Почему люди вступают в брак [ Еще раз о семье ]

Вопрос в первую очередь к состоящим в браке (и ко всем остальным, кто знает вопрос не понаслышке).
Почему люди вступают в брак?
Хотелось бы услышать еще, почему люди решают родить ребенка. Просто хочется (инстинкт продолжения рода), чтобы опять же «было кому стакан воды подать» в старости, просто «так получилось»?

Свой вариант.

Когда я знаю, что хочу всю оставшуюся жизнь пройти рядом с этим замечательным человеком и это взаимно, я хочу быть его женой, и называть его - мой муж. А не очередной бойфренд. Плюс специалисты-семьеведы, которым я доверяю, рекомендуют брак, а не проживание вместе.

А что до остальных причин... Любовь еще не желание быть вместе(даже без брака), у родителей и прочих "внешних причин" у самих рыльце в пушку, так что я здорово посмеюсь, если они мне начнут про брак, а про себя и детей я уже писала. Лучший мой подарочек - вазектомия.

И в брак я вступлю "затем", а не "почему". Затем, чтобы быть вместе всю жизнь - и всю жизнь делать так, чтобы это было здорово.

Люди вступают в брак потому, что любят друг друга. Регистрируют свой брак в государственных органах потому, что жить в обществе и быть свободным от него не возможно.

Сообщение отредактировал(а) Akula - 6.10.2006 - 09:16

А вы никогда не задумывались над самим словом "БРАК"? Откуда пошло такое двусмысленное название?
Я выбрала любовь, которая отждествляет для меня все остальные нижеперечисленные варианты, кроме чужих мнений и других внешних причин. Заключить брак с любимым человеком, значит всю жизнь идти рука об руку с другом, помощником, любовником, отцом моих детей.

Эпитграф к теме:
Влюбился. Был окрылён. Затем окольцован.(с)


В тему:
Я в Закавказье выросла. Там семья- на первом месте. И не просто выскочить замуж, чтобы узаконить совместное времяпреповождение в постели, чтобы родители не ругались. А СЕМЬЯ! Чтобы все вместе были, чтобы все друг друга любили, чтобы помогали друг другу. Чтобы не было анекдота про нелюбимую тещу, затя и т.д. Чтобы радовались победам и успокаивали во время поражений. Потому и вышла замуж лишь тогда, когда нашла человека, который и мне дорог и любим мною, и родители его, как сына приняли, и он не морщится от мысли провести весь день с ними, да еще и побеспокоится о них сам, по собственной инициативе.
Аспирантура, работа- все будет в жизни. Главное,чтобы была семья. И ребенок сразу, а не потом, когда блага будут накоплены. Растим ребенка и копим блага одновременно


Итог - Хорошую семью создать очень просто. 1. Найдите
счастливого человека. 2. Не мешайте ему быть таким. (с)

Чего и вам желаю.

"Слово “брак“ (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало “женитьба“ и образовано с помощью суффикса -к (как, например, слово “знак”) от глагола “брати” - “брать”. Связь слова “брак“ с этим глаголом подтверждается выражением “брать замуж“ диалектное “браться“ - “жениться“, украинское “побралися“ - “женились“. Глагол “брати“ (первоначально имевший значение “нести“) в применении к женитьбе означает “схватить“, “похитить“. Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени. Старославянское слово “брак“ уже означало обряд “взятия замуж“, а потом и само замужество, т.е. супружество. Древнерусское “брак“ - это и “свадьба“, “пир“ и “супружество“. Точно так же болгарское слово “брак“ означает и “женитьба“ и “супружество“. В современном русском языке “брак“ значит только “супружество“; произошло сужение значения этого слова.
Обратимся теперь к этимологии слова “брак“ - “изъян, недоброкачественность (товара)“. Это слово заимствовано из немецкого языка в Петровскую эпоху. Немецкое слово “brack” - “недостаток, порок, брак“ образовано от глагола “brechen” - “ломать“, “разбивать“ и означает по этимологии -“поломка“, “лом“, повреждение, потом “изделие с изъяном“, затем “недоброкачественный товар“.
Таким образом, эти два значения одного и того же слова совершенно не связаны между собой; мы можем отнести их к категории омонимы, т.е. слов, совпадающих по звучанию и написанию, но не по значению." (с)

Мой вариант- первый. Официальный брак не был для меня целью, на этом настоял любимый. А ребенка решили родить... ну просто очень захотели!

