Надо ли бороться за любовь [ Война и мир на любовном фронте ]

Я согласна с Литваком. Хотя никто не отменял сценария, когда начиналось все бурно, как при соломенном варианте , а переродилось в горящие стабильно угли, и именно они отдают самое большое количество жара.

Для меня вопрос немножко абстрактен. В каких ситуациях, почему бороться? Первый порыв был сказать "Да, конечно". За любовь можно и нужно бороться. Но я подозреваю, что я буду иметь в виду одно, а уважаемый Цитрус, открывая тему, имел в виду совсем другое.

Например, война двух невротиков, заламывающих руки и уплетающих за обе щеки переживания и страсти, ревность и дуэли, преследования и разрывы, сопровождающие их любовь, мне представляется плохой драмой, игрой, от которой оби получают глубокое удовольствие. Это игра, чтобы было "как в кино". Как правило от глубокой личностной незрелости и отсутствия других целей в жизни. И хотя если им об этом скажешь, они тебя искренне не поймут, вздохнут, закатят глаза и скажут "Ты просто не понимаешь - это же любофф!". Лично мне это несимпатично. Это скорее похоже на мелодраму, которая заполняет чью-то пустую жизнь (и заполняет успешно) и борьбой за любовь это назвать трудно.

Есть реальные сценарии, включая географические расстояния, когда людям приходится предодолевать барьеры, чтобы быть вместе, . А еще есть нарушение коммуникации, искреннее недопонимание, когда один сказал одно, а второй понял это по-другому. Может стать причиной расставания из-за ерунды. В таком случае тоже - да, стоит бороться.

Bybonchik

Иллюзия. Расстояния и барьеры делают сами люди.
Нарушение коммуникации, недопонимание, ерунда... - если это вызывает разрыв отношений, то это просто повод, эта вся ерунда - повод для расставания, корни которого лежат глубоко внтури нутра, которое чётко и сразу сказало: НЕТ.

ВСЕМ
Меня собственно интересует в этой теме уже только одно:
ну, хоть у одного "борца", та "завоёванная" семья осталась?
Отзовитесь, поэты любви, рыцари и рыцарки!
Хотя бы мне в ЛС.
Просто удивительно: не ужели такая крайность имеет место быть, что практика "борьбы за любовь" не просто малоэффективна, а абсолютно не эффективна?!

Citrus, слова бороться ЗА подразумевают обязательное и ПРОТИВ . Против кого-то или чего-то.
Поэтому не думаю, что за любовь надо бороться.
Не ЗА любовь, а ДЛЯ любви надо стараться/трудиться/прикладывать усилия, в общем что-то из более мирной терминологии.

И то о чём говорила Бубончик - расстояния и барьеры - может возникать и по недосмотру, непониманию и прочим недо-. И в этом случае дополнительный "вклад" может спасти ситуацию.

Чисто ИМХО.

natka

Твоё ИМХО, конечно очень ценно, но меня интересуют только факты:

Есть из пяти проголосовавших на сегодня "борцов"(человек который почувствовал, что он "борется", "завоёвывает", "конкурирует" и т.п.), сачстливая семья или нет?

Мнения и теории без экспериментального подтверждения меня вообще не интересуют.

Это не иллюзия. Совсем наоборот. И расстояния иногда создаются обстоятельствами жизни - поездка на учебу в другую страну, долгое ожидание иммиграционных документов...

Недопонимание и нарушение коммуникации является основной причиной в большинстве распадов семей. Это - тоже иллюзия? Если бы все было так легко, люди бы не расставались из-за этой самой, по твоему выражению, "ерунды".

Цитрус!

Два вопроса.
1. Что-то я тебя не поняла. Когда что-то внутри четко и сразу сказало "НЕТ", то после этого зачем ты (или кто-то другой) еще по-прежнему с человеком остаешься? С какой такой целью? В ответе на этот вопрос ответ на многое в этой теме.

2. Ты можешь в таком случае объяснить, что именно ты подразумеваешь под понятием "бороться"? Тогда легче будет приводить тобою изыскиваемые примеры.

