Амели с Монмартра [ Приглашаю к со-творчеству ]

«Амели» — это волшебный, улыбчивый и грустный фильм. О чем? Предлагаю посмотреть и подумать вместе. Я начинаю выкладывать у себя на сайте нарезку из Амели и тут же помещаю свои комментарии к этим фрагментам. А какие бы комментарии к этим фрагментам дали вы?

Но почему-то он неоконченный...

а как я могу скачать этот фильм?? Хочц показать знакомым некоторым, токорые не могут просмотреть в инете ))

Сообщение отредактировал(а) Lerusya - 9.04.2007 - 11:35

На тему "скачать" - подсказать не могу, не в курсе. Но вроде как и купить этот фильм не проблема - фильм культовый, найти его легко.
А что "незаконченный" - проект только начат, все в работе.
Хороших всем размышлений!

А зачем делить целое на части? Интересно, почему такая идея возникла?

А у меня своя версия, почему Амели привлек именно этот человек. Дело в том, что он ползал в той же позе, в которой ползали ее родители, когда пытались достать рыбку из-под плиты Поэтому Амели проассоциировала его как человека, который помогает ей решить ее главную жизненную проблему - т.е. как спасителя. А женщины любят видеть в мужчинах своих спасителей.

По поводу той истории с рыбкой. Все же не всегда детский плач означает манипуляцию родителями. Или же означает, но так заложено природой: родители "ведутся" на плач ребенка, это в процессе эволюции сформировалось: ребенок плачем сигнализирует о проблеме, для родителя это раздражающий фактор - родитель реагирует. (Так же как и на муху человек реагирует, когда она его раздражает ) В том случае с рыбкой у Амели была проблема, которую она самостоятельно решить не могла. Даже родители не сразу смогли извлечь рыбку из-под плиты, ребенку это, пожалуй, было не под силу.

И что это означает, Татьян? Что если мне что-то очень надо, а без тебя я это не получу, то я имею право из тебя это выжимать?
При этом ты знаешь, я не против манипуляций как таковых: надо просто их видеть и называть вещи своими именами: не "Бедный ребенок плачет!", а "Сообразительный ребенок умело и энергично управляет своими родителями".

Фильм супер, а скачать его можно по этой ссылке:

ed2k://|file|%D0%90%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D0%B8%20(Dvdrip,%20Divx,%20Rus).avi|744278016|4DECE4FF00CB7EA45182BC286C99AC31|/

программой eMule, впрчем ей и "чёрта" можно скачать...

Николай Иванович, нижесказанное - мое личное мнение на данный момент - естественно.

Если вам от меня что-то очень надо, то в этом случае как раз я могу вами манипулировать. Т.е. не вы, а наоборот - я. Потому что вы в этом случае от меня зависите. Фактически, человеком можно манипулировать только в том случае, если он зависим. Если ему от меня ничего не надо, он на любые мои манипуляции скажет: "Иди на фик" и всё. Поэтому легче всего манипулировать детьми: чем младше ребенок, тем более он зависим, тем больше ему надо от родителей. Грудного можно физически взять - и перенести. Пятилетнего, если он извивается и дрыгает ногами, уже перенести сложней. Годовалый если что-то канючит, его внимание можно переключить, он и забудет, чего он там хотел. Трехлетнего уже так просто не отвлечешь, у него уже свои цели, которых он добивается.

Как ребенок манипулирует? Когда ребенок плачет, родителю надо от него, чтобы он замолчал. Например, родителя раздражает детский плач. Конечно, он может сделать себя невосприимчивым к детскому плачу. В этом случае ребенок не сможет манипулировать родителем. И поэтому родитель сможет уже не поддаваться на манипуляшки ребенка, а принимать осознанные решения, что делать с плачущим ребенком. Его реакции и решения уже могут быть более разнообразными, потому что перед родителем стоит не только задача успокоить ребенка, но и воспитательная задача. Когда ребенок вырастет, никто ведь не будет возиться с его капризами, поэтому желательно в семье создавать модель взрослого мира, в котором нет потаканий капризам. Поэтому родитель может показать ребенку: "я спокоен, на твою провокацию не ведусь". Если это была капризка и проверка родителя на прочность, ребенок это прекрасно понимает, и капризничать перестает. Также родители хотят, чтобы дети во взрослой жизни умели решать трудности, которые у них возникают. Не стыдно признать, если есть проблема и попросить помощи. Хуже если у человека есть проблема, а он тупо сидит и ее не решает или впадает в депрессию. Это тоже формируют родители. И тут на мой взгляд, зависит от мудрости родителя, насколько хорошо он распознает и отличает проверку родителя на прочность от реальной проблемы ребенка, в которой может быть ему нужна помощь. Естественно, еще одна из задач родителя - научить ребенка просить о помощи более приемлемым способом, а не ором. Грудной младенец этого не умеет, его единственный способ сообщить родителям о проблеме - это плач. Постепенно, ребенок учится другим способам. В простых ситуациях быстрей, в сложных ситуациях - дольше.

