Кто в доме хозяин [ Мнимый или истинный ]

У одной подруги - полностью муж всё решает, она ходит-не дыши , трава, всё слушается. (Он может принять решение чёрти какое, а она- ОН, САМ!) У другой. наоборот, она - полновластно всем распоряжается, он имеет 50 рублей в день и никаких прав. (не может купить ничего без ее ведома, решить ничего, если ее нет дома,-вот придёт, тогда...) И все, вроде, довольны. Но тут мне вдруг вопрос- а у вас непонятно кто за что отвечает! Ну, это я урегулировала-типа, какое ваше дело, живем же как-то, не рушимся, обзавидовались, что ли? - а сейчас подумала, что, может, это неправильно-нет в доме хозяина же. что-то я решаю сама, что-то муж ( в основном, что себе купить, что мне нужно для счастья-часто не угадывает), что-то спрашиваю у него в беспомощности. Деньги он мне отдает не все, я не против- он же должен иметь свои (тут меня "забросали камнями" мои подруги). А как у вас? И что такое-хозяин в доме? Я уже стала думать по разговорам, что у нас всё бесхозяйственно, но живем же! Как вы понимаете-хозяин в доме? Должен ли он быть, вообще?

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 15.11.2008 - 01:26

А зачем тебе выяснять?
Сороконожку спросили, с какой ноги та ходит, и она не смогла сдвинуться с места

по мне,если не напрягает,то правильно.

А чтоб определиться. Иногда меня напрягает какая-то ситуация. Может, думаю, чего-то неправильно делаем, не зная , как правильно.

Хозяин в доме - это очень удобно.
У нас в доме хозяин муж. Насколько я его слушаюсь - это отдельный вопрос, опять же если мне что-то очень хочется, а нету, буду уговаривать, уламывать, настаивать, и прогрызать плешь, но по факту все решает он.
Судя по твоему рассказу, у вас в доме хозяйка ты. Мне во муж нифига не отдает зарплату, я сама ее ему отдаю. Не всю, конечно.

Лия?ой , как интересненько.

Даже не представляю себе такого. И что -он всё покупает и планирует? А ты тогда что?

Крайт, заглядывая через плечо: "А она ничего! Она сидит в интернете круглосуточно!"
Между прочим, неправда. Я вот картошку пожарила. Постель убрала. Посуду почти чуть не помыла...

Я же говорю, хозяин в доме - это очень удобно!

Я прямо обзавидовалась. А мой нехозяйский муж пришел с рыбалки, принес обратно колбасу, а рыбу не принес, и спит теперь. Вот тебе и хозяин.
Может, завтра отдать ему деньги (часть) и сказать-всё -ты теперь хозяин! Вот он обалдеет!

Хозяин в доме - это не тот кто приносит рыбу, а тот кто все решает и за все отвечает. Тот кто приносит рыбу - это в доме рыбак.
Передать деньги и сказать - это хорошо, но мало.
Чтобы все решал и за все отвечал кто-то другой, надо как минимум перестать это делать самой. Даже если он случайно потратил все деньги в первую неделю после зарплаты - не пытаться "что-нибудь придумывать". Сам. Мы есть слабые женщины, мы не умеем и не знаем, как ты сделаешь, дорогой, в точности так все и будет. Лучше в итоге недельку-другую питаться "дошираками", чем всю жизнь волочь на себе семью.
Ну и конечно - можно просить, требовать, настаивать и ныть, чтобы он поступил по-твоему, но нельзя рассказывать ему, как он на самом деле должен был поступить. То есть "а я говорю, принеси рыбы!" - эт можно. Но если уже принес колбасу, значит на ужин будет колбаса, только и всего.

Да-да, Крайт у них и салат готовит, и еду покупает, и ребенка в садик ребенка заруливает. Раб прям, а не хозяин!

