Терпимость — ДА. Нетребовательность — НЕТ. [ О счастье, элите и нормальных семьях ]

Написал текст, который хотел бы обсудить. С чем согласны? Что кажется неочевидным? Есть ли где перекосы, натяжки? Что хотели бы добавить?
Текст выложу в три приема. Счастья всем!

Терпимость — ДА. Нетребовательность — НЕТ.

Не путайте «терпимость» и «нетребовательность», это очень разные вещи. Требовательный — это характеристика поведения, терпимый — характеристика душевного состояния.
Нетерпимость — плохо. Требовательность — хорошо. Нетерпимость — это брызги негатива, а от этого импульсивные (то есть не взвешенные) реакции. О которых потом обычно человек сам жалеет.
Если выбора нет, проявите терпимость.
• Расслабьтесь и получите удовольствие. Улыбочку!
Но если есть возможность ситуацию поправить, будьте требовательны. Что зависит от вас — создайте вокруг себя достойное вас окружение. Что зависит от окружающих — твердо заявите о том, что считаете в отношении вас обязательным. Не соглашайтесь на вещи, не устраивающие вас.
• «Лучше есть одному, чем с кем попало».
Пример
Очаровательная девушка Катерина познакомилась с симпатичным молодым человеком Антоном, у них завязываются близкие отношения, Антон имеет привычку звонить когда вздумает, в том числе очень поздно, когда Катерина уже обычно спит. Полвторого ночи раздается очередной звонок от Антона.
Первый вариант:
«Ну Антон, ну я же тебя просила, не звони мне так поздно! Я же уже почти заснула, а ты меня разбудил. Ты совсем не думаешь о людях! Как тебе не стыдно? И родители вон проснулись… Хорошо, рассказывай: ну что там у тебя? Что-то случилось?»
Интонация недовольная и не ласковая. Но по факту Антон получил разрешение звонить ей так поздно и дальше.
Второй вариант:
«Антон, ты мне очень родной человек. Я тебя очень люблю, ценю, и мне очень приятно когда ты мне звонишь. У меня к тебе просьба: если ты мне позвонишь завтра с утра, я буду очень рада. После 23 мне звонить неудобно, нельзя. Антон, насколько ты меня услышал: я могу рассчитывать и быть уверенной, что после 23 я буду ждать твоего звонка до утра, но твой звонок после 23 невозможен?»
После такого Антон ночью больше не позвонит. А вот утром позвонит, обязательно, и будет разговаривать очень ласково, бережно и заботливо.
• Проверено.

Элита и Отстой

Почему меня вечно сравнивают с другими? Терпеть не могу, когда учителя или родители сравнивают меня с другими. Я чувствую себя никчемной. Мне и без того обидно, что я не такая, как…

Правильно ли людям давать оценки?
— Вопрос не верный. Как давать оценки? Что будет скрываться за этими оценками?
Если за оценками скрывается негативизм и нетерпимость, такие оценки не хороши. Если за оценками стоит требовательность — это дело другое, это показатель качества человека.
А мы по качеству — разные. Среди людей есть Элита, а есть — и Отстой.
Нет?
Пришел к девушке на свидание — грязные ботинки, несвежая рубашка, пахнет пивом. В разговоре лицо часто кривится в гримасу, глаза скучающие или отсутствующие. В отношениях мелкая неряшливая непорядочность: где-то соврал, что-то утаил, что-то повернул в свою сторону против тебя. На вечеринке, с устатку, выпил лишнего, был никакой… Утром ты это ему припомнила — он обиделся, рассердился, во всех оказалась виновата ты сама, сорвался на мат. За что потом извинился. К себе он требований предъявляет мало, а к тебе — нетерпим.
Это — отстой.
Если тебя это бесит — ты нетерпима.
Но если ты это ему по факту разрешаешь — ты нетребовательна.
Чем более люди нетерпимы и не требовательны, тем более они неприятны, тем более к ним подходит ярлык «отстой». Это главная характеристика таких людей — нетребовательность и нетерпимость одновременно.
Если их воспитывать, то начинать надо с терпимости, и если это выйдет, то мы получим обычного хорошего человека. Живет кое-как, абы с кем и черти где, вздыхает, но живет, потому что пообвык и может быть даже по своему любит.
• Помните этот резкий анекдот? Ползут два жука по навозу, один спрашивает у другого: «Папа, а зачем мы в этом дерьме живем?» — «Родина, сынок!..»
Эти люди по своему красивы. Они определенно не отстой, но и точно не элита...