В первую очередь - Любовь


Пополам делите всё
Радость и ненастье
На двоих вам одного
Мы желаем - Счастья.

Быть вместе, поддерживать друг друга, радовать и радоваться - это для нас важно.

Встречались 4 года. Была отличная студенческая пара! Жениться и выйтти замуж захотели где-то со 2-го года встреч... Мешало отсутсвие денег, несогласие родителей и учеба.
В этом году наконец-то расквитались с институтом, нашли работу, купили квартиру...
Как-то я пролежала в больнице с возпалением месяц (в том отделении, где женщины на сохранении лежат). Девочки все щебетали про свадьбы, женихов и наряды... И вот пришел меня навещать мой тогда-еще-не-муж, а я возьми и ляпни: "Давай поженимся?" А он ответил: "Давай!"
Не долго думая, пошли, отнесли заявление в ЗАГС. Потом в волю в кабаке натанцевались и пришли домой...со свидетельством, подарками, и кольцами на руках. Что с тех пор изменило, я до сих пор не поняла... Кроме того, что я фамилию поменяла.
Только вот проблем прибавилось: поменять паспорт, ИНН, пенсионное, медполис и т.п.
Вот я и решила, что главное в отношениях - любовь, уважение, терпение, доверие. А зарегистрированы эти отношения или нет, роли не играет.

Согласна. Именно за этим я замуж и выходила. И я счастлива.

А сейчас об официальном оформлении отношений, т.е. о браке. Для меня это был вопрос не главный. Я просто хотела быть рядом с любимым человеком. Он же в свою очередь хотел видеть меня рядом. Но вмешались внешние обстоятельства. Он переехал в другую страну. И чтобы мы могли быть вместе, мы должны быть мужем и женой. Мы ими стали. Отказавшись от колец (моё предложение). Всегда хотела выйти замуж по любви, не в белом платье (оно у меня было голубое) и без колец.
Почему мы родили ребёнка? Я и муж (его зовут Женя),я и Женя хотели расширить
нашу семью, чтобы было радостнее. Мы родили ребёнка для нашей семьи. И стараемся сделать так, чтобы ребёнку с нами было хорошо.

Простите за категоричность - но это не совсем так. В женских консультациях беременных женщин спрашивают, зарегистрирован ли брак - наряду с вопросами о наличии хронических заболеваний, жалоб и т.д. И это не случайно - это один из факторов, по статистике в определенной степени влияющий на течение беременности, что связано с психологическими причинами, уровнем тревоги...

Мое мнение: любые отношения проходят определенные фазы (как и беременность ), и если какая-то из фаз затягивается - это уже тревожный симптом, надо или искать и решать вызывающую его проблему, или отношения разрушатся.

Опять же мой личный "контрольный срок" - полгода совместной жизни, если за это время не решен вопрос о браке - я его активно подниму сама, если не будет вразумительного ответа - отношения закончатся.

Потому, что я забочусь о своих интересах и интересах своего предполагаемого потомства.

В свое время даже боялась брака - печать все же накладывает отпечаток некоторого официоза на отношения. Но в моем случае было наоборот - сначала я решила именно от этого человека родить ребенка, а уж потом пришлось зарегистрировать отношения - исключительно из-за технических проблем с паспортом и свидетельством о рождении. Никогда не сомневалась в том, что и в неполной семье возможно воспитать полноценного человека, однако чем дольше я жила в браке, тем более привязывалась к своей "половине". Любовь ли это? Не знаю, однако он мой единственный друг и советчик и отличный отец.

Брак - это средство преодаления табу, и ничего более.
Причём не только табу на сексуальную сферу, но и табу на многие социальные роли.


****
К оставленным отзывам

Shved

Да. Вот только речь не одном конкретном табу, а о их комлексе.

Попробуй найти что-либо иное, предварительно хорошо поработав "бритвой окамма", что бы отсечь все лишние сущности, столь хорошо расплодившиеся в целях оправдания тех или иных выборов, которые, тем, кто делал выбор, нередко делать и не хотелось.

ili
Личный вопрос оставлю без ответа...

Упрощение жизни - это и есть явная форма преодаления табу персонального и набора общественных стереотипов.

Я же не говорил о том, что преодаления табу таким вот образом - это плохо.