Тс-с-с!
Ну какой же это раб. Раб - это тот кто приносит пользу. Или не приносит. Если не приносит - это плохой раб.
А хозяин - это тот кто определяет, что будет пользой, так ли она нужна, какой ресурс на нее можно грохнуть и все такое прочее. За что ему слава, честь и хвала.
/почесывает бочок и наливает себе еще чайку/

Я так поняла, Крайт у нас - идеальный хозяин в доме. На него равняемся.
А остальным как жить? Тому , кто без Крайта? Жись прожита зря, что ли?

Нет, минуточку. Крайт у _нас_ идеальный хозяин в доме. Это раз.

Вопрос, вообще говоря, не столько в крайтах (данный конкретный несомненно прекрасен, но повадки у него вполне обще-прилично-мужеские), сколько в условиях их содержания. Передача прав - это передача прав, без возможности мне прямо сейчас ныть, что в холодильнике мышь повесилась... (Ща, минуточку, уточню размер мыши... Кусок сыра, 7 яиц, 5 шоколадок, 2 пачки майонеза 2 яблока и полбанки печени трески) а хозяйский хозяин пьет пиво и убивает нарисованных монстров.

А как жить... Ну не знаю, как больше нравится. Или хозяйничать самой, или расслабиться и получать удовольствие. От того что будет. Что бы это ни было.

И потом, вот у Лии Крайт хозяин потому, что она умеет передавать ответственность. Не рваться при любой "ошибке" Крайта и переделывать на свой лад. Это ведь тоже ответственность в каком-то своем роде -- делегировать полномчия и не критиковать при каждом удобном и не удобном случае.

Так не каждый может!

Тук-тук .
Спасибо за комплименты, конечно (местами даже заслуженные).
Несколько соображений:
1. Выяснение "кто в доме хозяин" в большинстве случаев изначально и по определению конфликтоген; посему данная тема внутри семьи в такой формулировке не подлежит обсуждению вообще, ИМХО. Обсуждать лучше распределение частных обязанностей по конкретным вопросам.
2. Если отношения по большому счету устраивают - вообще непонятно о чём сыр-бор. ("Мой папаша-ремонтник говаривал: "Незачем чинить то, что работает"" (с))
3. Универсального рецепта "как правильно" само собой нет и быть не может. Это касается практически всех аспектов взаимоотношений и данный - не исключение.
4. Быть хозяином помимо принятия решений и ответственности за них - подразумевает наличие некоего "хозяйства". И вполне логично, что чем больше хозяйство - тем вопрос "кто хозяин" встаёт острее. Т.е. одно дело, скажем, бездетная семья студентов, снимающих комнату (тут и делить нечего). А споры и проблемы могут возникнуть при решении вопросов типа "куда вложить наши пять млн. баксов в условиях кризиса".
.... Или уж тем более при распиле бюджета РФ .

Андрей Бухановский,Крайт, всё очень хорошо, логично. доступно, - вот, действительно, чего я заморочилась? К тому же, всё что делаю я, меня не угнетает, мне нравится всё это делать, а еще нравится, что, когда я что-то и не успею, либо устала, меня никто не ругает за это и не укоряет. А проблемы серьезные всегда вместе решаем, кто там кого логикой убедит, по-разному бывает. В общем, "не буду я ничего чинить".
Спасибо всем за обсуждение.

А чтоб определиться. Иногда меня напрягает какая-то ситуация. Может, думаю, чего-то неправильно делаем, не зная , как правильно.

Так может стоит эту ситуацию и разобрать а не рассматривать общую теорию

Ну, вот. например, я захотела ремонт, а муж говорит, что его и так всё устраивает, не надо еще, а я ною. что надо. Он убеждает, что средств не хватит на нормальный. а я говорю-а мы постепенно. А он от "постепенно". вообще, приходит в уныние. -это развезется на ужас сколько, ни тепла, ни уюта. Тогда я обещаю. что не развезется-я сделаю. приберу и до следующего этапа всё будет уютно. отдыхай. Не согласен помогать, то тогда не мешай. Он разрешает мне ремонт! И я постепенно начинаю, сама, -это в корне отличается от моей профессии, но обалденно нравится, я на этом отдыхаю. Конечно. где что просверлить, подвинуть-это он поможет, даже с сыном пол плиткой выложили в прихожей в охотку, но я выбираю сама всё - и окна, и двери, и обои. и люстру. Мы совершенно не ругаемся при этом и не спорим. Старалась делать так и в такое время, чтоб ему не мешать. Отгулы брала иногда. А друзья и подруги удивляются и возмущаются - как это так. Я объясняю - он же честно сказал, что не хочет, не нужно, это мои заморочки. Приехал друг, стал давать мне кучу советов-где, что. как, что лучше и т.п. Я готов была его укусить, и была счастлива, что у меня другой муж. А друзья-товарищи успокоиться никак не могут-ремонт сделан в итоге, никто ни на кого не дуется -претензий у мужа никаких, у меня тоже. Но иногда задумываюсь-а почему ему всё равно? Может, нет у него этого чувства - хозяина? Но дом он любит.

