"А вдруг люди че подумают?" [ Как забить болт на чужое мнение. ]

Есть у меня такая фишка, которая очень мешает мне жить. Не всегда, но иногда.
Я слишком много внимания уделаю тому, что люди обо мне подумают. Мне ужасно неприятно думать о том, что кто-то может затаить на меня зло, обидеться на случайно брошенное слово, не так меня понять, подумать, что я нахальна, начать меня жалеть... список, в общем, длинный.
Причем интересно, что если негатив высказывают вслух, он мне бывает неприятен, но не ужас-ужас-ужас. А бывает, что и вообще параллельно. И вообще от черезчур назойливого влезания в мою жизнь я достаточно эффективно отбиваюсь.

Не говорите мне, что делать, и я вам не скажу, куда вам идти.

А вот это невысказанное мнение почему-то меня очень беспокоит. Хотя я прекрасно понимаю, что я не сто долларов, чтобы всем нравиться. И, опять-таки, если мне скажут негатив в лицо - пожму плечами. Более того - я прекрасно понимаю, что большинству людей на меня глубоко пофигу и они обо мне забывают через пять минут после встречи.

Признавайтесь, дорогие мои, вспоминали меня?

Разительна именно вот эта разница между восприятием ситуаций "мне сказали, что я ХХХ" и "про меня могут подумать, что я ХХХ". Как я понимаю, причина именно в недосказанности. Подозреваю, что научил меня такому отец - за ним водилось заметить за мной нехороший поступок, но ничего не сказать, дойти до дома и тогда отчитать. Может быть, я и сейчас жду, что такие, затаившие негатив, ударят в тот момент, когда я не буду ждать.

Чего хотелось бы: хотелось бы, чтобы мне было искренне, от души глубоко фиолетово, кто и что обо мне думает. За исключением десятка самых важных и близких мне людей.
Чего хочу от этой темы: определить направления работы. Возможно - какие-то конкретные упражнения. Чур, нестандартные поступки не предлагать - в общем виде это упражнение от описанного не помогает. Работа с убеждениями - может быть... Тогда помогите отловить, что это за убеждения.
Спасибо.

Что ты чувствуешь когда думаешь что

?

И тебе привет, Ласкер.

Ну я это ниже написала. Фишка в том, что это знание не помогает.

Ну им есть о ком подумать, помимо меня, на мне свет клином не сошелся и я это хорошо понимаю. И все же...

Достаточно часто, я вообще склонна оценивать, как мы выяснили. Чем мне это поможет?

Думайте. Вот так, на слабо - мне все равно.

Мммм.... рассажешь, что?

Чаще всего это стыд. Еще бывает досада, раздражение и что-то еще. Но обычно стыд.

Что такого стыдного в тебе или твоих действиях?

А что хорошего ты, Фея, не сделала из страха осуждения?

Что такого стыдного в тебе или твоих действиях?

Да разное. Могу сказать или сделать что-то не к месту. Могу человека обидеть (вернее, я думаю, что человек может обидеться, и за это стыдно - понимаешь разницу? Причем если он даст понять, что я его обидела, то стыдно не будет.) Могу предстать так, что продемонстрирую какую-то свою не слишком приятную черту.
Это вопрос самоприятия, да. Но, мне кажется, еще и вопрос отношения к окружающим. Почему, если ничего не говорят, то мне хуже, чем если скажут? Я-то в том и другом случае одна и та же. Одним самоприятием тут не объяснишь.

А что хорошего ты, Фея, не сделала из страха осуждения?

Под "оно мешает" я имела в виду скорее эмоциональный дискомфорт из-за того, что уже сделано. Но бывает и так, как ты пишешь.
Например, я стесняюсь прилюдно (не то, что на улице, где никто никого не знает, а на глазах у знакомых) принимать знаки внимания от мужчин. Когда много глаз смотрит, это меня прямо парализует. Считается?

А на что готова пойти, ради устранения мешающего?

Вопрос, на мой взгляд, примерно из серии подойти к продавцу в супермаркете и спросить "а что у вас есть?". Да много чего есть, ты скажи, что ищешь.
Вот так и тут. Есть много опций. Определимся, чем надо пожертвовать - тогда и буду решать.

