Права и ответственность родителей [ Не трусь! ]

Написал несколько мыслей по поводу воспитания детей. Думаю, что для многих об этом полезно подумать. Разные мнения - приветствуются.

Это чей ребенок? - Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? - Твоя. - Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Почему он уже привык вечером питаться одними пирожными? Это именно то, как ты хочешь его воспитывать? А если ты хочешь, чтобы он жил другой жизнью, что же ты молчишь? Подзови своего ребенка и дай ему новые распоряжения, чтобы он знал, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя.

Ты то ли в растерянности, то ли трусишь. Прекращай трусить и бери жизнь в свои руки. Это твой ребенок - управляй его жизнью. Это твоя обязанность, это твоя ответственность.

Николай Иванович! Смутила фраза

Почему не в другом ракурсе: совместно с ребенком займитесь чем-нибудь/ приготовь полезную и здоровую пищу для ребенка?

Я считаю, что нельзя навязывать ребенку те занятия, которые ему не нравятся, и вообще, свое восприятие мира. Можно показать что-то новое, заинтересовать, объяснить, но указывать нельзя имхо. Это ведет к конфликтам и больше ни к чему. Насильно мил не будешь Вспоминаю свою подругу, мать которой просто закошмарила ее игрой на фортепиано. Девочка стала ненавидеть свои занятия.
Насчет пирожных песня другая, это вредно для здоровья. Не стоит самим подавать плохой пример питания нездоровой пищей, ну и стоит объяснить ребенку, к чему поедание пирожных может привести.

Николай Иванович, Вы описали ситуации, в которых родители не растеряны и не трусят. Они леняться. Просто тупо ленятся.
Всё, что Вы предлагаете стоит усилий - занятся ребёнком, организовать, научить - всё это работа. А лень. А нафига. Само как-нибудь. Родитель ведь заняты карьерой, бизнесом, водкой, наркотиками.
Потом они будут удивлятся, что ж это такое на их голову выросло, обвинять школу, государство, армию - только не себя.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 23.06.2009 - 21:16

Собственно вопроса два:

А что будет делать ребёнок потом без родителей которые знают "знают, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя"?

Можно ли в этой концепции ребёнку учиться на своих ощибках? Т.е. делать что то заведомо неправильное с точки зрения родителей и получив негативный результат изменять своё поведение. Или про все ошибки ему будут рассказывать родители ещё до совершения ошибки?

MegaVolt, речь идёт о ребёнке, а не о взрослом, и не о дао, а о пирожных и телевизоре.
Ты видел детей, которые вдруг осознав. что пирожные и телевизор без меры - это плохо, сели сами играть на скрипке или писать сочинение?
Здоровый образ жизни, манеры, образование часто - не случайность и не результат высокой сознательности детей, а результат в том числе и правильного педогогическго подхода. В том числе своевременного предостережения от ошибки ещё до её совеошения.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 23.06.2009 - 21:49

Ребенок - это отдельный человек, который прекрасно думает и рассуждает. Это отдельная личность.

Только он не знает социальных законов. У него нет критериев "можно-нельзя" "хорошо-плохо". Они приходят с возрастом путем навязывания стереотипов.

Если ребенка научили с детства искать причину чего-либо. Т.е. смотреть на ситуации со стороны, научили причинно-следственным размышлениям, он будет в будущем и без родителей принимать верные решения. Скорее "золотую середину".

Я видел своих детей которые запросто ходили возде большущей коробки печенья и не ели до полусмерти их.
Я видел как ребёнок сам отказывается от шоколадных конфет ибо у него на них аллергия. Точнее новогодние подарки едятся до сих пор.
Я видел как ребёнок предлагал помыть посуду.
Я видел очень много чего разного и готов утверждать что дети такие же разумные как и мы только возможно у них чуть меньше информации. Вот её и нужно им давать и то по просьбе. И дальше они сами выберут что и как делать.

Я уже который год с психотерапевтом разгребаю результаты этих правильных подходов когда без палки вобще ничего делать не хочется. И только после разрешения себе делать то что хочется а не то чего нужно взрослым и их заменяющим в голове я начинаю действовать самостоятельно без стимула сзади.

Умение самостоятельно мыслить и принимать решения может быть привито только практикой этого самостоятельного мышления. И самостоятельного делания выводов из своих ошибок которые позволяют совершать родители.

MegaVolt, вопросы хорошие
Давайте возьмем один - здоровая пища. Дать возможность ребенку разобраться в том, что кириешки, чипсы и кола нанесут вред ему здоровью, чтобы через больной желудок он извлек самостоятельно опыт из ошибок? А если не извлечет? У меня был такой случай. Взяла пятый класс. В классе мальчик, который часто приходил с жалобами на боли в животе. Сначала просто давала ему активированный уголь, а потом выяснила, что он пил кока-колу, которая ему вредна. Он знал, что будет плохо, что наносит себе вред, но тем не менее продолжал на переменке бегать в ближайший ларек за бутылкой колы. На мой вопрос отвечал: "Вкусно же!". Маме действительно было не то что лень, а некогда (устраивала свою личную жизнь) приучить ребенка к здоровой пище.

