Если муж гуляет налево [ ... или чего жена не должна ]

Электра, скажи, слова Иеро - реально - открыли тебе что то новое? Поменяли взгляд на мир? Вывели из песочницы? Может они еще кого то вывели и наставили на путь истиный?
Он дал отмазу мужикам, да
- А че мне не гулять! Не уважаешь ты, жена меня, вот я и гуляю!
- Это мужикам. Женам - думайте...

Да... может я реально не догнал до идеи... и пользы не извлек из обсуждения ... ну только это и фиксирую. В духе личной ответственности...

Я не догнал и не извлек.

Кстати, давно созрели вопросы к тем, кто мне в этой теме опрнировал. Вопросы такие:

• Кто, по вашему мнению, несёт ответсвенность за мужские измены и в чём она выражается?
• Нужно ли что-либо делать женщинам в своём поведении/отношении, что бы получить желаемую верность в отношениях с мужчинами?
• Как бы вы хотели получить информацию, которая вам могла бы пригодиться в рамках этой темы?

Ну и напоследок

• Вы уверены в том, что смогли бы заметить и реально применить в жизни полученную из какого-либо источника информацию?
• Если да, то как?

ВОВА, Слова Иеро, слава Богу, ничего нового мне не открыли, то, о чем он говорит, я знаю уже давно. Из песочницы они вывести никого не в состоянии, потому как форма подачи информации - провокация - в песочнице ничего, кроме агрессии вызвать не может. Пользу из такого обсуждения извлечь тоже проблематично, потому как не обсуждение это, а препирательство - кто кого виноватее.
Представим: тема называется "Жена не уважает мужа, или что муж не должен..." Значит, исходя из логики данного обсуждения (изменяющий муж - редиска, а жена никому не должна ничего менять, чтоб заслужить мужнину верность), жена - редиска последняя, посмела мужа не уважать, а муж ни в коем случае не должен женино уважение зарабатывать. Так?
Еще раз попытаюсь сформулировать: выяснения кто виноват - пустое. Более конструктивно понять, что можно было бы сделать (чего не делать) в следующий раз, и что делать (чего не делать) в данной ситуации. А такое обсуждение невозможно без принятия на себя ответственности за ситуацию.

Электра, фразы о песочнице - рискну предположить, основаны на мнении о том, что

- тогда как нам они могли бы по-настоящему открыть глаза, да?

Мы, конечно же, даже не догадываемся, как прикладывать усилия с тем, чтобы нашим мужчинам было с нами хорошо. Более того - мы даже не догадываемся о необходимости прикладывать подобные усилия, да? А может быть, мы - клуши в засаленных халатах, которые считают скандалы и пиление лучшим способом "держать пса на цепи", а в постели - валимся на спину, томно закатив глаза и поломавшись перед этим для порядка, твердо уверенные что право обладать нами уже само по себе бесценно для мужчины... Мы такими тебе и Иеро видимся, да? Серьезно?!

Считать, что собеседник по уровню развития не вылез из песочницы - заведомо проигрышная тактика. Как если бы "уважаемый Иеро" пришел на третий курс физфака МГУ со словами:

- Здравствуйте, детишечки! А я мог бы вас научить перемножать двузначные числа! (ого!). А ему бы сказали:
- Спасибо, не надо (те, кто поспокойнее). Те, кто погорячее - сказали бы:
- Иди отсюда, умник! А кто-то вообще еще и огрызок бы вслед запустил...

И что самое веселое - "уважаемый Иеро" бы шел и думал: "Не захотели переступить через свою дурость и ЧСВ... Так и не научатся двузначные числа перемножать, им же хуже!"


ps. На отзыв - "Если бы мы сошли с ума, то не все сразу. С ума сходят поодиночке, это только гриппом все вместе болеют" (с) То есть если идет массовая реация - это как раз повод задуматься - "Может, в консерватории что-нибудь подправить?"

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 22.11.2007 - 02:10

Массовая негативно-окрашенная эмоциональная реакция шла не на исходный посыл, а на хамство и высокомерие, полившееся от самого автора ближе к концу. "Уважаемый автор" это до сих пор не понял? А мои посты - "уважаемый автор" - вообще читал или пропускал? Может, он пролистает их еще раз - я-то как раз с позицией "уважаемого автора" вначале вполне соглашалась. Но - дополняла, поскольку считала однобокой, в некотором роде "правдой, но не всей правдой"

AlexAlex, фраза о песочнице основана на том, что только там форма подачи информации полностью затмевает ее суть. Только там люди автоматически оскорбляются, если им кажется, что прозвучало оскорбление, даже и не в их адрес. Вот свидетельство моим словам:

