Как противостоять бабушке

Этим летом я ездил к бабушке. И это было нечто. Я, можно сказать, насилу дождался отъезда.
Дело в том, что бабушка ни в какую не может принять меня как есть. Вообще-то проблема стандартная.
Все родители, а также бабушки и дедушки хотят видеть свои детей супердетьми и внуков, соответственно, супервнуками. Но вот у большинства это проходит и они свыкаются с тем, что их дети - не супер, а обычные дети и когда-нибудь принимают их как есть. Но только не моя бабушка (а также дядя). У нее какой-то бзик, и это принимает угрожающие масштабы.

Пока я гостил у нее, каждый день она читала мне длинные и нудные нотации, причем иногда не один раз за день.

И фильмы я не те смотрю, и книги не читаю. Я читал "Превосходство Борна", а потом Ника Перумова. Она же считает, что я должен читать только классику - Тургенева и т.д., а также Фейхтвангера и в общем то, что когда-то читала она. И не может она понять, что у каждого поколения свое.

Готовить я не умею, спортом я не занимаюсь, девушки у меня нет, друзей нет. И по всем этим поводам она тоже читала мне нотации. Про спорт и про умение готовить также меня доставал дядя, а также про то, что я еще должен уметь краны без помощи сантехника и электричество без электрика и еще много. Не много ни мало, вот такие пожелания у моих родственников. И начинала она всегда внезапно. Я сидел и молча слушал, каждый раз надеясь, что она расстреляет патроны и все. Но на следующий день, а иногда и на тот же, она включала пластинку по новой.
Она считает, что я должен быть готовиться на все случаи жизни. И она уперлась в это накрепко.
Я от этого устал. Я не знаю как противостоять ее, как сдержать ее натиск.

Я старался почаще уходить гулять.

Я неоднократно приводил в пример Настю Каменскую, которая не умеет готовить и не занимается спортом. А ведь она женщина, а готовить еду - это традиционно женское дело.

Я советовал ей почитать психологов, которые учат принимать детей как есть и не давить на них так - например, Николая Козлова, Нарицына ( http://www.naritsyn.ru ) и Андрея Курпатова, того самого, который вел шоу "Доктор Курпатов" - у него есть такая книга "Ошибки наших родителей". Бесполезно.

Я приводил ей доводы, что многие люди живут вот именно так - для ремонта крана вызывают сантехника, на улице от бандитов защищаются газовым баллончиком или убегают, распределяют в семье обязанности так, что готовит жена, а муж делает что-нибудь другое, и 99% "всех случаев жизни" просто не наступит, не говоря уж о том, что всей жизни не хватит даже на то, чтоб подготовиться даже к 50 процентам, что тысячи людей обходятся без таких вещей, так что не может быть чтобы именно мне было все всегда больше всех надо. Тоже бесполезно.

Бабушка знает лучше психологов, а мне все всегда больше всех надо. И то, что Насте Каменской то, что она была ленива, не занималась спортом и не умела готовить, не помешало быть хорошей сыщицей, ни бабушку, ни дядю не убеждает.

Насчет подготовки "на все случаи жизни". Я спрашивал ее: "Я вот видел объявление о курсах китайского языка, если так рассуждать, то мне надо записываться на эти курсы?" Она ответила, что не мешало бы.
Если я начну готовить еду, то она не отстанет от меня до тех пор, пока я не буду готовить не хуже шеф-повара (она сама сказала, что хотела бы) или открою свой ресторан, а если начну заниматься спортом - то не отстанет, пока не стану как минимум олимпийским чемпионом - я ее знаю. И даже если я выполню ее требования, у нее появятся новые. Ей от меня всегда будет мало.

Следующим летом я снова поеду к ней. Я не представляю, что делать. Ей уже за 90, и ее идеи засели у нее накрепко. Чтобы я мог по-настоящему отдыхать, приезжая к ней, и чтобы наши встречи были радостью для нас обоих, мне нужно каким-нибудь образом убедить ее принять меня как есть. Но какие еще есть способы?
Ее переклинило. Как ее "расклинить"?
А ведь как бы ее не клинило, ей принять меня как есть легче, чем мне выполнить все ее запредельные требования. Но она не хочет.
И ведь что примечательно - до этого я каким-то образом прожил с ней 19 лет, а теперь месяц с трудом. Отвык уже.
Готовка еды - полезное умение, но теперь я точно не должен этого делать - из протеста.

Из всего, что она хотела бы увидеть от меня, наверное, легче всего изучить китайский язык...


