Любить или не любить [ Если совместного будущего нет ]

Долго думала, где открыть тему - в Консультарии или здесь, и решила, что хочу знать мнение форумчан в общем по этому вопросу, а не в моей конкретно ситуации, тем более, что советов не прошу.

Представим себе такую ситуацию.
Один человек (Она) любит другого человека (Его), но вместе они уже однозначно никогда не будут - не важно, по каким причинам, но это практически невозможно (ну, 2 процента из 100 я оставляю на чудо, которое всегда в жизни возможно, но очень маловероятно).
Она действительно по-настоящему любит Его (ну, в силу моего понимания), т.е. испытывает к нему Тепло, Нежность, принимает его полностью таким, какой он есть и при этом ничего от него не требует... Вопрос - что Он испытывает, оставим открытым, потому как на ситуацию это никак не влияет...
НО. Она живой человек, ей хочется, чтобы и ее любили тоже, хочется иногда просто прижаться к живому теплому человеку, хочется создать Семью, Дом, Тихую Гавань, хочется родить детишек. И какова бы ни была ее любовь к Нему, но остаться на всю жизнь одной - имхо, мало приятная перспектива, тем более, что Ему от ее любви - ни жарко, ни холодно...

Так вот, что вы думаете по поводу такой ситуации? Как Ей правильнее поступить - продолжать любить дальше или попытаться все же забыть Его и строить новую жизнь? Что более правильно с точки зрения Синтон-философии? Или просто с точки зрения думающего, развивающегося человека, т.е. вас? Если бы вы (не дай Бог!) очутились в такой ситуации - как бы вы поступили? Или кто-то реально пережил такое - что вы делали? Или может быть, для кого-то это вообще не проблема? Вообщем, ребят, мне интересна любая мысль по данному вопросу!

Ну и выскажу свои мысли и сомнения.
С одной стороны, мне жаль было бы убивать такое светлое и теплое чувство, как Любовь! Она не каждому дается, и разбрасываться ей - кощунство! Тем более, что от такого чувства и самому Любящему тепло и светло, он сам становится лучше, когда в нем есть Любовь! И смысл в жизни вроде бы ярко чувствуется, и есть Радость большая, когда Любимого видишь... И еще и непонятно, а КАК Любовь убить/забыть, возможно ли это вообще в принудительном порядке?
Но с другой стороны, при мысли, что Любящий в такой ситуации обречен на одиночество по жизни, на пустоту в доме, на бездетность, - становится грустно, и даже иногда горько. И нет претензий к Любимому - это его святое право выбора - быть или не быть с Любящим!, но есть тоска по банальному женскому счастью... И ведь давно подмечено - пока есть в сердце один мужчина, другому рядом места нет! Поэтому, пока Она Его не разлюбит, другого полюбить не сможет (или я не права? Как вы думаете?). Да и не только полюбить... Я лично - сугубо за моногамию, и если всем сердцем люблю одного мужчину, то на других и смотреть-то не хочется (ну, в плане секса, например, а здоровье женское тоже важно...)
Вообщем, нет у меня сформированного мнения на этот счет, одни сомнения . Поэтому и хочется послушать мнение других!

Malenkaja
Есть мнение, что в заглавном сообщении описана влюблённость, а не любовь. Что скажете?

злобный фрэйд
В таком случае, вопрос - А что есть любовь?

Вот это -

- для тебя любовью не является? (Ничего, что на "ты"?)

И если это влюбленность, то тогда что? Сама пройдет, и не париться?

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 11.09.2007 - 22:14

Malenkaja

Взаимодействие двух человек, проходящее с некоторыми характерными особенностями.

Не является. Здесь приведённые особенности идут только в одну сторону. Чтобы была любовь - надо идти в две.

Именно. Влюблённость длится не так уж долго. Можно и переждать.

На отзыв:
Односторонней любви быть не может. Просто по определению. Одностороння любовь - это влюблённость. Нужны подробности?

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 11.09.2007 - 22:31

злобный фрэйд

Т.е. и не жалеть особо по поводу этого светлого (но не самого светлого) чувства?

Malenkaja

Если у нашей геоини действительно влюблённость, то жалеть нечего - надо радоваться, что невроз прошёл.

Светлое чувство - это любовь. А влюблённость.... Как минимум не светлое.

Хотя, конечно, Вы не обязаны со мной соглашаться.

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 11.09.2007 - 22:24

злобный фрэйд
Спасибо за высказанное мнение! Я так понимаю, что оно относится к разряду - "для кого-то это вообще не проблема", т.к. ситуации безответной любви для Вас в принципе быть не может...

Это, кстати, тоже выход - решить, что это вовсе не любовь, а всего лишь очередная влюбленность...
Я подумаю над таким выходом...

Malenkaja

Пожалуйста.

Я настаиваю на том, что её не может быть для любого взрослого человека. Смотрите здесь.