Миру нужен владыка. Этим
владыкой должен быть я.
(Тамерлан)

В доме хозяин тот, кто сильнее.

: Сила - это не то, что выглядит силой.

P.: Никто никому ничего не должен.

P.P.: В каждом конкретном случае вопросы "кто хозяин?" и "нужен ли хозяин?" решаются индивидуально.

Ну по факту тебе ремонт нужен больше чем мужу. Он готов не мешать. Тебе его делать нравится. Я не вижу проблемы. А то что закрадывается мысль про то что не всё как у других. Гони её к чертям собачим Вас устраивает, все довольны и ладушки. Если его не интересует ремонт значит скорее всего у него есть другие интересы. Есть же?

И что? В чем проблема-то?

А вот и ответ на твой вопрос, целых два,

Если вы так живете и вам двоим ТАК комфортно, значит, система работает. Не надо раскачивать лодочку, которая и так хорошо плывет, потому что что-то там сказала баба Шура или тетя Клава. И "как водицца", "ну как же, ведь так ВСЕ делают!" - для тебя не должны звучать как аргументы вообще. Ведь все работает и все счастливы у тебя в доме, я правильно поняла?

Если коротко ответить - наверное, в доме хозяин все-таки муж. Потому что мне приятно, если он будет чувствовать себя Мужчиной и что он контролирует ситуацию. Все важные вопросы обсуждаем вместе, и он старается со мной советоваться даже, собсно, по пустякам. В каких-то вопросах я "упираюсь рогом", в каких-то - он. Чаще - не принципальных. Я быстро прокручиваю в голове, насколько мне это важно и отпускаю ситуацию, если вопрос не так важен для меня. Выбираю битвы, как говорят англичане. Ясный перец, если мне что-то ну очень важно, то я просто так не отступлюсь и буду искать взаимоудовлетворяющее решение.

Должен ли быть хозяин в доме? Мммм... Понятия не имею. А это так важно? Это как выдача диплома "Ты теперь хозяин"?

Про ремонт

Тебе нравится, а ему нет. И как ты верно заметила - он сам ЧЕСТНО сказал. Ты, как женщина мудрая, это просекла и не стала заставлять мужа заниматься тем, чем ему заниматься не нравится.
И в чем, опять-таки, проблема?
Вот представь, тебя заставляют заниматься тем, что тебе невкусно. А ты не хочешь. А тебя заставляют. Да еще в собственном доме. Тоскааааа. Попробовать убедить и замотивировать - да. Удивляющихся друзей я бы попросила прогуляться. Пусть не завидуют.

Я в оммороке. От твоих подруг. Мои соболезнования их мужьям. Особенно тому, у кого в день 50 р. и никаких прав. Потом дамы искренне удивляются, почему мужик пошел пуганый и немужественный.

