Конфликтую со слабоумной мамой [ каждый сам себе злобный буратино ]

Добрый день.

В последнее время совершенно не могу ладить со слабоумной мамой. Сенильная деменция подкралась совершенно незаметно. Прямо точь в точь, как описано в этом ресурсе: http://pozvonok.ru/med/page_13_1_27.html.

Не знаю, стоит ли подробно описывать, как мы оказались в этой жопе, тем более, что моё описание будет субъективным. Но если вкратце, то характер у мамы всю жизнь был не сахар. Зато у папы характер был просто ангельский. Не знаю другого такого мужчину, который бы смог вытерпеть маму. Конечно понимание этого пришло позднее. В детстве-то я воспринимал всё так, как есть.

В общем, мама моя всегда всем была недовольна. Все вокруг всегда были виноваты во всём. Если помешать борщь, который стоит на плите, то будешь виноват в том, что испортил блюдо, т.к. взялся не вовремя что-то с ним шаманить. Если молоко убежит, то будешь виноват в том, что не подошёл и не выключил. Куда не кинь -- везде клин. В шахматах такое положение вещей называется вилкой. Когда под удар попадают сразу две фигуры, и одна из них будет потеряна.

Ещё у мамы была сильно развита зависимость от мнения окружающих. Из кожи вон лезла, дабы устроить показуху. При этом не брезговала соврать. Хотя меня за ложь однажды чуть не придушила. В буквальном смысле. Я в первом классе сильно сдружился с одним двоечником и жутким хулиганом. Хотя сам был прилежным отличником. И пригласил этого мальчика в гости. Зная, что мама очень сильно не одобрит такое знакомство, порекомендовал назваться ему другим одноклассником. И надо же такому случиться, что моя мама работала вместе с мамой того одноклассника. Несколько вопросов, и мама поняла подлог. После ухода друга, мама ругалась, потом ринулась меня душить, со словами, кто тебя научил врать? Кто? Сама своими руками придушу. Ну, не буду говорить, что я не признался во лжи, а всё свалил на товарища.

Вот ещё интересные моменты: в истерике мама как-то изорвала свои документы, разбила дорогие вещи.

Кроме всего прочего, мама очень любила из себя строить эдакую непризнанную героиню по жизни, которой надо памятник при жизни ставить. Почти все разговоры заканчивались тем, какая тяжёлая у ней была жизнь, и как сейчас её тоже трудно. И чтобы мы не думали, что ей всё так просто даётся. Зачастую повторяла: ну ничего, наступит время, и вы хлебнёте лиха. Как в воду смотрела. Перестройка, дефолт, инфляция....

Эти перемены тоже на неё подействовали нехорошим образом. Теперь все разговоры заканчивались тем что у нас нехватка денег, и чтобы мы не думали, что их полно. А на чернушные новости она реагировала истерикой. Хотя я сотни раз говорил ей — не смотри ты этот телевизор, раз у тебя истерика.

Ещё мама обожала меня шантажировать своим здоровьем. Задержишься вечером, приходишь — не спит, валерианку пьёт. «Ах ты негодный сын» -- встречала она меня этими словами — «Моей смерти хочешь???» И ведь на меня её шантаж действовал. Помнится, одна девушка умоляла меня остаться с ней на ночь. Обещала даже моей маме позвонить. Но однако пришлось девушку обломать, а самому отправиться пешкодралом через весь город, т.к. денег на такси не было. Ну, естественно, мама, кухня, валерианка меня уже ждали. Я был хорошим мальчиком. Не расстраивал маму. Вероятно зря.

Однажды у мамы пригорели пироги. Виноват оказался я. Потому, что не те дрова заложил в печь. Поссорились. После ссоры она мне сказала: «Ты мне не сын». Не сыном я являлся потом несколько раз.

Мама не любит просить. Зато любит отказываться от помощи. Она любит, чтобы все обо всём догадывались. И настаивали на помощи. Если не догадаешься — то она обижается и затаивает обиду.

Мама заставила уйти папу с работы. Чтобы заниматься огородом. А на огороде она кричала на него на всю деревню, что он неправильно закапывает навоз.

Когда папу сбил ЗИЛ, она очень любила рассказывать, как папу волокло и крутило этим самым ЗИЛом, хотя она это видеть не могла. После этого она каждый день говорила, что папа скоро умрёт. Прямо при нём. И рассказывала, как его волокло, тоже при нём.

В результате папа ей поверил, и, в общем-то, на фоне относительного здоровья (не было ни инфарктов, ни инсультов, ни прочих тяжких недугов), и на фоне отсутствия социальной активности (с работы-то ушёл), попросту захилел, захирел, и превратился в старую развалину.

Ещё были периоды, когда мне казалось, что мама надо мной издевается. Но это видимо уже дала знать о себе деменция.

В общем, я с 23х лет не живу с родителями, и этим обстоятельством крайне доволен. Потому как зачем насиловать свою психику, если можно её не насиловать.

Однако пришлось плотно пересечься с мамой снова.

Когда выяснилось, что у мамы не всё в порядке с психикой, я отвёз её к платному врачу, и мы выбрали способ лечения. Точнее не лечения, т.к. это не лечится, а способ как можно более долго поддержать маму в наиболее адекватном состоянии.

Я купил лекарств, распределил их по баночкам. Т.к. курс был довольно хитрый. И возил маму на уколы. Через некоторое время мама обвинила меня в том, что я ставлю на ней опыты, и отказалась ехать на уколы. Обвинения были выражены в форме нецензурной брани.

На хитрый курс тоже быстро забили. Папа проявил своё ангельское терпение, и забил на дачу лекарств. Вместо того, чтобы взять всё в мужские руки. Вероятно верил маме, что жить ему осталось три дня, и он скоро умрёт.

Нанервничавшись, я опять отстранился, сберегая свою психику и нервы.

Отношения перешли к дежурным. Иногда навещали, возили по делам, ко врачам. Целая эпопея была с её зубами. Она зачем-то пошла к бесплатным стоматологам, и те ей хорошенько проредили зубы. Пришлось всё что возможно восстанавливать.

Ну не буду описывать наши конфликты на протяжении этого времени. Перейду к самому важному.

Не так давно, я зашёл к ним домой, и увидел папу, лежащего на полу. Мама говорила, что не может его таскать до туалета. И вот он упал и лежит. При этом от папы воняло. Давно не мыли. Я озаботился здоровьем папы, и у меня возникла догадка — что они банально голодают.

Привёз врача. Взяли анализы. Сейчас я откармливаю папу. Езжу к ним каждое утро перед работой, и каждый вечер после работы. Выходные провожу у них. Помогаю убираться, стирать, и всякое такое.

Папа отъедается, мытый. Сама мама есть отказывается. Говорит, что ела в моё отсутсвие.

Да, надо сказать, что у мамы теперь новый бзик. Ей кажется, что через стены ходят соседи, и воруют вещи. Поэтому она их прячет. Да так, что я найти не могу.

Недавно у ней пропали документы: паспорт, ветеранское, пенсионное, медицинский полис. Виноват конечно папа. Он, гад такой, заснул, а тут воры и вошли. Даже вызвала милицию. Точнее папа вызвал милицию, по её науськиванию. Но милиция стала говорить только с лицом, у которого пропали документы. Потом я писал объяснительную милиции.

Это важный эпизод, потому, что как только я поминал эти документы, мама кидалась на папу и требовала признаться, что это он виноват в их пропаже.

Бельё они стирали очень странно. Замачивали в ванной, и оно у них там гнило. Не смотря на наличие стиральной машины — автомата.

С тех пор, как я стал регулярно ездить к родителям, я постоянно ругаюсь с мамой.

Ругаюсь, по следующим поводам:

на кухне не было ложек, вилок, тарелок. Мама говорит — всё воруют, и всё прячет. Я добился того, что это стоит на кухне. Кстати, заодно отмыл.

Я добился того, что мама перестала говорить, что ходят через стену и воруют.

Я стираю в стиральной машине, хотя самая последняя порция белья была спрятана в тазу под ванной. А я ещё думал, откуда гнильём воняет.

Я много чего добился.

Но сегодня, придя с утра к родителям, застал следующую сцену. Мама пеняла папе, что он за неё не заступился, когда я ей делал замечание по поводу мусорного ведра. Дескать, зачем ты вывалила из мусорного пакета всё в ведро, и этот же пакет в ведро и кинула.

Она обвиняла его в том, что он за неё не заступился, а меня в том, что я гад такой.

Но то, что вывело меня из себя было то, что она его била. Ногой в тапке с пластмассовой подошвой по голени.

Сегодня с утра я орал на маму так сильно, что сорвал голос.

Я дошёл до такого состояния, что мне пришлось делегировать агрессию на неодушевлённые предметы.

Я ударил кулаком по столу, так сильно, что боль пронзила меня насквозь.

Я разбил кружку с водой.

Я умолял маму замолчать.

Я впервые ругался при родителях матом.

Я пугал маму интернатом.

А мама меня доводила и доводила. Она называла мою жену шлюхой. Говорила, что нам нужна её квартира. И очень много других гадостей.

Не знаю, как синтоновцы, но я так больше жить не могу. Уйти бы от родителей навсегда. Но ведь папа, пораженец, который распустил свою жену, и теперь пожинает плоды своей лояльности, просто издохнет с голоду, валяясь на полу и воняя, как бомж.

А мама уже на той стадии заболевания, когда снижены навыки самообслуживания.

В общем — без меня родители просто подохнут.

Но общаться я с ними не могу.

Да и каждодневные поездки дорогого стоят. Прихожу домой только спать. Выходных у меня нет. И настроения тоже нет.

Что делать? Как построить общение со слабоумной мамой?

Уехал кормить их ужином, и таблетками. Едрит его в коромысло.

По моему, интернатом надо не пугать. Да, есть такие люди, для которых психиатрическая лечебница - единственное место. Если есть силы и средства, можно как-то скрасить её существование там. Ну, санитарок, там, подкармливать...

Я то думала, грешным делом, что это у моих родственников проблемы с головой... Но на фоне ваших родителей их положение просто блестяще....

Вы молодчина. И терпение у Вас потрясающее. Я срываюсь уже к концу недели, а вижу свою родню раз в десятилетие. НО путевых советов дать, наверное, не могу.

Кроме как, нанять социального работника... Там, конечно, тоже люди всякие. И не всегда адекватные, и не всегда честные, порой замотанные своими собственными проблемами. Но все-таки это возможность разгрузить себя хотя бы частично. Правда такие терпеливые, как Вы, встречаются не слишком часто. Возможно социальная служба даже откажется. Потому что они не всегда берут под опеку людей, у которых есть близкие родственники, тем более - такие сложные. Хотя денежные средства находят решения и в этом случае. Но, так же возможно, что у кого-то так же как и у вас не будет иного выхода. Тогда вы сможете помочь друг другу.

Удачи.

А нельзя папу забрать к себе? разделить их, так сказать?
Ведь человек с этим диагнозом опасен сам себе, а с этим диагнозом, наложенным на плохой характер может быть опасен и для окружающих.
Маму, наверное, всё равно придётся обихаживать, приезжая каждый день или чаще...

На моей памяти было 3 случая такого диагноза, причём один из них - досматривали по полной программе, забрав к себе. Слава Богу - у мачехи моего отца характер в болезни был нормальный, что не мешало ей прятать всё что найдёт, пачкать и рвать ночнушку, простынь и занавески на полосочки по 1 см .

Обижаться на такого больного - бессмысленно, он в прямом смысле не ведает что творит. Лучше стараться "минимизировать убытки".
Насколько я поняла, страсть всё прятать - это стандартный симптом, так что бороться бесполезно.
Документы и ценные вещи, невзирая на страх разборок, проще всего спрятать или забрать самому, для сохранности.
Скорее всего скоро надо будет перекрывать газ и воду во избежание пожара и затопления соседей, а то и закрывать на замок, чтоб сама не потерялась.
Ну или-таки в интернат и там доплачивать и навещать.

Сочувствую. Держитесь .

ЗЫ. Насколько мне известно, социальная служба с такими диагнозами не возится в принципе. Только адекватным пенсионерам и то очень ограниченный ассортимент услуг, типа купить по списку и уборка раз в 2 недели.

ИсследовательПолюса, как я поняла из текста по ссылке, вы обижаетесь и кричите на больного человека, который на самом деле не ведает, что творит. Отделите свои неприятные детские воспоминания от сегодняшней матери - больного человека, серьезно больного. И с этой позиции ищите выход из ситуации.

2 minimama
Да не горячитесь Вы так. На самом деле (я, конечно, не спец по психиатрии, но краем уха слыхал, что) при некоторых диагнозах (не факт, что именно этом, но тем не менее) на больных иногда стоит рявкнуть, и вплоть до рукоприкладства. Без нанесения серьёзных травм, но чтобы было "обидно". Скажем, хлёсткая пощёчина. Не наказание, а чисто технический приём. Как врач-кариохирург точным ударом ребром ладони может запустить остановленное сердце... С пощёчиной - проще. Бывает, у человека истерика, а после пощёчины - проплачется, а потом уснёт, на том истерика и закончится... Так что, это не то, что регулируется нормами морали и нравственности. Это - другое. Я думаю, что в данном случае ИсследовательПолюса просто судорожно искал хоть какой-нибудь способ воздействия. Всё по правилам НЛП: "Если не получается ТАК, то попробуй как-нибудь по-другому". А вдруг, - сработает? Да и потом, он сам - не железный. И не Вам его винить.

А с папой её развести по разным углам - это обязательно надо. Я так и не понял, сам-то он адекватный? Или чисто физически немощный, а так, - всё понимает? Но рядом с ней он - в опасности. Кстати, а скольки комнатная квартира? Как вариант, отдельная комната для неё, замок в дверь, на ключ снаружи. Там - ничего лишнего.

Лично я поняла так из вашего поста, что вы сильно обижены на мать (это видно из перечислений воспоминаний её жесткого воспитания к вам) и до сих пор обижаетесь, что после всего этого вам приходится ухаживать за ней и терпеть эти издевательства.

Главное - найти причину вашего невроза. И причина не в, скажем странном поведении вашей мамы, а причина в вашей к ней, на протяжении всей жизни, обиде.

Пока не устраните в себе это чувство, проблемы, касаемые вашей мамы, будут преследовать вас.

Вы конечно молодец, и будете в 100 раз больше молодец, если простите свою маму. Скажите ей спасибо... просто спаибо за то, что она, хотя бы дала вам жизнь. А её истерики в здравом и не здравом рассудке это только её проблемы и ступеньки по жизни, от которых она страдает больше всех (уж поверьте мне).

Желаю удачи. Старайтесь смотреть на проблему со стороны. И держитесь, все получится

Вот еще вопрос: из родственников вашим родителям помогаете только вы? нет у вас систер или братьев?

2Простая. Вовсе нет. Я совершенно не обижен на мать. Я всё воспринимал, как есть. Я скорее недоволен собой. Т.к. у меня подростковый бунт начался только после службы в СА. Да и то, я скорее устранился, чем стал принимать участие в коррекции поведения мамы. Весь перечисленный список, который, чесс слово, можно расширить и дополнить, я привёл лишь для того, чтобы было понятно, какие стратегии поведения заложены в маме, и именно эти стратегии приобрели сейчас жуткую форму. Если бы мама была покладистым человеком, то находится рядом с ней было бы намного проще.

Причина невроза не в обиде. Причина в том, что я не вижу пути изменить ситуацию. Именно поэтому я и здесь, а не предваряю в жизнь какое-либо решение.

Дело совершенно не в обиде. Просто приезжая в совершенно хорошем настроении, с целью приободрить родителей и сделать им приятное, я натыкаюсь на мнительность, недоверие, и бардак.

Например, вчера вечером всё прошло на ура. Как ни странно, но истерика на маму действует благотворно. На кухне стоит кухонная утварь, а они сами едят. Уже не плохо. Хотя в этом видна некоторая показушность. Дескать, чего ты на меня, на свою мать? Вон, всё в порядке.

Но сегодня утром, привезя контейнер каши, планируя накормить, измерить давление, и дать лекарства, я обнаруживаю их пропажу (лекарств). Начинаю выяснять. Начинается лавина упрёков и отмазов. И, главное, папа тоже туда же. Пропали таблетки ночью. Кто-то ходит к нам. Хотя сам нормален. Ну, можно конечно, сказать, сам виноват. Нужно не только с контейнером для еды ездить, но и с контейнером для лекарств. Но дело-то в другом. Усиливаю нажим. Начинаю ругаться, отвергая бредни. И... таблетки-то мне вернули. С совершенно нормальным пояснением. "Я не знаю, как они здесь оказались".

Или я прихожу, а она кричит соседям в стену, чтобы они отдали украденные вещи. И бъётся в истерике, какие они гады. Чего-то там украли. Само собой, что я не могу допустить этого. И сам подставляюсь под её истерику. "Ну почему ты мне не веришь? Ты меня считаешь дурой?"

Сестра есть. Но она за 1000 км. Уехала в другой город. Родственников у нас здесь нет, т.к. в своё время родители мигрировали в центральный район из Сибири. Получается, что я один. Со знакомыми она поссорилась. На почве своего же заболевания. Потому, что уже видно, что человек неадекватен. Знакомые к ней с сочувствием, а она к ним с ненавистью. Все её видите ли дурой считают. Я знакомых понимаю более чем прекрасно.

minimama Я не столько обижаюсь на маму, сколько меня выводит из себя её поведение. Да, понимаю, что я не прав. Да, мне каждый раз стыдно. Да, я каждый раз приезжаю по новой с целью приободрить, помочь, и очень часто меня выводят из равновесия.

andrrog
Папа, на мой взгляд, абсолютно адекватный. Можно судить по его ответам на вопросы и высказываниям, которые показывают его живой ум. Однако любит включить дурачка. Тогда, когда ему нужно уйти от ответа, или чтобы не идти в разрез с мамой.

У меня написано в описании -- каждый сам себе злобный буратино. Это и про меня, и в большей степени про него. Он в своё время не воспитал жену, был очень податлив, и теперь пожинает свои горькие плоды. Он немощен. И слеп. Но слеп далеко не полностью, а, опять же, вполне совместимо с комфортной жизнью. Однако опять же, обожает сказываться инвалидом. Только что заявляет, что ничего не видит, и следом читает крупное объявление в газете. Или прекрасно разбирается в квитанциях за коммуналку.

