Я хочу быть с этим человеком, если он изменится [ "Влюбить в себя заново" ]

У меня новости и новый вопрос.

С последнего моего появления в этой теме я осознала, что я далеко не так довольна своим МЧ, как мне казалось. И что все, с кем я в этой ветке пыталась спорить, были совершенно правы. Что я не могу ничего серьезно изменить, пока я мелькаю у него перед глазами и стараюсь быть хорошей и синтонной. При том, что в принципе я хотела бы иметь мужем этого человека - но не таким (равнодушным и нетерпеливым), какой он сейчас. Но пока он ведет себя так, мне удобнее жить не с ним, а без него.

Я рассталась с ним, уехала к родителям - думая, что через несколько месяцев он, может быть, предложит мне вернуться - и тогда мы обсудим новые условия, - или не предложит, тем лучше, поищу другого. Но он позвонил мне уже на следующий день и просил вернуться. Сказал, что ему очень плохо, что он понял, что виноват передо мной, что не ценил то, что у него было, и теперь будет вести себя по-другому. Я чуть не согласилась, но потом договорилась с ним, что до четверга я точно пробуду у родителей, потому что мне так удобно (это правда), а потом, наверное, вернусь.

Но теперь я не знаю, правильно ли это. У него ко мне, как оказалось, очень сильная привязанность. Это совершенно не то, на чем я бы хотела строить отношения. Я бы хотела вернуться к нему любящему, внимательному, мягкому и понимающему. Частично он таким был три года назад, когда мы начали встречаться, частично - не был никогда. Я опасаюсь, что, если я вернусь сейчас (скажем, в пятницу), через неделю или месяц все пойдет по-старому, и я буду вынуждена напоминать ему (ты же обещал, а не то я опять уеду) и, в сущности, воспитывать его. И я его воспитаю, а потом мы расстанемся насовсем, потому что в процессе воспитания его гордость здорово пострадает. (Это предупреждение, что мы воспитываем любимых - не для себя, - из книги НИК.)

Я не знаю, как лучше поступить. Возвращаться ли к нему в пятницу? Если нет, то что ему стоит сказать? Какие условия поставить? Что объяснить?
Здесь я подробно описала, что между нами произошло. Так очень много букв, поэтому я решила не загружать этим тему.

noelvera

Ну, как это кто-то сможет тебе сказать?
Ну, представь себе кто-то говорит-не возвращайся или вернись, и что -ты, серьезно, ждешь такого прямолинейного совета?

Вернись и убедись, что без него было лучше, тогда уже потом совсем уйдешь. Только это очень печально осознавать. Лучше, не возвращаясь, остаться с иллюзиями возможных отношений и проверкой отношений на время.
Но это я пристроила к своей какой-то ситуации, а у тебя своё. Я прочла в журнале твои записи. У тебя своё.
Думай.
Я только могу вспомнить, что. когда я увидела мужчину жалким, я больше не смогла вернуться по-серьезному. Так-поговорить только, остаться дружить.

Не то чтобы я ждала прямолинейного совета И я точно знаю, что иллюзии я не люблю.

Я хочу понять. Я хочу быть с этим человеком, если он изменится. Наверное, на такие изменения нужно, по-хорошему, несколько лет. Сейчас он готов меняться, хотя по неправильной причине. Вопрос такой. Стоит ли сейчас возвращаться к нему, которому очень больно и тяжело, и помогать ему меняться? Работать на другую женщину мне неинтересно. Я хочу понять, каковы мои шансы сохранить отношения с ним надолго (5, 7, 10 лет...), в случае, если я буду его воспитывать, и в случае, если я дам ему воспитывать себя самому?

Ты не путаешь его с ребенком? Что-то не то в твоих размышлениях изначально. Сможешь ему об этом сказать, как сейчас пишешь? Он на эту предполагаемую тобой роль согласен разве? ... Ты дашь ему самому воспитывать сбя? noelvera, ну, чего-то там совсем заумничала, мне кажется, вот что говоришь-то, сама понимаешь?
А если про тебя так он будет говорить?

Исключительно мнение, на однозначную правильность даже не претендующее:
А ты уверена, что это (просьба вернуться) - не "минутная слабость", вроде как под влиянием момента... не "ломка" от непривычной пустоты в квартире, не что-то подобное? По-моему, если любого человека бросить, то настанет момент, когда он будет просить вернуться, и это как нормальная стадия переживания "брошенности", наряду с "напиться", "поплакать", "разозлиться на козла/стерву", "найду десяток даже лучше" - а вовсе не обязательно прочувствованное и осмысленное "хочу жить с ней, долго и счастливо"...?

