Конфликтую со слабоумной мамой [ каждый сам себе злобный буратино ]

Gaya,то, что ты написала, неоднозначно. Но я во многом соглашусь с написанным тобой. Потому что представляю, как ты устала. Потому, что довелось жить с бабушкой мужа год. Я всё понимала - она больной человек и ведёт себя так из-за болезни, но от этого легче не было, я порой засиживалась до темноты на работе, потому что знала, дома меня ждёт "тёплый" приём.
С другой стороны, если другого выхода нет, то оставлять без помощи и поддержки больных родственников нельзя. Это просто позор для семьи. Со стариками действительно трудно, но есть вещи, которые мы должны делать. В Синтоне слово "должен" - нелюбимое. Я тоже не в восторге от него. Но обязательность помогать родителям - это одно из тех немногих "должен" которые я признаю.

Конечно же, идеальный вариант нанимать сиделок и оставлять родителей жить отдельно. Дом престарелых - плохо, отвернуться - ещё хуже, просто недопустимо.
По крайней мере, для верующих людей. ИМХО.

Смотря как ходить. Если под себя, то станете.

Анекдот:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя!
- А плавать я смогу ещё?
- Если будете много ходить.

Мазохистом. Удовольствие будете получать от общения с мамой.

ИсследовательПолюса , из треугольника вас вытащит Папа.
Вы описали чувства, чувства порождаются мыслями. Поэтому мыслей по поводу мамы не должно быть Никаких, полный автоматизм и равнодушие.
Мысли надо вытеснить совершенно другими, не имеющими отношение к маме, но такими же сильными.
Похоже идея разделить родителей была правильной. Сосредоточтесь Полностью на папе. Отдайте ему Все свое время и Мысли. Не оставляйте место для мыслей о маме тогда действия, связанные с ней, перейдут в автомат.
Уход за папой это ваше новое пространство куда можно уйти из треугольника. Главное что бы оно вас заполнило полностью и по возможности не пускать туда маму.
Папа объект положительный, благодарный и готов к сотрудничеству. Это ваши новые, положительные мысли и эмоции. Чем больше времени он будет у вас забирать, тем лучше.

Помогать не значит подарить им свою жизнь. Речь идет об этом. Отдавать столько, сколько можешь. Проблема в том что старикам этого не достаточно, им надо ВСЕ, так как сами они уже получить не могут. (Энергию с космоса например). ИМХО подпитывать стариков бесперспективно. Просто уход их не устраивает. Требовать от детей все их свободное время тоже аморально с их стороны. Сотрудничество д.б. двусторонним. В случае со стариками, не всеми, вместо благодарности получаешь еще большее "дай".
Сиделки нужны для физической работы. Тогда, заглянувший к родителям сын тратит это время на общение с родителями, а не помывку и уборку.

Мне кажется, что всё устаканивается. Возможно не с родителями, а со мной. Мыслей много, много есть чего сказать, но, извиняюсь, некогда. Да и в порядок их надо ещё привести.

Пожалуй главное -- это изначально неверно заданная тема. По уму я не должен был вообще конфликтовать с мамой.

А чтобы с ней не конфликтовать, нужно осознать, что она буквально лишена ума. А осознать это довольно сложно. Мало знать диагноз. Например, мы знаем, что вселенная бесконечна. А вот осознать это намного сложнее, чем просто получить подобное знание.

В моём случае я долго не осознавал очевидного факта. Как ни странно, но к осознанию меня подвела мама. Вытеснив все тёплые чувства к себе, нелепой, безумной борьбой со мной же.

Второй аспект, мешающий мне -- это нормы морали. И не только они. Вот читаешь сайт, посвящённый уходу за подобными больными, и представляется прямо картинка из журнала Свидетелей Иеговы. Слабоумные больные, под присмотром мудрых наставников, выполняют несложную работу, не требующую принятия сложных решений.

Прямо таки и хочется, стать таким мудрым наставником, и посвятить свою жизнь Маме. Но.... в жизни всё оказывается далеко не так.

Итак, мораль мешает обходится с родителем, да ещё и слабым умом, аморально.

Вот над этим и надо работать. У меня выход за рамки морали произошёл спонтанно, под влиянием ссоры.

Здесь главное во время остановится. Как сказал Ласкер, помнить о целесообразности.

Ведь на самом деле подобные больные очень беззащитны.

Они могут орать, как оглашенные, они могут рассказывать окружающим надуманные небылицы (врачу рассказывала, как я избивал отца, но просила не говорить мне об этом, т.к. я её убью), но на самом деле за них никто не заступится.