После ДТП, когда его сбил ЗИЛ, он получил ушиб мозга, и перелом костей голени. Не знаю, то ли ушиб мозга на него так подействовал, то ли ещё чего, но после этого он сдал. Причём без веских причин. Перелом сросся достаточно быстро. Быстрее, чем прогнозировали врачи.

Возможно на него подействовали мамины рассказы, как его волокло и сбивало, а может и мамины утверждения, что он очень плох, и умрёт через три дня.

После этого он сел на диван, не выходил на улицу, и потерял всякий интерес к жизни. Растормошить мне его не удалось.

Когда маме поставили диагноз, я ему пытался внушить, что теперь всё в его руках. Что целью его жизни должен стать уход за мамой. Но он опять пошёл у неё на поводу. Как я уже говорил, у папы не было ни одного инсульта, ни одного инфаркта, ни чего особо серьёзного. Да и сейчас у него только слепота, гипертония (а у кого её нет в этом возрасте), и дряхлость. На фоне истощения, и неподвижного образа жизни. Весь образ жизни -- поесть, сходить в туалет, поспать. Грустно.

Развести по углам, я об этом думал. Жена даёт добро на то, чтобы его забрать к себе. Но без мамы. Хотя старики жуть как не любят смены своего жизнеустройства. Маму в этом случае надо отдавать в интернат. Да не в простой, а в специализированный. А жизнь там, я думаю, не сахар. Злые санитары, да безумные коллеги по несчастью. Я пока не дошёл до решимости сделать подобный шаг.

natka

Умом понимаю, что человек болен, и никак не должен вызывать таких реакций как у меня. Но... Видимо нейроны с синапсами считают по другому.

И, более того, у меня есть подозрения, может врачи напутали чего? Потому что
1. Заболеванию более 5ти лет. Однако энциклопедического финала я не наблюдаю. Хотя указывается, что есть случаи, очень длинные.
2. В энциклопедии ничего не говорится о параноидальных состояниях. А у мамы вечно кругом воры, которые смотрят телевизор через стенку, и так же через неё воруют вещи.
3. Логика в полне работает. Когда была вызвана милиция по поводу пропажи документов, как причина пропажи была названа кража через дверь каким-то соседом, у которого якобы есть ключ от дверей.
4. Моя ругань на неё действует. Она старается под эту ругань не подпадать.

И это самое ужасное. Получается, что моё асоциальное поведение -- действует. Мама начинает себя вести более адекватно.

Но такой подход к общению меня не радует.

Возможно есть готовые стратегии, для общения с подобными больными? Очень бы хотелось о них узнать.

Значимые документы и деньги я изъял, не смотря на истерику. На повестке дня получение нотариальной доверенности на ведение их финансовых дел.

Что касается социальных работников -- то это действительно только покупка продуктов, и помощь в уборке.

Пытаюсь найти человека для патронажа. Пока безрезультатно. Рынок предложений подобных лиц не предлагает. Есть сиделки, но у них профиль другой. Буду дальше копать в эту сторону. Мне было бы реально легче, если бы кто-то мог помочь в контроле над приёмом лекарств и питанием. Весь вопрос, нужна ли патронирующим лицам такая работа.

Найми сиделку. Специально обученного человека ,который будет присматривать. Найдти социальные службы адаптации таких больных.
Это если по конструктиву.
Манера изложения истории вызвала у меня персонально отторжение.
Может, тебе заодно пройти 50 часов терапии?
А то сложилось впечатление, что ты нашел себе величайшую отмазку от всего - характер и болезнь мамы. Теперь можно бить посуду, орать и распускать руки.
Индульгенция куплена.

Мне кажется что наряду со всеми остальными причинами- маме не хватает внимания.. Твоего, других окружающих людей..
Для этой цели она использует все подручные средства- истерики, ложь скандал.. И видимо выбор ее как то ограничен- средства у нее преобладают негативные..
Надо маму буквально обучить позитивным средствам привлечения внимания..
Это уже что то из области детской психологии- что бы найти для нее подходящий способ поведения желательно сделать подробный психоанализ - выяснить значимые и незначимые для нее события, страхи, желания, мечты, фантазии..И направить ее неконтролируемую энергию в общественно полезное русло..
Но это конечно работа для выскоквалифицированного специалиста..

Если ты хочешь действовать, т.е решить проблему, то варианты я вижу такие.
Во-первых, свяжись с сестрой, объясни ситуацию, пусть она помогает деньгами ежемесячно - это ее родители тоже. Даже немного, но ей надо объяснить, сколько это будет стоить. Если откажет - ладно, тогда сам.
1. предков в интернат. Хороший. Можно в другой области. Они все разные, как и больницы. Придется платить - либо взятки, либо официально платная основа.
2. Предкам - сиделку. Дешевле, чем интернат, вдвоем с сестрой потянуть, в принципе, можно. Плюс - предки не теряют свою квартииру, живут где привыкли. Минус - смотри далее.
Где взять деньги? Если предки в интернате - можно их квартиру сдавать, плюс самому добрасывать и сестрины. Можно даже продать их квартиру - проконсультируйся с адвокатом, можешь ли ты это сделать как их опекун, и тогда отдать их в частный интернат или дом престарелых. Но это уже маловероятно.
И еще - не бери папу к себе, твоя жена просто не знает, на что соглашается. Родителям помогать надо, но не ценой отказа от своей жизни. Если твой брак распадется - а если жена выходила замуж по разумным предпосылкам, а не просто из-за страсти - она не станет терпеть жизнь с папой и ежедневные твои отлучки к маме.
За себя, свою жизнь и счастье ты несешь такую же ответственность как за своих родителей.

Матроскин, с сиделкой не всё так просто. У нас не Москва, и даже не Одесса. Я уже молчу про службы адаптации.

Когда излагал, думал, что отторжения будет больше. Так что с этой стороны всё нормально. Я сам себя отторгаю.

50 часов терапии? Возможно. Весь вопрос с кем? С юношами и девушками, которые закончили вновь испечённые курсы психологов во всех технических ВУЗах?

Что касается индульгенции -- я бы просто орал бы, бил посуду и распускал руки. Я здесь именно потому, что мне такое положение вещей не нравится.

Надя П.
Когда я повёл маму ко врачу, я как раз и надеялся на такой исход событий. Что специалисты сделают всё вышеперечисленное. К сожалению получил только диагноз, и сочувствие, со словами -- дальше будет хуже.

MissMary
Да, пожалуй самый правильный пост. Штука только в том, что родителям не быть в одном интернате. Маму в обычный интернат не возьмут. Подаю объявление в газету, о поиске человека для патронажа.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 25.03.2008 - 11:46

1.У папы своя жизнь, у мамы своя. Его нельзя осчастливить насильно. Он приложил руки для своего теперешнего положения. Ваша задача помочь ему, но не против его воли, он этого не оценит. «Насильно мил не будешь» ©.
2.Ситуация имеет место быть, а значит, зачем-то это надо. Видите, до чего доводит вечное недовольство всем и вся. Надо уйти от недовольства по отношению к жизни, матери, к отцу, чтобы не повторить их судьбу.
3.Позаботиться о родителях на данном этапе (нанять работницу, чтобы стирала, ухаживала, убирала и т.д.), навещать их разок в неделю, созваниваться, а то и им не поможете, и свою семью разрушите, не говоря уже о здоровье.
Извините, не сказал ничего нового.

Обратись в ПНД. Вероятней всего там найти сиделку.

Сначала отвечу по твоим пунктам. обращённым ко мне:
1. Ничего не напутали. Любое заболевание НЕ СОВПАДАЕТ с энциклопедиями.
Мне, как я уже писала, в 16-18 лет пришлось участвовать в досмотре папиной мачехи - сначала у неё на кватире, потом пришлось забрать к себе; бабушку мужа - сначала ездили к ней, потом её забирала к себе свекровь, + наблюдала без непосредственного участия ещё трёх бабок у моих знакомых.
Это заболевание может длиться бесконечно без особых сдвигов. Даже более того - состояние сердца и других органов - даже улучшается. Т.е. такой больной может протянуть долго.
2. Параноидальные состояния были у ВСЕХ известных мне бабок. Моя бабка говорила, что к ней ходит Горбачёв, а Раиса Максимовна ревнует и злится, бабушка моего мужа периодически считала, что её хотят отравить, поэтому ничего ела только варёные яйца и пила воду из-под крана. При этом то, что воду ей доставляли в банке потенциальные отравители - её не смущало .
3.

Задвиги могут быть разделены во времени и темах: с утра нормал, в обед - ку-ку, или только что человек совершенно адекватно с тобой говорил, и вдруг заявляет, что, например умерший 20 лет назад муж вчера изменил ей с соседкой, поэтому чейчас она пойдёт к не на разборки.
Т.е. периодически возникает обманчивое впечатление, что человек придуривается или выздоравливает/ухудшается состояние.
4.

- это может быть совпадение во времени с приходом в себя (см. п.3).
Но даже если действует - кто Вам мешает покричать для порядку, не принимая это близко к сердцу?

Стратегия одна - максимально отстраниться душевно для сохранения собственного рассудка и здоровья.
Поэтому слабых и немощных (папу) вообще лучше удалить.
При этом продумать как минимизировать убытки - ценные вещи забрать/спрятать. Продукты - впрок не покупать, чтоб не ели испорченное. При дальнейшем ухудшении - вообще оставить минимум вещей и приносить регулярно готовую еду и чистое бельё - т.к. всё, что попадает в поле зрения может быть просто испорчено. Ну и т.д.

Расслабься! Ты вообразил себя пупом Земли? Твой бунт на мамин характер не влияет. Что есть - то есть.

Повторяю - ты не можешь изменить ЭТУ ситуацию. Ты можешь только изменить своё отношение к ней и слегка ослабить её последствия для себя и отца.

Ободрить ты можешь рассчитывать ТОЛЬКО ПАПУ.
Буду грубой: у тебя на дому филиал психушки. И тебя удивляют мнительность и бардак?

Если даже жена согласна - тогда забирай. Ты приезжаешь на часок и в себя прийти не можешь, а он этот негатив круглосуточно имеет. И ты ждёшь, чтоб он нашёл в себе силы и волю??
Насчёт интерната - согласна - худший из вариантов. И сиделку, думаю, как ни это грустно, ты вряд ли найдёшь на такой диагноз.
А почему ты не можешь к ней заезжать если папу заберёшь к себе?
Перекрыть все краны (вода, газ), завозить готовую еду на день и т.д. (выше я уже писала).
Посещение во времени сведётся к минимуму: доставить необходимое/помыть/убрать.
Время на споры, воспитание и разговоры по душам - лучше потрать по-другому .

ИсследовательПолюса, может я повторюсь и здесь тебе это уже советовали. Просто у меня сейчас немного времени.
Отвечу, как медик, и как человек, имеющий подобную ситуацию в семье.

1. Поведение твоей мамы очень типично для людей с деменцией. Она больной человек, который уже не отвечает за своё поведение.

2. Все твои эмоциональные проблемы от того, что ты воспринимаешь её как родного значимого адекватного человека. Да, она твоя мама - ты должен о ней заботится.
Но она больше не адекватна психически, она больна - прекрати воспринимать её поведение серьёзно и на свой счёт. Потому что здоровой она бы себя так не вела, так себя ведет её болезнь. Так себе и скажи, "это не она - это её болезнь". Прежней твоей мамы, пусть и нестабильной эмоционально, но здоровой, больше нет. Есть мама больная, за свои поступки не отвечающая по большей части. Это страшно осознавать, но если ты примешь этот факт, тебе будет немного легче.
3.Со слабоумной мамой ты врядли построишь отношения. Её практически невозможно убедить и образумить. Нельзя достучаться до разума человека, у которого органически повреждён головной мозг, а именно это и происходит при деменции синилис. Проблемы твоей мамы лежат не в поле деятельности психологии, а в поле деятельности психиатрии.
Такие состояния корректируются медикаментами и организационными методами. Вылечить твою маму и вернуть ей адекватность невозможно.
Возможно только уменьшить накал её эмоций и организовать её быт.
Как мы "организовали" нашу бабушку.
1. Поведение такое же, как ты описал, почти один в один, дедушка умер раньше и она осталась одна.
Когда стала вести себя опасно - забывать газ, драться с соседями, выбрасывать из окна деньги и документы, мы оформили её недееспособность и опекунство над ней. Бывает, что люди в таком состоянии теряют всё своё движимое и недвижимое имущество и родственники находят их на чердаках или в подъездах.
Совет - определитесь с имуществом юридически.
2. Наняли сиделку - сначала это была одна женщина, которая приходила два раза в день, сейчас это три сиделки, работающие посменно. Бабушка стала спокойнее, но физически сдала сильно, встаёт с трудом, поэтому сиделки нужны круглосуточно. Убедительно советую тебе найти кого-нибудь, кто бы ухаживал за мамой, у тебя просто сил не хватит.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 25.03.2008 - 12:34

Благодарю, natka, очень для меня полезный пост, потому, как почерпнуть знания по этой теме особенно не откуда.

Благодарю Аленький Цветочек.

Да, скорее всего так и есть. Головой я всё это понимаю, но, видимо, именно не принимаю.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 25.03.2008 - 12:27

Не стоит драматизировать. Выпускники медицинских вузов тоже существуют.

Но какой-то региональный центр по-близости существует? Значит специалисты тоже сущестуют.

Стоит хотя бы на месяц положить маму в стационар и привести в порядок СВОЮ нервную систему. Пройти курс психотерапии. Может на свежую голову придут свежие решения.

Стоит понаблюдать - как чувствует себя отец без жены. Все может быть - может он уже не сможет жить иначе, тогда и смысла нет их разлучать.

Кстати, может быть нахождение в жестком режиме облегчит состояние твоей мамы. А то, как я понимаю, на нее сто лет управы не было. Там - быстренько найдут. Главное, чтобы не переусердствовали. Но это уже твоя забота - присмотреть за медперсоналом.

И вообще - получишь возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

http://www.psysom.dn.ua/altc.html
http://sir35.narod.ru/Karla/DA_124.htm
... и у нас бабушка такая...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 25.03.2008 - 12:57

Думаю, что забирать к себе маму и папу или только маму - не вариант. Насчёт папы отдельно - не знаю
С одной стороны, мама плохо пернесёт такой переезд и может дать обострение симптоматики, с другой стороны вы будете иметь "театр" во всех проявлениях круглосуточно и очень быстро замучаетесь.
Я так поняла, родители живут в селе или в частном секторе.
Неужели там рядом не найдётся толковая соседка, которая согласилась бы присматривать за родителями? Совсем не обязательно это должен быть человек подготовленный. Нашу бабушку обхаживают простые женщины, некоторые с опытом такой работы, некоторые без. Мы их перед началом всегда инструктируем, что за болезнь, что в каких случаях нужно делать.
Работа в самом деле не сложная, главное, что бы они с мамой находили общий язык, не воровали и не вредили.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 25.03.2008 - 13:37

Нашёл таки агентство, которое подбирает волонтёров в качестве сиделки. Посмотрим, что подберут.

Живут родители не в частном секторе, а в обычной хрущевке. С соседями они не в очень хороших отношениях.

Вот небольшие мои мысли по этому поводу.

Первое: я действительно не могу воспринять маму больной. Да, видны неадекватности, да, диагноз мне известен, но она настолько выглядит привычной (см. жизнеописание), что как-то в голове не укладывается, что это больше не она, а нечто с её мимикой, воспоминаниями, фразами. Т.е. я не могу отделить её и болезнь.

Второе: прочитал ссылки AlexAlex. Узнал много полезного. Не то, что бы я не искал информации, но почему-то на нечто подобное не попадал. Т.е. недостаток информации. Что делать, оказавшись в такой ситуации. Само-собой, что ситуация мне не нравится. И я пытался её изменить, обломался, отстранился, и вот снова один на один с этой ситуацией. Было бы неплохо иметь больше подобных ресурсов, и вести разъяснительную работу в мед. учреждениях. Увы, но медучреждения не горят желанием просвещать родственников больных. Более того, я узнал, что могу оформить маме инвалидность, и получать пенсию, которую можно направить на улучшение содержания родителей из третьего источника. С оговоркой, что диспансеры не гладят по головке за такие инвалидности. Надо будет заняться.

Третье: я действительно был уверен, что смогу изменить ситуацию. Однако обломался. На маму теперь воздействовать не получится, папа устранился. Остаётся действительно учиться мирится с этой ситуацией, сохраняя при этом своё здоровье, и не принося ущербу здоровью родителей.

Т.е. теперь у меня ряд других вопросов: как давать маме еду и лекарства, если она отказывается их принимать? Неужели только силой, и через окрик?

Что я надумал сделать: нанять сиделку (уже обратился в агентство). Не знаю, получится или нет, т.к. нужна не совсем сиделка, а некий соглядатай. Который поможет по хозяйству, и даже не столько поможет, сколько займёт маму простой работой, которая ей по силам. И даст лекарства.

Отдавать родителей в интернат не хочу, да и в ресурсах написано, что это травмирующая ситуация.

Идея разделить родителей выглядит убедительной. Но она тоже травмирующая. Возил отца на почту, получить деньги. Вернулся -- мама одета, и листает справочник телефонов. На меня с порога накинулась с обвинениями. Думала, что я его увёз сдать в больницу.

В последние годы отец был её заботой. Той самой работой, за которую ей должны поставить памятник при жизни. Возможностью всем пожаловаться как ей тяжко и трудно выхаживать отца, а ведь он совсем плох.

Само-собой, что расставание очень травмирующий фактор. Да и оставлять дома маму одну совершенно не хочется. Не представляю, как можно запирать человека одного дома, перекрыв газ и воду. Если до этого дойдёт, наверное всё же лучше интернат. А при совместном проживании папа может и позвонить, если что. Попробую поговорить с ним на эту тему. Но, думаю, что вразумительного ответа не получу. Да и технически я не готов к его переезду. Банально будет не на чем спать.

Так что пока только нянька/сиделка, и всё своё придётся действительно носить с собой, а не раздражаться, что что-то было, и пропало.