-----------------

Не знаю, как насчет Иеро, не буду говорить за других, но если бы я предполагала, что участницы этого форума таковы, как ты описываешь, этот форум меня бы не заинтересовал.
Но дело в том, что даже тем женщинам, которые не делают так, как ты говоришь, мужья изменяют. Потому что мужчине необходимо чувствовать, что он свободный человек. Что сегодня он пришел после работы в этот дом и к этой женщине не потому, что должен, а потому, что он так хочет. Что его верность - не обязанность и условие договора а щедрый дар свободного человека.
К сожалению на этом форуме (и не только в этой теме) я увидела некоторых женщин, которые считают, что верность - это, ну если и не обязанность, то условие договора. А мужчина, это условие не выполнивший, удостоился весьма нелицеприятных определений.
По поведению женщины мужчина точно знает, должен ли он хранить верность, или может поднести свой дар - свою верность - любимой женщине.
Отсюда: никогда не требуйте и даже не ожидайте верности от мужчины, если не хотите, что бы он вам изменил.
Конечно, это ИМХО. Но это вывод, сделанный на основе опыта и, главное, работающий, эффективный.

И еще раз: разборки, кто в чем виноват и кто кому нахамил больше - ИМХО - песочница.

Если я перестану уважать собственного мужа, мне будет абсолютно все равно, пойдет он налево или направо. К тому же, при отсутствии уважения, навряд ли он останется моим мужем.

О, хорошие вопросы, Иеро!

Если я украл в магазине яблоко - кто несет ответственность? Я конечно. Если я изменяю? Тоже я. Если меня не принудили силой но... обычно мужиков никто не заставляет...
Нужно ли мне что то делать что бы покрасить дачный домик? Очевидно... взять деньги, купить краску, кисточку... Нужно ли женщине что то делать? Вопрос... Если мужская верность не предполагалась неявными соглашениями в паре - да. Это - предмет завоевания. Если предполагалась? Предмет раздумий - нужен ли ей мужчина, нарушающий соглашения. Если вдруг сильно нужен ... ессно... сам он назад верным не станет...
Как бы я хотел получить информацию? Ну я - не как, а какую. Как ты, Иеро, и другие господа глубоко понимающие понятие
ответственность раскрываете его в своей жизни... где оно - понятие хорошо описано - я ориентируюсь на Рейнхарда-Кастанеду, а вы?

Я раскрываю через осознание своего положения, определения целей, формирования планов, осуществеление шагов такого плана - и т.д. А ваша трактовка?

А я вот под ответственность тему сделал... что бы отделить ее от 'левака'.

фишка в том, что в данном случае одно понятие вытекает из другого...

попробуйте заставить меня нести ответственность, если я не чувствую за собой вины..(за исключением случаев, предусмотренных законодательством, разумеется )

И вообще, ответственность - она штука тяжелая, может быть поделить ее пополам между супругами - так легче идти по жизни...

Электра

Видишь ли Электра, не все мужчины таковы. Я знаю семьи, в которых мужья принимают этот договор о верности и не вопят об ущемлении их "свобод". Как и жены. Мне вообще странно, как договор может восприниматься как покушение на свободу?! Ну не заключайте договоров, которые вас так ущемляют! Или расторгайте. А то прям левак уже революционная борьба за свободу угнетенных

А ты не задумывалась о том, что людям свойственно иметь амбивалентные желания? Посидеть ночку в инете и быть выспавшимся с утра? Выпить вечерком и иметь бодрое самочувствие с утра? Попребывав некоторое количество раз с этим конфликтом, человек может решить для себя, что ему важнее: выпить, сколько хочется, или бодрым быть с утречка. Вот тут и возникает целесообразность ВЕРНОСТИ как инструменте обеспечения последовательности СВОЕГО выбора. Как инструменте сохранения устойчивости перед соблазном впасть в радость менее важной любви ценой потери радости более важной любви.
Кстати, это всего лишь одно из мнений! Кому-то, наоборот, будет слаще союз с мужчиной, необремененным договорами. Это тоже своебразный кайф, потешить свою самооценку, "ах какая я, не держу, а он со мной, значит я просто афигеть какая распрекрасная распремудрая и т.п."

Форум, как мне казалось, есть площадка для разных мнений.
Чем мне противен Иеро - не тем, что имеет другое мнение, а тем, что загаживает ветку обсиранием мнением об участниках. Только собралась рассыпаться благодарностями за создание столь интересной дискуссии, но напоролась на такие эпитеты в свой адрес как "ущербленная самка". Вобщем, как собеседник для меня умер. Мне интересны мнения по теме, а не о об авторах постов.