Поэтому нужно иметь волю, не злоупотребить их незащищённостью.

Цветочек и Гайа, вы обе правы. Негоже оставлять немощных родителей, теряющих ум. Но и жить с ними практически невозможно. Не знаю, права ли Гайа насчёт зеркалирования поведения, но в пословице, с кем поведёшься, того и наберёшься есть доля истины. Я, например, сегодня бросил грязные носки не в тазик для белья, а в мусорное ведро.

Что касается папы, то у меня есть подозрение, что выбор он уже сделал. Сегодня заявил, что хочет написать завещание, и завещать половину своих накоплений маме. Тормошить его у меня не очень-то получается, да и времени не всегда есть на это дело.

Плюс есть подозрение на онкологию желудка. Но проверить пока не могут. Т.к. отец не стоит, и провести рентгеноскопию не получается.

Я наконец-то принял его выбор, и если он решил уйти, постараюсь скрасить его последние минуты. Хотя надеюсь на лучший исход. Тогда есть шанс его растормошить.

Ну и конечно сильно мешает "добренькое" окружение. Которое лезет с оценкой моих действий, комментариями и советами.

Мой выстраданный вывод: с сумасшедшими не нужно конфликтовать, потому, что конфликт подразумевает противостояние. Никакого противостояния быть не должно. И хоть гуманные статьи учат нас беречь достоинство подобных больных, они не могут сами за себя отвечать. Поэтому, если больной чему-то сопротивляется, просто по причине атрофии серого вещества, то сопротивление это нужно преодолевать максимально эффективно и отстранённо. Как санитары психиатрической клиники. Сказали вот этого больного привязать к койке. Значит привязать. Без чувств и эмоций.

Чем меньше тратится времени и сил на заботу о больном, тем лучше для того, на чьём попечении находится больной человек, а так же для окружения попечителя.

Ну и на последок, Цветочек, лично мне кажется, что определить маму в интернат более гуманно, чем подвергать её домашнему аресту.

Мама уже сейчас не может нормально готовить, адекватно одеваться, имеет проблемы с газовым оборудованием. Хоть и костьми ляжет, чтобы это не признать, и вывернуть ситуацию шиворот навыворот.

В моём случае я не в состоянии обеспечить круглосуточное наблюдение. Поэтому интернат мне кажется гуманным решением. И конечно, нужно правильно подобрать заведение, и стремится скрасить пребывание мамы в нём.

PS: кстати, решение определить родителя в интернат, тоже находится под запретом морали (о, посмотрите-посмотрети, этот-то свою мать в богодельню сдал), и опять же мораль в этом случае следует переступать.

Я понимаю, почему синтон не любит слово должен, потому, что любое должествование это удобный крючок, на который можно ловить человека, и добиваться от него того, чего ему в общем-то и не нужно.

ИсследовательПолюса, тратить сил, по моему, нужно столько, что бы больной был ухожен и сыт и ухаживающий с ног не падал. Тоесть силы должны тратится рационально. А путь к этому правильный "менеджмент" ситуации. Не бороться с ситуацией в одиночку, а пригласить физическую и интеллектуальную помощь - сиделок, психиатров, что ты и сделал. Ясно, что чем меньше сил и времени тратится, тем лучше, ну а если надо тратить, что бы помочь?

Относительно дома престарелых - для нашей бабушки, несмотря на всю её неадекватность, об этом просто речи быть не может. Как только она оказывается в незнакомом окружении, у неё начинается форменная истерика с воплями "Хочу домой!!!" Тоесть мы, конечно, могли бы её отправить в дом престарелых, и причины оч-ч-чень весомые бы нашлись, даже и осуждать бы сильно никто не стал. Но мы просто жалеем её. Не заслужила она такого.

Как бы ни было подобрано заведение ( я не верю в гуманность домов престарелых, детских домов и прочих интернатов для ненужных), это не домашние условия, это не её родные стены, и если ты её отправишь туда, то это будет её финишная прямая, увидишь. Попробуй сначала организовать адекватное лечение у психиатра и сиделку дома. Ты уже проконсультировал маму у него?. Если нет, то решение принимать об определении мамы в дом престарелых рано.
Если есть хоть малейшая возможность наладить, организовать уход за мамой с твои минимальным участием в нём , то сделай это. Хотя бы попытайся, пожалуйста. Ты сейчас устал от конфликтов с мамой и неправильно организованной ей помощи, ты потратил море сил, там, где не нужно, и не видишь выхода, кроме как - с глаз долой из сердца вон. Твоё состояние можно понять. Но тебе не нужно идти на поводу у своей усталости. Организуй правильно помощь и всё будет намного легче.
А мораль тут не при чём. Это ведь ТВОЯ мать. Не жалко ТЕБЕ её? А мораль любую под что-то угодно подкатить можно. Уже один как-то ляпнул я освобождаю вас от химеры совести(Гитлер) и чем это кончилось? Да ничем хорошим. И ляпнул он это тоже из [/b]манипулятивных[b]
соображений, что бы освободив от долженствования, науськать людей на удобные ему цели.