Надеюсь, чтобы Вы ни решили и ни надумали, это будет для Вас позитивным выходом.

Спокойной ночи.

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 11.09.2007 - 22:39

злобный фрэйд
Подождите "Спокойной ночи!" , я еще подискутировать хочу, хотя это могут счесть за оффтоп.

Посмотрела. И вопрос меня замучил. Там написано:

А если я человека уже 5 лет знаю? А если я с ним жила 1,5 года? И сейчас общаюсь плотно и на глубокие темы через день да каждый день... И знает он прекрасно о моей страсти (правда, не особо верит, но знает...) То это тоже не любовь??? И я тоже только влюблена в некий образ???
А по поводу

Не можно уже! Уплыли тапочки, как говорится...


Ну блин, какой-то все таки Консультарий получается... Уважаемые модераторы! Можете перенести эту тему в Консультарий, если все же сочтете нужным, хотя мне хотелось бы остаться в рамках общей дискуссии...

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 11.09.2007 - 23:18

Я верю, что могу всё. Значит я всё могу. Как именно я что-то могу - становится понятно, когда я очень сильно этого хочу. Чем сильнее хочу, тем виднее КАК, тем быстрее получаю.
Я в описанной выше ситуации:
Хочу - люблю, хочу - не люблю (я всё могу). Что правильно - смотря чего хочу. КАК любовь убить/забыть (если подойдёт альтернатива "научиться хорошо жить любя" - на мой взгляд будет легче и дешевле): поверь, что она живёт, пока ты этого хочешь, потом найди - зачем она тебе, что даёт, потом найди ей замену, чтобы получать это другим способом. Это один из вариантов. Если очень захочешь что-то изменить - у тебя получится. Человек по части изменения мира - очень сильное существо. И самые действенные инструменты тут - желание и вера.

Опять-таки - если есть желание полюбить другого, любя этого - всё получится, и чем сильнее хочется, тем лучше получится. Однако если есть вера про "сможет/не сможет", то, на мой взгляд, желания будут исполняться соответственно вере. Поэтому нужно верить в возможность того, чего хочется, учиться хотеть как можно сильнее, чтобы делать для этого как можно больше.

Успеха

Сообщение отредактировал(а) Анюта Веридита - 11.09.2007 - 22:55

по ссылке:
"Безответная любовь – это когда объект и не подозревает о вашей страсти."
Я писал о другом. Не путайте ...

UPD: глядел вчера Фромма и Вики. Видимо ты здорово ограничиваешь значение слова любовь.

Сообщение отредактировал(а) ili - 12.09.2007 - 11:34

Анюта Веридита (на отзыв):

Я бы с удовольствием все для него сделала, тока не надо ему это... И я не про то сейчас, что "хочу быть с ним" - хочу, конечно, но не в этом суть. Я не нуждаюсь в нем! Я просто люблю, и ничего мне от него не надо, особенно насильно! Но просто КАК совместить любовь к нему и желание создать Семью? У меня вот это никак не состыковывается... И мнением людей по данному вопросу и интересуюсь...

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 11.09.2007 - 23:24

Не буду философствовать на тему «что такое любовь и с чем ее кушать». У всех свое мнение на этот счет.

Если видно, что нет перспектив, а семью создать хочется (вполне нормальное желание), то надо поднимать паруса и дуть в противоположную сторону изо всех сил. Знаю, что не легко. Знаю, что от сердца отрывает. Знаю, что ... короче, и так понятно.

Сами же видите, что не будет Вам щастия. Та чего бакенбарды сушите? Я считаю, что Вам надо от него подальше, начать жить нормальное, каждодневной жизнью, а там встретиться, не менее достойный Ваших чувств, молодой человек, с которым у Вас будет больше шансов создать семью.

В этой ситуации Вы сами сказали, что нет перспектив создать то, чего Вам так хоцца. Так в чем вопрос? Рвите когти.

Как совместить любовь к нему и создание семьи? Да Вы же сами сказали, что эти вещи не совместимы. Какого другого ответа Вы ждете от форума? Или Вы думаете, что, пофилософствовав, можно совместить не совмещаемое?

Драпать надо, изо всех сил Ваших ног.

Malenkaja

Давайте подискутируем.

Именно. Фантазировать можно и живя с человеком в одной комнате. Почитайте здесь. Возможно, это объяснит Вам некоторые моменты.

Советовать со стороны в таких случаях, увы, легко…
Соглашусь с высказанным vovochka и злобным фрэйдом.

Не согласна с высказанной позицией. Любовь, много дающая, многого и требует - это ИМХО естественно. Дружба, отношения любовников (не любящих, а любовников) - менее затратные отношения.