В этом свете вижу только проблему в том, чтобы заставить есть и принимать лекарства.

ИсследовательПолюса, если мама несколько раз подряд отказывается принимать еду и/или лекарства, то это повод для очень срочных мер, для того, что бы положить её в больницу, просто так наблюдать дальше её состояние, ничего не предпринимая и надеясь на улучшение, нельзя. Если просто капризничает - то ест, то не ест, остаются только уговоры и терпение, проконсультируйся на эту тему с хорошим психиатром. Да и вообще не плохо было бы показать маму Толковому специалисту. Вылечить эту болезнь невозможно, но существуют способы и средства, облегчающие состояние и требующие индивидуального подбора.

Я нисколько не осуждаю твою агрессивную реакцию на мать. Это реакция человека, загнанного в угол, ИМХО. Старайся не давать жизни так загонять себя. Иначе наломаешь дров и будешь тогда уже действительно виноват.
Обращайся за помощью ко всем, если видишь, что не справляешься.
Как говорил Жванецкий: "Болит большой палец всем - во- показывай.", смысл немного другой, но всё же...

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 25.03.2008 - 16:30

Чисто моё ИМХО (пусть побьют меня медики тапками), но лично я не видела разницы при приёме лекарсти и без оного.
Даже я бы сказала - без лекарств (ноотропил) моей бабушке было лучше.
Да и по поводу лекарств от других болезней - вторая бабуля, будучи при памяти, пила "от давления" горстями. Потом - перестала (отравления ж боялась и категорически отказывалась пить любые таблетки) и, что интересно, давление нормальное было. Я уже писала - здоровье (кроме головы ) удивительным образом улучшается.

Т.е. если есть возможность давать лекарства - давайте. Если же это можно сделать только насильно - лично я бы не делала (периодический осмотр врача на предмет стабильности здоровья при этом не отменяется ).

С едой - попробуйте оставлять еду на видном месте. Потом увидит и съест.
Моя бабушка ухитрялась наоборот - дважды позавтракать в течение получаса (её кормили завтраком, потом перед уходом на работу/учёбу на столе оставляли порцию на обед (а я приходила часа в 3-4 и кормила ещё раз).
Так она если замечала её, могла съесть ещё до того как мы ушли - просто не помнит человек ел/не ел и не чувствует голода/сытости.

natka, за что ж тебя бить? Твоей бабушке нужена была консультация толкового невропатолога. И он бы ноотропил точно не назначил. Ноотропил не показан при выраженной деменции у пожилых. Он вызывает возбуждение, иногда агрессивность. Этот препарат хорош в самых начальных стадиях.

При выраженной деменции речь уже не о восстановлении или поддержке интеллекта, стремяться убрать агрессию, возбуждение, беспокойство, галлюцинации, страхи, бессонницу. Нужно индивидуально подбирать психотропные препараты.

Спасибо, Цветочек
В принципе, я своим последним постом хотела сказать, что просто УХОД в данном случае важнее лекарств, если нет возможности заставить её принимать лекарства - не стоит винить себя и расстраиваться или (не дай бог) держать и пихать насильно.

С психотропными препаратами та проблема, что они требуют именно режимного употребления, пристального наблюдения специалиста и качественного подбора дозировок. Это возможно только в условиях стационара.

И если какие-то препараты способны хоть немного облегчить состояние человека - снять тревожность, агрессию, нормализовать сон - это имеет смысл. не стоит совсем уж недооценивать медикаментозное лечение. Конечно, все было бы полезней, если бы было вовремя.

И ещё, в условиях стационара проще найти альтернативы - не хочет пить таблетки, можно сделать укольчик. Так же в клиниках существует трудотерапия и лечебная физкультура (по крайней мере должны существовать).

Это я к тому лишь, что пугаться клиники (и пугать других) не стоит. Тем более, что наша страховая медицина определяет очень скромные сроки пребывания в стационаре - 21 день (кажется).

Впрочем, для оформления группы все равно потребуется обследование, подтверждение диагноза, врачебная экспертиза.

Заметил осведомлённость отвечающих в этих вопросах.

Насколько мне известно, сейчас в психиатрические лечебницы кладут только с согласия пациента? Верно ли это? Насколько оправдан подобный шаг? Везде пишут, что это скорее травмирующий фактор, чем позитивный.

А вот это тебе придётся решить самому.
ТЫ имеешь возможность видеть маму и перемены в её состоянии, ТЫ будешь видеть больницу, врачей и сиделку, тебе договариваться с ними и контролировать их профессионализм и отношение к твоей маме.

По интернету такое не советуют.
Это ТВОЁ решение.

ИсследовательПолюса, а вы пробовали обсудить все ваши проблемы с отцом?

Что он думает по поводу мамы, вас, вашей помощи и дальнейшей жизни?

Любой фактор в нашей жизни можно трактовать двояко. Зависит от трактующего.

Когда возникла необходимость положить моего ребенка в диспансер, у меня тоже вся семья встала на уши. Уж больно страшные ассоциации у всех были заложены. Общественное мнение и все такое... "Ты знаешь, как называется ЭТА больница!!?"

Если честно, меня в содрогание приводит не название клиники, а условия, в которых врачи вынуждены оказывать помощь. А они реально помогают. Я в принципе, надеялась раньше решить проблемы сына психолого-педагогическими методами. Без медикаментов, без больницы. Но не справилась. Пришлось обратиться за помощью. Не жалею. Один-два раза в год сын проходит лечение. Сейчас уже сам понимает и пользу, и необходимость. И родственники угомонились.

Или его ближайших родствеников. А в состоянии острого психоза, когда пациент опасен и для окружающих, и прежде всего, для самого себя, - и без особого согласия. Но это не Ваш, наверное, ещё случай. В любом случае, если пациент признан недееспособным и оформлено опекунство, то однозначно - решает всё опекун (пациента тогда уже можно вообще ни о чём не спрашивать - это точно). Но чтобы оформить группу инвалидности и недееспособность, - надо положить в стационар. Имеет ли тут место замкнутый круг, - я не знаю. Возможно, что и нет. Возможно, что лично Вы и Ваш отец (если он сам ещё вменяемый, хотя бы формально), уже имеете право выразить своё согласие на госпитализацию матери/жены, и этого достаточно.

Прежде всего сначала нужно определиться, требуется ли госпитализация в принципе. Для этого, под предлогом или без, мама показывается психиатру, желательно поискать толкового специалиста. Он решает куда, как, зачем и сколько стоит. Так что оставь это решение доктору.

Верно было замечено, что если человек не дееспособен, то его можно госпитализировать и без его согласия. Вот тут, если у тебя будут бразды правления, лучше трижды подумать, а нужно ли это, и возможно, снова поговорить с врачами. Положить в больницу человека, пусть и с пониженным интеллектом, без его на то согласие - это безусловно, травмирующий фактор, который должен иметь весомые оправдания. Пребывание в больнице, по большому счёту, это для каждого из нас в той или иной степени, травмирующий фактор.
Положить дееспособного человека в психиатрическую лечебницу возможно, если он представляет реальную угрозу для окружающих или себя самого.

Вчера вечером и сегодня утром обошлось без эксцессов. Более всего помогли ссылки АлексАлекс, в которых описывается, как следует себя вести с больными. И промывка мозгов мне любимому.

Безусловно, конфликтов не избежать. И что-то придётся отбирать и запрещать. Например, отбирать деньги и запрещать ходить в магазин. Но, надеюсь, что обойдётся без неврозов и истерик. Хотя бы с моей стороны.

Basil/2Да, я пытаюсь говорить с папой на эту тему. Он обычно замыкается, и выдавливает из себя "Не знаю".

natkaПочему не советуют? Дело в том, что у меня большие проблемы с интуицией. Может не развита, может атрофирована. Я жуткий логик. Всё в этом мире я должен разложить на байты, логически осмыслить и положить на полочки. Т.е. интуитивно понять, госпитализация это благо или вред, я почти не способен. Мне нужно знание. А его я могу получить либо сам, и потом кусать локти, либо получить готовое знание извне. Пример на эту тему: возил маму на свадьбу внучки за 1000 км. Сам извёлся, и маму извёл. А оказывается, и не положено таких людей никуда возить. Да пошёл на поводу у родственников и у самой мамы, которой просто загорелось на свадьбу съездить. Так что вот, знание, не только сила, но и возможность подстелить соломку в место падения.

Логики - вполне достаточно.
Ты же в состоянии логически обработать информацию:
врач - ответственно подходит к делу, всё объясняет или мычит что-то невразумительное;
сиделка - аккуратная ли сама, доброжелательная ли, в порядке (тупо - в чистоте) ли квартира и мама
в больнице - посмотреть на других таких бабулек, прежде чем ложить маму - ухожены ли они
- посмотреть, насколько идёт на контакт с тобой обслуж. персонал - нянечки, медсёстры (я бы даже сказала - важнее врачей ) и как они относятся к уже лежащим бабулькам - с заботой или, например, злобой.

Если тебе интересно моё мнение (не настаиваю на его исключительности):
если есть возможность нанять сиделку (или даже нескольких посменно) - это наилучший вариант.
Она останется в родных стенах, а любой переезд для любого старика - ухудшающий фактор; сиделки и ты будете проводить с ней ограниченное время (т.к. вынести это круглосуточно - хм, трудно для собственной психики и любой ухаживающий (в том числе сиделка) от перегрузки может начать срываться на такого больного.
+Индивидуальный уход - это индивидуальный уход.

Я тоже за сиделку. Хотя бы на день. Вечер и утро я пока сам осиливаю.

Насчёт лечебницы -- не всё так просто. Ведь важно не только окружение, но и сам факт.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 26.03.2008 - 10:25

Разумеется, я могу не знать всех деталей состяния Вашей мамы. Класть в больницу имеет смысл в том случае, если при этом (буквально по пунктам) предполагается сделать то-то и то-то для того-то и того-то (тут уж флаг Вам - здесь действитльно всё можно разложить буквально по байтам и битам). Да никто её туда и не возьмёт просто так, без показаний. И даже с показаниями не всегда просто устроить. Да и потом, кладут не навсегда, а недельки на две-три. Но я всё к тому, что если есть конкретные показания (а заодно и установить некоторые формальности: группу инвалидности, недееспособность, опекунство...), то тогда - да. Можно ли как-нибудь это ещё - не знаю. Но чего можно вовсе не принимать во внимание, - так это досужие байки и страшилки от несведущих людей. Будто бы там пациентов бьют, накалывают какими-то уколами, делают идиотами здоровых людей... Впрочем, из вменяемых источников Вы таких данных всё равно не получите. Потому что их нет.

Исследователь полюса,
я не очень представляю, как можно быстро помочь в вашей ситуации, просто хочу посочувствовать и сказать, что безвыходных ситуаций нет.

Мне кажется, действительно, как уже сказали здесь, надо предоставить решение врачам - ведь ни вы, ни мы тут специалистами не являемся.
Еще мне кажется, что вас сбивает с толку то, что когда-то мама была манипулятивным человеком, который очень много из вас выпил энергии, а сейчас вам кажется, что все это продолжается, и в какой-то мере вы правы. Но. Если ваша мама действительно больна, то она уже за свои поступки не отвечает. Как бы вам и нам ни казалось, что она все такая же, когда она пила валерианку, давила на самое больное, и тд. Она - уже другой человек, не здоровый, И вам надо об этом все время помнить, иначе вы ее воспринимаете ее по-прежнему, и спрашиваете с нее как с прежней.

Вы знаете, вас очень можно понять. Случай не из легких и простых и вам это все больно и накладывает отпечаток на всю жизнь. Но. Ее вы контролировать не можете (или только установленными жесткими правилами быта (туда не ходи, этого не делай), а вот себя и свои истерики контролировать - очень даже можно! Правда.

Ведь когда случается такая реакция, вы теряете очень много полезной энергии, она вылетает в черную дыру, в никуда, возможно, вы чувствуете, как будто из вас воздух выпустили. А вы могли бы ее использовать на что-то продуктивное в жизни, приятное, для себя.
Я очень хорошо понимаю, что мне легко говорить, сидя тут. Но если вы научитесь контролировать себя - вы же первый и выиграете.

У вас есть своя семья, дети, работа? Есть на чем еще концентрироваться?

Удачи вам.

Благодарю. Работа, дети и всё остальное есть. Просто шарики слетели с роликов. Уже вправил на место.

ИсследовательПолюса, ваша реакция совершенно нормальна. Больные действительно часто притворяются, симулируя симптомы своей болезни даже когда таковых нет. Лекарства принимать не хотят, им выгодно быть больными. Тем более ваша мама вела себя так еще будучи здоровой. Сколько бы внимание вы ей не уделяли ей всегда будет мало, она всегда будет недовольна, это ее нормальное состояние. Она сама провоцирует агрессивное к себе отношение чтобы иметь возможность жаловаться. Она этим свою самооценку повышает «я больная, а вы такие неблагодарные», т.е. она святая, а все плохие.

К меня свекровь неадекватная. Сиделки от нее сбегали через 4 месяца пришлось ее к себе взять. Она не больна, ее диагноз характер плюс старость. Ведет себя точно также. Только не соседям стучит, а за мной весь день шпионит, вдруг я в своем доме чего украду. Закрываем, запираем, прячем, ругаемся, заставляем умываться, мыться...

[quote]Вовсе нет. Я совершенно не обижен на мать. Я всё воспринимал, как есть. Я скорее недоволен собой. Т.к. у меня подростковый бунт начался только после службы в СА. Да и то, я скорее устранился, чем стал принимать участие в коррекции поведения мамы.[quote/]

Бесполезно, не тратьте зря время и нервы, вы нужны своей семье здоровым и спокойным. Можно приучить маму что на вас ее шантаж не действует, умыта одета, сыта, тепло, крыша над головой. ВСЕ! Больше вы ей ничего не должны!

[quote]Причина невроза не в обиде. Причина в том, что я не вижу пути изменить ситуацию. Именно поэтому я и здесь, а не предваряю в жизнь какое-либо решение.[quote/]

Ситуация не изменится, изменится ваше отношение к ситуации. Станете равнодушным.Будете ухаживать чисто механически без эмоций, это ваш защитный механизм.

[quote]Но сегодня утром, привезя контейнер каши, планируя накормить, измерить давление, и дать лекарства, я обнаруживаю их пропажу (лекарств). Начинаю выяснять. Начинается лавина упрёков и отмазов. И, главное, папа тоже туда же. Пропали таблетки ночью. Кто-то ходит к нам. Хотя сам нормален. Ну, можно конечно, сказать, сам виноват. Нужно не только с контейнером для еды ездить, но и с контейнером для лекарств. Но дело-то в другом. Усиливаю нажим. Начинаю ругаться, отвергая бредни. И... таблетки-то мне вернули. С совершенно нормальным пояснением. "Я не знаю, как они здесь оказались".

Или я прихожу, а она кричит соседям в стену, чтобы они отдали украденные вещи. И бъётся в истерике, какие они гады.[quote/]

Спектаколь на зрителя. Любая ваша реакция даже негативная будет подпиткой такого поведения. Если не хотите что бы она устраивала вам спектакли игнорируйте. Делайте вид что не слышали. Нет реакции, нет интереса выдумывать что то.

[quote]Папа, на мой взгляд, абсолютно адекватный. Можно судить по его ответам на вопросы и высказываниям, которые показывают его живой ум. Однако любит включить дурачка. Тогда, когда ему нужно уйти от ответа, или чтобы не идти в разрез с мамой. [quote/]

С папой все понятно. Не хочет возиться с мамой, брать на себя ответственность и притворяется немощным. Привык что с ним нянчатся.
Папа действует по принципу стадности, демонстрирует жене «я такой же как ты, я свой»

[quote]И это самое ужасное. Получается, что моё асоциальное поведение -- действует. Мама начинает себя вести более адекватно.

Но такой подход к общению меня не радует.[quote/]

Привыкнете, по другому не получиться. Совесть только вначале мучает потом поймете что по другому в этой ситуации не работатет.

[quote]Пытаюсь найти человека для патронажа. Пока безрезультатно. Рынок предложений подобных лиц не предлагает. Есть сиделки, но у них профиль другой. Буду дальше копать в эту сторону. Мне было бы реально легче, если бы кто-то мог помочь в контроле над приёмом лекарств и питанием. Весь вопрос, нужна ли патронирующим лицам такая работа.[quote/]

В качестве сиделки возьмите обычную пенсионерку на весь день. А лучше если она жить с ними будет. Обязанности приготовить накормить убраться постирать погладить на прогудку вывести просто присутст

Хе-хе. А вот и снова я.

Нет, на сей раз истерик не было. Нанял сиделку на 4е часа в день. Если удасться оформить инвалидность, можно будет и на подольше.

Веду себя более сдержанно и уравновешенно...

Но... Наверное просто устал, и опять зашёл в тупик. Хочется всё бросить нафиг.

Прошла неделя, как приходит сиделка. Мама уже принимает её в штыки, и грозилась не пустить сегодня.

А в воскресенье хотел её сподвигнуть помыться. Т.к. в субботу сменил им постельное бельё. Сподвигнуть не получилось, она со мною поругалась, но я с ней не ругалсяч, т.к. я уклонялся от конфликта, а потом демонстративно убежала из дома. Благо ходила по дому в сапогах и тёплом свитере.

Причём, в этом бегстве было столько театрального, что я его и в серьёз-то не воспринял. Решил в её отсутствие поговорить с папой. Что он хочет, и как видит свою жизнь.

Он меня удивил. Говорит -- оставь, всё как есть.

А я бы и сам рад оставить всё, как есть, но знаю, к чему это приведёт. А моё знание говорит -- что так жить нельзя.

Был сегодня с утра. Мама демонстративно вышла из ванной. Опять-таки в пику. И чего бы вчера не помыться? Вот, говорит, видишь. Я всё сама делаю.

Вроде как я своего добился, побудил вымыться, пусть хоть и так, со скандалом. Но это всё меня очень утомляет.

Кстати, теперь я знаю, откуда берутся жуткие истории про негодных детей, которые мучают родителей, помещают их в психушки, и отбирают квартиры.

Когда мама сбежала, я через несколько мину вышел на улицу. Попытался увести домой. За неё вступились сердобольные соседки. Плюнул. Пришла сама минут через 10.