Чем более люди требовательны и терпимы, тем более они — элита. Очень воспитанные люди терпимы и требовательны одновременно. Требовательны они в первую очередь к себе: «Насколько я веду себя достойно?» — и, если надо, он себя скорректирует. Воспитанный человек дисциплинирован и для него это естественно. Надо — значит, надо. А что, трудно? Воспитанный человек имеет хорошие манеры и физически опрятен, подтянут.
Требовательные люди не боятся оценок и уверенно выставляют их и себе, и другим: особенно позитивные оценки. Вместе с оценками они выставят и разумные требования — обязательно. Но выставят тогда, когда это вовремя, а не когда загорелось. И сформулируют их в той форме (как правило, красивой и мягкой), которая будет максимально эффективной. А если нужно требовать методично, у них есть внутренняя дисциплина требовать столь долго и настойчиво, сколько нужно. Если же требования окажутся не эффективными и от чего при всем желании избавиться невозможно, воспитанные люди улыбнутся и неизбежность примут легко и расслабленно.
• Смотри Декларацию о принятии реальности.
Элита подпорченная — это требовательные люди без терпимости. У них есть сила и смелость заявлять о своих законных требованиях, но нет силы смириться с ситуацией, когда жизнь поворачивается к ним слишком неудобной стороной.
• Гонору много, а нервишки сдают…

А можно к слову НЕтребовательность подобрать какой-нибудь подходящий синоним?
Застревает. Или так и задумано?

Попустительство

Часть первая.
В теории все вроде бы красиво, а на примере возникают вопросы:
Если девушка "уже просила", а джентльмен до сих пор не понял, почему Вы решили, что теперь-то уж точно поймет? Я бы предположила, что проявлять терпимость этой деликатной девушке придется вплоть до расставания с этим молодым человеком.
Золотое правило воспитателя гласит, что если можно обойтись без запретов, лучше так и сделать. В случае Катерины - отключать вечером телефон.
Вывод: Требовательность - это хорошо, но только когда решение вашей проблемы зависит не от вас.

Очень важная тема! Согласен, что это нужно обсуждать! Пожелание - обсуждать это очень подробно, на пальцах. Потому что по моему ба-альшущему опыту объяснить разницу между терпимостью и попустительством очень трудно, особенно тому, от кого я что-то требую и при этом проявляю терпимость.
Несколько неудачно, на мой взгляд, это отнести терпимость к состоянию души, а не к поведению и на этом успокоиться. Терпимость можно и нужно выражать в поведении. (Точно так же как и требовательность должна находить свое место в душе).
Поэтому предлагаю привести примеры требовательного и "терпимого" поведения. Когда это уместно, а когда губительно для отношений?

Также стоит обратить внимание на очень частую ошибку в отношениях со стороны молодых людей, когда они только требуют, и со стороны девушек, когда они воспринимают требовательность, как претензии. В результате "Ты всегда меня критикуешь, тогда зачем со мной встречаться, если я такая плохая? Ты меня просто не любишь" и тяжелый конфликт. А хотели, как лучше.

Хорошее замечание . Человек, не знакомый с Синтоном, воспримет это слишком буквально и будет требовать. А тут все в комплексе с терпимостью, а также уважительным отношением к человеку. Зачастую в жизни требование сопровождается хамством и негативным давлением на человека. Это нужно избегать.
Во втором примере как раз показан пример доброжелательной аргументации своего требования.

Не факт. Чтобы работало всегда. к терпимости и требовательносьти следует иметь еще и разборчивость, и везение. Разные бывают люди. Стоит убрать категоричность в обещании 100% результата. "Сработает в большинстве случаев" - примерно так.