Я не знаю, кто у нас в доме хозяин.
В зависимости от решаемых вопросов, наверное.
Я - зарабатываю деньги, как правило, хожу за продуктами и прочими хозяйственными вещами, иногда готовлю (раньше - готовил очень часто, но сейчас жена дома с сыном и периодически находит время состряпать что-нибудь вкусненькое). Иногда решаю вопросы крупных покупок (хорошенько обсудив со второй половинкой). Делаю ремонт, периодически убираюсь (опять же, раньше делал это чаще). Подбираю турснаряжение, компьютеры, технику сообразно нашим пожеланиям. Деньги сладываю в книжку, от куда периодически беру на всякие надобности (как правило, не информируя об этом. Аналогично поступает Ольга).
Она решает, что и где должно стоять, какого цвета должны быть обои, где поставить палатку и ещё кучу вопросов по созданию благополучного уюта в доме. Любит покупать мне ножи, выбирать кимоно и делать всякие разные "мужские подарки" Советует, какого цвета/фасона одежду мне выбрать (из предлагаемых мною вариантов, т.к. выбор практичности и удобства я оставляю за собой ). Делает "заначки" на крупные покупки. (а я потом удивляюсь, куда исчезают деньги? )
Ещё ни разу не помню ситуации, где бы наши интересы непримиримо столкнулись. Обычно, если кто-то высказывает желание, которое ему действительно важно, другой старается его исполнить, даже если ему оно кажется абсурдным/нелепым. Например, я знаю, что нет никакой необходимости на ночь заливать угли костра, но если жене оно важно чтобы спать спокойно - разве мне оно сложно? Равно и наоборот. - Нет никакой необходимости проходить какую-нибудь туристическую шмотку двойным швом, но если мне нравится снаряжение с двойным-тройным запасом прочности, то так ли уж сложно посидеть лишние пять минут за швейной машинкой?

Антон АА

Ну, вот примеро так и у нас - в порядке поступления, компетентности и желаний. В походах, в лесах, в прохождении перекатов - там однозначно -он, не обсуждается, я всегда полный трус, я , сколько хожу. столько и боюсь, но хожу, потому что, когда дети были маленькие, муж решил их брать с собой. а , когда я заверещала- неет! - он твердо сказал - пойдет, хотя бы старший ( а старшему тогда 5 лет было), - ну, с горшками и пошли вместе, не в сложные походы, правда, с друзьями. И так каждое лето куда-нибудь ходим. Вот там он полный хозяин, чудесный хозяин, надежный. В трудные походы меня не берет.
А дома - по-разному.
Bybonchik

Я сама иногда "в обмороке" от них. Представляшь, они не верят, что мне нравится всё как есть, они говорят - "так не может быть. Как тебе может нравиться делать ремонт?" Или - как ты можешь быть спокойна, когда он покупает очередную фигню для похода? А ссоры ваши ты наверняка от нас скрываешь. Примерно так, я уже просто смеюсь в ответ - точно! вчера так бурно ссорились! вы разве не читали в сегодняшних газетах?.

А его, по-моему, это очень даже устраивает, иногда, правда, раскипятится, ну,это так... Тоже-живут же, я не соболезную. Значит, он нашел то, что искал.
MegaVolt

Гоню, уже прогнала почти.
Андроник

Мы их , понимаешь, и не решали-то никогда.

,
Все дело в том, что главное не в том, кто хозяин, а в том что бы между супругами было согласие. Если есть согласие (как в вами же приведенном примере с ремонтом) то хозяин вам и нафиг не нужен Все остальное от лукавого(ой, от подруг О)

Сообщение отредактировал(а) Шпиль - 20.11.2008 - 23:39

Шпиль

да уж, наверное, и не нужен, но

они-то постоянно чего-то "в(ы)орожа(ю)т", дребезжат... а сказать им -пошли к чёрту- не могу, мы- дружим. Давно. Семьями. Ну, что я-взбеленюсь-отстаньте, =они потеряют тему для разговора.. А то, получается, они жалуются, мы там чего-то решаем, помогаем, а я - нет. Их, видимо, напрягает - чегой-то у нее-так всё плохо, а ей хорошо при этом. Неполадочки! Ну, лукавый это - ага. Класс! -так и буду думать теперь. Спасибо (честно, так успокаивает, - лукавый же разные обличия принимает).

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 21.11.2008 - 14:58

Да, уж эта ваша женская дружба Как чемодан без ручки, и нести тяжело, и бросить жалко Моя жена тоже говорит, не знаю что и делать, когда кто то жалуется, мне аж не удобно, у людей проблемы, а я не могу компанию поддержать Иногда, после такой беседы, говорит - может это мне кажется , что у меня все хорошо?