Люди не пытайтесь что-нибудь вылепить из ребенка. Не перекраивайте его. Не прессуйте его. Вы его только замучаете. Не повторяйте ошибок моей бабушки. Подружитесь со своими детьми.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 19.09.2006 - 07:18

Если ты не собираешься учиться готовить или заниматься спортом только лишь из простеста, то похоже заклинило еще и тебя . Надеюсь, что ты не перестанешь, вопреки бабушке, умываться по утрам или есть.
Предлагаю начать не с бабушки, а себя и потихоньку учиться готовить, чинить краны или изучать какой-нибудь язык (хотя бы и китайский, что тоже неплохо). Разумеется, становиться ли при этом шеф-поваром экстра-класса или синхронным переводчиком с кантона (диалекта китайского) - решать тебе.
А так глядишь, следующим летом сможешь порадовать бабулю чтением древнекитайских поэтов в оригинале или лично приготовленным обедом. Да и в жизни полезные навыки пригодятся.
А если, не смотря ни на что, твои родственники все равно будут читать тебе нотации, то найди способ отдохнуть в дугом месте.

Солнышко - прими свою бабушку такой, какая она есть.
И все проблемы отпадут.

Да, она тебе постоянно читает "нотации", да, она хочет от тебя многого.
И что?
Пусть читает. Пусть хочет. Это ее проблемы. Почему тебя это так напрягает? Тебе перед самим собой стыдно, что ты не спортсмен и не шефповар?
Если не стыдно - тогда в чем проблема?

Строй день так, чтобы видеться с бабушкой совсем немного - чтобы ее нотации не были длинными.

Заведи себе друзей. Не для бабушки - а для себя. Это полезно, интересно, приятно и все такое.

Знакомься с девушками. Это тоже приятно.
Тоже для себя, а не для бабушки.

Становись самостоятельным человеком. Стань взрослым. Чтобы твоим родителям-бабушкам-дядям было за что тебя уважать.

Если ты не хочешь сам чинить краны - зарабатывай достаточно, чтобы оплатить услуги сантехника.
Не хочешь готовить сам - женись или нанимай домработницу (опять же деньги).

Поверь мне, бабушка и дядя хотят тебе только хорошего и светлого будущего. Просто они твое будущее представляют не совсем так, как ты.

Порой в советах старших есть очень даже полезные вещи и к ним стоит прислушиваться. С позиции собственных целей и возможностей.

Просто прими бабушку такой, какая она есть.

Я на твоем месте стал самостоятельным, и свел контакты с теми, кто лучше меня знает, как мне жить к минимуму.
И уже отсюда начал выбирать, где, как и когда мне с ними общаться удобно.

AgentMulder
слушай внимательно бабушку. Соглашайся, спрашивай совета. Отвечай, что ты уже делаешь первые шаги к исправлению. Можешь даже составлять такие небольшие отчеты. Говори ей спасибо, за то что она заботится о тебе. Сделай что нибудь и говори, что это все благодаря ей. Но при всем при этом - живи так, как сам считаешь нужным. А если она будет на чем то особо настаивать, что ты не можешь делать - просто обними ее поцелуй и скажи "Бабулечка! Ты не представляешь, как я тебя люблю!" Только искренне. Такие слова и поступки смягчают, ослабляют напор, даже выбивают из колеи. И напор и нотации сменятся мягким ворчанием.

Интересная тема.
Предлагаю в момент когда чтение нотаций достигнет своего апогея, подойти тихонечко сзади и каааак треснуть ей черпаком по кумполу!!! И пока она не спеша оседает, добивать ногами, целясь преимущественно в голову. Далее, не мешкая, расчленить, как можно мельче, (для этого все же наверное стоит поучиться шинковать капусту или рубить дрова, на худой конец) сложить дезынтегрированную бабушку в приготовленные заранее непрозрачные пакеты и зарыть в соседском огороде под покровом ночи. Как ты сам понимаешь делать все надо в медицинских перчатках. А после весь использовавшийся инструментарий со следами крови последовательно вложить в руки дяди и спрятать в сарае. Смело набирай 02 и сообщай о пропаже бабушки. Дядю заметут, и никто не станет более читать нотаций и будет тебе сча... Но вот будет ли?
AgentMulder , если мой совет показался тебе дельным, то я с тобой сразу соглашусь, что Тургенева и Фейхтвангера тебе читать действительно не надо - рановато.
Но на самом деле, мне кажется, что ты (далеко не глупый мущина) давно в курсе, что уметь готовить это вечный бан гастриту в твоем желудке и суперплюс в глазах противоположного пола, то же и про спорт и другие качества, которые в комплексе делают Мужчину с большой буквы, с которым любой даме будет надежно, спокойно, уютно.
Думаю лучший выход из ситуации - помочь бабушке снять памперс с собственных мозгов. Но об этом см. в предыдущих постах.
Ты - парень, без сомнения, умный. Правда ведь?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 19.09.2006 - 11:45

Попробуй уделить бабушке ВНИМАНИЕ.

Мне кажется, что она просто очень скучает.

Поговори с ней о том, ЧТО ИНТЕРЕСНО ЕЙ. Сделай ей в подарок то, ЧТО ОНА ЦЕНИТ.

Стань ПО-НАСТОЯЩЕМУ самодостаточным и тогда ворчание бабушки станет милым развлечением.

Хороший доброжелательный совет, безусловно, достойный уважения.
И он станет по-настоящему бесценным, если последует подробная инструкция что делать, чтобы таким стать.
Как стать? Чего делать?