На почте сцепился с одной стервозной особой и её бандитообразным мужем. В магазине впарили некомлект. Пришлось возвращаться и улаживать вопрос. Хорошенько ударился бампером о ящик в гараже, по причине неадекватности припаркованных авто. Долго ждал ГИБДД. Приехали. Пытались развести на 1000 руб. Обломались. Вечером пил. Устал. Хочется всё бросить...

Ну что же вы так, батенька, себя изводите...Вам же еще что-то в жизни надо успевать и чего-то добиваться. Правда же?

Исследоваталь, пойми, твоей маме очень нравится внимание. Любое. Даже отрицательное. Все ее демонстрации быстро потеряют всякую сладость для нее, как только пропадет публика с ее концертов. То есть ты. Ей просто будет не перед кем, то есть неинтересно что-то демонстрировать.

Будь нейтрален. Ты правильно делаешь, когда уклоняешься от конфликта. (Ты читал Литвака "Психологическое Айкидо"?) Иначе ей это дает сочную вкусную пищу. Как только не будет аудитории или она будет, посвистывая, заниматься своим делом, весь азарт у нее постепенно пропадет.

Пойду почитаю на досуге. Штука в том, что посвистывая она ничем не будет заниматься. Я в этом уже убедился. Квартира превратится в филиал бомжатника, а папа опять будет валяться на полу в крайней степени истощения, и от него будет смердеть мочой. УЖАС.

Звонила сиделка. Говорит мама ушла из дома....

Я кажется опять завожусь...

Видимо маме не избежать интерната

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 7.04.2008 - 12:32

В жизни не всегда можно убежать. Интернат вас не спасет. Интернат скорее от нее откажется.
Маму надо воспитывать. Не обращайте на ее выходки внимание и не бегайте за ней. Сам же сказал погуляет и придет. Будешь бегать за ней она специально убегать будет. Она соседям еще не жалуется? Так это еще впереди.
Сиделку предупредить чтобы внимания не обращала. Мамуле пригрозить интернатом , или сиделка или интернат,свозить на показательную экскурсию. Только строгость и равнодушие!!!
Папе по башке надавать, пусть сам о себе заботится.

Сиделка пусть у мамы спрашивает "что приготовить", "куда убрать", "куда положить". Мама конкурентку в ней чувствует, обижается что ее с хозяек сдвинули. Маме надо создать видимость хозяйки, якобы она решает, а сиделка толко выполняет. Сам поговори с мамой скажи это тебе помощница по хозяйству, зачем тебе самой напрягаться... Сиделку общительную надо, а не молча пришла, убрала и ушла. Маме общение нужно.

Сообщение отредактировал(а) Gaya - 7.04.2008 - 16:59

Похоже вы не совсем понимаете ситуацию. Ни сиделка ни интернат не избавит вас от проблемы. Это ваше и это навсегда. По крайней мере до конца дней ее. Со временем привыкнете, сейчас тяжело потому что вы на начальном этапе не знаете как реагировать. К сожалению готового рецепта нет. Придется пройти весь этап, дойти до предела, до белого каления, когда захочеться просто ее ударить. Это и будет переломный момент.

Добрый день.

Отдохнул, посвежел, набрался сил. Прочитал "Психологическое айкидо" Литвака. Какое-то оно короткое. Или может я ресурс нашёл неправильный: http://www.paik.narod.ru/Psychology_aikido1.htm (ссылки "дальше" не работают, нужно менять цифру в URL).

Ну, в общем-то вещи понятные написаны. И я уже сам до этого стал доходить.

Для меня уже не проблема:
1. Не заводится, вести себя спокойно.
2. Равнодушно взирать на её непонятные инсинуации. (Например, сегодня с утра опять начала разговор про паспорт. Который я восстанавливаю, но ускорить процесс не могу. Разрыдалась, и заперлась в ванной.)
3. Уклонятся от навязываемых конфликтов. Литвак в этом деле несколько помог.

Пока для меня проблема мотивировать маму что-то сделать. Я прекрасно понимаю, что в связи с заболеванием, она попросту забывает сделать некоторые очевидные вещи, как то: смена постельного белья, нижнего белья, чистка зубов. Но всё это делать нужно.

Вот тут-то у меня и загвоздка. Одно дело не поругаться. Другое дело добиться чего-либо.

Ну, вот например ситуация:
Я: Мама, не мешало бы помыться. Ведь мы заменили постельное бельё. Ты ведь знаешь, что папе нужно свежее бельё, у него начинаются пролежни.
M: Да я не хочу мыться. Я когда захочу, тогда и вымоюсь.
Я: Конечно знаю, что ты вымоешься. Но желательно это сделать сейчас, зачем ложиться грязным на чистое бельё (ещё у меня присутствует мотив проконтролировать, заменит ли она своё нижнее бельё, или опять натянет грязную одежду)
М: Да что это такое? Почему ты указываешь мне когда мыться? (Появляется гнев, раздражение)
Я: Вовсе не указываю. Но хотелось бы чтобы это произошло именно сейчас. Чистая постель, бельё.
М: начинает заводится, ругаться, упрекать меня, вспоминает про сиделку, и всякое разное такое. В это воскресенье сбежала из дому.


В общем, ещё бы научиться добиваться от неё нужных поступков и действий, то жить стало бы намного легче.

Жалуется. Все знают, какой я гадкий сын, и просто счастливы, что их дети не такие как я. Шутка ли -- измываться над родной мамой, отбирать деньги, и строить планы на квартиру. Но меня как-то совершенно не трогает, о чём шепчутся бабушки у меня за спиной.

Предупреждал. Но в последнее время вижу, что она очень растеряна. Подготовки у неё никакой. Ей самой надо много чего прочитать и понять.

Грозил. Лучший способ эскалации конфликта. Свозить можно. Но сложно. Надо ведь в машину будет посадить.

Да, к этому и идёт. Не так давно, хотел обнять её, прижать. Оттолкнула. С обвинительной речью. Так что пока больше не хочется.

Соглашусь с Бубликом, что стоило бы развернуть это понятие. Папа сам сторона пострадавшая. Но свою стезю он себе торил сам. До сих пор очень трогательно заботится о маме. Помнится, когда я его откармливал после голодухи, он даже откладывал от своей порции маме. Хотя та шла в отказ. Не буду есть и всё тут. (Ничего, кушает оставленную пищу, правда подгорелый, разогретый салат меня несколько расстроил).

Ну значит это момент уже был. Когда я стучал до дикой боли по столу, и бил чашки (см. первый пост), как раз очень хотелось это сделать. Пришлось делегировать неодушевлённым предметам. Я не стал описывать это желание. Потому как кинуть в меня камнем желающих и так хватает.

Да, это так. Но ведь и биться головою о стену тоже не выход. Надо найти вариант, который создаст максимально комфортное существование маминому окружению.

Без претензий на истину и тем более на авторитетность. Исключительно ИМХО.

Лейт-мотив темы:
Каждым сам кузнец своего п***ец!

3 человека, 3 роли.
Роли превосходно дополняют одна другую.

Мама - "вечнобольная жертва по жизни".
Неизлечимых болезней не бывает, бывают неизлечимые больные.
И мама - типичный случай.
Это её стратегия поведения, которую она шлифовала-полировала всю жизнь.
А то, что не получается воспринимать её как уже другого человека - неудивительно. Она действительно всё та же, разве что десятилетиями отрабатываемые навыки "больной" достигли совершенства.

Папа - "постаревший ребёнок-инвалид".
Неумеющий самостоятельно принимать решения и их реализовывать. Плюс полное отсутствие ответственности. Также его выбор.

Сын - "мне бы ваши проблемы", "безвыходный положенец".
Неспособный исправить ситуацию, т.к. не умеет самостоятельно принять правильное решение. Не видит вариантов результата, которые его устроят.

------------
Способы коррекции.

С мамой:

- Инструктаж без какого бы то ни было обсуждения-диалога. (Сегодня я поменяю постель, тебе престоит помыться и одеть чистое бельё.)
Через некоторое мремя, если иструкции не выполнены - повтор. Более твёрдо.
(Прими ванну. После этого я сменю постель. Ты знаешь, что отцу это необходимо.) Также без обсужбений.
Далее - Категоричное требование с повышением голоса. (Чтобы через минуту была в ванной или придётся спать на полу на коврике! Время пошло! Бегом, марш!!)
После выполнения - обязательное позитивное подкрепление.
Постепенно уменьшать количество повторов инструкций до одного раза.
По сути - дрессировка (при всей спорности данного термина в отношении людей, более подходящего найти пока не удалось).

- Прямые вопросы в режиме "заезженной пластинки с вариациями на тему".
(Пропали, например, ложки: Где ложки? Украли. Куда спрятали? Не знаю. Где сйчас ложки? Это всё соседи такие-растакие... Куда ложки положили? и т.д. )
Главное, не отвлекаться от сути (предмета) вопроса.

- Вариант "шоковой терапии":
Объявить маме, что она абсолютно здорова (можно для этого специально пригласить врача или "врача"), а "регулярный стресс, по всей видимости, явлется побочным действием лекарств", порекомендовать приостановить приём таблеток. (Уверен, она будет бороться за свой дагноз и регулярно поглощать все доступные "вредные" таблетки.)
Есть подводные камни, необходима аккуратность и техника безопасности.


С папой:

- Регулярные заявления, что он здоров, "да на тебе пахать можно", "тебе самому ещё не надоело валяться?", "не верю" (по Станиславскому)...
Всевозможные провокации и подстрекательства к проявлению активности.
Капать на мозги. Маленькими порциями, но регулярно. Через некоторое мремя "жидксть" просочится в мозг и можно будет приступить более основательной промывке.

- Промывка мозгов.
Тебе сколько лет? Так какого хорошо, ты ведёшь себя как трёхлетний ребёнок, да ещё и инвалид?! Ты можешь принять решение как взрослый мужчина? Кто, в конце концов, глава семьи?

- "Шоковая терапия".
Создание ситуации, в которой только он сам сможет о себе позаботиться (или не только себе, но и своей жене). Включение механизма страха, который задействует давно не используемые (постепенно атрофируемые) ресурсы организма. Дальнейшее поддержание ресурсного состояния.
Также есть подводные камни, необходима аккуратность и техника безопасности. Варианты таких ситуаций здесь предлагать не буду (по крайней мере пока).


С сыном

- Отделить мух от котлет.
Понять, где чья ситуация, определить зону ответственности.
"Где заканчиваюсь я, и где начинаются другие?"

- Принять себя и ситуацию как есть.
Сын "не доволен собой" - откровенная лажа.
Он недоволен родителями. Но сын знает, что обижаться на родителей нельзя, поэтому и перенаправляет её на себя. А ещё в его голове живёт мама, которая им не постоянно довольна. А эта "внутренняя" мама всегда будет его обыгрывать (и в шахматы, ставя вилки, и в другие игры).

- Расставить приоритеты.
Когда-то сын предпочёл обломать девушку и поехать к маме с её валерьянкой.
Он и теперь уделяет кучу внимание родителям... А жена и другие дорогие и близкие тебе люди? Кому ты хотел бы уделять больше внимания?

- Определить приемлемый результат.
Вариантов результата решения жизненных ситуаций всегда много.
Правильные решения - любые, результат которых тебя устроит.
Что бы ты ни сделал, Любое твое решение - правильное, пока это ТВОЯ жизнь.

- "Обрезать пуповину".
Пока сын чем-то обязан родителям, ситуация останется.
Только самостоятельное добровольное решение сможет что-то изменить.
"Я решил помогать и заботиться о родителях. Я это делаю не потому что должен, а добровольно. До тех пор, пока сам считаю нужным. Я делаю то, что зависит от меня, и моя помощь заклющается в следующем:... Родители могут принимать мою помощь, могут не принимать - это ИХ решение."

-----------------

PS:
Тем, кто захочет возразить чему-либо из написанного:
Я и сам с лёгкостью могу это сделать почти по каждому предложению.
Лучше поищите, с чем можно согласиться (каменты рулят).

PPS: Если вдруг забыли, эта была моя имха.

Полностью согласен со всем. Очень позитивное послание, выполняющее роль волшебного пенделя По крайней мере бодрит, и мотивирует действовать.

И даже более того, почти всё вышеперечисленное делал.

Без комментариев. Сам так считаю.

Пожалуй, соглашусь с предыдущими ораторами, которые придерживаются точки зрения, что ситуация не исправляема. И к ней нужно приспособится. Что значит "правильное" решение? Это уже конечно моя ИМХа. Про невидение вариантов, тоже не совсем верно. Варианты вижу, но вот методы меня не устраивают.

Делал. Сбежала из дома. Хорошо. В следующий раз запру дверь на замок.

Делал. Начинаются инсинуации и прямые оскорбления меня и значимых для меня людей. Например сегодня мне пришлось выслушать несколько куплетов "Яблочка", в припевах которого я выступал в роли и дураков, и невесть ещё кого. Если уж грозить ночёвкой на коврике, то надо угрозы предварять в жизнь. Хоть изредка. Иначе грош им цена. А как исполнить угрозу -- это уже проблема. Ну разве что связать, и рот заклеить пластырем, чтобы не орала на весь дом. А это именно те методы, которые меня не устраивают. Да они наверное не устраивают и местную прокуратуру.

Несколько противоречит общей практике. Общая практика рекомендует сказать -- не волнуйся, давай вместе поищем, и поискать в любимых местах для прятания. Именно так я сейчас и поступаю. Раньше так и поступал, как заезженная пластинка. В результате огребал скандал и конфликт. Т.к. мама переходит в контрнаступление. Ты мне не веришь? Ты меня за дуру держишь? Зачем тебе это надо? Далее проезжается по мне и значимым людям.

Интересная мотивация на приём лекарств. Техника безопасности у меня состоит сейчас в том, что я не оставляю дома лекарств вообще. Помнится хранил лекарства для папы у них в доме. Прекратил, после первой пропажи.

Как об стену горох. Особенно хорошо проявлялось это когде он был действительно здоровее. И когда нужно было давать хитроумный курс лекарств маме. Доходило до того, что он звонил, и пытался сделать хорошую мину при плохой игре. Заявлял, что маме хорошо, и он отменил ей лекарства.

Да ситуация у него куда уж более, чем стессовая. Более, мне кажется, некуда. А он, видимо, просто решил умереть.

Можно в личку.

Как ни странно, себе любимому. Т.к. в первую очередь приходится поступаться своими интересами.

Улучшить качество жизни маминого окружения. При этом минимизировав моральный ущерб, получаемый мамой. Не подвергать свою нервную систему истощению и высвободить для себя поболе свободного времени.

Да, это ИХ решение. Посему, когда папа забил на лечение и контроль мамы, я так себе и сказал. Это их жизнь. Если они хотят побыстрее умереть, и совершенно сойти с ума, то это их выбор.

И отстранился.

К чему это привело, я уже описывал. Да, я признаю право человека на смерть. Но ведь если бы папа сказал мне, сынок, я устал, и хочу эвтаназию, я бы его понял. А издыхать на полу в бомжатнике, это как-то не по человечески.


Краткое резюме:

Я опробовал почти все изложенные здесь идеи. Когда я решил, что родители у меня не заслуживают подбной смерти и подобного быта, то я стал твёрдым сатрапом. "Не хочешь -- заставим!!!!" -- стало моим девизом. И этот путь привёл меня к посту номер 1.

Т.е. путь то оказался тупиковый.

Есть небольшой изъян в твоём посту. Ты описываешь методы, которые годятся для здоровых людей. У мамы атрофия коры головного мозга. У ней угнетена высшая нервная деятельность.

Да, ведёт она себя, следуя прежним стратегиям. Да, её поведение настолько похоже на прежнее, что и не подумашь, что она больна. А подумаешь, что она попросту издевается.

Но о какой дрессуре может идти речь, если нет высшей нервной деятельности?



Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 9.04.2008 - 09:14

Чего вы боитесь, вы всего лишь ник в интернете, компьютер не кусается, вас никто не знает

http://www.litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

Это мне нравится больше.
«Прощай, Карлсон! (осторожно, манипулятор!)» http://www.gaverdovskaya.ru/public/old/story475.htm

«Заметки о женской логике «© Д.В.Беклемишев http://nkozlov.ru/library/s41/d1458/
Это что бы понять почему мама не принимает правила.

Мыться она не будет. Она воды боится. То что она вышла из ванны ни о чем не говорит. Она может просто воду открыть но мыться не будет.
Приходите и отправляете ее в ванну чистить зубы, мыть руки, ноги. Стоите в дверях и контролируйте. Пусть привыкает. Моется при сиделки. Вы за дверью, она внутри. Одна сиделка не справиться, сама мама мыться не будет. Белье готовите ей вы или сиделка. Постель меняйте сами.

Посмотрите это . «Не рычите на спящую собаку.» Методы дрессировки собак и людей. http://nkozlov.ru/?s=43&d_id=983
Есть примеры ситуаций, может что для себя возьмете, попробуйте на маме. Особо не обольшайтесь. Дрессировка основана на закреплении нужного поведения положительной мотивацией. С ненормальными этот принцип не действует, они не помнят. Положительная мотивация не закрепляет поведение. Но кое что можно взять, пробуйте.
Я использую в поездках. В машине всегда держу кулек с конфетамиЮ лучше долгоиграющие типа карамели, леденцов. Всю дорогу кормлю ее конфетами чтобы не долбала вопросами «куда едем, зачем...». Создаю положительные эмоции, меньше дергается.

Можетет использовать этот метод перед баней. Накормите сначала сладким.

У меня на это год ушел. Результат, выполнение после первого раза. Знает что все равно придется мыться, не по хорошему так по плохому.

Для нее эта ситуация тоже стресс. Заставляют делать то, чего она не хочет, всю жизнь командовала , а теперь вынуждена подчиняться. Слезы, убегание это всего лишь нервная разрядка. Если это не грозит ее жизни, т.е. в состоянии сама вернуться, знает где живет, пусть бегает, ее это успокаивает. Пусть выплачется, ей станет легче, слезы защитная реакция нервной системы от перенапряжения.