AlexAlex
Мне кажется, что нет. (Но я и правда не совсем уверена.) Он говорит, что понял, что надо меня ценить, - это не похоже на истеричный крик, когда ты сам не понимаешь своих слов. Этот человек думающий. Когда я уехала, он остался наедине со своими мыслями. Он мне высказал итог своих размышлений, хотя и не совсем трезвых.
А как вообще понять, минутная это слабость или нет?

Белкус
Это было слово из "Книги для тех, кому нравится жить". Я только что перечитала этот кусок и задумалась: увидела, что там написано больше, чем я запомнила. Я, когда в прошлый раз читала, пропустила мысль о том, что нельзя не только переделать человека и удержать его при себе - нельзя и изменить другого или измениться за короткий срок. (Как мне сестра сегодня напомнила, Мартин Иден плохо кончил.) Третий путь делится на две дорожки:
найти себе другого человека - или меняться каждому под другого настолько, насколько это в данный момент приемлемо и выносимо. Потом это станет естественным - меняемся дальше.

Мне тоже есть над чем работать.

И вот теперь я думаю уже над следующим вопросом: достаточно ли этой встряски, чтобы он захотел притираться, поступаться чем-то для меня?
Все говорит о том, что да. Он сам мне это повторил много раз. Я вижу, что мой мессидж - "я стою дороже, чем ты думал/чем стоила раньше" - он воспринял вполне четко. Я держу в голове, что его постоянные достоинства я все еще ценю и полагаю не такими уж часто встречающимися. Это то, что "за".

"Против" осталась только моя мама, которая считает его природным эгоистом и втолковывает мне, что взрослые люди - не меняются. Насколько она права?..

В целом, права мама. Хотя кто может точно сказать? Всё может вернуться "на круги своя", как только почувствуется твоё расположение. А, может, и нет. Иногда меняется что-то резко под нахлынувшими сильными обстоятельствами и эмоциями, переосмысления всякие происходят. Но кто же наверняка скажет.

Где психологи-консультанты?

AlexAlex, мне кажется, что это тоже имеет место быть.
Человеку некомфортно вдруг стало.

noelvera, знаешь, я со своим мужем расставалась на полгода перед женитьбой, где-то месяце на четвертом вместе осознали, что нам друг без друга плохо очень. Резко. Оба почувствовали, но не сразу решились всё вернуть, а еще пару месяцев помучили друг друга. Оно, если есть, никуда не уходит...

Делай. как чувствуешь. Такой рациональный подход с причинно-следственными связями не очень-то для отношений подходит, может,только в зрелом возрасте, да и то...

Ну что ж такое... Я год за годом учусь проверять то, что я чувствую, строгими рассуждениями. И вот в этой истории это меня все время очень выручало. Где, в самом деле, психологи-консультанты?

Гм.... Ну и будь с ним, когда/если он изменится. Зачем сейчас быть с тем, который не устраивает?

Мне кажется, стоит подумать над такими вопросами, как: С кем ты хочешь быть - с этим человеком или с неким идеальным образом, который ты имеешь в голове? Откуда у тебя этот образ, кто тебе его внушил, или как он сформировался? Как у тебя образовалась сильная привязанность к человеку, который не вполне соответствует твоему идеальному образу?

Я думаю, что НИК прав - воспитываем любимых мы не для себя.
Также, у Н. Курдюмова есть очень интересное предостережение: да, можно прогнуть, сломать человека "под себя", но это неизбежно станет уже другой человек - совсем не тот, которым мы очаровывались в начале.
По своему личному опыту: пытаться изменить другого - дело страшно тяжёлое в процессе и малорезультативное в итоге. В общем, ИМХО, если человек и изменится как-то (не сломавшись при этом), то только по собственной воле (например, желая порадовать тебя, почему бы и нет?).
А "хочу с ним быть, но его надо изменить" - путь в никуда (ИМХО). Рано или поздно развал неизбежен. Лучше - рано.