Думаю, видеть надо, и надо ориентироваться на каждую конкретную ситуацию: то ли ребенок тестирует родителей, то ли у него проблема, и он нуждается в помощи.

Ох, Николай Иванович, не знаю даже как спросить... Вот есть у вас в "Философских Сказках" глава, повещенная уму. И в ней рассказываете вы о том, что ум – это колпак и повязка на глазах, и что надо снять его, чтобы ощутить скрываемый им живой поток жизни.
Амели, по-моему, как раз этим и занимается – идёт и сдирает его со всех, кто встретится ей на пути. И в этом она - Мастер.
А тут, вслед за ней, извините, идете вы, с чисто умственными категориями сухого остатка и общественной пользы, и занимаетесь на мой взгляд тем, что аккуратно этот колпак назад на всех одеваете – типа ну подумаешь - муха! Фигня, под машину её! Под автоматом ползает – лузер и полная шестёрка, в метро стихи в толпу декламирует – ммм… - не, про этого не будем торопиться – вдруг дистантник – проверим-ка сначала журнал посещаемости и уплату взносов…
Причём вполне возможно, что тут правы вы, а не она – не нам, смертным вас, Мастеров судить, но вы бы не могли рассказать, каким образом вы лично от тех давнишних идей про колпак пришли к теперешнему полному рационализму?

О! Кстати - идея - а давайте лучше "Философские Сказки" комментировать - а то сколько народ из-за них возмущался, многие даже опровержения требовали - вот они обрадуются-то!

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 12.04.2007 - 06:46

Угу, все так. Только что бы в этом разобраться, надо помнить о Позициях восприятия. Помнишь?
Так вот, тут речь идет о Нулевой позиции, шаблонном видении мира. В ум человека загружают понятия и программы, и человек, не включая более ничего, далее механически и живет.
Выше этого - первая и далее позиция восприятия, то есть позиция "Я хочу и вижу", "Твое восприятие и интересы", а далее "Интересы системы" и даже "Позиция Ангела".
А формулировка "судорожно напяливать колпак" - на мой взгляд, это от твоего механического Ума, который привык мыслить одним образом и на более широкую перспективу настроиться - тормозит.

Татьяна, я зануда. Ну, предположим, не тестирует он родителей, а нуждается он в помощи. И что, от этого манипуляция и управление родителями перестают быть манипуляцией и управлением?

Да, я очень извиняюсь - формулировка, безусловно, чрезвычайно некорректная, я, к сожалению, просто не смог подобрать в рамках заданной вами системы метафор ничего более удачного... Да и вообще как оказалось я эту систему трактовал неправильно - относил то, что происходит в нулевой модели не к уму а к полубессознательным автоматизмам и рефлексам и привычкам... Скажите пожалуйста, а как тогда у вас называется то, что происходит в первой и более высоких позициях - если это не ум - то что?
И можно тогда ещё один вопрос - про перспективы? "Более широкие перспективы" - это, как я понимаю, что-то типа очков, сквозь которые можно смотреть. И вы их продаёте. А я, как потенциальный покупатель, интересуюсь - что же я увижу, сквозь ваши очки на мир глядя? А вы мне вроде как показываете - вот что ты увидишь, глядя например на фильм "Амели" - типа почувствуй разницу. И вот я смотрю, и чувствую, как моё желание ваши очки покупать почему-то куда-то испаряется...
Так вот, скажите пожалуйста, как на ваш взгляд - можно ли мне, в моем теперешнем непросветлённом состоянии, объяснить преимущества вашего взгляда, или пока я этой техникой устойчиво не овладею - я в принципе не буду способен постичь все его неземные достоинства?
И ещё возник такой вопрос - я эти вещи изучал по стихийно подобранному набору книжек, и из них у меня сложилось впечатление, что наиболее эффективным считается одновременное многопозиционное восприятие, которое визуально якобы проявляется в том, что человек между позициями непрерывно маневрирует. Все же ваши комментарии, как мне показалось, написаны чётко из одной и той же позиции. Скажите пожалуйста, с чем это связано? С тем, что я просто не в состоянии заметить смещения между позициями мне не доступными, или всё, что я когда-то читал - уже устарело и ныне наиболее эффективным считается взгляд с максимально "высокой" из доступных позиций, иерархию которых вы только что любезно привели? Или вашей целью в данном случае как раз и было продемонстрировать возможность именно такого взгляда, сильно отличающегося от общепринятого восприятия этого фильма?
У меня почему столько вопросов возникло - я попытался состваить свои комментарии к приведённым картникам, но, после сравнения с вашими комментариями, у меня возникли серьёзные сомнения, подходят мои комментарии к цели, для достижения которой вы начали эту работу, и более того, когда я попытался анализируя проделанную вами к этому моменту работу вашу цель почётче осознать - понял, что не могу этого сделать.

