Любить или не любить [ Если совместного будущего нет ]

В исходном тексте я вижу несколько утверждений "по умолчанию", которые, как мне кажется, являются основой "проблемы".

1. Почему любить можно только одного? Особенно, если речь идет всего лишь о Нежности и Тепле, а не ежедневной стирке носков, готовке завтраков/обедов и сексе по утрам и вечерам.

Ты загоняешь себя в невыгодные условия выбора, когда в этом нет необходимости.

2. Почему любовь дается не каждому? Ну, не каждому, наверное, я каждого не знаю. Знаю, что это дело такое -- возвращаемое. Клин опять же клином.

Про Синтон-философию не скажу, по-женски я советую жить дальше и будь, что будет. Карьера, учеба, досуг, новые друзья, отпуск, море, спорт -- спасут знойную женщину, мечту поэта

Удачи.

Раз совета не просишь, расскажу как у меня.

Любить таких людей я не прекращаю. Испытываю к ним массу нежности и любви. Их (людей) много.
Что совершенно не мешает строить свою личную жизнь.

Ну, Бублик, Вы даете!

Сравниваете божий дар с яищницей. Я так же люблю многих, а живу с одной. А Вы со сколькими "любимыми" живете?

Ребята, спасибо всем, кто написал, и кто еще напишет! Я пока перевариваю, осмысливаю, поэтому на все не реагирую... Позже...

А с злобным фрэйдом дискуссию продолжу... Точнее, дискуссия превращается в расспросы Учителя Учеником - а правильно ли я понял... (только не подумайте, что я ярлыки развесила - это по-доброму, и мне даже нравится... )

Так вот. По поводу

Таким образом получается, что если наладить контакт, то можно жить с любым живым человеком? А если есть непреодолимые противоречия? А если есть дурацкие, но непоколебимые принципы? А если есть просто неудачный опыт и страх, что это повторится? Или это все рационализаторские отговорки, а на самом деле причина - в отсутствии контакта и, главное, - желания идти на контакт, хотя бы с одной стороны?
А соответственно, если Он не идет на контакт, не открывается мне, то какой бы я проницательной психологиней (по образованию) не была, понять я его все равно не смогу, и следовательно, люблю (влюблена) все равно только в иллюзии? Значит, это опять же не Любовь, поэтому - смотри выше (т.е. не париться)... Так?

2 BuBlik (по поводу отзыва vovochke):

Спасибо! Я правда как-то не задумалась раньше, что те чувства, которые я описала:

можно испытывать и к человеку своего пола... "Нимб" уникальности такого чувства как-то сразу пропал! И жизнь сразу показалась проще!
Причем, если говорить о сексуальном влечении (которое у меня тоже, конечно, есть к Нему, и которое я к женщинам вообще-то не испытываю), то тут уже вступают в игру слова "хочу", "нуждаюсь", "дай", и это уже - имхо - слегка про зависимость и потребление, а не про любовь...
А может я вообще слишком идеализирую понятие "Любовь"??

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 12.09.2007 - 11:10

Почти такую ситуацию проходил. Сильно ломало год. Не очень сильно - еще 2.
(не мог абсолютно спокойно пройти по некоторым улицам Москвы, например)
Что помогало мне - если четко распланировать время и забить все делами - проще.
Если эти дела еще и полезны мне или другим... еще лучше, да.
Про любовь и влюбленность сейчас порить не буду - не важно оно.
Есть реальные чуства по поводу того что со значимым человеком - не будешь. Мысли есть. Телесные ощущения есть. Я жил с комком в горле например.
И обсуждение - любовь его породила или влюбленность - никак на него, комок, не влияла.
Тезис синтоновский - "семья - с кем угодно" (ну очень упрощенно - есть такое мнение) принимаю с такими оговорками, что почти не принимаю, но немного все таки принимаю ))).
Если ты сейчас или спустя какое то время начнешь общаться и знакомиться для создания семьи, увидишь, что сначала старые чуства будут заслонять новые, потом - проблески живого интереса к новому человеку, потом - полноценные отношения.
Я вижу смысл в этом. Ты - с любым человеком общаешся, и постепенно живые отношения будут. Другое дело - ждать 10 лет не хочется. В этом плане - да, с кем то дольше, с кем то быстрее срастется.
С кем быстро - это "половинка". С кем небыстро - не "половинка".

Malenkaja

С любым живым и адекватным человеком.

Любовь тем и отличается, что позволяет приодлолеть противоречия (вряд ли все, скорее - большинство). То же касается и вопроса про принципы.

Со страхом надо работать. И всё

Это тоже возможный вариант.

Я считаю, что это так.

Ага.

Разумеется, я могу быть не прав. Уверенность в том, что я всё же прав, я черпаю из своей жизни. Как это соотнесётся с жизнью Вашей - не знаю.

Ответил?

Долго думала над "желанием создать семью". Долго и безуспешно. Никак не могу представить желание создать семью в отрыве от конкретного человека, с которым эту семью хочется создать.