А то какое-то широкое понятие, и как часто бывает, оперируем разными пониманиями терминов.

Citrus, вот и у нас с тобой недопонимание возникло.
Я пыталась намекнуть, что неплохо бы сначала уточнить у этих "борцов", что они под борьбой понимали и с кем или с чем именно боролись. У меня большое подозрение, что они имели в виду именно усилия/старания, а не борьбу/конкурирование.

Вот. Только не из личного опыта.
Подружка у меня есть. Очень замуж хотела. Начала встречаться с молодым человеком. Всяко у них было. Сначала она его не замечала и на его глазах завязывала отношения с другими, потом он загулял. Было все - слезы, клятвы, разрывы, выпрыгивание с балкона (не бойтесь, всего второй этаж), разбитые носы (при чем у нее тоже), многочисленные аборты, многочисленные пьяные скандалы и прочие прелести борьбы за счастье. Однажды она пришла ко мне ночью со сломаным носом, зареванная и с новостью, что она опять от него беременна. Когда я предположила, что вот теперь-то она точно прекратит с ним отношения, я получила ответ, что она все равно его на себе женит. За свою любовь, говорит, я буду бороться. (В данной ситуации, видимо боролась она с ним.) Подружка привлекла родителей, те авторитетно сказали - быть свадьбе! Три месяца его не могли найти. То есть родителям он периодически звонил. Но никто его не видел. Видимо тоже где-то боролся. Эту битву он проиграл - пришлось вернуться (закончилось гостприимство у его друзей) и женится (против родителей бороться не стал). Живут уже три года. Он живет своей жизнью, она своей, а ребенок в 1,5 года уже знал куда надо бить, чтобы было больно. Зато была борьба, искры летели в разные стороны. Вот и остались на пепелище. Жалко мне только ребенка. Он не выбирал бороться за такую любовь.

Не знаю. Живут же моя подруга со своим мужем и ребенком. Цели, за которые боролись, достигнуты. Не у всех правда. Значит эффективна такая борьба... Но мне такой семьи не надо. Для меня "любовь" и "борьба" слова из разных смысловых категорий.

Вопрос для тех, кто борется за любовь. С кем боретесь?

Ляля
Едва ли можно назвать такую семью счастливой.
Пример принят, что да можно-то можно, только нафиг надо такое счастье.

Bybonchik
я говорю как раз, что если "ерунда" (типа задержки визы, или какая-то недопонятка) угрожает семье, то "ерунда" - просто повод, а расходятся люди по совсем другим причинам, предел осознания которых находится на уровне "не хочу", "что-то не то" и т.п., а на деле что-нибудь вроде "запах не тот" или ещё какие причины, что "а не больно-то мне эти отношения нужны".

Из-за ерунды семьи не распадаются.

Давай!

Это констатация факта, а не вопрос.

Например, человеку одиноко без него и объект частичного желания может решить некоторые потребности этого невротика, привязался и куча поводов. Это раз.
Но основная драма присходит, когда своё внутреннее "нет" озвучивает "объект желаний", а наш герой это слышать отказывается и начинает "бороться за свою любовь", т.е. убеждать девушку, что он - это её лучший выбор.

Несмотря на отказ девушки, продолжать доказывать ей свою любовь, ухаживать за ней и доказывать "Я - твой лучший выбор, давай построим ячейку общества и у нас будет счастье".

Моя "теория": такие пары редко переходят к совместной жизни, а если и переходят, то быстро распадаются. Ибо в основе были: сомнения, колебания... - это плохой фундамент для крепкой семьи.

И другой критерий "борьбы": сам человек почувствовал "уф, вот это была борьба!", т.е. ему было тяжело изначально.
А также сказанное в заглавном посте темы:

А вот это не надо, тогда мне придётся это всё комментировать, а я ужасно не люблю тратить время на форум. Я не ищу никаких примеров, я жду связи с борцами(они мне интересны).