Мы делаем так. Не идет сама, беру за рукав и тащу силой, раздеваю сама, запихиваю в ванну и мою. На визги не обращаю внимания. Муж ее так умывает. Берет сам и умывает. В следующий раз использует для шантажа «не пойдешь сама, умою я». Стоит рядом и контролирует.

Достаточно морально ее поддерживать. С чекнутой может выжить только такой же чекнутый, ни одна сиделка такое долго не выдержит.

Маминому или все таки вашему? Написали то вы, а не мама, плохо вам! Нельзя заставить другого быть счасливым. Нельзя изменить поведение другого.
В жизни не бывает компромисов, кому то должно быть плохо.

Вы не правильно цель определили. Это нужно ВАМ. Это Вам воняет, это ВАМ непрятно видеть их такими. Отсюда и решение. Устраните СВОИ «неприятно». ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ.

Сообщение отредактировал(а) Gaya - 9.04.2008 - 18:51

Усё панятна.
Необходима работа по грамотной постановке цели.
Когда формулировка будет:
- Позитивной (иначе непонятно, что такое "не стул не красного цвета"),
- Конкретной (моральный ущерб минимальный - это скока в граммах? А ущерб тебе действительно нужен?),
- Ответственной (Качество жизни маминого окружения... оно зависит от тебя? А что зависит от тебя, что ты изменить можешь?)
- Проверяемый результат. (Как ты узнаешь, что нервная система не подвержена истощению?)
- Результат тебя полностью устраивает - это, пожалуй, главное для тебя (Не "уже получше" или "не так плохо", а полностью устраивает, ты доволен результатом, доволен собой.),
Тогда можно будет работать в направлении этой цели.
А пока получается: за что боролся, сам виноват.

И ещё раз подумай вот о чем:
Если дествительно недоволен собой, и никакой обиды на маму у тебя нет, то какого хорошо ты стремишься изменить не себя (то, чем не доволен), а её (пусть даже на уровне окружения)?

UpDate:

"Медицинская" проблема у мамы.
У автора темы ЕГО проблема, для решения которой он и создал эту тему. И я сейчас помогаю ИсследователюПолюса разрешить его ситуацию, маму лечить не собираюсь, ибо не было такого запроса. Кстати, прочитай название темы.
И пока ИсследовательПолюса определяет свою цель так, как это написано выше (см. цитату), он и будет получать:
- постоянное участие в процессе улучшения качества жизни не своего окружения (в ущерб своим интересам, свободному времени и т.д.),
- наносить маме моральный ущерб, стараясь его минимизировать,
- [не] подвергать свою нервную систему истощению (а частица "не" бессознательно игнорируется, не думай о жёлтой обезьяне с красной попой),
- постоянно высвобождать "для себя" время, которое будет уходить уже понятно на что (т.е. кого - маму).

У Исследователя Полюса нет и не было никакой медицинской проблемы в контексте данной темы. Есть проблема с целеполаганием и расстановкой личных границ.

пока больше не хочется.[/quote]

По этому вопросу вам сюда. А. Чепмен «Пять языков любви» http://nkozlov.ru/library/s41/d2203/
Ваш язык любви прикосновения, а для мамы нет, поэтому она вас оттолкнула. Помощь тоже не ее язык.

А маме понравилось искать вместе с вами?
Возможно ее язык время. Тогда логично что она заболела, теперь вы уделяете ей внимание на ее языке, проводите с ней время. Попробуйте вывезти ее на прогулку, сходите все вместе в парк, вы,мама, внуки, если есть. Наполните ее « сосуд любви» и она согласиться на все осьальное, возможно даже выздоровеет. Потом будет достаточно просто поддерживать, совместный воскресный обед например.

Это я в первую очередь о папе. Во вторую о соседях. Т.к. соседи может и знают пословицу, что на больных не обижаются, но действуют по жизни совершенно иначе.

Не знаю, понравилось ли ей искать, но по крайней мере при таком подходе нет эскалации напряжённости. Если просто требовать пропавшую вещь, то мама начинает всё более и более тревожится, начинает метаться и перекладывать все вещи, под руку попавшиеся. Риторически спрашивать, куда же делось, и как правило находятся какие-то объяснения. В основном, что украли, и что соседи через стену ходят. Так что предложение поискать вместе, это скорее повод занять чем-то маму, и не дать шанса развиться какому-либо очередному конфликту.

Внуки, к сожалению, уже отказываются ходить к бабушке.

Обиды, думаю, на маму никакой нет.

Есть всё-же недовольство собой, в плане того, что ничего не пытался изменить, когда можно было изменить. Но это дело прошедшее, так что сожалеть о прошедшем смысла нет. Есть недовольство папой. Причём нарастающее недовольство. Т.е. чем взрослее я становился, тем более мне не нравилась его жизненная стратегия. Особенно меня удивляло то, почему он ушёл на пенсию по указке мамы. Ведь всем известно, что активная социальная жизнь продлевает жизнь физическую, и поддерживает адекватную форму. Удивляло, почему он позволяет так с собою обращаться. Даже я, годам к 20, стал огрызаться, и отстаивать свои интересы, а в 23 с облегчением покинул родительское гнездо. Затем он опустил руки после ДТП. Это же просто пораженчество. Далее он вместо того, чтобы всё взять в свои руки, пустил всё на самотёк. А ведь это ему жизнь давала шанс понять, что он теперь главный, и он отвечает за больную супругу, с которой прожил 50 лет.

Далее, недоволен я собой в том, что никак не могу найти правильное поведение в данной ситуации. Порою ловлю себя на мысли, что раз мама в таком положении, а папе на всё фиолетово, то я действительно имею полное право вести себя асоциально. Кто-то в начале написал, что я как-бы купил себе индульгенцию. Возможно в этом есть доля истины.

Себя я как раз меняю. Я уже довольно неплохо ухожу от конфликтов (не всегда), стал наблюдательнее, вижу, к чему приведёт тот или иной ход. Меня стало довольно трудно зацепить, даже если проходятся по мне и значимым для меня людям.

Если честно, несколько ускользает смысл. Воняет действительно мне. Но не только. Воняет всем, кто рядом. Мне действительно неприятно видеть их такими. Но с другой стороны, голодно не мне. Голодно им. Антигигиенично тоже не мне, а им. А это уже всевозможные осложнения, и опять же не для меня, а для них.

Вот цели, которые я определил. Поправьте, если что не так.

1. Забота о здоровье отца. Коррекция давления, ликвидация начавших образовываться пролежней. Борьба с ЖУТКИМ грибком на ногтях. Гигиена. Мытьё, смена белья, бритьё, и т.д. Обеспечение хорошим питанием. Борьба с анемией. Улучшение качества жизни при ревматоидном артрите.

2. Забота о здоровье мамы. Хорошее питание. Гигиена.

3. Забота о родительском быте. Уборка помещения, мойка посуды, стирка белья.

Естественно, что при достижении этих целей хочется затрачивать минимальное количество ресурсов. И чтобы у меня времени оставалось поболе, и что бы нервов при этом затрачивать поменьше.

Вроде цели простые и понятные. И даже сиделка призвана в помощь. Но

Пункт 2 встречает противодействие мамы. Пункт 3 встречает противодействие мамы, пункт 1 отчасти встречает противодействие. Мама забывает кормить папу, а уж о проведении медикаментозного лечения можно забыть. Более того, она банально брезгует папой. Помнится, когда я ему мыл опухшие от ревматоидного артира ноги, и пытался постичь жуткие ногти, неимоверной толщины (результат запущенного грибка), мама говорила, да не надо, да я сама. Но сама так провести эти манипуляции не решилась.

А папа в этом деле совершенно не помошник, а так, проходил мимо.

Таким образом, чтобы достичь поставленные цели, я должен преодолевать активное сопротивление мамы.

И, если я уже способен более-менее оберегать свою нервную систему, то эффективно преодолевать мамино сопротивление не получается.

Я прихожу к мысли, что преодолевать это сопротивление нужно грубой силой.

Но вот тут-то у меня и есть конфликт с собой.

Прикладывать силу к родителям -- для меня это недопустимый поступок.
Прикладывать силу к женщине, да ещё и больному человеку, это недопустимый поступок вдвойне.

Дело ещё осложняется тем, что вынуждая маму поступать по моей указке, я объективно усугубляю течение её болезни.

Вот такая вот интересная задача. Пока решить её не получается.

Вижу только несколько вариантов.

1. Отбрасываем интересы мамы, и как человека, и как больного, и становимся на защиту интересов моих, папы и окружения.

2. Боимся маме супротив и слово сказать (а так всегда было), и тогда забываем про наши интересы.

Сейчас я в поисках компромиссного варианта.

Кстати

У меня совсем это вылетело из головы, но мама стремилась сыграть эту роль буквально. Обожала ходить по врачам, лечиться, и жаловалась на врачей, что они такие сякие, ничего не могут найти, хотя у неё всё болит.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 10.04.2008 - 11:31

У меня совсем это вылетело из головы, но мама стремилась сыграть эту роль буквально. Обожала ходить по врачам, лечиться, и жаловалась на врачей, что они такие сякие, ничего не могут найти, хотя у неё всё болит.

Так вам об этом и говорят. Мама наконец получила то, чего всю жизнь добивалась, она по своему счаслива, а вы ее обламываете, хотите вылечить.

В том-то и дело, конфликт у тебя с собой, с мамой-которая-у-тебя-в-голове. С чего ты взял, что поступание по твоейуказке вообще влияет на течение её болезни (в любую сторону)
И пока ты будешь её (ту, что в голове) слушать, будет та пресловутая шахматная вилка.

Это как раз пример твоей вилки. Потому, что моральный ущерб, получаемый мамой, минимизировать в принципе невозможно (ей это надо и она это ищет и найдёт - с тобой или без тебя ).
А не подвергать свою нервную систему истощению можно двумя способами:
1. устраниться от родителей физически (забить и не ездить к ним совсем)
малоэффективно для тебя - при этом совесть (читай, мама-в-голове) тебя всё равно заест.
2. Устраниться психологически. Дрессировка о которой Ласкер говорил НЕ подразумевает эмоций.
Командный голос - ДА, эмоции - НЕТ. (грубо, но... Ты можешь представить, чтоб Куклачёв по столу бил, если кошки не слушаются )

А прикладывать силу тебе надо не к женщине и к матери, а к болезни, ведь это её болезнь сопротивляется.
Кстати, не знаю почему, но мыться-таки все знакомые бабульки не любили страшно.
Так что я свою бабушку (даже с учётом её мирного характера) тоже почти силой (с ласковым, но твёрдым НАДО) подталкивала/тащила в ванную, раздевала сама под её нытьё "может не надо, не хочу" и подсаживала в ванную. И мыла! (тоже под непрекращающийся аккомпанемент нытья)
Зато потом напаренную усаживали, вкусненьким баловали, хвалили....
Насчёт приучить/выдрессировать (в плане далёких надежд на улучшение) я, конечно, дико сомневаюсь, с учётом диагноза; но насчёт ТВОИХ действий и ТВОИХ эмоций в НАСТОЯЩЕМ - всецело поддерживаю Ласкера.
Насчёт папы - советы тоже правильные, но тут я бы смотрела ещё на хватит ли у тебя моральных сил дрессировать и заряжать эмоциями папу или уже проще просто делать за него самому чем переучивать его жить.
Тебе решать.

Процесс, процесс, снова процесс, опять процесс...
Т.е. та же жопа, только в профиль.
Знаешь разницу между делать и сделать?

Сформулируй результат: позитивно, конкретно, с чёткими критериями, полность зависит от тебя, полностью устраивает.
Ещё раз: не способы, методы и т.д., а то, что будет в итоге - результат твоих действий. О том, как его обеспечить, пока забудь.

Примеры:
При общениями с родителями я всегда сохраняю внутреннее состояние спокойным и доброжелательным. При этом внешне могу проявлять любые эмоции, которые помогут решить поставленные задачи.
После встречи с родителями я с энергичным радостным настроением, в теле лёгкость,на лице улыбка.
Отец всегда сытый, умытый, в чистое одетый, получает удовольствие от физических упражнений.
...

Сначала нужно определить что, и только после этого думать как это сделать.


PS: Также настоятельно рекомендую прочитать про "Треугольник Карпмана (Треугольник судьбы)". Ссылок не даю, спрашивай у Яндекса.

Добрый день. Кажется я опять в попе на букву Ж. Временами всё проходит тихо/мирно без эксцессов. Думаю, ну слава Аллаху. Устаканилось.

Прочитал В. Леви о мамах-манипулямах. Стиль изложения Леви, если честно, не мой. У него там постоянно присутствует какой-то Бог, и прочие вещи, до которых я, вероятно, не дорос. Тем более, что и рекомендуемая форма общения с мамой -- тоже не моя. Однако я взял оттуда некоторые рекомендации, и предворил их в жизнь.

Психологическое айкидо -- помогает мне выстаивать против обвинений. Когда меня называют ЭсЭсовцем, гадом и прочим прочим, я не пытаюсь оправдаться, и увязнуть в полемике, а тотчас признаюсь, что я этот самый гад и эсесовец и есть. И даже пошёл дальше, прмеряю на себя роль эсесовца или гада. Тогда вообще всё в шоколаде. ЭсЭсовец и есть. Всё правильно называют.

Не рычите на собаку -- начал, пока не осилил.

Треугольник Карпмана (в стадии прочтения огромного списка литературы) -- по началу подумал, какой-такой треугольник? Нафига он мне нужен? Нету никакого треугольника в моём случае. А потом понял, что всё-таки есть. Но не взрощенный и взлелеянный, а насаженный. И я действительно кочую из роли в роль, потому, что роль спасателя превращается быстренько в роль преследователя, а затем жертвы. И сбежать бы из этого треугольника, ан нет. Пока не выходит.

Ласкер, это замечательно быть спокойным и доброжелательным. Но пока не получается. Если честно, немного недопонимаю почему мои цели у тебя ассоциируются с методами? Для того, чтобы быть чистым -- надо регулярно мыться. Быть чистым -- это цель. Мыться -- это метод. Есть иные методы -- например протираться салфеткой.

Попробую ещё раз сформулировать цели:
Родители одеты, обуты, накормлены, вымыты, живут в чистоте, и ни в чём не нуждаются.

Тут мне писали, чего ты мол к родителям пристал? Это ведь тебе воняет, а не им. Вроде звучит логично. Но тут есть один подвох. Во первых, кроме психологии личности есть психология социальная. С точки зрения психологии личности -- личность может не мыться, и вообще ходить себе в штаны. Но социальная приемлемость такой личности будет стремиться к нулю. Да и отсутствие гигиены-это путь к букету проблем со здоровьем.

Так что фразу про то, что воняет мне, я воспринял наоборот. Раз воняет -- добьёмся того, чтобы не воняло.

Теперь к сути текущего положения вещей. Если я уже относительно спокойно реагирую на многие вещи, то у меня осталась следующая проблема.

Я не могу достучаться до мамы и добиться выполнения необходимых вещей.

Вот сегодня опять с утра скандалил, и опять сорвал голос. Суть конфликта: вчера озаботился документами на дачу (записано на отца). Документов конечно не оказалось. Я этого и ожидал. Надо будет восстанавливать. Отец меня в этой ситуации порадовал. Сам позвонил в сельсовет (и откуда телефон узнал?), и в прочие места. Позвонил мне на работу и сообщил, что нужно восстанавливать, и где это брать, и сколько платить.

Вот, думаю я, какой молодец. А то сидит сиднем, ничего его в этом мире не интересует.

А потом звонит сиделка, и дрожащим голосом сообщает, что её выгнали, да ещё обвинив в краже этих самых документов и стремлении завладеть дачей. Успокаивал я её минут 45, и вечером она к родителям не пошла.

Обидело её не то, что на неё наехала мама, а то, что на неё наехал папа, адекватный человек, с её слов "светлая голова".

Пришёл сегодня утром. Как же так, говорю? Разве можно такие обвинения человеку предъявлять без веских оснований. Не зубдьте пустить сиделку, когда она придёт.

Дальше мамины инсинуации по поводу сиделки. Я всё выслушиваю, пропуская мимо себя. Далее привожу логичные доводы, почему сиделка просто необходима. Конфликт нарастает. А ну вас к лешему, говорю я, и разворачиваюсь, чтобы уйти на работу. Но вот последние фразы, брошенные мне в спину, взрывают мой опухший мозг. И меня несёт на полчаса ругани.

Настроение околунулевое, устал, будто мешки ворочал. Даже хотел отпроситься с работы, но неотложные дела удержали.

Вопрос:
и как преодолевать сопротивление мамы? То, что не следует идти на поводу у человека неадекватного, по-моему очевидно?

В общем, ощущаю полное бессилие и полную свою безталанность в деле ухода за родителями.

Помоему ты наступаешь на грабли второй раз- зачем держать важные документы у них дома? Даже если они тебе их не дают- можно как нибудь хитростью выманить..

Ты продолжаешь воспринимать маму, как адекватного человека, вступая с ней в дискуссию по поводу необходимости сиделки. Ты пытаешься доказать ей необходимость присутствия сиделки и получаешь скандал и потерю работоспособности. Мама получает шоу. ИМХО - вывод, не давать повода для шоу. Поставить перед выбором - или сиделка, или дом престарелых/ты больше не приходишь к ним. Не ввязыватся в дискуссии, а принимать меры. Сопротивление сложно преодолеть и не всегда нужно. Просто гни свою линию, выполняй необходимое и постарайся, насколько это возможно, отключить эмоции.

Ставить перед выбором -- это тоже преодолевать сопротивление.

Если человек предпочтёт третий вариант?
А если не поедет в диспансер?
Кляп в рот, смирительную рубашку на тело? К этому, чую, и идёт. Меня очень, очень и очень сильно заносит в сторону "не хочешь -- заставим".

Пока на ум приходит только следущее:

Обратится в частную клинику. Благо временное удостоверение личности на руках, а полис там не нужен. Подобрать препараты для медикоментозной коррекции поведения. Продумать способ введения этих препаратов в организм. А уже дальше можно более спокойно заниматься уходом и оформлением инвалидности.

Завтра же и займусь, если никто не убедит в обратном.