Кити,
Согласен с отзывом Маленькой. Поясню примероа из соей жизни.

Будучи еще в 10 (тогда последнем) классе, я проанализировал, как и какие знания я получил. Стал думать о достоинствах и упущениях в методиках преподнесения этих знаний (не просто преподавание). Так же стал думать, что бы я изменил, чтоб преподнести те же знания своим детям, которых, естественно, у меня тогда не было. Учась в ВУЗе, я часто ловил себя на том, что думаю о том же. Уже тогда (в 10 классе), мечтая о своем будущем, я думал о семье, мечтал о двух детях, любящей жене, своем доме для семьи. Замечу, что девушки тогда у меня не было, даже не намечалась. В ВУЗЕ, хоть и «гулял», но серьезных отношений не было, а думы о семье были совсем отчетливыми.

Так что, я прекрасно понимаю, когда говорят о создании семьи, хоть и НЕ обозначился еще один из «создателей».

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 12.09.2007 - 19:30

Malenkaja, отзыв тянет на полноценный ответ.

Не буду говорить за всю Одессу и за всю жизнь. Скажу за собственные представления. По моим представлениям, когда рядом нет человека, с которым реально хочется и можется создать семью, то в это время семьи не хочется. Именно потому, что создавать ее в это время не с кем. А если хотение про семью в это время есть, то предположу, что хотение это надуманное - не про что-то конкретное, а про некий образ семьи, который должон быть. В пользу этого предположения говорит и то, что семью ты написала с большой буквы, и "бесцельно прожитые годы" в случае если не удасться эту семью создать. Похоже, тут у тебя какое-то верование крепко зацеплено. Вот с верованием бы поработать...

2 Китти
Сначала возмутилась - как это, по моему верованию щелчком?
А потом... задумалась...
Конечно, когда я пишу Семья (именно с большой буквы), когда про "бесцельно прожитые годы" - это естественно про идеал, про цель, про смысл жизни даже, может не весь, но про значительную и неотъемлемую его часть... Но мне казалось, что это достойная, правильная цель!
А тут какая-то другая мысль... И честно говоря, мозги у меня от этой мысли переклинило так, что я ее толком осознать-то не могу...

А ведь это тоже выход из заглавной ситуации, причем если выход, предложенный злобным фрэйдом - что Любовь - это не любовь, я еще как-то могла предположить, то такой выход - что Семья, о которой я говорю, к просто семье тоже мало отношения имеет - это мне в голову вообще никак прийти не могло...

Поэтому, Китти, разверни, пожалуйста, поподробнее этот тезис

Какое конкретно верование тут может быть? И как от него избавиться? Или чем заменить?

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 12.09.2007 - 19:16

Строить свою счастливую жизнь. А забывать или нет это как ей удобнее.

- Любовь - это слабость или сила?
- Если ты в любви, это слабость. Если любовь в тебе - это сила
(подсмотрено в "Осенних визитах" психиатра Лукьяненко ).


Сейчас ты ИМХО "в любви".
Потому я бы рекомендовал на время забыть о внешнем (семье, детях, и т.п.), и перевести себя в состояние "любовь в тебе".

А со временем найдется и достойный субъект для ВЗАИМНЫХ чувств.

Как вам такой план, мистер Фикс?

Предположу что верование звучит примерно так: "Я, как женщина, должна в своей жизни создать семью, вырастить детей. А если не получается пока что, то я бесцельно трачу годы своей жизни".

Чем заменить такое верование... Хм...
Сейчас прийдет Древний. Он в этих вопросах должен быть посильней меня.

Я предлагаю тебе попробовать самой для начала найти, чем тебе это верование мешает (а мешает ли?).
Затем можно поискать другую позицию, которая бы тебя устраивала.

А давай ты попробуешь сама этот вопрос "пожевать"? Просто потому, что любые предположения, которых можно накидать мешок (вот Бублик уже начал запросто могут не иметь к тебе никакого отношения.
Вот ты пишешь, что семья - это

Откуда ты узнала, что семья - это идеал и смысл? Кто назвал именно такой идеал и смысл достойным? Бывают ли недостойные идеалы и смыслы?

vovochka

А я вот пару месяцев назад разговаривал с живущим в Канзасе одноклассником-гением, и мы легко проследили, как его нынешяя жизнь сформирована и "выросла" из мыслей в 15-16 лет о том, что род бы хорошо продолжить, но не хочется, чтобы ему мешали жить так, как хочется ему.

В результате с женой он в разводе, а ребенка возит в отпуска два раза в год (они живут в другом городе).

BuBlik

Выдам более общую версию: "Я живу только тогда, когда у меня есть то, без чего я не мыслю свою жизнь" .

А такой подход чреват "не-жизнью" .

Китти

На мой взгляд, семьи, или, скажем, секса таки хочется, даже если не с кем .
И хотение это не надуманное.

Другое дело, такое желание может стать ЗАМЕНОЙ жизни, а может - направлением движения.