Так же, как ты сейчас поступишь со своей мамой, с тобой, вероятнее всего, поступят твои дети, если сам окажешься в таком положении. Потому что они будут свидетелями этой ситуации и в последствии скопируют твоё поведение, не зависимо от того, что ты им будешь рассказывать о семейных ценностях и взаимопомощи.Исследователь, это ни в коей мере не наезд и не укор. Я просто знаю много случаев, когда дети дели не то, чему их родители учили, а копировали родительское поведение в разных ситуациях.

Хоошо, а если Исследователь Полюса или даже я заявлю (в здравом уме и твёрдой памяти), что заранее согласен, если меня мои дети отправят в "богадельню" (как бы она ни называлась) когда я стану старый, немощный и впаду в маразм? Это, всё же, с одной стороны, лучше чем умирать на полу в луже собственой мочи, и там даже вероятнее квалифицированная помощь.

Аленький Цветочек
Как это не дико звучит, на данном отрезке времени мне её не жалко. Более того, приходится гнать из головы претензии к маме. А претензий более, чем предостаточно.

И, думаю, хорошо, что мне именно сейчас её не жалко. Потому, что жалость это один из её манипулятивных приёмчиков.

Вот очень свежий пример. Мама плачет и просится к папе. Она даже разжалобила сиделку. И даже сиделка встала на её сторону. Соединила меня с мамой. Мама начала меня прессовать. Сначала немного. Когда, мол, ты меня отведёшь к отцу? Потом всё сильнее и сильнее. Стала взывать к жалости и совести, неужели у тебя нет совести, неужели тебе не жалко мать? Затем перешла на взывание к совести. Ну как тебе не стыдно. Ты же ведь не такой. Ты же ведь хороший. После перешла к оскорблениям и плачу. Потом сиделка сказала, что мама очень переживает, и её обязательно нужно сводить к папе.

А вот я, например, очень и очень против их свидания, по крайней мере именно сейчас. Папа только-только отоспался, стал есть, хоть и не очень много (боится под себя сходить по большому). У него стали живыми глаза, и ускорилась речь. Он стал общаться с соседями по палате. Ему стало стыдно за некоторые вещи (за ту же невозможность сходить в туалет), и это его мотивирует к двигательной активности.

И вот тут я приведу маму. Она начнёт рыдать, и бесцельно суетится. Нервировать папу и всех окружающих. Бередить его неустойчивую психику (он стал каким-то плаксивым, и жалеющим себя). Доведёт отца до слёз. Заставит нас нервничать, и запрещать ей делать кучу нелепых и ненужных дел. Гарантированно знаю, что она полезет к персоналу с предложением стать сиделкой, или помочь по кухне. Ну и зачем отцу, нам, персоналу, и сопалатникам всё это?

Поэтому к отцу я её не поведу максимально длительное время. Как бы не била она и окружающие на жалость.

Кстати, решил вопрос с размещением отца в своей квартире. И после выписки заберу его к себе. Куплю ему что нибудь на подобие
и буду выгонять на улицу.

О маме тоже не забуду. Но я для себя решил, что её мнение следует учитывать только после тщательного взвешивания всех ЗА и ПРОТИВ, и если её интересы идут в разрез с интересами ближайшего окружения, то в первую очередь следует защищать интересы более адекватного окружения.

Насчёт собственных детей. Они не видят, что происходит в жизни бабушки и дедушки. Один раз я свозил внучку к родителям. Как раз когда отец лежал на полу в куче тряпья. Бедная девочка забилась на кухню и плакала.

Больше я детей к ним не вожу, да и сами они не хотят туда ехать. И это, думаю, правильно. Никогда не знаешь, чего ожидает тебя в гостях у родителей. Не зря у меня учащался пульс, когда я тянулся к кнопке звонка.

Да, дети обожают копировать поведение родителей, но до определённого времени. Например, мои родители вообще никогда не заботились о престарелых родственниках. Однако это не мешает мне убирать за родителями отходы жизнедеятельности и бороться с дикими оникомихозными ногтями, один вид которых вызывает тошноту. И ничего. Одел целлофановые перчатки, и вперёд. Глаза бояться, руки делают.