Вы решили изменить своего мужа? ВЫ уверенны, что имеете на это право?
Мне кажется, это довольно эгоистическая позиция. Вы хотите менять своих близких, не изменяя своего отношения к ним. во-первых, это чревато разочарованием как для Вас, так и для окружающих. Во-вторых, если Вам все таки удасться "сломать" человека под себя, это будет уже не личность. Сможете ли Вы любить и уважать его тогда? Или просто решили провести эксперимент?

Счас буду ругаться
По-моему, процент мании величия на форуме растёт в геометрической прогрессии
То "я отец, значит, я бог", то искренняя вера, что можно прицельно (пере)воспитать взрослого, если не ошибаюсь, 35-летнего дядьку.
Причём почти все высказавшиеся свято верят в эту возможность и рассуждают лишь о моральном праве на это.

noelvera, мама права (частично ) - взрослого человека изменить ПОЧТИ нельзя, НО...
Очень сложно ИЗМЕНИТЬ человека как ЛИЧНОСТЬ, но МОЖНО и сравнительно доступно ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ.

Перестань представлять себя Пигмалионом в юбке, честно опиши ему, на какое отношение к себе ты согласна, а какое тебя не устраивает (без углубления на его личную территорию типа "другие женщины тебе даже снится не должны") и перестань париться.

Прох
Как друг-собеседник он меня устраивает больше, чем родители. Как муж - вот он обещает, что будет меняться. И, я думаю, я могу с ним договориться, что с каждым днем он будет больше меня устраивать. В таком случае чего ради мне стоит лишать себя его общества?

Orlandina
Наверняка не все заметили: эта тема - продолжение этой. Там я описывала, чем он мне нравится. В начале этой темы - чем он мне не нравится. Я хочу быть с человеком, который будет мне рад, будет меня терпеливо слушать - это идеальный образ в моей голове? Мне кажется, это просто такие требования.
И потом, у меня к нему привязанности - нет. Это у него ко мне привязанность. Я ушла и не переживаю. Я просто предпочла бы быть с ним - но относящимся ко мне не так, как он ко мне относился почти весь прошедший год.

Антон АА
Я это все понимаю уже хорошо.

Вот на это я и хочу рассчитывать.

Veslava

Я не хочу его менять. Я хочу, чтобы он изменился сам для меня. Иначе мне в самом деле проще будет поискать другого.

natka
Какого 35-летнего, ты что, ему еще 21 не исполнилось
Я вот именно хочу изменить его отношение ко мне. Как личность он мне очень нравится.
О Пигмалионе в юбке, строго говоря, речь не шла с самого начала, я просто неточно выразилась, а потом же вообще отбросила этот вариант и стала рассматривать другой.

Ну, вот это я и сама собиралась сделать. Я рада, что ты мне советуешь то же, что мне самой кажется правильным. Спасибо.

Странно, что почти все, кто мне ответил сегодня, отреагировали на более ранний пост, после которого я уже стала думать другое и об этом написала. Может, это какие-то технические неполадки?

Люди меняются, почему же. Только для этого они сами должны захотеть меняться. Очень сильно захотеть. Я бы (пока) не возвращалась однозначно. Потому что невозможно за три дня (если я правильно поняла из поста и ЖЖ) в корне пересмотреть все свои жизненные позиции, отншение к тебе и поменять привычки. И ты права в том, что четко заметила, что это больше похоже на привязанность, чем что-то еще. Человек от природы довольно пассивное животное , и если обстоятельства не накладывают ограничения, гораздо комфортнее плыть по течению и надеяться, что и так сойдет. Я сама такая часто.

Он быстро среагировал. Второго такого шанса не будет. Он же не дурак и запомнит, как собака Павлова (пардон за мой французский), что стоит ему только подергать за нужные веревочки (похныкать и сказать, что он не ест и его тошнит), как ты в своем нежном инстинкте "хочу, чтобы близкому было не плохо, а хорошо", прибежишь его спасать и все тут же станет на свои места. Самый близкий человек у тебя - это ты о о своем сердечке заботиться только тебе. Я не говорю, что он плохой человек, совсем нет. Просто человек так устроен - большинству людей хочется получить нужный результат при минимальных энергозатратах. И иногда только стресс помогает выйти из шаблона отношений.

Заставить его быть таким, как хочешь ты, ты не можешь. Он же не собачка. Единственное, что ты можешь - это замотивировать на такое поведение, которое комфортно тебе и устраивает вас обоих.