Такой вариант. Ребенок заинтересован в достижении компетенции в чем-то. Другими словами, когда он что-то делает, он хочет, чтобы у него получалось, и выходило хорошо. Он заинтересован в своем умении ориентироваться в среде, и т.д. Но не всегда ему это просто и не всегда это сразу получается. Поэтому может быть так. Взялся - сразу не получилось - других путей не придумал - разочаровался - в следующий раз меньше энтузиазма.

Тут и может понадобиться помощь родителя. Поддержать, поощрить. Подсказать, может быть, как можно сделать еще по-другому.

Тут родитель в некотором роде выступает в роли дрессировщика, а ребенок - зверя (как в соответствующей игре из книжки про дрессировку). Только первоначальный импульс - желание "прыгнуть в кольцо" - исходит от "зверя", а не от "дрессировщика".

Родитель естественно тоже заинтересован в том, чтобы ребенок вырос умелым, успешным и т.д. Поэтому он выясняет, чего хочет ребенок, и помогает достигнуть в этом успеха, если хочет.

В этом случае ребенок воспринимает учебу как сбычу мечт: он хотел чему-то научиться, и вот у него начинает получаться.

А если деректива "ты должен научиться этому и тому" исходит от взрослого, то особо нервные дети могут воспринять это как "ты недостаточно хорош, потому что ты этого еще не умеешь", в общем "с тобою что-то не то".

Вот иллюстрация из книги Поппер, Раншбург "Секреты личности".

И вот еще, немного отступление от темы, но интересный взгляд на вопрос.

"Это чей муж? - Мой. Чья ответственность за то, как он живет? - Моя. - Тогда почему же мой муж уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая дурацкий футбол? Почему он уже привык вечером выпивать бутылку пива? Это именно то, как я хочу его ... "

Согласитесь, звучит как-то глуповато. Почему? Наверное потому. что муж взрослый человек. А ребенок? О каком возрасте в данном случае идет речь?
Мне кажется, что есть какая-то черта, до которой это возможно, а после которой, лучше не надо. Готова поспорить, что если сейчас подойду к своему, то в ответ получу: "Ну мамочка, ну не нужно чувствовать за меня свою ответственность"
Я думаю, что большие проблемы возникают, если мы по инерции проскакиваем этот рубеж, не замечая, что ребенок уже взрослый.

Другая большая проблема мне видится вот в чем - часто (знаю, что часто, ибо на моих глазах эту ошибку совершали многие, в том числе и я) мы на месте ребенка видим объект для воспитания, а не ребенка. Именно в этот момент воспитание превращается в обоюдную муку. Выход? Любить.
Вот сперва полюбите, а потом начинайте чувствовать ответственность. И обязательно имейте в виду, что конечная цель - не воспитание, а счастье. Счастье вашего ребенка. В таком случае я соглашусь со стартовым письмом.

Вы рассматриваете ситуацию под названием "полный опоздун".
Ответственность начинается за 9 месяцев до рождения, а через 5 лет завершается 80% воспитания.

Давай разбираться.

Ситуация 1: Родители едят абы что и ребёнок есть то же самое. Само собой родители не знаю о правильном питании и ребёнка этому не учат. Значит разобраться ребёнок может только сам. Возможно после лекции о полезной пище со стороны. Но опять же если в семье принято есть фигню то не факт что ребёнку удасться договориться чтобы покупали например зелень.

Ситуация 2: Родители едят абы что но при этом учат ребёнка есть правильно... Ситуация странная... Типа я вот с лишним весом так хоть тебя выращу стройным. Не верю. Всё равно ребёнок будет видеть что едят родители и рано или поздно начнёт есть то же самое.

Ситуация 3: Родители питаются правильно и в доме просто нету неправильных продуктов. Соответственно заставлять ребёнка есть правильно просто нет необходимости.

Итак из рассмотренных трёх ситуаций то что предлагает НИК возможно только во второй ситуации да и то больше похоже на фарс чем на заботу про ребёнка. Поэтому или питаемся правильно сами и дети следуют нашему примеру сами и добровольно или не пудрим ребёнку мозги а меняем себя сами. Т.е. для применения методов из заголовочной статьи просто нету места.

Такое воспитание уместно по отношению к дошкольникам лет до 4 максимум. И то не всегда. Дело не столько в растерянности-трусости, сколько в уважении к ребенку. И в доверии. Ребенок достаточно разумен, чтобы понять, что такое хорошо и что такое плохо (а задача родителей - объяснить так, чтобы понял).Меня "воспитывали" именно так. И хотя я подозреваю, что просто маме было лень мною заниматься, результат получился, по-моему, не таким уж плохим. Хотя был в моей жизни период, когда я питалась одними пирожными, и не только на ужин Мой детеныш еще очень юн, о результатах пока доложить не могу.
А воспитывать, думаю, нужно в первую очередь своим примером. если родители пялятся в телевизор часами, ребенок будет делать так же, сколько бы ему ни давали распоряжений. Потому что он такое считает - НОРМОЙ.
Хотя, несомненно, такой фокус не со всеми детьми проходит, ну так универсальных рецептов вообще нет.

MegaVolt

Ситуация 4. Один из родителей ест правильную пищу, а другой питается абы как. Ребенок радостно подражает тому, который ест что попало. Переубедить "неправильного" родителя не представляется возможным. Что же делать в таком случае?



Сообщение отредактировал(а) Черничка - 24.06.2009 - 10:19