ИсследовательПолюса, конечно же, я не рассматриваю вариант "не приходить", как реалистичный. Можно только предложить маме представить, что будет, если ты перестанешь приходить, не исключено, что это сработает, хотя шансы небольшие.
Это если вообще предпринимать дальнейшие попытки убеждать и доказывать. К сожалению, речи о беспрепятственной свободе выбора и свободе действий у твоей мамы, судя по тому, как ты описываешь её теперешнее поведение, уже нет.
Логическое мышление искажено, связь с реальностью нарушена, кратковременная память сильно ограниченна. Из этого надо исходить.

Психологические экзерсисы проходят более-менее эффективно с людьми, у которых нет органических повреждений коры головного мозга, создающих интеллектуальный дефицит. С категорией людей, к которым относится твоя мама, работают специально подготовленные медицинские психологи и психиатры, они владеют методами влияния на таких пациентов.

Ещё раз повторю, я ни в коем случае не считаю правильным оставить маму без помощи и поддержки, ссылаясь на её "выбор", "желание". В её состоянии выбор совершенно не адекватен.

Они сегодня утром не открыли мне дверь, и, видимо, отключили телефон. Придётся приводить своё обещание в действие. О том, что сниму все задвижки, цепочки и засовы, если это произойдёт.

Вот мои последние мысли по всему вышеозначенному поводу.

Есть родители. Им требуется уход, в связи с их неважным физическим состоянем. Согласен на 100%, что это проблема психиатрическая. Психологическая она у меня. Всё же решил навестить психолога. Если кто-то может порекомендовать специалиста в г. Иваново -- буду признателен.

Итак, мамы больше нет. Есть некий объект, который владеет колоссальным навыком мотать нервы, и отчаянно сопротивляется уходу.

На мой взгляд, совершенно очевидно, что родители должны быть одеты, накормлены, ухожены, получать необходимую медицинскую помощь и иметь безопасный быт -- это очевидные вещи.

Вот это и есть моя цель. Одеть, накормить, соблюсти гигиену, обеспечить безопасный быт (чтобы газовые колонки не взрывались, краны не протекали, розетки не искрили) и медицинское сопровождение.

Далее, методы. Методы, при адекватных родителях, исключительно простые. Следить за жильём, за наполнением холодильника, помощь в стирке, готовке, помощь при гигиенических мероприятиях.

При неадекватных родителях методы те же. Но получаем некоторое осложнение, в виде неприятия помощи, и более того, в виде оскорблений, за эту самую помощь.

Лейтмотив -- мы сами с усами, отстаньте, и не лезьте в нашу жизнь. Мы со всем прекрасно справляемся. Хотя совершенно очевидно, что не справляются.

Здесь высказывалась мысль -- а ведь они правы. Это их жизнь. Пусть живут, как хотят.

Я с этой мыслью не согласен в корне. Иначе можно много до чего договориться.

Так же высказывалась мысль о том, что следует представить себя врачом психиатрической клиники. Ведь он не ведётся на провокации пациентов.

Но ведь у врача клиники даже и мысли не возникнет, что его назначение не будут выполнены. У него достаточно методов, чтобы добиться выполнения своих предписаний.

Теперь о моём случае. Судя по всему, вчера у меня был какой-то переломный момент. Вероятно, я просто наконец-то позволил себе выйти из под табу морали. Вчера мы почти подрались с мамой. Она норовила меня пнуть, сидя на диване, а я два раза хорошенько шлёпнул её по голени, не позволяя этого. Хватит того, что она папу пинала. После этого чувстовал я себя погано, руки дрожжали до самой ночи, вечером принимал алкоголь. Много думал.

Вот мои умозаключения. Что стар, что млад. Т.е. и те и другие не способны к самостоятельной жизни, и требуют ухода.

Но при уходе за младенцами мы имеем ряд преимуществ.

Они меньше весят. Они небольшого размера. От них меньше грязи. Возможность сопротивляться у них околонулевая. Если взять детишек постарше, то считается если не совершенной нормой, то вполне допустимым принимать за них решения, орать на них, ставить в угол, и применять иные виды наказаний, даже бить ремнём по попе.

В случае стариков, мораль, гражданское законодательство, и даже уголовный кодекс находится на их стороне.

Орать -- нини. Наказывать? Вы в своём ли уме? Поднимать руку -- ну вообще отмороженные подонки.

И эта мораль удерживала меня уровне поорать. Но ор, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит, только к снижению моей работоспособности.

С другой стороны, как я уже писал, очевидно, что уход нужен.

С третьей стороны -- имеем некоего объкта, который препятствует уходу.

Напрашивается очень простая мысль. Надо этого объекта либо изолировать (ну фокус в том, что и сам объект нуждается в уходе), либо найти способ воздействия, который поможет преодолеть сопротивление.

Конечно, очень хорошо быть синтонным, и владеть навыками и умениями, которые помогают преодолеть сопротивление. Дабы и объект сопротивления не чувстовал себя униженным и оскорблённым, и делал то, что необходимо.

Но, на этом поприще я талантами не блеснул. Возможно психолог в чём-то мне и поможет. Но превращать жизнь в придаток к длительным тренировкам в общении с мамой, мне почему-то не хочется.

Вспоминаю рассказы про психиатров, и их дикий препарат Сульфазин. И только сейчас понимаю, что пожалуй, его применение было оправдано. В качестве наказания, дабы добиться от больных приемлемого поведения.

Как-то Ласкер сказал, что я не вижу приемлемых методов, кажется моя граница приемлемости расширилась.

Насчёт нтерната, здесь не всё так просто. Как я узнавал, в него стоит очередь в 300 человек. Берут только самых-самых, которые представляют опасность для окружающих. Ну и конечно психиатрия у нас стала очень либеральной. Теперь психиатр вежливо требует подпись больного, прежде чем осуществить приём.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 30.04.2008 - 09:03

1 мая, ещё раз убедился в неспособности мамы ухаживать за папой.

Накануне папа упал, и сильно ушиб ногу. Упал он во время моей ссоры с мамой. Теперь я себе кусаю локти, и пытаюсь договориться с совестью.

А т.к. у папы на ногах самое толстое место -- это коленки, вероятно ушиб надкостицу на голени.

Первого числа, снедаемый муками совести за предыдущие дни, купил тортик, и решил замолить все свои грехи, устроив родителям праздник.

Приехал, и... обалдел.

На завтрак были пожарены котлеты, которые я приобрёл на целую неделю. Причём в диком количестве. Ну, по традиции, на огромном количестве растительного масла (не лучшая диета для стариков), и пригоревшие.

Я уже не переживаю по поводу перевода продуктов. Хотя раньше делал на эту тему замечания. Сегодня часть этих котлет была обнаружена в помойном ведре.

Но я не о том.

Отец перестал вставать и ходить, жалуясь на ногу.

Когда я пришёл и увидел его, я ужаснулся. Было такое чувство, что он уже в гробу. Эффект подчёркивали невесть куда пропавшие отёки суставов (кто бы мне пояснил, куда они делись?), и пястные фаланги просто обтянуты кожей, с выпирающими сухожилиями.

Лежал папа, извиняюсь за подробности, в фекальных массах. Без трусов. На синтетическом покрывале. Глаза у него слезились. Может он просто тихо плакал?

Я взял тазик, губку и вперёд. Папу пришлось поднять, чтобы снять эту дикую шкуру. Сводил в туалет. Подмыл. Всё прибрал и вымыл. Постелил простыню, одел трусы, покормил нормальной едой.

Папа преобразился. Стал похож на человека. Видать всё же на самоощущения сильно влияет то, на чём ты лежишь.

Пока я занимался делами, мама суетилась вокруг, и рассказывала, как она заботится о папе, что утром она уже всё меняла и мыла (не верю). А на замечания реагировала негативом. Что она вот тут вся уже костьми легла, а мы ещё смеем её упрекать.

На вопросы, почему не было подложено судно (куплено уже давно, довольно удобное), почему не была подложена простыня, не одеты трусы -- ничего внятного не получил.

Мамино суечение время от времени приходилось прерывать грубыми окриками. Т.к. пока я занимался готовым вот-вот упасть папой, она хотела протереть покрывало чистым полотенцем, которое я приготовил для вытирания на сухо. И прочими подобными вещами.

Пришлось загрузить маму подметанием полов. При котором она что-то бурчала в мой адрес (было проигнорировано).

Затем я заметил, что на кухне открыт газ. Но не подожжён. Конфорки были переведены в режим минимального огня, и это положение градусов на 355 отличается от выключенного. Т.е. малозаметно. Закрыл газ и отрыл форточку.

Когда папа был приведён в человеческий вид, дошло дело до тортика. Опять обнаружил пропажу ложек. Раньше я спрашивал: а где ложки? И мама хотя бы шла их искать. На сей раз она заявила, что у неё в доме теперь хозяйничает другая женщина, и она не знает, куда то и чего прячет.

Ложки нашёл. Кстати, давненько не пропадали. Опять началось.

Ближе к уходу мама взяла свой кусок торта и пошла кормить папу, хотя тот явно дал знать, что уже поел и ничего не хочет.

Поговорил с папой. Говорю -- захочешь в туалет, не молчи, проси сиделку сводить. (Сиделка приходит с понедельника по пятницу два раза в день на пару часов -- в обед и вечер. Утро и выходные за мной).

Тут он меня опять удивил. Говорит -- не надо сиделки. Я обалдеваю. Человек не кормлен, лежит в непотребном. И добровольно отказывается от ухода.

Я спрашиваю -- а что так? Он отвечает -- они конфликтуют с мамой. Не совместимость двух женщин.

Я отвечаю -- думаешь с другой сиделкой будут лучшие отношения? Она даже с домашними животными ладить не умела никогда (есть опыт с собачкой и кошкой).

Спрашиваю: пойдёшь ко мне жить?
Отвечает: не думал над этим вопросом. Давай пока повременим с этим.
Говорю: подумай.


Печальные выводы:

мама не в состоянии заботится не только о своём супруге, но и о себе самой (две, одетые одновременно юбки, пущенный газ, жуткая пригорелая пища, пожалуй только консервы у них получается хорошо отрывать).

При этом она противится адекватному уходу. Противится тупо и жутко. Полное неприятие сиделки. Я то хоть худо-бедно что-то могу сделать.

Я сама, я лучше, я знаю, я делаю.

Всё это помноженное на скверный характер даёт взрывоопасную смесь.

На этом я прекращаю попытки ладить с мамой. И прекращаю следовать совету, не унижать больных. Увы, но не получится.

Я хочу для начала:

Повесить замок на кухню. Думаю, с этим тянуть не стоит. Иначе либеральность в этом вопросе может привести к катастрофе. Это третий раз, когда я наблюдаю нелады с газом.

Довести количество явок сиделки до трёх раз в сутки. Думаю, что по деньгам я
это потяну, хоть и со скрипом. Сиделка нужна будет в любом случае, даже если я заберу папу к себе. У нас всё равно днём дома никого нету. Ну детишки первые приходят, но они вряд ли потянут уход.

Если будет противится сиделке, навесить замок на одну из комнат, и дать добро сиделке применять домашний арест.

Устраивать маму в интернат. Т.к. ей самой, к сожалению, уже нужна не сиделка, а специально обученный санитар.

Не факт, что я устрою маму в интернат скоро, или вообще устрою, с учётом ситуации в нашем городе. В этом случае придётся держать маму в заперти.

Увы, но иных способов ладить с мамой я не вижу. А то, что её нужно изолировать от папы, это уже неоспоримый факт.

Кстати, мама судя по всему щипала левое предплечье. Т.к. на нём имеются небольшие гематомы. И ходит и всем показывает, как я её избиваю.

Увы, но теперь я согласен с andrrog: Да, есть такие люди, для которых психиатрическая лечебница - единственное место. Если есть силы и средства, можно как-то скрасить её существование там.

Для текущего положения вещей другой альтернативы я не вижу. Следует ещё учесть, что мои родители сами ни за кем не ухаживали, т.к. мигрировали из других областей, и родственников здесь нет вообще никаких. Так что это мой первый опыт по уходу за престарелыми родителями. Да ещё и неадекватными.

Небольшие мысли по поводу:

Если у вас проблемы с родителями, то лучше не устраняться, как я, а пытаться скорректировать поведение родителей, и перевоспитать их. Родители всё равно вас достанут, как не устраняйся. Думаю, что мало кто может действительно устраниться, и не иметь затем проблем с совестью. Хотя мне даже здесь говорят, что это малоперспективно, но можно хотя бы попробовать. Лично я даже и не пытался.

Не следует идти на поводу у общественного мнения. В своё время, когдя я заикался о том, что вот надо бы перевоспитать родителей, сталкивался с негативом, "да как ты так смеешь о родителях"?, "яйца курицу не учат", "ты должен быть по гроб жизни благодарен"!!!! Все эти табу не на вашей стороне.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 2.05.2008 - 13:02

ИсследовательПолюса, жутко всё это. Не смотря на то, что я жила некоторое время с таким человеком, как твоя мама, и мне просто не хотелось возвращатся после работы домой в весь этот кошмар, мне жутко читать, то, что ты пишешь. Я тебе искренне сочувствую.
Теперь от эмоций к делам.

Я так поняла, показать маму психиатру без её на то согласие нельзя. Так?
При том, что если в ближайшее время не удастся устроить маму в лечебницу, необходимость такой консультации станосится очень острой. Поэтому, пригласи психиатра к маме домой. Найди специалиста и договорись с ним за нормальное вознаграждение. И не говори, что не получится.

Иначе плохо дело. Сиделка и уход - правильно, но твоя мама сильно неадекватно себя ведёт, и, похоже, со временем её поведение усугубляется.
Есть основания полагать, что с помощью медикаментов её поведение можно скорректировать. Если дальше проблемы решать без участия докторов, тебя просто надолго не хватит.

Папу попробуй забрать к себе. Может не на всё время, а только на выходные или на пару недель, пока ситуация не утрясётся. Как бы в гости.

ИсследовательПолюса, вижу, что проблему ты превратил в задачу и решаешь её. Это радует.

Тоже хорошо, однако стоит помнить о том, чтобы приемлемые методы были целесообразными.
Хотя я писал, что ты не видишь приемлемых вариантов результата.
(Та самая разница: результат-метод, цель-срество.)
Кстати, сейчас ты их увидел.

Отмечу момент с сиделкой:
И мать, и отец будут с ней воевать и выживать её (кто бы это ни был). По одной простой причине - родителям нужно твоё внимание. В этом они солидарны.

Есть такие люди. Но перед тем, как устраняться и договариваться с совестью, нужно разобраться со своей ответственностью за жизнь родителей.
А отвечать можно лишь за то, что зависит от тебя.

А пока он думает, пригласи его в гости на недельку...

Доброе утро.

Вопрос будет ниже. Сечас небольшое описание ситуации.

Сегодня с утра ещё раз убедился в правильности решения развести их по разным углам.

Пока были праздники, я был рядом, всё было относительно спокойно. Мама чудила, но я корректировал её чудачества.

А вот сегодня с утра прихожу, а отец лежит на мокрой простыне. А ведь чего проще подать судно. Или сделать мочеприёмник из обычной пластиковой бутылки из под масла.

Ну я простыню поменял, в туалет сводил, все дела.

Говорю папе: ну не гоже тебе с пролежнем лежать на мокрой простыне. Обращайся к сиделке со всеми вопросам. Для того она к тебе и приставлена.

Мама взвилась. Не пущу!!! Обокрали!! Пусть вещи сначала ворованные вернёт.

Тут дело снова дошло до скандала. Правда я сегодня изыскал в себе силу воли не довести его до той же кондиции, что в прошлый раз.

Вот, говорю, мама, согласись, ты не можешь ухаживать за папой. Не соглашается. Показываю мокрую простыню (ой, хотел стиральную машину запустить, со скандалом забыл), спрашиваю, а это что? Она отпирается. Это ты сейчас принёс. У меня всё чисто было.

А надо заметить, что на самом деле скандалы на неё производят положительное действие. Например, после нагоняя с каловыми массами она стала стелить простыни, правда на чудной манер. На простынь, к примеру, пододеяльник.

В общем плюнул я увещевания мамы, и стал взывать к папе. Говорю, но хоть ты согласен, что так жить нельзя? Что, трудно потребовать судно? Ты разве не можешь сам его взять?

Ещё меня удивляет, что он маму защищает. Говорит, это я сам виноват. Я перепутал. И это вместо того, чтобы сказать да, любимая, извини, но ты не справляешь. Сын прав.

Весь разговор с папой сопровождался репликами со стороны мамы, некоторые цепляли.

Я его спрашиваю, ты, говорю, глава семьи. Принимай решение. Хочешь я уйду из семьи, и прямо сейчас напишу заявление об уходе по собственному желанию? Я смогу устроить ваш быт. Хочешь этого?

Он ушёл от прямого ответа. Спрашивает, а на что жить?

Я говорю, ну да, и ведь не только нам жить, но и моим детям, и вашим внукам.

Почему ты противишься уходу? Почему ты лежишь умирающей развалиной? Хотя бы руки в стороны поразводил. Смотри, ногти оникомихозные я тебе практически извёл. Отёки с суставов и голени спали (кстати, не знаю почему. Есть две версии, это были белковые отёки от голода, или это была аллергия на грибок), тебе только жить и жить начинать.

В общем, говорю, принимай решение. Либо
1. Я вас развожу в разные углы. (мама верещит, квартиру отняли, деньги отняли, мужа теперь хотят отнять)
2. Ты принимаешь уход сиделки, и контролируешь поведение мамы в её отношении.
3. Ты встаёшь и заботишься о себе и о маме сам. Без участия сиделки.
4. Я к вам больше не прихожу.

И ушёл.

Вот теперь вопрос:
Не убиваю ли я своего папу?

Ведь поначалу, с тех пор, как я его нашёл лежащим на полу, он демонстировал
хороший аппетит. Он стал больше и чаще ходить. У него пропал пролежень с одной стороны. У него пропали отёки на суставах. А ведь я думал, что это жуткий артрит.

Во время той мерзкой ссоры он упал, и его как будто подменили. Не встаёт, ходит под себя, практически ничего не ест.

Не может же так падение повлиять на человека? Ногу-то он не сломал. Не отекло, ничего не опухло. Мог лишь получить ушиб.