Я считаю, что поиски хозяина начинаются когда семья перестает работать, когда человеку в семье становится плохо, и возникает необходимость выдлиться, стать "хозяином", или найти "хозяина"

Думаю, поиски хозяина начинаются тогда, когда прежний хозяин плохо справляется со своими обязанностями.

А его, по-моему, это очень даже устраивает, иногда, правда, раскипятится, ну,это так... Тоже-живут же, я не соболезную. Значит, он нашел то, что искал.

Ну соболезновать-то тут нечему.
Собссно, хитрый "раб" иной раз чувствует себя покомфортнее "хозяина".
По моим наблюдениям, архетипичный муж чаще всего свободу принятия решений меняет на гарантии по вопросам:
- самоклонирования съедобной еды в холодильнике (а часто - ещё и подачи этой самой еды по требованию),
- самозарождения чистого/глаженого в соответствующем шкафу,
- оперативной психоэмоциональная помощи/поддержки по широкому спектру жизненных вопросов ("гаишники - козлы!", "У Арсенала, пожалуй, больше шансов чем у Реала...", "начальник - м"№;к!", и т.п. ).
А когда кормят, гладят и вычёсывают - это уже практически рай; любой кот подтвердит .
... Ну и потом - альтернативный вариант может недёшево стОить . Взять меня, например - хозяйственность идёт только в комплекте со свободой в отношениях...

Давай лучше со мной дружить!
А лучше со всеми нами, кто в этой теме отметился)
От общения с некоторыми моими подругами у меня самой настроение портится и отношение к партнеру порой меняется, хотя головой я понимаю, что это от того же лукавого, но эмоции... Слушай больше сама, люди любят, когда их слушают) О своём личном говори меньше.

Где-то я слышала, что "правильно" - не требовать и канючить (просить), а предлагать и заинтересовывать. Так вот - судя по ремонту - у тебя все правильно (если это уж тебе так важно).

Kec

Так у нас и так ситуация примерно следующая: соберемся, и вот начинаются всякие жалобы с их сторон - такой-сякой, поссорились-помирились, а он..., а я... Сидим. советуем. И тут, когда,вроде, всё обговорим, вдруг вспоминают. что я-то ничего не рассказала. -Так. а у тебя что? -А у меня всё хорошо! - Так не бывает! Ты просто не рассказываешь нам. --- И сами пытаются выискивать проблемы в моей семье. И смех, и грех. Но я всё равно к ним уже привыкла, к таким, - это так, от делать нечего. Поговорят и утихнут. Иногда, конечно, перебарщивают. А. может, и между собой обсуждают, не знаю. С одной даже на 3 месяца как-то ссорились. Я жутко переживала. По большому счету - терпимо. По всяким другим делам мы общаемся нормально. спорим, хохочем. выдумываем чего-нибудь, детям друг друга искренне помогаем. если надо.

Кес,"Где-то я слышала, что "правильно" - не требовать и канючить (просить), а предлагать и заинтересовывать. Так вот - судя по ремонту - у тебя все правильно (если это уж тебе так важно)".
Спасибо.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 27.11.2008 - 17:50

Не знаю кто кого нашел, Лия Крайта или Крайт Лию, но явно что оба понимают что они хотят друг от друга!

Белкус, мне кажется, что дело больше не в твоей семье, а в твоих подружках, которые считают себя в праве выискивать проблемы в твоей семье, а если копнуть глубже, то в твоем неуважении к себе и к мужу, потому что ты позволяешь подружкам вас обсуждать вопреки твоему желанию. Возможно, это часть культуры или субкультуры, где хорошая семья - это просто неприлично.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 12.01.2010 - 00:46