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 10.10.2006 - 23:05

А я думаю что брак был придуман верхними слоями общества, когда общество разделилось на классы- как очень дорогая форма оплаты за сексуальные услуги.
Ведь взяв в жены женщину, ее уже нельзя было просто так выставить из дома- содержать ее и детей- мужчина был обязан.
ПОтом конечно это распространилось и на низшие слои- но функцию свою потеряло- потому что в низших слоях мужчина не столько содержал женщину сколько начальника (графа, работодателя, рабовладельца), и причем наравне с женщиной...
А любовь....- это понятие не имущественное...

Я вышла замуж, чтобы наконец успокоиться. Очень уж много было наверчено вокруг штампа в паспорте. И родители, и друзья, и какие-то посторонние люди, считающие, что имеют право высказать свое мнение относительно оформления наших отношений. Это долгая и малоинтересная история, но злые языки говорят, что я вышла замуж для самоутверждения. Может, они и правы. В конце концов, я сама люблю посплетничать.

Штамп в паспорте для нас обоих значит не так много, но мы все-таки это сделали. За ради любопытства поменяла фамилию. Сейчас я бы, наверное, оставила девичью.

Думаю, что мы разведемся. Лет через пять скорее всего. Думаю, что на всю жизнь мы останемся близкими людьми. Вот если через пять лет не разведемся, значит всю жизнь проживем вместе

Ну а что жизнь покажет -- посмотрим.

Я вышла замуж примерно по тем же мотивам, что Waxa и даже немного по-расчету (красивый, умный, перспективный, ооочень любит).
Но потом тоже думала, что это ненадолго (все так пророчили, даже свекровь моя любимая, доброго ей здоровья).

В декабре у нас серебряная свадьба, самой не вериться.

К любви добавилось с годами удивительное чувство родства.

У нас - "так получилось", и, как это пела наша рок-музыка - "Я думал будет хорошо, а вышло - не очень".
Через 4 месяца - развод. Но я ни о чем не жалею. Потому штамп в паспорте отчего-то поменял качество взаимоотношений.
И мы намного раньше смогли понять с чем мы можем мириться, а что - настолько боком каждому из нас выходит, что лучше - порознь. Увы..
Хотя, может быть еще через пару месяцев, когда я встречу другого мужчину, я скажу по этому поводу "Ура!"..Троекратное

Сообщение отредактировал(а) Марти - 11.10.2006 - 17:57

На мой взгляд, в браке решаются в основном три проблемы:

1. Взаимная поддержка (двоим легче, чем одному).
2. Секс с человеком, которому доверяешь, который подходит тебе в сексуальном отношении.
3. Общение... С человеком, равным по интеллекту. "Ах, было б только с кем поговорить".

Это в теории. А на практике - да чтоб все три качества соединились в одном человеке... Маловероятно. Отсюда - большое количество браков по расчету, измен, разводов, несчастливых семей...
Видимо, эта проблема вечна и неразрешима.

А что касается детей - честно скажу, мне страшно подумать, что с рождением ребенка я буду на десять лет (как минимум) выброшена из жизни (школы, сады, болезни, и т.д.) и уже безвозвратно потеряю свободу - одной ребенка не поднять, ребенку нужен отец и т.д....

Роуз
Здорово сформулировала основные ценности брака, респектую.
По поводу:

...конечно, это мой личный опыт, но я видела счастливые семьи.
Не так много, но... "То, что может один человек, сможет и другой" (пресуппозиция НЛП).
Хочешь посмотреть на таких и поучиться у них?

Про детей. Звезды эстрады, публичные люди, занятые и делающие успешную карьеру, имеют детей.
Да и здесь, на форуме, есть люди, у которых и дети и социальная успешность идут рука об руку.

Успешные женщины! Расскажите, как у вас получается совмещать детей и активную социальную жизнь?

В принцип, большинство людей женится по любви (точне по тому, что они любовью считают).
При этом молодожены до 20 лет как правило разводятся через год-два после свадьбы. Вот вам и любовь. Супруги 25-30 лет чаще живут хорошо и продролжительно, хотя и тут статистика разводов внушительная. А эти пары любят друг друга гораздо более глубоко и осмысленно, чем первые. Ну и совсем взрослые люди вступают в брак больше из разумных соображений. Любовь, кстати, тоже относится к этим самым соображениям, если любовь - это акт доброй воли, а не спонтанное наитие. Наверное, потому, что любовь у них вызревает до нужного состояния.