А ведь с той самой ссоры я на него довольно сильно давлю в психологическом плане. Что он единственный человек, который может помочь маме организовать её сложную, запутанную жизнь. Что он должен лояльно относится к сиделке. И т.д. и т.п.

Может он решил устранится от проблем на тот свет, и я его туда подгоняю?

Мне тут в личке подсказывают, что возможно у него депрессия. Поработаю в этом направлении.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 4.05.2008 - 08:58

Напишу пожалуй еще раз. Наверное, в тпоследний раз...

ИсследовательПолюса
У меня для тебя два вопроса, но не для ответа мне, а чтобы ты подумал.
1. Какой приоритет для тебя имеют твои родители и твоя собственная семья (дети, жена). И на что ты тратишь больше времени и сил? Ты уделяешь время жене? Пока у меня сложилось впечатлнение, что ты все вечера проводишь у родителей, и выходные. Женщина, которая себя ценит, такое долго терпеть не станет.
2. Зачем ты пытаешься говорить с мамой, что-то объяснять, если знаешь, что она не адекватна? Вот зачем с ней разговаривать? - с ненормальными договориться не получится.
И еще - многие советуют забрать папу к себе. А как же жена? Понравится ли ей жить с его папой? Даже, если она говорит, что, в принципе не против, ее это будет доставать.
Мое мнение прежнее - нанять сиделку, которая приходит 1 раз в день, самому приезжать раз в неделю. Или интернат. Зачем так портить себе жизнь? Забота о родителях не предполагает крест на своей собственной жизни.

И еще, по поводу маминых "не пущу сиделку" - сиделкой может быть крепкая женщина, медсестра из интерната, которой даются ключи и она, не слушая маму, приходит, убирает все, уходит. Просто платить надо больше.

Насчёт поведения папы. Мне известны по крайней мере 2, а может и 3 (в третьем я не уверен) случая, когда человек в возрвсте под или чуть за 80 просто решил умереть. Совершенно сознательно. Во всех трёх случаях это были престарелые женщины. У них были дети, внуки, и было кому за ними ухаживать. У них не было такого маразма. По крайней мере, никому они специально не старались как-то особо подгадить. К ним не приходили сквозь стены какие-либо воры или бандиты. Они просто тихо-мирно ложились и лежали, не вставая. Когда приходил врач, он говорил, что никаких особых болезней нет, ни паралича, ни инсульта, ни инфаркта... Просто, человек потерял волю к жизни и хочет умереть. От еды они отказывались. Не знаю, как там с туалетными делами (таких подробностей я не знаю, но кому ухаживать - было). Ну, и в таком режиме лежания пластом (с пролежнями и всем таким прочим) месяца им обычно хватало. Ну, полтора от силы. Одним словом, кто очень хочет, - тот своего обязательно добьётся. А насильно заставить человека жить - невозможно.

Вы неправильно поняли цель сообщения. Я хотела вам показать что, все что вы делаете и будете делать, вы делаете ДЛЯ СЕБЯ. Пока вы считаете что делаете для мамы, вы будете ждать о т нее благодарности и получать в ответ очередные помои на свою голову, будете злиться и уставать. С отрицательными эмоциями уходит ваша энергия.
Мама не чувствует вонь, не видит себя, не понимает что на ней 2 юбки. Это Вы хотите видеть маму умытой, папу сытым. Чистая мама, сухой папа и есть благодарность за ваши труды, а не спасибо с их стороны. А то что маме не нравиться процесс мытья это уже ее проблема.

С треугольника нельзя сбежать, он внутри вас, его можно только лопнуть. Треугольник это ваши эмоции. «Аленький цветочек» правильно сказала, поменьше эмоций.
ИМХО ваш треугольник еще не созрел. Прежде чем выходить надо обеспечить постоянный физический уход, исчерпать все сюрпризы. Исчерпать, значит что вы готовы к сюрпризам, знаете что такое может быть, готовы к этому и знаете что делать.
Например исчезли ложки. Вы не нервничаете по этому поводу, не трясете маму «где ложки», а совершенно спокойно достаете их не из шкафа, где они должны быть, а из маминых тайников, которые одни и те же. Просто ложки теперь лежат в другом месте.
В других ситуациях надо перекрыть возможность совершать действие. Холодильник на ключь, газ перекрыть, продукты выдавать на один раз, иогурты, печенье, конфеты прятать и выдавать после обеда. Поэтому сиделка нужна на весь день.
Когда не будет эмоций не будет и ролей.

Папа поможет в любой ситуации которая не настраивает его против мамы.

Сиделки меняются часто. В отличие от нас у них есть выбор.

Что конкретно вы ждете от психолога?

У вас 2 противоречивые цели. Заниматься мамой и жить своей жизнью.
Берн говорит что личность состоит из 3х. Родитель Дите и Взрослый. Любая проблема это противоречие между ними.
Дите это ваши эмоции, интуиция. «Уберите ее из моей жизни, я не хочу, я не могу, верните прежнюю маму»
Родитель это разум, правила, мораль, совесть. «Не хочет, заставим. Не подчиняется правилам, накажем». Родитель ругается с мамой, требует выполнять правила.
Взрослый это логика, принимает правильное решение. Это ваше « я не брошу родителей».
Чтобы выйти из треугольника вы должны объединиться.
В очередной срыв сядьте на пол, представьте всех троих как отдельных личностей и пусть ваш взрослый скажет «ребята НАДО!» Дайте Дитю успокоится, выплеснуть эмоции, проплакаться, поругаться, подраться. Как говорила мудрая Тартила «драться надо, так дерись! Родителю, «мама не адекватна, нужны новые правила».
Новое правило 1: ложки могут лежать в другом месте.
Новое правило 2: мама не в состоянии решить сколько юбок одеть, сколько котлет пожарить.
И т.д. Принять новое поведение мамы как данность и учитывать его.

По поводу морали согласна, совершенно не применима к жизни и только проблемы создает человечеству. Поэтому мораль в ж....

Кризис это хорошо. После него выздоравливают.

Старики не дети. Это отдельная третья категория. Так как в жизни они играют второстепенную роль и на развитие общества не влияют то их и не изучают , бесперспективно.
У ребенка инстинкт самосохранения срабатывает. Он стремится понравиться родителю чтобы его не бросили. Старики прекрасно знают что их не бросят. На общественное мнение им плевать. Никто для них не является авторитетом так как они старше. Можно творить что хочу им за это ничего не будет зато все кругом обязаны. Поэтому даже наказание на старика никакого воздействия не произведет.
Если стариков бросают дети то только потому,что они не благодарны. Действительно одинокие благодарны за любую помощь и окружающие им с удовольствием помогают.

Браво папа!
В конфликте мама сиделка ключевое слово «хозяйничает».
Хозяйничает значит делает по своему не так как надо маме. Что именно не так делает сиделка спросите у папы, он знает.
Придите вместе с сиделкой и пройдитесь по всем пунктам вместе вы сиделка и мама.
Мама, чем должна мыть посуду Мария Ивановна моющим средством или содой? Тарелки вытирать или в сушилку ставить? Ставить слева направо или справо налево? Простыни белые или в цветочек? Какой тряпкой пыль вытирать, куда ведро поставить, как полы мыть...

Тортик это хорошо. Сделайте традицией. Выбирите один день в который вы устраиваете совместное чаепитие. За чаем говорите на отвлеченные темы, о прошлом, хороших временах, пусть мама говорит.

Я их развёл по разным углам. Папу положил в больницу. Было не просто, но справились. Для начала обнаружили пневмонию. Что не удивительно, с учётом того, насколько отец истощён. По анализу крови есть подозрение на онкологию желудка. Но подтверждения пока нет. Не может стоять в аппарате для рентгеноскопии.

У мамы снял задвижку с двери. Только сейчас вспомнил, что ещё есть цепочка. Вот я олух.

missMary
Сейчас я полностью занят родителями. Семья получает меня по остаточному принципу. Пока терпит. Хотел забрать отца к себе, и даже стал присматривать мебель для сна, но удержал тот факт, что жена предупредила, что не потерпит никаких сиделок у себя дома, и отец будет без присмотра с 8.00 до 16.00.

Уже не пытаюсь. До последнего времени надеялся, что хоть как-то на неё можно влиять. Но дойдя до белого каления, утерял остатки жалости и сострадания к ней признал, что она умалишённая, и разговаривать с нею не о чем. До этого я всё же стремился беречь её чувство самоуважения, теперь осознал, что её нужно просто устранять в те моменты, когда она мешает. И при этом хороши самые вульгарные методы. Т.к. они самые эффективные и простые. Возможно есть сложные и не менее эффективные, но я их не осилил.

Gaya, не хотел обидеть или задеть. Если честно, то я к моменту написания уже не помнил кто написал, и за дословность не ручался.

Чтобы когда я подходил к родительской двери, и тянулся к звонку, пульс не стремился к ста ударам в минуту, и чтобы после общения с родителями руки не тряслись.

Ну, мне кажется это бесперспективная затея. Как и что надо делать, это было для всех семейных загадкой. Я в первом посте писал о том, что она любила ставить шахматную вилку. Тронешь блюдо на плите -- ты его испортил. Не помешал -- тоже испортил.

Оно конечно понятно, что было бы прекрасно так организовать быт слабеющей умом мамы, чтобы она себя чувствовала комфортно и защищённо. Но мне кажется что это утопия. Слишком шебутная она была всю свою жизнь, и очень уж нехорошие стереотипы поведения ей присущи.

PS: А мне тут в личке земляки помощь предлагают. Ушёл звонить.

Пару мыслей на тему приоритетов семьи, личных интересов и т. п.
Для меня семья - это сотрудничество. Если моим родителям было сложно, я бросала всё и уезжала к ним на выходные, муж понимал.
Когда его бабушку нужно было обхаживать и искать ей сиделок, вместо увеселений и встреч с друзьями ( и с моими родными) - сидела и искала.

У меня по прочтении вопрос возник. Весьма слабо связаный нормами морали, плохо коррелирующий с темой... Но ассоциирующийся с большинством ответов.
ИсследовательПолюса, скажи, ребенка воспитывать приходилось? На каждый хнык бежал успокаивать? Или лучше таки дать поплакать в одиночку и уснуть?

Поведение мамы - классический детский ор с требованием внимания. И - чем больше внимания уделяешь - тем больше скандалов будет. Что делать - решай сам.

Чтобы когда я подходил к родительской двери, и тянулся к звонку, пульс не стремился к ста ударам в минуту, и чтобы после общения с родителями руки не тряслись.

С вашего позволения позволю себе поиздевнуться чисто по-синтоновски.

ЦЕЛЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОСТАВЛЕНА ПОЗИТИВНО. То есть, надо определить что ДОЛЖНО быть, а не то, чего быть не должно.
Иначе пульс у Вас не бутет стремиться к 100 ударам. Он будет стремиться к 200 (ну, типа, раз 200 не равно 100 - чего хотели - того и получили). И руки трястись не будут. Их просто парализует. Вас это устроит?

Афа, приходилось. Двоих. Разнополых. Но как-то никаких проблем не испытывал. Было дело, старший изводил маму по ночам, на тему положите спать к себе. Один раз припечатал пятернёй по заднице -- тотчас и отучил. С детьми намного пренамного проще. На них прекрасно действует зверское лицо и строгие интонации голоса. На моё счастье, даже к этому практически не приходится прибегать.

andrrog, а если я напишу, хочу ходить и радоваться, то я стану дауном?

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 5.05.2008 - 08:47

В больницу хорошо, а вот в семью, НЕ НАДО!
Муж притащил маму в семью. Маме действительно стало лучше, за нас счет. А вот нас можно теперь в психушку отправлять. Сработал закон сообщающихся сосудов. Ей лучше нам хуже.
Если в спокойном стаде одна особь начинает нервничать, через какое то время начинает нервничать все стадо, а она успокаивается.
(С) Не мое, но на себе испытано. За 2 года совместного проживания я начала седеть в 35, муж постарел на 10 лет.
"и еще один важный психологический закон - "отзеркаливание". Общаясь с человеком, мы невольно подстраиваемся, копируем его жесты и интонацию. А копируя, и внутренне начинаем себя чувствовать, как этот человек. Отсюда как раз любовь к общению со здоровыми уверенными в себе людьми, которые "заряжают энергией". А при общении с больным стариком происходит копирование его старческой невербалики, с соответствующим старческим самоощущением. Поэтому многие люди вообще стариков и больных не выносят, не умеют внутренне отгородится."

Держите стариков подальше от семьи!

Gaya,то, что ты написала, неоднозначно. Но я во многом соглашусь с написанным тобой. Потому что представляю, как ты устала. Потому, что довелось жить с бабушкой мужа год. Я всё понимала - она больной человек и ведёт себя так из-за болезни, но от этого легче не было, я порой засиживалась до темноты на работе, потому что знала, дома меня ждёт "тёплый" приём.
С другой стороны, если другого выхода нет, то оставлять без помощи и поддержки больных родственников нельзя. Это просто позор для семьи. Со стариками действительно трудно, но есть вещи, которые мы должны делать. В Синтоне слово "должен" - нелюбимое. Я тоже не в восторге от него. Но обязательность помогать родителям - это одно из тех немногих "должен" которые я признаю.

Конечно же, идеальный вариант нанимать сиделок и оставлять родителей жить отдельно. Дом престарелых - плохо, отвернуться - ещё хуже, просто недопустимо.
По крайней мере, для верующих людей. ИМХО.

Смотря как ходить. Если под себя, то станете.

Анекдот:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя!
- А плавать я смогу ещё?
- Если будете много ходить.

Мазохистом. Удовольствие будете получать от общения с мамой.

ИсследовательПолюса , из треугольника вас вытащит Папа.
Вы описали чувства, чувства порождаются мыслями. Поэтому мыслей по поводу мамы не должно быть Никаких, полный автоматизм и равнодушие.
Мысли надо вытеснить совершенно другими, не имеющими отношение к маме, но такими же сильными.
Похоже идея разделить родителей была правильной. Сосредоточтесь Полностью на папе. Отдайте ему Все свое время и Мысли. Не оставляйте место для мыслей о маме тогда действия, связанные с ней, перейдут в автомат.
Уход за папой это ваше новое пространство куда можно уйти из треугольника. Главное что бы оно вас заполнило полностью и по возможности не пускать туда маму.
Папа объект положительный, благодарный и готов к сотрудничеству. Это ваши новые, положительные мысли и эмоции. Чем больше времени он будет у вас забирать, тем лучше.

Помогать не значит подарить им свою жизнь. Речь идет об этом. Отдавать столько, сколько можешь. Проблема в том что старикам этого не достаточно, им надо ВСЕ, так как сами они уже получить не могут. (Энергию с космоса например). ИМХО подпитывать стариков бесперспективно. Просто уход их не устраивает. Требовать от детей все их свободное время тоже аморально с их стороны. Сотрудничество д.б. двусторонним. В случае со стариками, не всеми, вместо благодарности получаешь еще большее "дай".
Сиделки нужны для физической работы. Тогда, заглянувший к родителям сын тратит это время на общение с родителями, а не помывку и уборку.

Мне кажется, что всё устаканивается. Возможно не с родителями, а со мной. Мыслей много, много есть чего сказать, но, извиняюсь, некогда. Да и в порядок их надо ещё привести.

Пожалуй главное -- это изначально неверно заданная тема. По уму я не должен был вообще конфликтовать с мамой.

А чтобы с ней не конфликтовать, нужно осознать, что она буквально лишена ума. А осознать это довольно сложно. Мало знать диагноз. Например, мы знаем, что вселенная бесконечна. А вот осознать это намного сложнее, чем просто получить подобное знание.

В моём случае я долго не осознавал очевидного факта. Как ни странно, но к осознанию меня подвела мама. Вытеснив все тёплые чувства к себе, нелепой, безумной борьбой со мной же.

Второй аспект, мешающий мне -- это нормы морали. И не только они. Вот читаешь сайт, посвящённый уходу за подобными больными, и представляется прямо картинка из журнала Свидетелей Иеговы. Слабоумные больные, под присмотром мудрых наставников, выполняют несложную работу, не требующую принятия сложных решений.

Прямо таки и хочется, стать таким мудрым наставником, и посвятить свою жизнь Маме. Но.... в жизни всё оказывается далеко не так.

Итак, мораль мешает обходится с родителем, да ещё и слабым умом, аморально.

Вот над этим и надо работать. У меня выход за рамки морали произошёл спонтанно, под влиянием ссоры.

Здесь главное во время остановится. Как сказал Ласкер, помнить о целесообразности.

Ведь на самом деле подобные больные очень беззащитны.

Они могут орать, как оглашенные, они могут рассказывать окружающим надуманные небылицы (врачу рассказывала, как я избивал отца, но просила не говорить мне об этом, т.к. я её убью), но на самом деле за них никто не заступится.

Поэтому нужно иметь волю, не злоупотребить их незащищённостью.

Цветочек и Гайа, вы обе правы. Негоже оставлять немощных родителей, теряющих ум. Но и жить с ними практически невозможно. Не знаю, права ли Гайа насчёт зеркалирования поведения, но в пословице, с кем поведёшься, того и наберёшься есть доля истины. Я, например, сегодня бросил грязные носки не в тазик для белья, а в мусорное ведро.

Что касается папы, то у меня есть подозрение, что выбор он уже сделал. Сегодня заявил, что хочет написать завещание, и завещать половину своих накоплений маме. Тормошить его у меня не очень-то получается, да и времени не всегда есть на это дело.

Плюс есть подозрение на онкологию желудка. Но проверить пока не могут. Т.к. отец не стоит, и провести рентгеноскопию не получается.

Я наконец-то принял его выбор, и если он решил уйти, постараюсь скрасить его последние минуты. Хотя надеюсь на лучший исход. Тогда есть шанс его растормошить.

Ну и конечно сильно мешает "добренькое" окружение. Которое лезет с оценкой моих действий, комментариями и советами.

Мой выстраданный вывод: с сумасшедшими не нужно конфликтовать, потому, что конфликт подразумевает противостояние. Никакого противостояния быть не должно. И хоть гуманные статьи учат нас беречь достоинство подобных больных, они не могут сами за себя отвечать. Поэтому, если больной чему-то сопротивляется, просто по причине атрофии серого вещества, то сопротивление это нужно преодолевать максимально эффективно и отстранённо. Как санитары психиатрической клиники. Сказали вот этого больного привязать к койке. Значит привязать. Без чувств и эмоций.

