5 лет, есть свои предпочтения в еде, а когда он вырастет - пусть читает книги о здоровой пище и решает, по какому пути идти дальше.

Ноябрь, еда - это очень важно, я не спорю, но все-таки это не самое важное в семейных отношениях, ИМХО.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 26.06.2009 - 09:44

Дело может быть не в лени, а в нежелании ТРЕБОВАТЬ что-то от ребенка. Тем более, требовать что-то, что родителей напрямую не касается.
Нельзя все время контролировать ребенка. Нельзя полностью брать на себя ответственность за него - надо учить его самого брать на себя ответственность. И самого себя контролировать.

Само собой ибо борются не с тем Постоянная еда это не сценарий питания это следствие неких внутренних проблем. Точнее заедания каких то чувств. И пока их не разрулить ничего не поможет.

На мой взгляд абсолютно нормальное нежелание ибо требовать можно только не пересечения своих границ и всё. Всё остальное как верно подмечено родителей не касается. И в этом остальном допустимо только обычное общение примерно такое же как с другими людьми.

Прочла. То с чем согласна на 100%, цитаты:

Извините, что не привожу авторов, не совсем поняла еще как это сделать не в расширенном режиме сообщения.

Тема, как и для minimama, для меня просто животрепещущая, поскольку мы коллеги.

1. Мои дети.
Принцип № 1. Не врать никогда ни при каких обстоятельствах, ни себе, ни детям, ни близким людям.
Принцип № 2. Любовь. Это то, что позволяет близкому человеку (ребенок ведь близкий человек?) быть Личностью (значит быть другим).
Принцип № 3. КАк? Осуществить первые два? Ведь все хотят этого! Почему у одних получается, у других нет? Одним это дано от рождения (единицы обладают врожденным тактом и самоуважением) Другим это под силу освоить. Если читать, анализировать, думать, фантазировать. Воспитание процесс творческий, но без простых навыков ремесла и тут не обойтись. Есть замечательные технологии: "умение любить ребенка" и ""возложение ответственности за жизнь ребенка на него самого". Это я по совету НИК освоила - украла, в хорошем смысле слова в замечательных книжках, что дали мне толчок к тому, чтобы в корне поменять свои взгляды на воспитание и образование в целом. Росс Кэмпбелл, "Как на самом деле любить детей", Р.и Дж. Байард, "Ваш беспокойный подросток" (http://nkozlov.ru/library/s41/d1227/), ну и т.д. уже после.

Теперь о родителях и учениках в школе. К вопросу о том, что родители боятся услышать осуждение, признание их некомпетентности. Раньше, когда я еще не могла определить человека по простому общению, я предлагала всем и вся эти книги, как начало родительского пути. И очень огорчалась, что родители вытаращивали глаза и под всякими предлогами "отмазывались" от моих "приставаний", соглашались единицы. Потом я поменяла тактику и говорила: "У кого есть желание корректировать свои взаимоотношения и методы воспитания, предлагаю общение индивидуально, или посоветую литературу." Обращались те же единицы, но это сняло с меня неприятный момент навязывания - люди настойчиво не хотят меняться, а тут я со своими "заморочками". А ведь изменение себя - это первый и самый важный этап, признать в своем ребенке другого Человека - Личность!

Еще раз повторюсь: простой принцип лежит в основе успешного воспитания.
Живите насыщенной жизнью и пусть эта жизнь будет общая с вашим ребенком. Вот и решен вопрос с телевизором и едой. Фильм "Реквием по мечте" - мама, бесконечно смотрящая телевизор и сын-наркоман. Зависимость очевидна.

Почти всегда вас ждет крах, если ваш ребенок в 10 лет на вопрос чем занимается мама на работе, отвечает пожимая плечами: "Не знаю" или мямлит какие-то общие фразы. Когда же ребенок восторженно рассказывает, что его мама делает посуду, при этом у нее вот так и так получается, а вот так не получается (при этом ребенок искренне переживает и меня "зовет сопереживатели"), то почти наверняка тут не будет проблемного переходного возраста и в семье полное взаимопонимание с детьми, да и дети в такой семье, как правило вырастают вполне самостоятельные и адаптированные к жизни. (я специально привела вполне реальный пример совершенно рабочей специальности и реальный разговор).

Это просто, с реальным примером в виде изготовления посуды, труда дворника и парикмахера

Вот что с private banking делать, вопрос...

Когда и сама субстанция денег не очень понятна шестилетке, а уж управление чужими деньгами - тем более

Внимание! Каждому возрасту своя информация. Чтобы не вышло "Волны бьются А борт корабля..."
В шесть лет достаточно знать слово банк. А в 10 лет ребенок вполне уже может понимать, что в банке занимаются "деньгами". Как уж тут доходчиво и насколько полно объяснять - это ваша фантазия и степень доверия-взаимопонимания между вами и ребенком. Можно объяснять как "работа с документами". Это не суть важно. Важно то, что ребенок в 10 лет уже перестает интересоваться жизнью родителей, как впрочем и они его жизнью. Все сводится к стилю общения: "Поел? Оделся? Какие оценки?"
Вот что страшно! Начинается "полоса отчуждения", которая с годами растет и углубляется.

Не заметила. Нет. Разговариваем до ночи. Причем, берем друг у друга то, что кому нужно для общения с другими. Где-то они еще не выросли, а в чем-то я отстала - не стесняясь, друг друга учим.