Ну и просто поделюсь своим. У меня похожая ситуация была.
Я сильно влюбилась в человека (именно влюбилась, злобный фрэйд прав), он влюбился в меня, но была большая проблема: он был очень религиозен и стремился обратить в свою веру меня. Я несколько раз предупредила, что это исключено и я не хочу давления в этом вопросе. Но наезды, пока в мягкой форме «подталкивания» в нужную ему сторону, продолжались.
И я расторгла помолвку.
«Ломало» меня страшно. Думала, умом подвинусь. Но я была совершенно уверена, что поступаю правильно. «Да, будет больно. Ну не больнее же, чем после операции!»
Прошло где-то через год.
Я жива и здорова, он тоже жив и здоров, насколько я знаю.
А если бы мы поженились, отравили бы друг другу несколько лет жизни и все равно бы разошлись – еще более тяжело.
В настоящее время - я никак не могу назвать себя несчастной , а вопрос о женском счастье оставляю на волю ПровидЕния.

Резюме.
В общем, относиться к такой ситуации есть смысл как к болезни и лечить по возможности (можно закрытый ЖЖ завести и там плакать, можно в терапевтическую группу пойти, к врачу, если депрессия совсем заела).

В исходном тексте я вижу несколько утверждений "по умолчанию", которые, как мне кажется, являются основой "проблемы".

1. Почему любить можно только одного? Особенно, если речь идет всего лишь о Нежности и Тепле, а не ежедневной стирке носков, готовке завтраков/обедов и сексе по утрам и вечерам.

Ты загоняешь себя в невыгодные условия выбора, когда в этом нет необходимости.

2. Почему любовь дается не каждому? Ну, не каждому, наверное, я каждого не знаю. Знаю, что это дело такое -- возвращаемое. Клин опять же клином.

Про Синтон-философию не скажу, по-женски я советую жить дальше и будь, что будет. Карьера, учеба, досуг, новые друзья, отпуск, море, спорт -- спасут знойную женщину, мечту поэта

Удачи.

Раз совета не просишь, расскажу как у меня.

Любить таких людей я не прекращаю. Испытываю к ним массу нежности и любви. Их (людей) много.
Что совершенно не мешает строить свою личную жизнь.

Ну, Бублик, Вы даете!

Сравниваете божий дар с яищницей. Я так же люблю многих, а живу с одной. А Вы со сколькими "любимыми" живете?

Ребята, спасибо всем, кто написал, и кто еще напишет! Я пока перевариваю, осмысливаю, поэтому на все не реагирую... Позже...

А с злобным фрэйдом дискуссию продолжу... Точнее, дискуссия превращается в расспросы Учителя Учеником - а правильно ли я понял... (только не подумайте, что я ярлыки развесила - это по-доброму, и мне даже нравится... )

Так вот. По поводу

Таким образом получается, что если наладить контакт, то можно жить с любым живым человеком? А если есть непреодолимые противоречия? А если есть дурацкие, но непоколебимые принципы? А если есть просто неудачный опыт и страх, что это повторится? Или это все рационализаторские отговорки, а на самом деле причина - в отсутствии контакта и, главное, - желания идти на контакт, хотя бы с одной стороны?
А соответственно, если Он не идет на контакт, не открывается мне, то какой бы я проницательной психологиней (по образованию) не была, понять я его все равно не смогу, и следовательно, люблю (влюблена) все равно только в иллюзии? Значит, это опять же не Любовь, поэтому - смотри выше (т.е. не париться)... Так?

2 BuBlik (по поводу отзыва vovochke):

Спасибо! Я правда как-то не задумалась раньше, что те чувства, которые я описала:

можно испытывать и к человеку своего пола... "Нимб" уникальности такого чувства как-то сразу пропал! И жизнь сразу показалась проще!
Причем, если говорить о сексуальном влечении (которое у меня тоже, конечно, есть к Нему, и которое я к женщинам вообще-то не испытываю), то тут уже вступают в игру слова "хочу", "нуждаюсь", "дай", и это уже - имхо - слегка про зависимость и потребление, а не про любовь...
А может я вообще слишком идеализирую понятие "Любовь"??

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 12.09.2007 - 11:10

Почти такую ситуацию проходил. Сильно ломало год. Не очень сильно - еще 2.
(не мог абсолютно спокойно пройти по некоторым улицам Москвы, например)
Что помогало мне - если четко распланировать время и забить все делами - проще.
Если эти дела еще и полезны мне или другим... еще лучше, да.
Про любовь и влюбленность сейчас порить не буду - не важно оно.
Есть реальные чуства по поводу того что со значимым человеком - не будешь. Мысли есть. Телесные ощущения есть. Я жил с комком в горле например.
И обсуждение - любовь его породила или влюбленность - никак на него, комок, не влияла.
Тезис синтоновский - "семья - с кем угодно" (ну очень упрощенно - есть такое мнение) принимаю с такими оговорками, что почти не принимаю, но немного все таки принимаю ))).
Если ты сейчас или спустя какое то время начнешь общаться и знакомиться для создания семьи, увидишь, что сначала старые чуства будут заслонять новые, потом - проблески живого интереса к новому человеку, потом - полноценные отношения.
Я вижу смысл в этом. Ты - с любым человеком общаешся, и постепенно живые отношения будут. Другое дело - ждать 10 лет не хочется. В этом плане - да, с кем то дольше, с кем то быстрее срастется.
С кем быстро - это "половинка". С кем небыстро - не "половинка".