А чего тут жертвовать - ораторские или театральные курсы. Спектакль на сцене отстоишь, соло стихотворение перед залом прочитаешь - и станет легче.

Если надо дешевле, то на сколько?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.11.2015 - 15:49

Думаю, что не поможет. Я была в синтоне на тренингах ораторского мастерства. Помимо этого я была куратором, причем в группах иногда было человек по 15 (это большая группа для курирования). И сейчас по работе приходится обучение вести, вот прямо в эти дни веду - правда, в форме вебинара, но приходилось и очно. На публике я выступаю легко и с драйвом, для меня сложнее общение один на один.
Я вот что подумала - похоже, что ключевой момент в описанных переживаниях - неизвестность. То есть мне неприятно, пока я не знаю, что человек думает и предполагаю, что может думать плохо. Плохо не из-за самого факта, что могут подумать, а потому, что я не знаю, думают или нет. Вот такая, понимаешь, загогулина.
Но я пока не уверена.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 26.11.2015 - 16:41

Хм... Что ты теряешь, не зная ответа на этот вопрос?

Защищенность. В любой момент это может вылезти не самым приятным образом. Если я знаю, что человек ко мне плохо относится - я к этому готова, а так получается, я буду беззащитна.

Например, каким именно?

Присоединяюсь к Балтазару. Что-то подобное уже случалось? Например?

Например, человек может сказать что-то нелицеприятное. Или, не знаю, слухи начать распускать. Если это делает человек, к которому я хорошо отношусь, это оказывается полной неожиданностью, причем весьма неприятной.

Случалось, что я говорю человеку что-то хорошее или нейтральное, а он в ответ "припечатывает", это очень неприятно.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 26.11.2015 - 18:08

Случается и такое. В этом случае мне на помощь приходят доводы разума.
Во-первых, чей-то косой взгляд или грубое слово само по себе не означает что моей жизни или здоровье реально что-то угрожает.
Во-первых, даже услышав что-то нелицеприятное в свой адрес, у меня нет никакого реального повода в это верить и становиться от этого хуже.
Итого вывод: страх что обо мне подумают/скажут плохо не имеет реальных оснований и необоснован.

А в чем неприятность? Что заставляет чувствовать тебя неприятно? Ну, оказался кто-то редиской, не пофиг ли? Меняешь к нему отношение. Делов-то. Нет?

Я бы на твоем месте обратила внимание на то, что тебя напрягают не то, что реально кто-то думает, а твои мысли насчет того, кто что может подумать.

То есть проблема по твоим словам не в том, кто что думает, а в том, как ты думаешь о том, что может быть подумают об этом другие.
В чистом виде мысленный конструкт. Может быть, начать думать о мыслях других лучше?
НУ вот

думать о себе и своих целях.

НЕ думать за других людей, влезть к ним в голову все равно не получится и угадать их мысли тоже

и да, большинство людей 95% времени думают о себе, остальные 5% о самых близких

Тут был дубль. Поэтому я его удалю и вместо него просто напишу - всем спасибо за ответы и попытки помочь

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.11.2015 - 13:24

Твои доводы касаются немного другого.
Я не боюсь, что обо мне кто-то плохо думает.
Я боюсь, что кто-то плохо думает, а я этого не знаю. Ключевое тут - мое незнание. А не то, что мне кто-то может что-то плохое сделать.
То есть я боюсь, по сути, что я о человеке думаю хорошо, а он обо мне - плохо...

Видимо, тут дело не в том, что кто-то редиска. А в том, что кто-то редиска, а я это пропустила. Считала хорошим.

Осознанно я так и стараюсь делать. Но 24 часа в сутки свои мысли не проконтролируешь. Да и это будут уже откровенные розовые очки, как ни крути, всегда есть люди, которые думают обо мне плохо, причем это уже не от меня зависит.

Я не могу все время контролировать то, что я думаю.
Мне кажется, проще развить здоровый пофигизм к такой ситуации, чем пытаться все время фильтровать мысли.

Ты хочешь научиться читать чужие мысли?!

В последнем предложении моего поста я написала, чего я хочу.
И еще в первом посте. И даже подчеркнула.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.11.2015 - 14:29

Действенный способ с моей точки зрения только один - воспользоваться, наконец, своим самым мощным оружием - собственным разумом.