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 11.04.2007 - 15:09

Когда ребенок маленький, плачь – это способ, которым ребенок привлекает внимание родителей к своим проблемам. Для ребенка плакать вполне естественно, сообразительность здесь не при чем. Если плач – это манипуляция, то манипуляция естественная, природная.

Вспоминаю себя в детстве. Я свой плач контролировать не умел. Даже если хотел сдержаться, до 7 лет, не получалось. Хотя, опять же, вспоминая себя, могу припомнить пару моментов, когда плачь был мне выгоден. Не в том смысле, что захотел – заплакал. Скорее так: спровоцировал ситуацию, которая заканчивается плачем.

Я не знаю, может быть, другие дети умеют лучше контролировать свой плач. Но сделаю такое предположение: реакция плача – это реакция, возникающая не на уровне сознания, а на уровне подсознания. Точно также, ребенок подсознательно оценивает действия родителей – как они реагируют на плачь.
Если я прав, то опять же, сообразительность не имеет значения. Если ребенок пользуется плачем, как манипуляцией, значит на это его запрограммировали действия родителей. Программирование при помощи подкреплений на уровне подсознания.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 11.04.2007 - 15:10

Николай Иванович, я зануда не меньшая , в придачу долгое время занималась логикой.

Чтобы разобраться со всем этим, начать нужно с обыденного словоупотребления. Так вот, слово «манипуляция» употребляется как минимум в четырех различных смыслах.

Всё манипулирует всем. "Камень на дороге управляет повозкой". Вы смотрите с позиции возничего. Для возничего камень - это тот, кто заставляет свернуть с дороги или заставляет повозку подпрыгнуть.

А с позиции камня? Что делает камень. Если спросить у камня: что ты делаешь. Он ответит: я лежу, дышу свежим воздухом, греюсь на солнышке.

Но когда едешь за рулем автомобиля, некоторые камни так и норовят попасть под колесо как будто специально, это я по себе знаю.

С точки зрения родителя кричащий ребенок манипулирует. Некоторым мамам даже кажется, что дети делают все назло им: игрушки разбрасывают назло, пачкают одежду, кричат назло.

Если влезть в голову ребенку, и посмотреть, чем она у него занята, там будет: "Кукла хорошая, сейчас я тебя полечу, кушай кукла, теперь спать иди..... Кукла под шкаф упала!!! ААААААААААА!!!!!!"

"– Вы можете положиться на меня во всем. Но я должен сказать вам сразу: как только меня ударят плетью по ребрам, я скажу все."

SerejaKu

По позициям восприятия:
1. Инициативность, открытость, искренность
2. Душевность, понимание, чувствительность
3. Объективность, разум
4. Взрослость, мудрость
5. Любовь.

Угу, это нормально, это же не тренинг. На тренинге это дается весело, легко и вкусно, где каждый чувствует «Я могу!». А здесь — только критическая констатация и по сути требование: живи лучше и сильнее. Без поддержки это часто выглядит как обвинение и не бодрит, а опускает. После чего хочется чертыхнуться в сторону того, кто мне все это устроил. Сможешь ли эту ситуацию разрулить и сделать ее себе обучающей — смотри сам.

Ты читал правильные книжки, и лучшее восприятие — объемное (многопозиционное) восприятие. А мои комментарии избирательны, верно — я даю акценты на те моменты, которые обычно из традиционного восприятия ускользают. Что, собственно, и дает момент новизны для тех, кто хочет себя научить новому.