Malenkaja

С любым живым и адекватным человеком.

Любовь тем и отличается, что позволяет приодлолеть противоречия (вряд ли все, скорее - большинство). То же касается и вопроса про принципы.

Со страхом надо работать. И всё

Это тоже возможный вариант.

Я считаю, что это так.

Ага.

Разумеется, я могу быть не прав. Уверенность в том, что я всё же прав, я черпаю из своей жизни. Как это соотнесётся с жизнью Вашей - не знаю.

Ответил?

Долго думала над "желанием создать семью". Долго и безуспешно. Никак не могу представить желание создать семью в отрыве от конкретного человека, с которым эту семью хочется создать.

Кити,
Согласен с отзывом Маленькой. Поясню примероа из соей жизни.

Будучи еще в 10 (тогда последнем) классе, я проанализировал, как и какие знания я получил. Стал думать о достоинствах и упущениях в методиках преподнесения этих знаний (не просто преподавание). Так же стал думать, что бы я изменил, чтоб преподнести те же знания своим детям, которых, естественно, у меня тогда не было. Учась в ВУЗе, я часто ловил себя на том, что думаю о том же. Уже тогда (в 10 классе), мечтая о своем будущем, я думал о семье, мечтал о двух детях, любящей жене, своем доме для семьи. Замечу, что девушки тогда у меня не было, даже не намечалась. В ВУЗЕ, хоть и «гулял», но серьезных отношений не было, а думы о семье были совсем отчетливыми.

Так что, я прекрасно понимаю, когда говорят о создании семьи, хоть и НЕ обозначился еще один из «создателей».

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 12.09.2007 - 19:30

Malenkaja, отзыв тянет на полноценный ответ.

Не буду говорить за всю Одессу и за всю жизнь. Скажу за собственные представления. По моим представлениям, когда рядом нет человека, с которым реально хочется и можется создать семью, то в это время семьи не хочется. Именно потому, что создавать ее в это время не с кем. А если хотение про семью в это время есть, то предположу, что хотение это надуманное - не про что-то конкретное, а про некий образ семьи, который должон быть. В пользу этого предположения говорит и то, что семью ты написала с большой буквы, и "бесцельно прожитые годы" в случае если не удасться эту семью создать. Похоже, тут у тебя какое-то верование крепко зацеплено. Вот с верованием бы поработать...

2 Китти
Сначала возмутилась - как это, по моему верованию щелчком?
А потом... задумалась...
Конечно, когда я пишу Семья (именно с большой буквы), когда про "бесцельно прожитые годы" - это естественно про идеал, про цель, про смысл жизни даже, может не весь, но про значительную и неотъемлемую его часть... Но мне казалось, что это достойная, правильная цель!
А тут какая-то другая мысль... И честно говоря, мозги у меня от этой мысли переклинило так, что я ее толком осознать-то не могу...

А ведь это тоже выход из заглавной ситуации, причем если выход, предложенный злобным фрэйдом - что Любовь - это не любовь, я еще как-то могла предположить, то такой выход - что Семья, о которой я говорю, к просто семье тоже мало отношения имеет - это мне в голову вообще никак прийти не могло...

Поэтому, Китти, разверни, пожалуйста, поподробнее этот тезис

Какое конкретно верование тут может быть? И как от него избавиться? Или чем заменить?

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 12.09.2007 - 19:16

Строить свою счастливую жизнь. А забывать или нет это как ей удобнее.

- Любовь - это слабость или сила?
- Если ты в любви, это слабость. Если любовь в тебе - это сила
(подсмотрено в "Осенних визитах" психиатра Лукьяненко ).


Сейчас ты ИМХО "в любви".
Потому я бы рекомендовал на время забыть о внешнем (семье, детях, и т.п.), и перевести себя в состояние "любовь в тебе".

А со временем найдется и достойный субъект для ВЗАИМНЫХ чувств.

Как вам такой план, мистер Фикс?

Предположу что верование звучит примерно так: "Я, как женщина, должна в своей жизни создать семью, вырастить детей. А если не получается пока что, то я бесцельно трачу годы своей жизни".

Чем заменить такое верование... Хм...
Сейчас прийдет Древний. Он в этих вопросах должен быть посильней меня.

Я предлагаю тебе попробовать самой для начала найти, чем тебе это верование мешает (а мешает ли?).
Затем можно поискать другую позицию, которая бы тебя устраивала.