Чем меньше тратится времени и сил на заботу о больном, тем лучше для того, на чьём попечении находится больной человек, а так же для окружения попечителя.

Ну и на последок, Цветочек, лично мне кажется, что определить маму в интернат более гуманно, чем подвергать её домашнему аресту.

Мама уже сейчас не может нормально готовить, адекватно одеваться, имеет проблемы с газовым оборудованием. Хоть и костьми ляжет, чтобы это не признать, и вывернуть ситуацию шиворот навыворот.

В моём случае я не в состоянии обеспечить круглосуточное наблюдение. Поэтому интернат мне кажется гуманным решением. И конечно, нужно правильно подобрать заведение, и стремится скрасить пребывание мамы в нём.

PS: кстати, решение определить родителя в интернат, тоже находится под запретом морали (о, посмотрите-посмотрети, этот-то свою мать в богодельню сдал), и опять же мораль в этом случае следует переступать.

Я понимаю, почему синтон не любит слово должен, потому, что любое должествование это удобный крючок, на который можно ловить человека, и добиваться от него того, чего ему в общем-то и не нужно.

ИсследовательПолюса, тратить сил, по моему, нужно столько, что бы больной был ухожен и сыт и ухаживающий с ног не падал. Тоесть силы должны тратится рационально. А путь к этому правильный "менеджмент" ситуации. Не бороться с ситуацией в одиночку, а пригласить физическую и интеллектуальную помощь - сиделок, психиатров, что ты и сделал. Ясно, что чем меньше сил и времени тратится, тем лучше, ну а если надо тратить, что бы помочь?

Относительно дома престарелых - для нашей бабушки, несмотря на всю её неадекватность, об этом просто речи быть не может. Как только она оказывается в незнакомом окружении, у неё начинается форменная истерика с воплями "Хочу домой!!!" Тоесть мы, конечно, могли бы её отправить в дом престарелых, и причины оч-ч-чень весомые бы нашлись, даже и осуждать бы сильно никто не стал. Но мы просто жалеем её. Не заслужила она такого.

Как бы ни было подобрано заведение ( я не верю в гуманность домов престарелых, детских домов и прочих интернатов для ненужных), это не домашние условия, это не её родные стены, и если ты её отправишь туда, то это будет её финишная прямая, увидишь. Попробуй сначала организовать адекватное лечение у психиатра и сиделку дома. Ты уже проконсультировал маму у него?. Если нет, то решение принимать об определении мамы в дом престарелых рано.
Если есть хоть малейшая возможность наладить, организовать уход за мамой с твои минимальным участием в нём , то сделай это. Хотя бы попытайся, пожалуйста. Ты сейчас устал от конфликтов с мамой и неправильно организованной ей помощи, ты потратил море сил, там, где не нужно, и не видишь выхода, кроме как - с глаз долой из сердца вон. Твоё состояние можно понять. Но тебе не нужно идти на поводу у своей усталости. Организуй правильно помощь и всё будет намного легче.
А мораль тут не при чём. Это ведь ТВОЯ мать. Не жалко ТЕБЕ её? А мораль любую под что-то угодно подкатить можно. Уже один как-то ляпнул я освобождаю вас от химеры совести(Гитлер) и чем это кончилось? Да ничем хорошим. И ляпнул он это тоже из [/b]манипулятивных[b]
соображений, что бы освободив от долженствования, науськать людей на удобные ему цели.


Так же, как ты сейчас поступишь со своей мамой, с тобой, вероятнее всего, поступят твои дети, если сам окажешься в таком положении. Потому что они будут свидетелями этой ситуации и в последствии скопируют твоё поведение, не зависимо от того, что ты им будешь рассказывать о семейных ценностях и взаимопомощи.Исследователь, это ни в коей мере не наезд и не укор. Я просто знаю много случаев, когда дети дели не то, чему их родители учили, а копировали родительское поведение в разных ситуациях.

Хоошо, а если Исследователь Полюса или даже я заявлю (в здравом уме и твёрдой памяти), что заранее согласен, если меня мои дети отправят в "богадельню" (как бы она ни называлась) когда я стану старый, немощный и впаду в маразм? Это, всё же, с одной стороны, лучше чем умирать на полу в луже собственой мочи, и там даже вероятнее квалифицированная помощь.

Аленький Цветочек
Как это не дико звучит, на данном отрезке времени мне её не жалко. Более того, приходится гнать из головы претензии к маме. А претензий более, чем предостаточно.

И, думаю, хорошо, что мне именно сейчас её не жалко. Потому, что жалость это один из её манипулятивных приёмчиков.

Вот очень свежий пример. Мама плачет и просится к папе. Она даже разжалобила сиделку. И даже сиделка встала на её сторону. Соединила меня с мамой. Мама начала меня прессовать. Сначала немного. Когда, мол, ты меня отведёшь к отцу? Потом всё сильнее и сильнее. Стала взывать к жалости и совести, неужели у тебя нет совести, неужели тебе не жалко мать? Затем перешла на взывание к совести. Ну как тебе не стыдно. Ты же ведь не такой. Ты же ведь хороший. После перешла к оскорблениям и плачу. Потом сиделка сказала, что мама очень переживает, и её обязательно нужно сводить к папе.

А вот я, например, очень и очень против их свидания, по крайней мере именно сейчас. Папа только-только отоспался, стал есть, хоть и не очень много (боится под себя сходить по большому). У него стали живыми глаза, и ускорилась речь. Он стал общаться с соседями по палате. Ему стало стыдно за некоторые вещи (за ту же невозможность сходить в туалет), и это его мотивирует к двигательной активности.

И вот тут я приведу маму. Она начнёт рыдать, и бесцельно суетится. Нервировать папу и всех окружающих. Бередить его неустойчивую психику (он стал каким-то плаксивым, и жалеющим себя). Доведёт отца до слёз. Заставит нас нервничать, и запрещать ей делать кучу нелепых и ненужных дел. Гарантированно знаю, что она полезет к персоналу с предложением стать сиделкой, или помочь по кухне. Ну и зачем отцу, нам, персоналу, и сопалатникам всё это?

Поэтому к отцу я её не поведу максимально длительное время. Как бы не била она и окружающие на жалость.

Кстати, решил вопрос с размещением отца в своей квартире. И после выписки заберу его к себе. Куплю ему что нибудь на подобие
и буду выгонять на улицу.

О маме тоже не забуду. Но я для себя решил, что её мнение следует учитывать только после тщательного взвешивания всех ЗА и ПРОТИВ, и если её интересы идут в разрез с интересами ближайшего окружения, то в первую очередь следует защищать интересы более адекватного окружения.

Насчёт собственных детей. Они не видят, что происходит в жизни бабушки и дедушки. Один раз я свозил внучку к родителям. Как раз когда отец лежал на полу в куче тряпья. Бедная девочка забилась на кухню и плакала.

Больше я детей к ним не вожу, да и сами они не хотят туда ехать. И это, думаю, правильно. Никогда не знаешь, чего ожидает тебя в гостях у родителей. Не зря у меня учащался пульс, когда я тянулся к кнопке звонка.

Да, дети обожают копировать поведение родителей, но до определённого времени. Например, мои родители вообще никогда не заботились о престарелых родственниках. Однако это не мешает мне убирать за родителями отходы жизнедеятельности и бороться с дикими оникомихозными ногтями, один вид которых вызывает тошноту. И ничего. Одел целлофановые перчатки, и вперёд. Глаза бояться, руки делают.


А мораль любую под что-то угодно подкатить можно.

Возможно. Но лично я для себя сейчас придумываю свои веские основания, для того, чтобы минимум быть в согласии с самим собой. Чтобы самому ощущать свою правоту, и знать, что решение принято верное, и методы выбраны эффективные. А не казнить себя за то, что я такой-сякой негодный сын.

Вот небольшой пример, к чему приводят уступки маме. Это было в период, когда она была более адекватна. Записал её на протезирование. Сходил в соцзащиту, собрал документы, дождался, когда подойдёт очередь, и получил направление на протезирование. Всё это я делал самостоятельно за счёт своего времени, т.к. понимал, что сама мама не справится. Вся эта работа сопровождалась неустанными звонками, и погонялками в мой адрес. С бредом на тему, что кто-то вот уже давно себе все протезы сделал, а мы тут останемся ни с чем.

И вот направление у меня. Мне нужно всего лишь подобрать время, чтобы я смог не в ущерб своей работе сводить её к стоматологу.

Так что вы думаете? Они с отцом затравили меня телефонными звонками, я психанул, и отдал им направление. Вот говорю, берите, но если вы это дело профукаете, то я вам боле не помошник (хе-хе, ка бы так).

В результате звонит отец, говорит -- мать обманули, забрали направление и ничего не сделали. Надо ли говорить, что всё было совершенно не так. Направление забрали, выдали назначение, послали на рентген и всё такое прочее. Мама ничего не поняла, и всё потеряла. Зато потом с удовольствием рассказывала в очереди к стоматологу, как её обобрали и обокрали.

В результате, мне пришлось потратить кучу времени, чтобы выправить ситуацию.

Так что теперь я осознанно занял позицию, что себе во вред я больше поступать не буду. Даже если при этом будут страдать какие-либо чувства мамы. Хотя, конечно, со стороны я буду смотреться не очень красиво.

Именно про это я и говорю, упоминая о морали. Соглашусь с Гайей, в Ж мораль. Иначе ни о каком продуктивном уходе и речи быть не может. Завязнешь в препирательствах, или капризах.

Когда я говорил о минимизации затрат на уход, я имел ввиду не минимизацию самого ухода. Т.е. пришёл. Увидел. Принял решение. Начал предварять его в жизнь. Всё, что мешает достичь результата, по-возможности должно быть устранено. Если мама мешает, значит нужно занять её мойкой посуды, или подметанием полов. Если занять делом не получается, значит надо закрыть её в соседней комнате.

Иначе снова дикие скандалы и трясущиеся руки.

Ходунки купил. Отца заставляю ходить. От пневмонии вылечились. Выписались. Нашёл паспорт и документы на дачу.

Научился не реагировать на мамины инсинуации методом игнорирования. Научился быть строгим, и даже грубым, почти не затрагивая свои эмоции. Но именно почти. Всё же остаётся некий осадок.

С осадком борюсь аудиокнигами. Выбираю такую, чтобы держала внимание, и включаю перед засыпанием. Книга удерживает внимание, и тогда одни и теже мысли не ворочаются в голове, и я сам себя не завожу. Так незаметно и засыпаю.

НО!

До сих пор не научился добиваться от неё выполнения моих требований.

На этой почве происходят стычки. Сиделка вся в слезах и оскорблениях. Она (сиделка) так и не научилась не реагировать на инсинуации мамы. А задеть и оскорбить она может -- будь здоров. Проходится не только по сиделке, но и по значимым для неё людям. Но этот метод мне уже хорошо знаком. Сам на своей шкуре его испробовал.

Чую, что сиделка сбежит при первой возможности.

Пришёл к выводу, что жить совместно с мамой невозможно.

Нигде и никому.

И в интернате, скорее всего, заколют её своими препаратами, доведут до состояния апатии, и посадят тихонько сидеть в углу, чтобы не отсвечивала.

Иначе она никому жить не даст.

Приезжала сестра на неделю. Я хоть немного отдохнул. А то даже заболе. То ли вирусом, то ли психосоматикой. Побыла на это время сиделкой. Выводы: быть сиделкой довольно сложно. С учётом того, что мама по ночам толком не спит, и мешает остальным членам семьи. Если находится при маме постоянно, то ещё как-то возможно организовать её спутанный быт. Но эффективно заботится о ком-то другом уже не получается. Всё время и силы уходят на маму. Да ещё и получаешь в нагрузку кучу инсинуаций и оскорблений. Ситуация дикая. Сестра обслуживает мамины запросы, и ещё выслушивает в свой адрес всякие гадости.

Думаю, что вопрос с интернатом в теории решённый. С практикой сложнее. Потихоньку оформляем инвалидность. Неспешная работа врачей и комиссий + неизвестно, как там с очередью.

Принимать решения и следить за их выполнением -- бесполезно и бессмысленно. Сопротивление, саботаж, истерики.

Причём, если оценивать мамино поведение с точки зрения здоровой логики -- то выглядит оно таким образом, что я готов заподозрить в ней очень ловкую симулянтку. Но её беспокойство и бессмысленная деятельность в течении дня, достаточная энергия при кратковременном сне говорят о реальной болезни.

Подумывал тут, не ввести ли наказания за плохое поведение? Например, запирать в тёмной ванной. Но, думаю, что и это здесь не поможет.

Увы, но другого пути, как изоляция мамы от адекватного общества -- не вижу.

Исследователь,
А если найти сиделку с более крепкими нервами - медсестру из интерната, например. А сестра расходы на сиделок согласилась разделить - это было бы справедливо, или даже большую часть опласивать - ты ведь еще и свое время тратишь?

Если честно, то я очень благодарен сиделке, что она вообще взялась за эту, хоть и не сложную, но очень трудную работу. Крепкие нервы здесь точно нужны. Но персонал интернатов занят полный рабочий день. Так что имеем то, что имеем. Сиделка сейчас ходит по тем же граблям, что и я. Она не способна не принимать маминых пассажей на свой счёт. И, считает, что мама больше придуривается, чем реально больна. Я её прекрасно понимаю. Но отсюда реальные обиды.

Что касается сестры, то она недавно стала бабушкой. У ней теперь тоже забот полно. Правда более радостных.

А я тут неплохой ресурс нашёл. Не совсем применим к моему случаю (иные психические заболевания), но кое-что можно перенять. Если хватит изобретательности, чуткости и сил, душевных и физических.

Публикую ссылку, может кому пригодится. И вообще сайт довольно не плохой.

ИсследовательПолюса

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=212053

Почитай то, что я дал Медведице.
Твоя мама ИМХО антисоциальный тип (в пользу этого говорит паранойя, контроль, и то, как она ведет себя в конфликтах), - потому так легко "назначает роли" своим окружающим (включая тебя и отца).

То есть, твоя задача сейчас - переключить самоидентификацию, и к ней подходить из другого состояния, - и так, чтобы твою роль назначал ты, а не она. Да и отцу ты хотел внушить, что он еще ничего . Это же тоже переключение идентификации.

Да, согласен. Я сам пришёл к выводу, что её поведение антисоциально. И если раньше она как-то держалась в социальных рамках, то теперь тормоза сорваны.

Увы, но переназначать роли уже поздно. Я не могу её даже приучить вешать ключ от дверей на место. Даже табличку повесил "место для ключа". Провожу беседы, строя их так, как рекомендовано в книге по моей предыдущей ссылке. Получается примерно, как с трёхлетним ребёнком. Но не помогает. Она ключи прячет, затем не может найти, но в виноватых она никогда не останется. Постоянно находятся внешние причины. И постоянные требования новых ключей, в противном случае грозит суицидом.

Так-что остаётся только осуществлять надзор и уход. И чем больше времени проходит, тем больше должно быть надзора и ухода. Это конечно унижает и обижает больного. Но приходится контролировать всё. Иначе продукты из холодильника окажутся где угодно, а одежду придётся искать полдня.

Кстати, немного помогают медикаменты. Принимаем сонапакс. Как описывает препарат википедия, он как раз назначается больным с антисоциальной психопатией. Действие стало заметно не сразу. Видимо комулятивный эффект. Как-то она стала спокойнее. И если на какие-то ситуации она бы раньше реагировала взрывом, сейчас довольно мирное недовольство. Хотя возможно я ошибаюсь. Т.к. сиделка высвободила моё время по будням, и вижу я маму значительно реже. Что, в целом, положительно сказывается на качестве наших отношений. Я, подуспокоившись от бесплодных боёв, более терпелив и более способен к состраданию и осознанию маминых проблем. Опять же и отец более ухожен. Что-то он стал плох. Совершенно не контролирует акт дефекации. Постоянно ходит в памперсах.

PS: Наконец-то оформил инвалидность. Теперь начинаю оформление опекунства.

ИсследовательПолюса

Я на твоем месте наряду с тем, что делаешь ты, делал бы еще кое-что (именно через самоидентификацию, и т.п.), но спорить не буду.

Заходи в ICQ (110947). Просто я не очень понимаю о чём ты.

ИсследовательПолюса, терпения Вам, терпения и ещё раз терпения! Родителей не бросишь, какими они стали, за такими и приходится дохаживать. У меня похожая с Вашей в каком-то роде ситуация - у мамы слабоумие, только вот отец у меня в отличии от Вашего - законченный психопат, редкий день бывающий трезвым, телефонный террорист и много ещё чего и ой, как сложно мне с ними общаться. Мама живет у меня и как сказал мой муж хоть и шутя, но у меня такие мысли тоже приходили в голову, что пообщавшись с мамой какое-то длительное время, мы будем говорить на её языке. Отец живет отдельно, пришлось их разделить, потому что он бил маму по любому поводу, а поводов у него было предостаточно, даже хотя бы потому, что её совершенно не интересует телевизор, а ему хочется посмотреть вместе с ней, она не хочет и засыпает, а он заставляет смотреть и он не скупился бить маму по лицу...
Родители Ваши уже нуждаются в постоянном уходе. Попробуйте нанять сиделку, в интернат отдавать жалко - всё же родители, не тетка с дядькой там какие-то. Я тоже обращалась в службу соцподдержки. Мне там ответили - дети по закону обязаны дохаживать своих родителей, как будьто я от них отказываюсь. Мне и нужна только сиделка всего на несколько часов в неделю, чтобы я смогла уладить кое-какие дела, элементарно посетить врача. Но таких услуг они не предоставляют, а жаль! Они берут под опеку только либо одиноких стариков, либо тех, чьи дети живут очень далеко. А сиделок со стороны, имеющих опыт по этой части, единицы. Но такая ситуация у нас, потому как населенный пункт, в котором я живу, невелик. Попробуйте, может быть у Вас всё по-другому и всё ещё получится. А общаться с родителями всё равно придется, пока они будут живы. Ещё не известно, какими будем мы сами.

Ой, пардон, не посмотрела на дату. Опоздала я со своим посланием...