С любимыми не расставайтесь? [ Из личного опыта ]

Что в "любимых" заставило искать новых отношений, спустя год-полтора-два после начала "отношений"? Возможно, это было что-то в Вас?

Я понимаю, что есть отношения для флирта. При этом, сравнительно часто, парень и девушка начинают встречаться "серьёзно", но, спустя время, что-то происходит и... начинается поиск новых отношений.

Делимся из собственного опыта: что привело к окончанию отношений, без чего Ваши отношения могли бы продолжиться? Что помогло преодолеть трудности, если такое было?

Как на Вас это повлияло?
Какие выводы тогда сделали?
Пересмотрели ли эти выводы сейчас?

Внимание!
Это не консультарий. Советов не даём, исходим из того, что люди в любом случае поступили правильно.

1. Начинаешь узнавать человека с других, негативных сторон, которые ранее скрывались.
2. Разные взгляды на жизнь, разные планы, причем разница оказалась критической, т.е. проще найти другого партнера.
3. Человек не развивается и не хочет.

Выбирать партнера надо внимательнее.
Нужно доверять своей интуиции!

В одном случае - он меня воспитывал (на момент знакомства он был старше меня в два раза), за что ему большое спасибо по сей день. Но... Когда воспитал - я ушла. Еще и по тому, что пил он беспробудно.
В другой раз - я почему-то решила, что если показать человеку другой, более достойный на мой взгляд, образ жизни, то он обязательно захочет так жить. Когда поняла, что нет - расстались.
А вообще, laika правильно написала. Люди меняются. Кто-то развивается, кто-то наоборот. Если направление и скорость изменений более-менее совпадают, люди могут быть вместе. Если нет - практически наверняка расстанутся.

Отношения почти заканчивались несколько раз. Я не могу сказать, что это было что-то исключительно в любимом, я сама подарочек тот еще - влюбчивая как кошка, мнительная, язвительная, болезненно самолюбивая, ленивая и скандальная. Легче сразу застрелиться.
Но я сама всерьез задумывалась, не разбежаться ли нафиг:
- когда любимый-дорогой пускался в размышления, как бы ему было без нас хорошо.
- когда наши эксперименты с алкоголем плавно переходили под контроль алкоголя
- когда я неожиданно обнаруживала в мужниной шкуре абсолютно чужого человека, с которым у меня нет ничего общего. Не могу (не хочу) описать конкретные проявления, но ощущение такое, что не забудешь, хоть и хочется.
Каждый раз это проходило, и я снова понимала, что вот он мне самый любимый и самый родной, и никого ближе у меня не было, нет и не надо.

Преодолеть (точнее, переждать) трудности помогала моя лень и инертность, которая не позволяла мне сразу же начать действовать. Пока я раскачивалась, обстоятельства успевали измениться. И еще свою роль сыграла уверенность в том, что самый лучший мужчина у меня уже есть, и вопрос не в том, пойти ли поискать что-то лучшее, а в том хочу ли я прекратить конкретно вот эти отношения.

Выводы:
На свете есть моного занятий гораздо более осмысленных, чем мучительное размышление правильно ли я выбрала мужа или трагически ошиблась. Например, рисование пальцем дорожек в рассыпанной муке.

Из своего опыта я знаю достаточно точно одну вещь - чем дольше длятся отношения, тем больше от тебя лично зависит, сохраняться они в дальнейшем или нет.
Через месяц после начала отношений вы можете просто расстаться без объяснения причин, и очень трудно будет понять, почему это произошло, возможно люди друг другу чем-то глобально не подошли.Притом не подошла та часть, которая скорее всего изменению не поддается.
Если же отношения стали "трещать" через полтора года, то здесь очень многое зависит от самого человека, от того, что он делает для того чтобы строить эти отношения.
С моим нынешним мужем у нас несколько раз возникала ситуация, когда мы готовы были расстаться. Но почему-то в последний момент приходило осознание, что мы этого не хотим, и что надо "спасать ситуацию".
Как конкретно ее спасать? Мне кажется, универсальных правил нет. Но одно могу сказать точно - разрыву всегда предшествует какое-то отдаление людей друг от друга. Надо быть очень внимательными, и если что-то такое стало происходить, то лучше всего просто вызвать партнера на откровенный разговор и открыто обсудить, что в последнее время между вами происходит. Возможно, проясняться какие-то моменты, о которых вы раньше не знали.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 18.11.2007 - 11:09

Крах иллюзий и тотальное разочарование. Усталость и потеря осмысленности в преодолении трудностей.
Вывод: пока с неврозами не разберусь, ничо серьезного; хорош с меня одних и тех же грабель.

Безответственность. Понимание, что хороших людей много. Отсутствие заинтересованности именно в этих отношениях. Отсутствие работы.

С точностью до наоборот. Ответственность, заинтересованность, работа.

Выводы по горячим следами делаются под действием чувств, и они очень странные. А потом, как остынешь, через год-другой уже все иначе видится.
Главный вывод у меня такой: жизнь гораздо богаче наших самых смелых фантазий. И человека невозможно узнать полностью. Поэтому в длительных отношениях больше нового, чем в кратковременных, т.к. копаем глубже, находим больше интересного.
Так что я делаю что должно (и к чему тянет), и будь что будет. Точно что-то хорошее будет :-)

Опыта большого нет, всего один разрыв в жизни:
К окончанию отношений привело мое образование - он хотел домохозяйку, я хотела реализоваться, когда я получила диплом, мы разбежались (но на самом деле все это отговорка, потому что виновата я - слишком строптивый характер!)
Повлияло - своего теперешнего мужа НИЗАЧТО не буду перевоспитывать, НИКОГДА!!! я его и таким люблю! И вообще никого и никогда не буду перевоспитывать, потому что потом не получится, а вдруг уйти уже будет некуда, так и предется жить с разочарованием.