А давай ты попробуешь сама этот вопрос "пожевать"? Просто потому, что любые предположения, которых можно накидать мешок (вот Бублик уже начал запросто могут не иметь к тебе никакого отношения.
Вот ты пишешь, что семья - это

Откуда ты узнала, что семья - это идеал и смысл? Кто назвал именно такой идеал и смысл достойным? Бывают ли недостойные идеалы и смыслы?

vovochka

А я вот пару месяцев назад разговаривал с живущим в Канзасе одноклассником-гением, и мы легко проследили, как его нынешяя жизнь сформирована и "выросла" из мыслей в 15-16 лет о том, что род бы хорошо продолжить, но не хочется, чтобы ему мешали жить так, как хочется ему.

В результате с женой он в разводе, а ребенка возит в отпуска два раза в год (они живут в другом городе).

BuBlik

Выдам более общую версию: "Я живу только тогда, когда у меня есть то, без чего я не мыслю свою жизнь" .

А такой подход чреват "не-жизнью" .

Китти

На мой взгляд, семьи, или, скажем, секса таки хочется, даже если не с кем .
И хотение это не надуманное.

Другое дело, такое желание может стать ЗАМЕНОЙ жизни, а может - направлением движения.

Тигр, ну с сексом все понятно, это нормальная физиологическая потребность любого живого существа.
А вот за желанием иметь семью (не с кем-то конкретным, а, вообще - иметь семью), как правило, кроется какая-то другая неудовлетворенная потребность, которую человек - как ему кажется - сумеет удовлетворить путем создания семьи. Кажется чаще всего ошибочно. Потому что умение удовлетворять потребности не выдают ни в загсе, ни в роддоме. И пока человек сам не научится эту свою потребность распознавать и находить способы ее удовлетворения, потребность останетяс фрустированной, что в семье, что без семьи.

Тигр

Не понял, какое отношение имеют эти слова к моим. (бывают глюки у меня)

Поменялось мировоззрение у мужика. Имеет право. У меня же «перевыполнение плана». И дом, и жена, и дети в количестве (считает головы) трех штук. Мне они не помогают и не мешают жить. Они и есть моя жизнь.

Китти,

Я понял Ваше мнение и взгляд на семью.

Попробую объяснить мой взгляд. У меня была неудовлетворенная потребность – иметь семью. Вы почему-то вычеркиваете этот вариант ответа, что сама семья может быть потребностью человека.

Я давно, еще до знакомства с Синтоном, задумывался над «что такое успех?». Пришел к своей квалификации этого понятия.
Разделяю успех на категории приоритетов.

1 Деньги.
Если человек ставит перед собой цель – богатство, то, чем больше денег, тем больше успех. Средства разные. Например, семья (вышла замуж за богатого), преступление, карьера, наука, и т.д. Такой человек считает себя успешным, если вошел в список самых богатых людей (на этой улице, района, города, страны, планеты)

В данном случае, Китти, неудовлетворенная потребность – деньги.

2 Работа.
Есть люди, для которых работа, карьера и признание, как специалиста важнее всего. Ученный, например. В данном случае семья может быть средством или вообще отсутствовать в списке необходимых и достаточных средств на пути достижения цели. Деньги могут быть средством или (позднее) бонусом.
Такой человек считает себя успешным, если он стал академиком, генералом, президентом (министром), ведущим менеджером концерна, народным артистом (супер стар).

3 Семья
Есть люди, для которых семья и есть цель, приоритет номер один в этой жизни. Деньги, карьера, все остальное – средство для достижения цели «успешная семья».
Для меня приоритет в этой жизни – моя семья. Даже, когда не было у меня своей семьи и девушки.
Я считаю себя успешным в этом мире, так как у меня есть любимая и любящая жена, трое детей, свой очаг в виде вместительного дома в цивильном городе. Сумел дать хорошее образование детям. И если доживу до создания семьи моими детьми и увижу внуков, то я буду на вершине своего успеха. Деньги, карьера тут вторичны и являются средством достижения мной успеха.

Китти, таков мой взгляд, и, ни в коем случае я не претендую на его единственность и правильность для других.

Удивлена. Здесь не было моего взгляда на семью. Был только мой взгляд на абстрактное желание иметь семью, не привязанное к какому-то конкретному человеку, с которым хочется эту семью иметь.

Потребностью - не может. Желанием - запросто. Разницу между потребностью и желанием нужно объяснять?

Совсем не поняла, какое отношение к данной теме имеет вопрос успеха?

Раньше как-то не задумывалась, а теперь получается, что мешает. Раз из-за этого я напрягаюсь и не могу легко жить. Раз я переживаю и дергаюсь, что "млин, уже почти 26, а семьи нет! и даже претендентов нет!", вместо того, чтобы наслаждаться пока (или вообще) свободой и достаточно легкой жизнью...

Но ведь мне казалось, что это непререкаемо! Что семья - это очень важно (и не только для женщины...)!

Да ниоткуда не узнала... В смысле, что никто конкретный (типа мама, папа или учитель в школе) мне этого не говорил.