Я просто хочу получить весточку хоть от одного(из 5 на сегодня) борцов, что "да, я создал крепкую счастливую семью" или "да, ты прав... боролся, завоёвывал, доказывал, а всё равно всё развалилось".
С этого момента посвящаю эту тему исключительно борцам и их подвигу!

Не могу ответить про стали жить и любовь, но могу написать про похожее.
Все мои отношения с девушками, которые приходили к близости, в том числе сексуальной были без борьбы, завоевания и прочего.
А вот когда приходилось, например, в силу еще не знания этого, или просто в силу эмоций, бороться и геройствовать, то ничего и не получалось.

Я получил в ЛС одну историю. Про борьбу, но такую спокойную, в противоположность борьбе Лялиной подружки.
Итак...
Love Story

Citrus
Это Lovestory глазами девушки. А вот глазами парня... там роман, думаю, писать можно. Вот для него это была борьба за любовь. А девушка скорее всего разрешает себя любить.

Что тебя интересует? Попытаюсь ответить. Извини, если не в кассу.
1) Имеет ли смысл бороться, чтобы быть с человеком в которого влюблен? (Это не про любовь!)
Зависит от человека. Некоторым цена вопроса не кажется чрезмерной. Другим - в лом.
2) Насколько велики шансы добиться взаимности?
Невелики - процентов 10-20 по моей оценке.
3) Насколько приятны отношения, за которые приходится бороться?
По-моему, это зависит не от способа построения отношений, а от уровня людей и их конечного отношения друг к другу.
4) Что имел в виду я, когда говорил, что любовь только тогда и начинается, когда за нее надо бороться?
Я исхожу из того, что любовь - это способность находиться в определенном состоянии. При этом данное состояние очень сильно влияет на чувства, мысли и поведение любящего человека. Чем более всеохватывающее и продолжительное это состояние, тем сильнее любовь.
Если исходить из этой точки зрения, то любовь тем сильнее, чем больше на ее пути преодолеваемых препятствий. Во-первых, происходит подкрепление и следовательно закрепление этого состояния (наподобие условного рефлекса). Во-вторых, человек гораздо больше узнает и получает больше опыта на этом пути (как двоечник, который с пятого раз сдает экзамен, в конце концов знает больше по предмету, чем отличник получивший экзамен автоматом).
Чем больше человек тратит ресурсов на любовь, тем дороже ему это чувство (деньги заработанные тяжелым трудом, ценятся больше, чем шальные деньги).

На тему примеров борьбы: не сомневаюсь, что НИК боролся за свою нынешнюю любовь.

Tanaka

Интересует только опрос и истории "борцов".
Ввиду их молчания, можно предположить, что исход там в большинстве случаев печальный, т.к. если боролся и получил счастье, то просто грех не высказаться за то, что за любовь бороться стоит.

Как говоривал знаменитый одессит Изя Ньютон: гипотез не измышляю; и гасил бычок в консервной банке, что означало конец беседы.

Думается, что трудно говорить о борьбе, не определив - а с чем?
Если бороться с неприятием тебя противоположной стороной, то повторюсь - мое мнение - что дело это бесполезное.
Если бороться с обстоятельствами - ну там родители против, пришлось разъехаться в разные города или страны, еще там чего, то про такие счастливые исходы я слышала. Не знаю, насколько интересно эти примеры приводить.

Но вот что подумалось - была ли в моей жизни борьба за любовь? Пожалуй да, но случилось это не перед свадьбой, а сильно позже - через семь лет после нее. Сказала бы даже, что недетская. Citrus, такие примеры засчитываются?

Я,пожалуй, разок боролсь, но победа оказалась Пирровой
Citrus , а ЗАЧЕМ бороться, действительно,хороших людей вокруг много,целесообразно расширять свой круг общения и ждать, пока сработает химия взаимного притяжения (почти стих )
А состояние "мне нужен только он(а) и никто иной" - воспринимать адекватно, читай - как проходящее.

Когда-то боролся... потом устал...

Сейчас не борюсь ни скем, кроме себя(да и то редко)... всё хорошо.