А мораль любую под что-то угодно подкатить можно.

Возможно. Но лично я для себя сейчас придумываю свои веские основания, для того, чтобы минимум быть в согласии с самим собой. Чтобы самому ощущать свою правоту, и знать, что решение принято верное, и методы выбраны эффективные. А не казнить себя за то, что я такой-сякой негодный сын.

Вот небольшой пример, к чему приводят уступки маме. Это было в период, когда она была более адекватна. Записал её на протезирование. Сходил в соцзащиту, собрал документы, дождался, когда подойдёт очередь, и получил направление на протезирование. Всё это я делал самостоятельно за счёт своего времени, т.к. понимал, что сама мама не справится. Вся эта работа сопровождалась неустанными звонками, и погонялками в мой адрес. С бредом на тему, что кто-то вот уже давно себе все протезы сделал, а мы тут останемся ни с чем.

И вот направление у меня. Мне нужно всего лишь подобрать время, чтобы я смог не в ущерб своей работе сводить её к стоматологу.

Так что вы думаете? Они с отцом затравили меня телефонными звонками, я психанул, и отдал им направление. Вот говорю, берите, но если вы это дело профукаете, то я вам боле не помошник (хе-хе, ка бы так).

В результате звонит отец, говорит -- мать обманули, забрали направление и ничего не сделали. Надо ли говорить, что всё было совершенно не так. Направление забрали, выдали назначение, послали на рентген и всё такое прочее. Мама ничего не поняла, и всё потеряла. Зато потом с удовольствием рассказывала в очереди к стоматологу, как её обобрали и обокрали.

В результате, мне пришлось потратить кучу времени, чтобы выправить ситуацию.

Так что теперь я осознанно занял позицию, что себе во вред я больше поступать не буду. Даже если при этом будут страдать какие-либо чувства мамы. Хотя, конечно, со стороны я буду смотреться не очень красиво.

Именно про это я и говорю, упоминая о морали. Соглашусь с Гайей, в Ж мораль. Иначе ни о каком продуктивном уходе и речи быть не может. Завязнешь в препирательствах, или капризах.

Когда я говорил о минимизации затрат на уход, я имел ввиду не минимизацию самого ухода. Т.е. пришёл. Увидел. Принял решение. Начал предварять его в жизнь. Всё, что мешает достичь результата, по-возможности должно быть устранено. Если мама мешает, значит нужно занять её мойкой посуды, или подметанием полов. Если занять делом не получается, значит надо закрыть её в соседней комнате.

Иначе снова дикие скандалы и трясущиеся руки.

Ходунки купил. Отца заставляю ходить. От пневмонии вылечились. Выписались. Нашёл паспорт и документы на дачу.

Научился не реагировать на мамины инсинуации методом игнорирования. Научился быть строгим, и даже грубым, почти не затрагивая свои эмоции. Но именно почти. Всё же остаётся некий осадок.

С осадком борюсь аудиокнигами. Выбираю такую, чтобы держала внимание, и включаю перед засыпанием. Книга удерживает внимание, и тогда одни и теже мысли не ворочаются в голове, и я сам себя не завожу. Так незаметно и засыпаю.

НО!

До сих пор не научился добиваться от неё выполнения моих требований.

На этой почве происходят стычки. Сиделка вся в слезах и оскорблениях. Она (сиделка) так и не научилась не реагировать на инсинуации мамы. А задеть и оскорбить она может -- будь здоров. Проходится не только по сиделке, но и по значимым для неё людям. Но этот метод мне уже хорошо знаком. Сам на своей шкуре его испробовал.

Чую, что сиделка сбежит при первой возможности.

Пришёл к выводу, что жить совместно с мамой невозможно.

Нигде и никому.

И в интернате, скорее всего, заколют её своими препаратами, доведут до состояния апатии, и посадят тихонько сидеть в углу, чтобы не отсвечивала.

Иначе она никому жить не даст.

Приезжала сестра на неделю. Я хоть немного отдохнул. А то даже заболе. То ли вирусом, то ли психосоматикой. Побыла на это время сиделкой. Выводы: быть сиделкой довольно сложно. С учётом того, что мама по ночам толком не спит, и мешает остальным членам семьи. Если находится при маме постоянно, то ещё как-то возможно организовать её спутанный быт. Но эффективно заботится о ком-то другом уже не получается. Всё время и силы уходят на маму. Да ещё и получаешь в нагрузку кучу инсинуаций и оскорблений. Ситуация дикая. Сестра обслуживает мамины запросы, и ещё выслушивает в свой адрес всякие гадости.