Вообщем, был период, когда я очень активно решала для себя проблему смысла жизни (года три-четыре назад). И обдумывая это, приходила к таким, например, выводам:
1) что дети не могут быть смыслом жизни, т.к. это всего лишь продление рода человеческого, а зачем же тогда род? пришла тогда к выводу, что ребенка родить надо, т.е. я чувствую, что надо (не то, чтобы долг, а... не знаю, короче, как сказать...), и рожу, и любить буду, но чтобы к этому прям стремиться "ааа, хочу ребенка!" - такого, наверное, никогда не будет... Но это отдельная тема, не надо тут в нее вдаваться...
2) что семья тоже не может быть смыслом жизни, т.к. это только тыл, поддержка, источник тепла и любви, но не больше... в семье ничего не происходит, кроме обмена энергией, но надо же применять куда-то эту энергию?
3) что работа, какая бы она не была, тоже не может быть смыслом всей жизни - ну делаешь ты что-то, создаешь или разрушаешь... - это же все не важно! это забудется через месяц, день, век... (ну, я грубо утрирую, конечно!) Хорошо бы, конечно, созидать, типа "чтобы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться!", но все же не в этом основной смысл...
4) и наконец, что основной смысл, наверное, в развитии! В совершенствовании своей души! (глубоко придерживаюсь идеи реинкарнации, считаю, что человек (душа) многократно приходит на Землю, чтобы учиться, и т.д.)
Посему НЕ ВАЖНО, есть у тебя дети или нет, есть у тебя семья или нет, кем ты работаешь и работаешь ли вообще... Всегда и везде ты УЧИШЬСЯ!

Вот.

И как это относится к теме? А так, что семья все таки - это прежде всего ТЕПЛО И КОМФОРТ (чего не скажу о работе и даже детях), а в обстановке тепла и комфорта жить приятней, чем без того... Поэтому и хочется УЧИТЬСЯ в приятной обстановке жизни! А я вообще люблю комфорт! Поэтому я и зацепилась за семью - хочется ее притянуть, как мягкий диван, прилечь поудобнее... А без нее как-то холодно и одиноко...

Конечно, тут есть нюансы. Например, учиться в комфорте вообще-то сложно - на диване удобнее спать... И семья - это не только комфорт, точнее, комфорт, если хорошо поработать... И есть куча других приятностей в жизни, кроме банального комфорта... Но ведь зацепило почему-то именно на семью...

Вот что я хотела сказать.

З.Ы. Большая просьба НЕ КИДАТЬ КАМНИ И ПОМИДОРЫ! Я абсолютно не претендую на истину и не насаждаю ее! Это все сугубое ИМХО!

З.З.Ы. И простите, что многабукоф... Как по другому напишешь об этом?

Тут у меня неточность в словах. Я и имел в виду Ваш взгляд на желание иметь семью. Я так и рассказывал про свое давнее желание. Только у меня оно конкретное, а у Вас абстрактное. То есть, Вы не можете представить конкретное желание без конкретной семьи.

На примере успеха я пытался (может не удачно) показать потребности и их удовлетворение. Мне думается (опять, может не прав), что сумел показать на этом примере мою (не знаю, как других) потребность в семье и мое удовлетворение ею. Пытался, в противовес Вашим словам, показать, что ни загс или роддом дали мне удовлетворение.

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 13.09.2007 - 16:30

Угу. Хорошо. Просто замечательно. Потребность начинает вырисовываться. Давай-ка дальше тему "погрызем"...
Любая семья - это тепло и комфорт? Почему тепло и комфорт у тебя связаны именно с семьей? Почему "дети" у тебя оказались как-то отделены от "семьи"?

И еще меня заинтересовала вот эта фраза:

Фраза как будто про то, что если кого-то к себе "притянуть" - то дальше уже можно будет просто удобно лежать, а "притянутый" - делать, делать и делать тебе тепло и комфортно. То есть - одно твое активное действие по "притягиванию", а дальше - полный пассив... Что скажешь?

Уух, просто фрэйдовские "50 часов терапии"!!! И давай "погрызем"

Это верно подмечено, я как раз хотела редактировать предыдущий свой пост, чтобы уточнить этот момент.
Действительно, "семья" для меня - это прежде всего супруги, их взаимоотношения, взаимодействия и взаимочувства! Почему "дети" отдельно? А незнаю пока. Так сложилось у меня, я вообще шибко боюсь детей (особенно маленьких), не умею с ними общаться, боюсь, что не смогу стать хорошей матерью, что не смогу правильно воспитать их, подготовить к жизни... Короче, слишком много требую от роли матери, слишком идеальной она должна быть в моем представлении... Вот как-то поэтому у меня "дети" отдельно... Я их хочу, но из-за того, что это очень ответственно и потребует колоссальных усилий, я выделяю эту сферу отдельно...

Нет, конечно, не любая. Комфорт только там, где любят, понимают, принимают и идут навстречу друг другу (а еще лучше - просто, поддерживая друг друга, идут в одном направлении, но это не совсем про комфорт). И для этого всего нужно 1) очень хотеть быть вместе, и 2) предпринимать реальные усилия, чтобы ужиться.