Тема плавно переросла в иную
Тяжеловато просветлённым общаться с простыми смертными
Белкус, у меня была похожая ситуация, окончательно закончившаяся примерно полтора года назад.
Нас - четыре лучшие подруги. Ранее: как соберемся кого-нибудь обсуждать... аж косточки у этого мужчины от чистоты трещат
Но вот они, чудеса взросления: с каждым годом находилось всё меньше поводов для подобных разговоров. А как окончательно отношения с любимыми устаканились - так и вовсе закончились подобные диалоги (тьфу-тьфу-тьфу). Потому что и правда: когда всё хорошо, жаловаться глупо. И советы друг другу стали давать с оговорками, с опаской (завет: "не навреди").
А с пятой девушкой, бывшей в нашей компании, которая продолжала старательно копаться в нашей жизни и выискивать на солнце пятна, мы расстались (это как-то плавно и, вместе с тем, быстро произошло). Решили, что негатива в мире итак на душу населения более, чем достаточно.
Так что тут два выхода:
1) когда они жалуются - ищешь положительные моменты, переключаешь внимание на то хорошее, что им мужья дают;
2) перевести их внимание с мужа на, например, злобную соседку...
А, да, ещё есть вариант распрощаться с ними (по себе знаю: это ой как непросто). И общаться с умными просветлёнными нами!

Юрий Зоря, в девчачьей среде (мне аж в голову слово "субкультура" пришло) так принято: пообсуждать, поохать. Это не неуважение Белкуса к мужу (она ж не начинает проблемы из пальца высасывать, чтобы подругам угодить). Просто "среда требует". Вот повзрослеют подруги - поймут, как прекрасен этот мир

Я, наверно, поздно присоединяюсь, но присоединяюсь.

Пока читала тему, вспомнила уроки семьеведения, на которых нас учили, что "в семье два трона". Ну уроки уроками, а в жизни по разному получается.

И, знаете, очень даже просто иногда определяется, кто в доме хозяин. Представляешь себе конкретную семью, и кто из супругов идет первым планом - тот и главенствует. Например, когда мы разговариваем о родственниках, одну семью в разговорах называем не иначе как "Надежда". "К кому сегодня в гости ходили?" "К Надежде". Или "Ну как там у Надежды дела?". При чем под "Надеждой" подразумевается вся ее семья. И ни у кого даже мысли не возникает, назвать эту семью по фамилии, или по имени другого члена семьи. Только "Надежда". Потому Надежда там - реально ВСЕ! И царь, и бог и т.д.

А когда к нам кто-то в гости собирается, говорят: "Пойдем к Юриным", потому что у нас тоже - не известно, кто хозяин. Наверное, двоевластие.

Фани, интересное наблюдение - а нас всегда называют двумя именами, точно-точно. Причем, иногда меня первую, иногда мужа называют. И двоевластием нельзя назвать - власть никто захватить не пытался и не пытается, само собой как-то идет.
И собака, что интересно, одинаково к нам относится. Мы как-то экспериментировали звать ее в разные стороны, она туда-сюда пометалась, потом села посередине, наверное, решила, что, когда разберемся, тогда и она среагирует... зы...она ж у нас премудрая коза.

Это может говорить не о том, кто в доме хозяин, а о том, кто более общительный, или с кем у вас лично больше общения происходит. Скажем, если идешь в гости к коллеге по работе, а жену видел два раза в жизни, то скорее всего назовешь его, а не жену.

Когда семьи не очень знакомые, то да - выделяешь того, кого лучше знаешь. А если родные, или с кем уже многолетняя дружба, то выделяешь того, кто действительно в семье правит. Это, кстати, не только мое наблюдение, меня на эту мысль давно еще подруга натолкнула.

Белкус, а про двоевластие - это я имела в виду, что правим вместе, сообща, а не про борьбу за власть.

Еще есть хороший способ, как определить, кто в доме хозяин. Только это возможно, если в семье есть маленькие дети. Нужно просто попросить ребенка нарисовать всю семью. Дети как правило (конечно, есть исключения) рисуют того, кого считают главнее, крупнее, чем всех остальных. И если ребенок себя нарисовал самым большим - значит он в доме хозяин, а все под его дудку пляшут.

Да я поняла.


Вообще, иметь не мешает в себе доброе такое желание и умение - "быть вторым, будучи первым", ах, как помогает всем! Может, мы на этом держимся?