Вдохновилась анализом Матмастера, и тож решила написать...

Если вспомнить все отношения, начиная с глубокой, но уже почти сознательной юности, то выводы относительно причин расставания следующие:

1) Низкая активность и неуверенность мужчин. Из-за этого некоторые отношения просто застревали надолго где-то на начальных стадиях, до тех пор, пока не появлялся на горизонте более целеустремленный МЧ. Типа "в большой семье не щелкай клювом!" А одни конкретные отношения были очень серьезны, замуж хотела, ребенка родить (первый раз захотела!), но мужчина, опять же ж, начал буксовать, жевать сопли, чего-то мямлить... А я отсутствие активности здесь воспринимаю как отсутствие желания что-то сделать. Ну а не хочешь - не надо!
С возрастом начинаешь понимать, что не всегда это так. Иногда желание-то есть, но я настолько подавляю своей силой, что мужчины теряются. Так что вывод - силу надо куда-то прятать, обуздывать; быть мягкой и женственной. И если мужчину любишь, то самооценка у него от этого может только вверх ползти, а не вниз... Значит - не любовь-то была у меня!

2) Разные люди. Я влюбчива, и часто не успеваю толком разобрать - а в кого я вообще влюбилась? А потом "появляются уши"! Разбираешься уже через определенное время, и понимаешь, что отношения бесмысленны - разное понимание жизни, морально-нравственных норм, разные цели и средства их достижения... Ну и зачем это нужно?
Здесь помогает только опыт. Сейчас влюбиться уже сложнее, лучше видишь человека издалека, не нужно лезть в отношения, чтобы понять многие вещи... В то же время, понимаешь и то, что не нужно быть такой категоричной и принципиальной. Абсолютно одинаковых и подходящих людей нет, поэтому требования нужно снижать, определившись только с ключевыми необходимыми совпадениями... Да и опять же - если любишь, то захочешь построить отношения так, чтоб оба были счастливы...

3) Непоправимые ошибки. Самые серьезные отношения оба раза увенчались провалом по причине совершения глупых, необдуманных, импульсивных, эгоистических поступков (в осн. с моей стороны) в начале отношений, которые накладывали свой нестираемый отпечаток. В итоге потом я понимала, что была неправа, но исправить уже ничего нельзя было. Трещина не исчезала, склееная чашка - уже не целая.
Сначала вроде все хорошо, все серьезно, типа любофф неземная и все такое... Расслаблялась, и вела себя, как левая пятка вздумает. А нельзя! Человек-то рядом живой! И амнезией не страдает!
Выводы мои - беречь надо людей и отношения! Относиться к ним с любовью и уважением сразу, а не потом, когда замуж позовут, и уже ясно, что отношения зашли очень далеко... И в третий раз уже - если б была любовь, что таких дурацкий поступков бы не было. Да и вторая половина со своей стороны была бы терпимее, и прощала б ошибки...

Так что соглашусь в итоге с Матмастером:

Потому и расставались, наверное!
С другой стороны, ни о каком расставании (за исключением последнего, которое до сих пор не пережила) ни капли не жалею! Так что все правильно было!

Матмастер!!! А куда девался твой замечательный пост???

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 19.11.2007 - 14:22

А где пост Матмастера?

У меня не было такого опыта, чтобы через 1,5 года разбегались. Были или гораздо более длительные и серьезные (4-5 лет), или совсем кратковременные романы, которые мне на дольше были не нужны. Если расходились после нескольких лет, то по причине повышенных требований к другим и неспособности на тот момент больше давать, чем получать и политике потребления партнеров которые боготворили. Хотя на тот момент казалось, что так и должно быть. А это некрасиво и неправильно. Еще были причины просто прозрения и "отлипания" от сильной невротической привычки, когда "или он, или никто, какой ужас, я без него умру". Не умерла , более того, просто новая встреча за одну неделю раскрыла глаза и показала, что есть мир без невротической привязанности. И он гораздо более радостный.
Одним словом - незрелость являлась основной причиной.

В ранней молодости причина была обычно одна: "Надоело. Неинтересно."

В дальнейшем расставаний было не так уж много. Большая часть: "Территориально неудобно".
Иногда: "Мы разные и нам лучше порознь".

Краткий смысл оного во фразе:

Ребят, мож я чего не понимаю, но разве тема топика не о расставании с любимыми или бывшими любимыми? Если никакой любви не было, то о чем собсно речь?

За себя так отвечу:

Во-1, у Древнего в заглавном посте написано

(в выделенном мной важны конкретно кавычки)

Т.е. тема все-таки про просто более-менее серьезные отношения, а не именно Любовь с большой буквы.

Во-2, когда я говорю, что не было любви, я имею в виду, что не было Любви именно той самой, настоящей (щас не будем вдаваться в подроности определения данного понятия для меня). Или тогда казалось, что она есть, а сейчас я думаю, что это не любовь была.

Ну вот как-то так...

Мужчины переставали быть мне интересными.
Предсказуемые, скучные, занудные -
качали "права", (которых за ними я не признавала по определению, кроме мужа).

По совокупности: когда минусы общения (скандалы, ревность, ссоры) перекрывали плюсы (обычно - хороший секс и интеллектуальное общение)