Наверное, потому что не верю, что кто-то другой, не из семьи может мне это дать. И главное, потому что сама себе не могу этого дать...

Фраза как будто про то, что если кого-то к себе "притянуть" - то дальше уже можно будет просто удобно лежать, а "притянутый" - делать, делать и делать тебе тепло и комфортно. То есть - одно твое активное действие по "притягиванию", а дальше - полный пассив... Что скажешь?

Нет, конечно. Работать на построение, сохранение и развитие отношений должны оба. Иначе ничего не выйдет. Тут больше не про лежание и комфорт в семье именно, а про то, что все силы бросятся на поддержание этого комфорта, и больше ничего за пределами семьи видно не будет, обучение будет сугубо однобоким... Вот о чем я в основном.

Знаешь, Malenkaja, у меня очень странное впечатление от этого твоего поста... Как-то все... очень напряженно. С детьми связан страх быть плохой матерью, с семьей - какое-то очень большого количества сил для поддержания комфорта... Просто не семья, а какая-то ударная стахановская пятилетка... У меня возникло предположение о том, что у тебя в голове есть какая-то очень четкая картинка того, как оно должно быть, и тебе эта очень нравится, но в то же время ты боишься этой картинке не просоответствовать.

Я делаю такой вывод, исходя из своего опыта и из знаний о себе. Никакой нормальный мужчина со мной просто так не уживется, даже при большой любви! Да и я с "простым" жить не захочу... Отсюда и вывод, что придется много трудиться над собой обоим, чтобы что-то получилось...

Угу! И чего с этим сделать можно? "50 часов личной психотерапии"??? И все станет легко и ненапряжно?

Маленькая, уж прости, но моя лучшая подруга очень похожа на тебя и твою историю. Так же у нее было все: от "любви К НЕМУ" до "семьи и детей в стороне". Она 5 лет страдала и тосковала. Идеализировала Его, душила Любовь, говорила ему о своих терзаниях, пыталась любить одновременно еще кого-то.

А закончилась эта история вот чем: познакомилась она с работящим парнем на голову ниже себя. почти разведенным. простым как валенок. От тоски и для здоровья полюбила его один раз, забеременела в этот же единственный раз. Побыли в ужасе, поплакали, но делать нечего. 30 лет - не в куклы играть. Сейчас у нас Трудяга - золотой, ждем малыша, ремонт он в квартире делает, а она его подмять под себя пытается и уже строит планы о разводе лет через 5.

Страшно??? Мне - да.
К чему эта история, спросишь? Будь бдительна!
Советов два:
- дай себе возможность отлюбить. 26 лет - это только начало. Впереди еще серьезные выводы и решения. Не торопись. (Было бы понятне, если бы ты написала Его причину не быть с тобой или почему вы расстались). Люби себе на здоровье, ведь настоящая любовь не забывается и не проходит.

- ты можешь разрешить себе сколько угодно увлекаться и пытаться сооружать "комфортный диван", получится - хорошо , а не получится - строй заново, не твое

А по поводу влюбленности и Любви: они обе прекрасны. Эйфория наблюдается в двух случаях. Опыт приобретается в двух случаях. Отличить первую от второй может только Время. Так что человек бессилен в этом случае, как против стихии. Эти два чувства захватывают тебя и бывает, что от борьбы с ними, они начинают перерождаться одно в другое, создавать мнимые состояния и прочее.

Чувствуешь в себе силы для этой схватки - борись за свои идеалы.

Сообщение отредактировал(а) Julija230576 - 14.09.2007 - 11:16

Malenkaja,

заранее хочу предупредить о резкости и травмоопасности данного поста.

Вопрос не про то, что выбрать - настоящую Любовь или теплую живую Семью.

Вопрос сугубо про Тебя, Любимую.
И верование, которое стоит за этим: "Я хочу быть Хорошей".
И далее, за ним, толкаясь и отпихивая друг друга:

"Может ли быть Хорошей женщина, которая неспособна Любить по-Настоящему?" (Потому что какое же это "по-Настоящему", если раз - и разлюбила?)

"Хорошая Женщина хочет Семью и Детей" (Потому что какая же она Хорошая и тем более какая же она Женщина, если хочет - чего-то другого?)



Сугубо ИМХО.

Сообщение отредактировал(а) Muse - 14.09.2007 - 23:58

А можешь рассказать, из какого именно опыта ты сделал этот вывод? И почему именно такой?

Что значит - с "простым"?

"Что-то" - это что именно?

Не знаю. А что ты сама хочешь с этим сделать?