По смыслу - ППКС.

Сообщение отредактировал(а) Крылатый Волк - 11.01.2008 - 13:34

Проверено на Синтонвцах, наверное

Нормальный парень Антон, на утро не позвонит, при следующей встрече или звонке будет несколько суховат(она меня поучает, условия ставит и это только начало отношений!)через пару дней всё будет хорошо и он, возможно, перестанет звонить поздно.
Проблемный парень Антон будет ещё долго думать о стервозной принципиальности Катерины. И звонить будет специально после 23х(для начала, например, в 23:10) ибо, что ей важнее: наши отношения(Я) или её дурацкие принципы(она). Почему я должен подстраиваться под неё, я подкаблучник? Вообще не буду звонить, посмотрим, как она запоёт.

Как минимум Катерине не надо читать такой лекции в 2 часа ночи - это вызовет в большинстве случаев обиду, фрустрацию, оскарблённость. Не синтонно это.

А поступить надо так: выслушать, по возможности сократив разговор, ссылаясь периодически на "я сплю". Потом при следующей встрече объяснить логически Андрею, чтоб после 23 не звонил по таким-то и таким причинам. Взависимости от понятливости Андрея и умения Катерины убеждать, ночные звонки прекратятся.

Итого.

Начинаю путаться, что такое хорошо и что такое плохо. Так мало места и так много новых терминов: требовательный, нетребовательный, терпимый, нетерпимый - они начинаю путаться, надо решать, разбираться, пережёвывать текст. Угловато как-то.

Идея благая. Воспитанию друг друга - ура!

Пример же лично у меня вызвал отторжение: Катерина - стерва принципиальная.
Она права, Антон не прав, но она стерва.
А где женское понимание, приятие...
нееееет, мы получаем лекцию, как себя вести и т.п. А если Антон - товарищ сентиментальный, то он ведь ещё и спать будет плохо("а может у неё другой?", "это начало конца?", "Зина тоже тогда перестала отвечать на звонки..."). Антон звонит снова... в 3 ночи, Катерина его посылает опять.
-Так вот оно как...
Поссорились.

Ну пример как пример.... схематичный и упрощенный как сферический конь в вакууме.... как и многие примеры из практики Синтона надо адаптировать к ситуации, да...

А само противопоставление терпимости-попустительства правильно введено.

Н.И.Козлов

В какие одежды "Ваньку" не ряди, а дрессировка, причём, дрессировка очень грубая, видна невооруженным глазом. Грубо, если не сказать - топорно и совсем не психологично. Но Карнеги бы прыгал от счастья, видя, как живёт в массах его злая диверсия...

Итак по порядку.
Что сы имеем в начале, если взять вашь пример за основу?
Мы имеем стандартную Ситуацию, разыгрывающуюся на уровне естественных чувств и эмоционального реагирования.

• Практически все люди так живут.

Что вы предлагаете сделать девушке?
Для начала изнасиловать себя - вернее свои чувства.

• Интересно, многие ли девушки на это способны?

Думаю, что нет. Их сначала в Синтоне отдрессировать конкретно нужно...
А других вариантов вы лично не предполагаете, кроме того, что бы взять свои чувства в железные руки рассудка, и выстроить сначала себя, а потом всех вокруг под железные правила логики увеличения количества добра...

• Вот только всем ли понравится жить в такой вот окружающей реальности, это вопрос...

Ну разве только тем, у кого из детского или подроскового возраста идёт паталогическое недоверие людям, а за одно и своему собственному глубинному миру (бессознательному). Поэтому строить его и сроить, загоняя в концлагерь жестких правил и норм.

• Зато эффективно, скажете вы, и...

Будете правы.
Впрочем, эффективность в пределе приводит к... полной автоматизации или, если сказать применительно к живым - роботизации.

• С чем я вас лично всячески и поздравляю.

А ведь можно и чуть по другому, да с применением такого страшного слова, как психология.

• Чего вы сами всячески стараетесь избегать...