По-моему трудно говорить об ответсвенности, не определив - перед кем?
Вот BOBA, укравший яблоко в магазине отвечает перед кем? А если не в магазине, а сорвал с дерева в лесу, потому как был голодный?

Так уж заведено Природой, что мужчине трудно всю жизнь иметь дело только с одной женщиной. Я не сказала, что невозможно, но то что ему нужно приладывать для этого усилия - для меня очевидно.
Помочь ему в этом, мне кажется и есть забота о верности. Но вот если не получилось, кто несет отвественность? ИМХО это зависит от конкретных обстоятельств, априорно определить невозможно.
Слова, что частично жена, частично муж - они абсолютно бессмысленны, посколько неопределено это самое "частично". Оно меняется от нуля до единицы.

Сообщение отредактировал(а) Татьяна Олива - 22.11.2007 - 11:26

что ж, в этом есть рациональное зерно...

уж коли тут дается определение модели семьи с точки зрения математики, то, позвольте я предложу свою, с точки зрения инженера-строителя:

семья - это конструкция, которая держится на двух основных опорах (жена и муж) и несет на себе ряд нагрузок (в том числе такую внушительную, как ответственность за целостность и благополучие семьи). Так вот, когда нагрузка распределена равномерно по опорам - конструкция устойчива, а когда одна из опор несет черезмерную нагрузку, то она в конце концов не выдерживает - и конструкция разрушается).

Может быть это и наивно, но, как мне кажется наглядно.

Уважение - вещь в семье обязательная! А походы налево - это есть неуважение одного из супругов другого.

Сообщение отредактировал(а) Динка - 22.11.2007 - 11:52

Уважаемые участники обсуждения!

Поскольку вы читаете и пишете в этой теме, то она представляет для Вас определенный интерес и ценность.
Имейте же честность признать тогда и ценность отдельные ее составляющих. Кто начал тему? Чьи идеи в основном обсуждаются?
Есть смысл либо признать факты и спокойно обсуждать их, либо понять что ценности нет и перестать тему открывать.
Но поливать грязью? Себя и других? - Это роспись в собственной беспомощности и сдача всех позиций.

Есть смысл перечитать все ветку с исходниками и комментариями )
И решить - надо ли оно мне, что же получено от прочтения, что еще хочу ... - Вперед!

//рецепт универсален?

Стоит быть честным, что касается всех.

UPD на отзыв: "Здесь могут низко поступить, унизить нас они не могут" - Шекспир
ну и еще: "цель коммуникации - результат, а не намерение" - из пресуппозиций
Многие вещи можн описать в ЛС, а не разливаться грязью в теме, как здесь было сделано.

Сообщение отредактировал(а) ili - 22.11.2007 - 14:16

Один из самых распространенных аргументов. Мужчинам также заведено Природой с рычанием перегрызать горло сопернику, при виде еды набрасываться и жрать, пока не поплохеет, и прочее инстинктивное поведение...

Второй из самых распространенных аргументов - Это не я, меня заставили. Возьмите соседнюю тему - что говорят на суде 99,9% маньяков, насильников, убийц - Это Она сама спровоцировала!

На мой взгляд, тема просто чуть-чуть некорректно подана, отсюда весь сыр-бор. Женщина не может быть ответственной за факт измены мужа, но она может и должна (не цепляйтесь сильно к слову) осознавать ответственность за создание благоприятной - или неблагоприятной для этого ситуации (а уж что делать с ситуацией, все-таки решает муж).

Более широко - никто, ни один человек не может нести ответственность за ПОВЕДЕНИЕ другого, но учавствует в формировании и поэтому частично ответственнен за ОТНОШЕНИЕ другого. Жена не ответственна за измену мужа, но частично ответственна за возникновение у него желания изменить. Частично - остальное тоже зависит его собственной предрасположенности. Может, начать новую тему - никого и ни в чем не обвиняя, а сконцентрировавшись исключительно на той сфере, где от жены реально что-то зависит?

Есть у меня менние, что данная тема по сути исчерпала себя. Дальнейшие препирательства сторон относительно того, кто прав, а кто виноват уже ничего не рашают. Плодить эмоционально-негативную полемику дальше считаю бесперспективным.

А Суровая Правда Жизни сама расставит всё по своим местам, согласно личным убеждениям каждого раздаст плюшки, плети или не дав вообще ничего. Так уж здесь заведено.

За сим, пользуясь авторским правом, я эту тему закрываю. Кто захочет - тот сделает из неё полезные для себя выводы.