AgentMulder! Пожалуй, самое главное принять как факт: бабушку перевоспитать уже невозможно, у нее устоявшиеся за многие годы взгляды.
Тогда зачем себе трепать нервы. И еще подумать, что для тебя важнее: твои принципы или бабушка?
И еще: бабушка таким образом хочет чувствовать себя нужной, не лишней в этой жизни. Ты для нее можешь быть одним из смыслов жизни. Не лишай ее этого.

А это обязательно- ездить на отдых именно к ней?
90 лет -это мораль позапрошлого века. А тогда полагалось старших слушаться, потому что деваться было некуда... И пока ты ее слушаться не будешь- она с тебя не слезет...

А Вот если бы моя бабушка еще была жива, я бы всегда ее слушала бы и может даже изучила бы все диалекты китайского и даже зулу...Я бы научилась готовить лучше всех французких поваров и каждый день говорила как я ее люблю сто раз в день... Только бы пусть она была еще жива.

А я завидую тебе! Не в том плане, конечно, что морали тебе читают, а в том, что у тебя бабушка есть. ЕСТЬ! (Подумай об этом...)
Так получилось, что обе мои бабушки воспитывали других внуков и бабушкиного воспитания я так и не получила... Мои родители жалели своих родителей...
Я считаю, что долг каждой бабушки читать долгие занудные заплесневелые морали. На то они и бабушки/дедушки. Они считают, что лучше всех все знают. Но в этом то и прелесть!
Почему бы вместо "протестов" и "демаршей" не обнять бабулю, поцеловать и сказать: "Ба, ты так думаешь? Ты считаешь, что я должен все это уметь и знать? Хорошо. я постараюсь... А на счет книги, что я читаю, так ... это... дочитаю и возьмусь за Толстого" Бабушка уже ничего не сможет возразить. но будет знать, что ее слова услышаны. А так, конечно, ты отгородиля стеной и до тебя достучаться - уже ЕЁ дело принципа. Но можно и переводить тему на более интересную. Например, про прошлое, про ее жизнь... Про нравы предков, про... Они столько могут понарассказывать - а-бал-дее-шь!!!

Я бы выполнил, если бы это не было так много...

А потом действительно выполнить? Или обмануть?

А потом правда выполнить, а не просто пообещать.

Бабушка - это тот человек, который может стать твоим другом, несмотря на разницу в возрасте.

Ведь людям пожилого возраста есть что рассказать, а тебе это будет интересно послушать.

Ведь несмотря на возраст и изменившиеся условия жизни, люди все равно остаются людьми.

А насчет нотаций - попытайся вызвать бабушку на откровенный разговор, посмотреть старые фотографии и послушать старые рассказы - может быть это будет познавательно для тебя, релаксацией дял бабушки и позволит вам наладить нормальные отношения.

Так когда-то я наладила отношения с родственниками, о чем не жалею, потому что бабушка и дедушка стали для меня более понятными и правда родными!

Очень похожие темы о маме и о бабушке. Они обе о том, как родственники стремятся нами манипулировать в жизни. Человек до тех пор не станет взрослым, пока не научится справляться со своей жизнью сам, каким путем он это сделает, и будет показатель его взрослости. Не обязательно при этом конфликтовать со своими близкими. Кстати, об этом прекрасно написано в книгах Н.И.Козлова. Могу еще порекомендовать В.Леви, которого лично я прочитала, как только сама стала мамой, эта книга называлась «Нестандартный ребенок», сейчас появилась дополненная версия «Новый нестандартный ребенок». С огромной пользой для себя прочитала и ее. В этих книгах есть прекрасные методики, как справляться с такими ситуациями. Мой личный опыт заключается в следующем: с мамой вопрос о моей взрослости мы решали, когда мне было лет 12. До этого мой несносный характер приводил к тому, что страдали различные части моего тела, по которым мама норовила заехать первым попавшимся предметом (она, конечно, сейчас категорически рукоприкладство отрицает). Последний крупный разговор состоялся, когда я вернулась домой часа в 3 утра, при этом заявив, что я уже взрослая и сама несу ответственность за свои поступки (мне было 12 или 13 лет). Я считаю, что чем раньше такой разговор состоится, тем больше мама (или бабушка) будет доверять своему ребенку (или внуку). Главное, потом доказать, что именно ТЫ сам отвечаешь за себя. Тогда мы с мамой договорились, что 3 утра не самое лучшее время для прихода домой в моем возрасте, но раз я уже взрослая, то могу сама решить, когда мне приходить. Остановились на 11 часах вечера в летнее время и 10 – в учебное время, т.е. с этого времени я должна была находиться в пределах ее досягаемости (сотовых тогда еще не было, поэтому двор дома и его окрестности прекрасно для этого подходили). После этого летом я до утра могла не заходить домой, общаться с друзьями, встречать рассветы (в том возрасте это было так романтично). Договориться с родными всегда можно, нужно только этого захотеть! Моя бабушка – мой самый большой друг, она мудрая, добрая и бодрая в свои 85 лет, правда, по моей вине, мы не часто с ней видимся.