Я по любви вышла замуж. Или по тому, что считала и считаю любовью. Нашему браку полтора года. Многое изменилось, были и ссоры, и желание уйти у обоих из сторон в какие-то моменты. Да и сейчас не все гладко. И не будет всегда все гладко. Я готова к этому. И была готова, когда выходила замуж.

Почему вышла? Смешно, наверно... Хотелось засыпать у него на плече, хотелось каждый день просыпаться и видеть его. Готовить ему кушать и смотреть как он ест с удовольствием. Видеть его улыбку и дарить свою. Радоваться, когда он приходит с работы домой, провожать его утром и желать удачи.
Наверно, все. А если и что-то еще, то это не так уж и важно. Просто он любимый. И пусть ему будет хорошо. Пока возможно - со мной хорошо. А потом - как получится.

Жили до брака вместе с мужем 1.5 года. Из основных причин официальной регитарации четко помню 2 - хорошая фамилия вместо труднопроизносимой и большое облегчение в общении с другими людьми - теперь спокойно называю своего мужчину "муж", а раньше не могла в разговоре слОва подходящего подобрать. "Гражданский муж" -звучит пошло" ,"Человек, с которым живу" - длинно, "друг" - неактуально и т. д.
К браку отношусь легко. К разводу тоже.

Почему люди вступают в брак?
Не знаю

Мы с женой расписались больше для удобства, она меня может муж называть, я её жена. И когда родился ребёнок, то сразу оффициально имел папу и маму. С чиновниками меньше проблем.
Еще жена, конечно же, хотела поучавствовать в празднике называемом свадьбой. Повыбирать платье... и т.д и т.п.

А больше не знаю зачем... от этого ничего не изменилось.

Хмммм... кто бы мне рассказал, что именно кому-то мешает это совмещать? А то ведь так дурой помру.

А лично я не понимаю, что такое "узаконенный брак". По большому счету, неважно, есть у тебя штамп в паспорте или нет. Дети, родившиеся вне брака, точно так же защищены, как и родившиеся в браке.

Что меняет штамп? Ничего. Какими людьми были - такими и остались.

Мой молодой человек сделал мне предложение еще в июле, я согласилась.

В принципе, не так уж и важно, состоите вы в браке или нет.

Зарегистрированный брак просто ставит вас в когорту "женатых".

Чтобы не хуже, чем у других.

Говорят, у женщины брак рождает чувство уверенности в партнере.

Мне же кажется, что когда уверенность уходит, то распадается любой брак, зарегистрирован он или нет, другой вопрос...

Если честно, то брак не дает ничего, кроме чувства собственного превосходства, гордости и собственничества.

Такая ли это хорошая штука, решать вам.

Совмещать детей и активную социальную жизнь, на мой взгляд, очень просто.

Пока ребенок еще маленький - в кенгуру и вперед, к новым свершениям!

Лично я даже работала с ребенком в кенгуру и претензий не получала.

Когда ребенок подрос, всегда можно найти няню на 2-3 часа в день, чтобя уделить это время себе любимой.

А когда ребенок начал ходить, то сам бог велел его обучать.
Что может быть лучше обучения во время ведения активной социальной жизни? Ничего!!!

С точки зрения. Может быть и неправильная.





Я думаю что человек живя, с возрастом строит себе идеалы по разному, и как обычно происходит, забывает самое важное. И тот идеал который был создан оказывается получился без этого важного, в последствии деватся некуда и перестаешь вообще верить в любовь, поэтому иделы строятся на почве не чего-то высокого, а просто материально, или даже не с точки зрения материальной, а просто как бы под себя, чтоб слушалась допустим, или чтоб молчала в основном и т.д.
Но сначала мысли о будущем ребенке, какую девушку допустим выбрать чтоб было что-то похожее на идеал ребенка.
Вот по сути дела так и живем на идеалах и разочарованиях

Ну что такого особенного дает штамп в паспорте?

У меня был гражданский брак. Но он был по-настоящему. С радостями и бедами, с победами и поражениями, с расчетами и удачами, с общими интересами и недопониманиями... Мы воспринимали его как самый настоящий брак. Просто обошлись без одной формальной церемонии. А все остальное было всерьез.

Не знаю, смог ли бы удержать наш союз штамп в паспорте? Была ли бы я счастливее, чем я есть сейчас? Стал ли бы мой сын от этого лучше?