Думаю, что вопрос с интернатом в теории решённый. С практикой сложнее. Потихоньку оформляем инвалидность. Неспешная работа врачей и комиссий + неизвестно, как там с очередью.

Принимать решения и следить за их выполнением -- бесполезно и бессмысленно. Сопротивление, саботаж, истерики.

Причём, если оценивать мамино поведение с точки зрения здоровой логики -- то выглядит оно таким образом, что я готов заподозрить в ней очень ловкую симулянтку. Но её беспокойство и бессмысленная деятельность в течении дня, достаточная энергия при кратковременном сне говорят о реальной болезни.

Подумывал тут, не ввести ли наказания за плохое поведение? Например, запирать в тёмной ванной. Но, думаю, что и это здесь не поможет.

Увы, но другого пути, как изоляция мамы от адекватного общества -- не вижу.

Исследователь,
А если найти сиделку с более крепкими нервами - медсестру из интерната, например. А сестра расходы на сиделок согласилась разделить - это было бы справедливо, или даже большую часть опласивать - ты ведь еще и свое время тратишь?

Если честно, то я очень благодарен сиделке, что она вообще взялась за эту, хоть и не сложную, но очень трудную работу. Крепкие нервы здесь точно нужны. Но персонал интернатов занят полный рабочий день. Так что имеем то, что имеем. Сиделка сейчас ходит по тем же граблям, что и я. Она не способна не принимать маминых пассажей на свой счёт. И, считает, что мама больше придуривается, чем реально больна. Я её прекрасно понимаю. Но отсюда реальные обиды.

Что касается сестры, то она недавно стала бабушкой. У ней теперь тоже забот полно. Правда более радостных.

А я тут неплохой ресурс нашёл. Не совсем применим к моему случаю (иные психические заболевания), но кое-что можно перенять. Если хватит изобретательности, чуткости и сил, душевных и физических.

Публикую ссылку, может кому пригодится. И вообще сайт довольно не плохой.

ИсследовательПолюса

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=212053

Почитай то, что я дал Медведице.
Твоя мама ИМХО антисоциальный тип (в пользу этого говорит паранойя, контроль, и то, как она ведет себя в конфликтах), - потому так легко "назначает роли" своим окружающим (включая тебя и отца).

То есть, твоя задача сейчас - переключить самоидентификацию, и к ней подходить из другого состояния, - и так, чтобы твою роль назначал ты, а не она. Да и отцу ты хотел внушить, что он еще ничего . Это же тоже переключение идентификации.

Да, согласен. Я сам пришёл к выводу, что её поведение антисоциально. И если раньше она как-то держалась в социальных рамках, то теперь тормоза сорваны.

Увы, но переназначать роли уже поздно. Я не могу её даже приучить вешать ключ от дверей на место. Даже табличку повесил "место для ключа". Провожу беседы, строя их так, как рекомендовано в книге по моей предыдущей ссылке. Получается примерно, как с трёхлетним ребёнком. Но не помогает. Она ключи прячет, затем не может найти, но в виноватых она никогда не останется. Постоянно находятся внешние причины. И постоянные требования новых ключей, в противном случае грозит суицидом.

Так-что остаётся только осуществлять надзор и уход. И чем больше времени проходит, тем больше должно быть надзора и ухода. Это конечно унижает и обижает больного. Но приходится контролировать всё. Иначе продукты из холодильника окажутся где угодно, а одежду придётся искать полдня.

Кстати, немного помогают медикаменты. Принимаем сонапакс. Как описывает препарат википедия, он как раз назначается больным с антисоциальной психопатией. Действие стало заметно не сразу. Видимо комулятивный эффект. Как-то она стала спокойнее. И если на какие-то ситуации она бы раньше реагировала взрывом, сейчас довольно мирное недовольство. Хотя возможно я ошибаюсь. Т.к. сиделка высвободила моё время по будням, и вижу я маму значительно реже. Что, в целом, положительно сказывается на качестве наших отношений. Я, подуспокоившись от бесплодных боёв, более терпелив и более способен к состраданию и осознанию маминых проблем. Опять же и отец более ухожен. Что-то он стал плох. Совершенно не контролирует акт дефекации. Постоянно ходит в памперсах.

PS: Наконец-то оформил инвалидность. Теперь начинаю оформление опекунства.

ИсследовательПолюса

Я на твоем месте наряду с тем, что делаешь ты, делал бы еще кое-что (именно через самоидентификацию, и т.п.), но спорить не буду.