2 Китти

Опыт такой. Первые отношения длились в общей сложности 6 лет. Он так и не решился на семью со мной, потому как я тогда была совсем зеленая, и вела себя бесподобно плохо вначале, и он не смог поверить в то, что я могу и буду вести себя по-другому. Другие серьезные отношения - те, о которых я тут пишу. В общих чертах - то же самое, я вела себя гораздо лучше, чем раньше, но для этого человека - тоже недостаточно хорошо, и он также теперь не верит, что я изменилась. Были и другие, менее серьезные отношения, и для тех мужчин либо я оказывалась слишком сложной и слишком властной в общении, либо меня человек не устраивал по каким-то параметрам. Потому и делаю вывод - не хотят со мной жить те, кто мне нравятся! Меняться мне надо, тем я и занимаюсь, но полностью измениться невозможно, что-то все равно останется, например, темперамент не переделаешь...

Здесь я имею в виду следующее. Есть такие мужчины (лично встречала), у которых все просто: главное, чтоб была женщина (а не мужчина), чтоб дома было прибрано, постирано, сготовлено, чтоб он пришел домой, впялился в телек или комп, и - жена, не отсвечивай! Ну, и в койку, конечно, вечером... Это, ессно, крайний вариант, бывают послабее, но суть одна - даже не важно, какое у нее мировоззрение, какие у нее интересы, мечты, чувства - главное, у меня есть жена! Галочка поставлена! А для всех остальных имеет значение, каким человеком является его жена, как она себя ведет по отношению к нему, что чувствует и т.д. Это-то во мне и не устраивало как-то до сих пор всех мужчин...

Семья хорошая, ессно, отношения гармоничные...

О том, что хочу, я напишу чуть позже, как только сформулирую...

Формулируй, конечно. А еще мне хочется попросить тебя сформулировать поконкретнее твои представления о "тепле и комфорте", а то пока получается как-то очень размыто, обо и всем и ни о чем.

Ну все, ребят, выводы созрели!

Сначала по поводу заглавной ситуации.

Во-первых, кто сказал, что она безвыходная? "Никогда не говори никогда"! В нашей чудесной жизни возможно все, главное - желание и действия!

Во-вторых, не надо относиться к любви (тем более, к влюбленности) как к чему-то исключительному! Если твое сердце научилось любить, если оно это умеет, то оно будет это делать в любом случае! Не с этим конкретно человеком - так с другим! И не надо это чувство (если оно светлое) из себя гнать! Мне тепло? - тепло. Ему тепло? - временами тепло. Кому-то еще тепло? - коту моему, маме, папе, коллегам по работе, когда я вся радостная скачу, когда вот так - ФОРУМЧАНЕ, Я ЛЮБЛЮ ВАС! - тепло? - тепло!, наверное... Ну так и продолжать в том же духе!

В-третьих. Семья. Хочу семью. - Дак нет, не семью, в основном, я тут хочу, а много чего еще, что почему-то запихиваю в понятие "семья" и конвульсивно пытаюсь все это получить. Тепло, комфорт, понимание, общение, радость, секс, смысл в жизни - все это (и многое другое, не упомянутое) можно получить и вне семьи. А из нервно-дерганого "Хочу замуж!" ничего хорошего выйти не может!

И коротко: Любить - можно, если от этого светло; желательно при этом действовать (а не ждать манны небесной); а вот на семье - не циклиться, потому что когда циклишься - это уже не про семью.


А чего вообще хочу? Ну, тоже вроде сформулировала - хочу жить в гармонии! Хочу, чтоб в душе была гармония, насколько это в принципе возможно! Мне сложно это описать словами, но... нужно прийти к более-менее конкретному пониманию мира, своего места в нем, своих желаний и целей, своих возможностей, и тогда ни очень радостные, ни грустные события в жизни не будут так выбивать из колеи... Вот этого хочется.


Китти, про "тепло и комфорт" чой-то никак не формулируется, извини... Может, позже придет?

Маленькая, сейчас, у тебя на первом месте должно быть желание создать семью, это нормально.

А вот тратить свои душевные силы и время на отношения у которых нет будущего, в твоем случае это не нормально.

Что-то вспомнилось, женщина в отношениях с мужчиной должна получать выгоду, если выгоду не получает, тогда надо получать удовольствие, если удовольствие не получает, тогда надо получать опыт, если опыт не получает, тогда получается что она полная дура.

Если бы этот мужчина любил тебя, он бы не пользовался тобой, а прежде всего был бы другом, который заботится о твоих интересах, а самая главная проблема сейчас у тебя это создать семью.

Привет, Malenkaja ! Разреши вставить свои 5 копеек?

Как сказала одна наша общая знакомая, "На каждый спрос есть предложение! И ты свое найдешь! Каждому своя половинка...." Согласен! Ищи! И мм.. не заморачивайся, такая ты или не такая, просто и тебе найдеться половинка.



Сообщение отредактировал(а) Dronni3d - 31.10.2007 - 22:45

Vovochka, Вам большой привет! Вы молодец!

Сообщение отредактировал(а) Dronni3d - 31.10.2007 - 22:47