Белкус, именно это должно стать нормой. "Полоса" и начинается, когда нет таких разговоров.
Я же говорю (кричу, душа болит) о тех, кто "растит полосу". Понятно, что на этом форуме большинство родителей "при памяти". Считайте мои стенания криком о помощи: как достучаться до таких родителей?

А тебе это зачем?

Мне бы очень не понравилось, если бы учитель стал до меня "достукиваться" по вопросам, где наши точки зрения не совпадают.

Давать перебирать/считать деньги - дети любят обычно )))
Потом привлекать к планированию расходов - тех, что и так обязательны )))
А потом привлечь к зарабатыванию денег на стороне - чтобы была связь цены, ценности, затрат, стоимости ...

Ну и математике учить. И улыбаться и делиться

Если с ребенком все в порядке, то мне и стучать не надо. А если ребенок идет по наклонной (прогулы, игры, драки, конфликты), то как показывает опыт, родителей вообще бесполезно "привлекать". Продуктивнее и полезнее для ребенка с ним вдвоем "разрулить" ситуацию.
Есть еще вариант: Хорошо, что у тебя есть точка зрения, значит есть позиция и соответственно действия, поиск.
А ведь бывает только равнодушие, на уровне удовлетворения инстинктов.

Замечательно!
Если подумать всегда можно найти хороший выход...

А конкретный пример реализации этого для конкретного возраста можно?
Речь выше шла про возраст 10 лет. Как может у нас (страны СНГ) зарабатывать деньги 10-летний ?

Fagot, Лена! Хорошо, что ты появилась на форуме. Я увидела свое зеркальное отражение и понимаю, почему не принимаема некоторыми форумчанами.
Ты и я видим порой корень проблемы. Но не можем влезать и начинать воспитывать родителей, если на то не поступил запрос. Потому и вопрос от Ноября: "А зачем вам это нужно?":)
Предлагала своим родителям замечательную книгу Гиппенрейтер. Но "имеющий уши, да услышит". Никто не кинулся в книжный магазин и не стал покупать ее. Запросы от родителей обычно гораздо проще: "воспитывайте моего ребенка хорошо" и "что мне делать, меня ребенок не слушается".
Так что принимай, как это делают многие учителя: мне незачем, я скоро исчезну из жизни вашего ребенка, а вам - жить с ним всю оставшуюся жизнь. И делай свое дело, что должно.

Так и получается. Увы!
Но все-таки радует, то что есть родители, что "слышат".

Зарабатывать вряд ли. Но вот посвящать ребенка в таком возрасте в семейный бюджет и включать в домашнюю работу - это обязательно. Иначе потом, начнутся проблемы "МАаа! Пааа! Дааай денег!!"

Мне это ни зачем. Вроде бы...
Все люди в мире считают себя специалистами в медицине и в воспитании, и как еще оказалось в дрессировке собак (это я недавно узнала ).

Я общаюсь с ребенком каждый день. Так устроен мир, что он приходит каждый день в школу. Я не умею(не люблю) строить формальные отношения. Обучение - это прежде всего взаимопонимание и доверие. А если ты еще и кл.рук., то волей-неволей оказываешься втянутым во все семейные и личные дела учеников.
Вопрос в том, что те моменты, которые можно пережить легко, не страдая от периодов непонимания между родителями и детьми, родители, что отказываются от помощи, переживают, что называется с "ободранной кожей" или "со слезами на глазах".
Простой пример: в прошлом году я выпустила класс. Разные были и дети и родители. Приведу пример двоих. Мальчик и девочка. Оба яркие, неординарные, самостоятельные в суждениях и по характеру, сильные духом... ну и т.д. Замечательные ребята, одним словом. Естественно, что когда начался процесс "становления" обе мамы были в панике. Полное непослушание, протест, вплоть до отказа учиться, прогулы, компании ну и последствиями в семейных ссорах. Естественно, первый к кому обратились, ко мне. С одной разницей: мама мальчика, просто стенала и жаловалась, не принимая моих "нестандартных" с ее точки зрения подходов. Мне оставалось, уважая ее выбор, просто вместе с ней вести т.н. "борьбу" с плохим поведением, выслушивая и маму, и мальчика отдельно, нигде их не пересекая. И при этом мы вели долгие разговоры с мальчиком, из серии "как воспитывать своих родителей", и надо вам сказать с мальчиком это получалось более успешно, потому, что он на компромисс шел легче.
Девочка: мама сразу спросила совета как быть, и прочитав советуемые книги, с воодушевлением составила вместе со мной "программу выхода из кризиса". Результат: конфликт умер сам по себе не успев родиться.
Чтобы избежать комментариев, что мол девочка, поэтому легче, скажу что девочка эта из тех, что фору даст любому мальчику.
Да, оба ребенка выросли, благополучно закончили школу, оба сейчас учатся в ВУЗах, делятся успехами.
Но... у девочки проблема была решена вполне безболезненно и быстро, а мальчика мы "пасли" почти два года. Ежедневные посиделки после уроков, разговоры о том как помириться с мамой (с сыном). Так что кроме желания помочь, у меня еще и шкурный вопрос - убийство моего времени. Пошли бы мы моим путем, все было бы легче и быстрее. Вот почему, иногда так хочется докричаться до родителей.

.

Имхо, вы много на себя берете, скатываясь в "осуществление миссии" и прочую высокопарность.

Дети же не из интерната? Значит, со своими родителями они тоже общаются каждый день.

Похоже на некую сублимацию. Нет своих детей?