А зря.

Ну раз я сказал А, то есть высказался критически, то теперь моя очередь предлагать. А предлагать есть чего.
Итак, для начала хочу сказать, что во-первых, даже в той ситуации, о которой вы написали, проблемы может и не быть. То неудобство, которое, с одной стороны, имеет место быть по факту, ещё совсем не обязательно негативно. Оно может быть компенсироваться насыщенным эмоциональным общением потом.

• С ярким сексом, меджу прочим.

Возможно именно всё это, то есть расчёт на эти последующие "вторичные выгоды" всё и было расчитано?
Ну а вы предлагаете всё изменить...

• Заодно отказавшись от всех вкусностей?

Я понимаю, вам лично они, может и не к чему, но другие люди чем виноваты, а? А ведь вам верят...

Ну ладно, что я снова в критику...
Итак, если описанная ситуация создаёт реально ощущение проблемы, да-да, именно ощущение проблемы, а не саму проблему, то с этим уже что-то можно сделать.
Да, быстро и сердито можно, как вы и пишите, изнасиловать себя, а потом и партнёра построить. И со стороны это будет выглядеть реально красиво (Да-да, вся сила идей Карнеги в создании фантиков - внешних красивых обёрток на не не очень качественном или совсем не качественном внутреннем содержимом). Но есть и другой путь.

• Психологический.

И начинается он для этой ситуации не с изнасилования себя и своих чувств, а с рефрейминга чувств с последующей конструктивной утилизацией ситуации. То есть с преобразования актуально негативных переживаний в позитивные действенные эмоции и позитивное продолжение развития ситуации.

• Да ещё и с сохранением актуальных вторичных выгод.

Что в итоге может не только "фантик" сформировать, но и "внутреннее содержание" качественным сделать.

Вы сами так можете, при вашей-то информированности, или хотите узнать подробности?

Иеро, я понял, что по прежнему не любишь слово «дрессировка» и что-то, что у тебя за этим словом стоит. Предлагаю: если ты хочешь эту тему обсудить — обсуди ее открыто, достойно, корректно. А то как будто из-за угла кусаешься…
Я думаю, вопрос интересен многим, представь позицию свою. Что ты понимаешь под дрессировкой — объем понятия, четкое определение, контекст использования. Для каких ситуаций это подходит, для каких категорически нет (доказательства, экспериментальные или какие другие обоснования), какие другие способы достижения нужных целей ты назовешь?
Есть ли известные тебе другие, отличные от твоего, понимания термина «дрессировка»? Позитивное подкрепление приемлемого поведения — дрессировка? Воспитание: в чем сходство и в чем отличие от термина «дрессировка»?
Итого: прекращай кусаться, открывай нормальную тему. - Н.И.

Раньше у Вас был более живой язык. Неужели ТАК действительно кто-то разговаривает? Пусть рискуя продемонстрировать свою полную и безнадежную НЕпринадлежность к Элите - даже от начальника на работе было бы неприятно услышать такое официальное и разжевывающее-"как к ребенку или дураку" обращение, не говоря уж о подруге...

Это как иллюстрация очевидной трудности: разграничение здоровой Требовательности и эгоистичной Нетерпимости - в голове того, на кого направлено, как, например, разграничение спокойного выражения пожеланий - и стервозного пиления...

А в целом - тема очень хорошая. Думаю, многие умные и добрые люди прямо разрываются между противоречием "Принимать и любить человека как есть" и "Не пытайтесь объять необъятное - не терпите того, что вам не по вкусу" (с) Данте (?) Давайте продолжать.

Татьяна Олива

Я, право, не знаю как это у девочек...
Но если парни регулярно звонят друг другу ночью... то это как-то... ну... по-спартански что ли...

Так что тему вижу исключительно в М-Ж координатах.

Отношения - это диалог. В приведенном примере есть только голос девушки. Почему бы обоим просто не договориться, без обид и эмоций. Девушке нужно спать, а парень звонит только по необходимости. При взаимном уважении и понимании это не так уж сложно - найти компромисс и следовать ему.