Да-да, типа - признавайся, ты плохо обо мне думаешь?
Боюсь, что в этом случае ожидания могут оправдаться.

Что я и пытаюсь сделать, с помощью этого форума.

Если бы речь шла о конкретной ситуации "меня напрягает, что N может думать обо мне плохо" - это было бы лучшим решением.
Но задача поставлена в общем. Всех не опросишь. Еще раз, речь про изменение отношения.
Вот лично тебя напрягает, что, возможно, человек, к которому ты хорошо относишься, в душе тебя считает козлом? Если нет - то почему?

Меня нет, представь себе
Ведь то, как кто-то оценивает нас, не имеет к нам ни малейшего отношения. Поскольку оценка характерезует только самого оценивающего.

А если оценка обоснована? А если это обоснование может дать ему возможность реально тебе насолить (например, рассказав большому количеству людей и попортив таким образом тебе с ними отношения)?

Перевожу: ой, а вдруг кто-то плохой или я для кого-то плохая (что то же)?
Откуда такой поиск плохих?
Или: ой, а вдруг кто-то готовит подляну?
Откуда такое мнение, что люди только и делают, что готовят тебе подляны?

Ограничивающее убеждение детектед.
И не надо 24, всего часов 18.

Рационализация детектед. Забить на поиск плохих не означает розовых очков.

Хочешь контролировать, кто как думает? (Ах, да, извини, в твоем посте ты четко написала, чего ты хочешь - твоя субличность хочет).
Ну напиши список, что не устраивает и как должно быть, и почему это так должно быть, Капранов в помощь.

ИМХО, в чистом виде внутренние установки, не относящиеся к окружающим вообще. Две субличности в голове спорят. Методика лечения: осознать ожидания, принять другое решение.

Пойми, что надо различать факты и оценки.
Можно сказать, что Балтазар - козел или что он гений. Это оценка.
Можно сказать, что Балтазар является участником синтоновского форума - это факт.
Верить оценкам бессмысленно, потому что они суть психологическая проекция, которую оценивающий распространяет на субъекта оценки. Иными словами, разглядеть в человеке барана может только тот, кто сам в душе козел

Есть реальные основания предполагать, что человек может доставить неудобства?

С первой частью - про оценки - согласна.

Мы обсуждаем общую задачу, в каких-то случаях, несомненно, может.
Ну и меня выбивает из колеи сам факт отсутствия у меня всей информации. Понятно, что в голову к другим не залезешь, но если я не знаю отношения человека ко мне - я могу повести себя как дура неадекватно. И вот эта возможность вымораживает.
Возможно, это вопрос отсутствия доверия к людям? Или моей слишком болезненной реакции на подрыв доверия?

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.11.2015 - 15:49

Подумала - наверное, второе... Именно потенциальная ситуация, когда я доверяла и относилась хорошо, а меня кинули как лоха - вот что больше всего задевает.
Хотя в общем случае такая ситуация гораздо больше говорит о другой стороне, нежели обо мне.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.11.2015 - 16:02

Понятно, что по отношению к каждому из нас общество вело себя агрессивно. Каждого ругали, дразнили или "кидали", каждый из-за чьих-то поступков попадал в неловкое положение. Поэтому и страх возникает рефлекторно. Что нормально. Однако справиться с этим страхом вполне и в твоих, и моих силах. Достаточно лишь осознать его, т.е. понять - имеет ли он под собой разумные основания. Если таких оснований нет, а сами неприятные чувства основаны лишь на переживаниях из прошлого, такой страх неразумен.

Ты знаешь, понимание неразумности страха далеко не всегда панацея. Часто оно снимает основную напряженность, но, что называется "осадочек остался" и избавиться от этого осадка бывает ох как нелегко. К тому же включаются рационализации, а если уж я решила логически обосновать свой страх - будь уверен, аргументы подберу самые непоколебимые, с передовыми научными данными и статистикой...
Мы можем попробовать обсудить обоснованность этого страха. Но, поскольку вопрос поставлен в общем виде - это будут сферические кони в вакууме. А если сползти в частности, то можно, наверное, набросать примеров, когда могут и навредить и страх этот не без причины.
Или ты предлагаешь мне самой просто в каждом конкретном случае оценивать, может ли данный индивидуум принести мне какой-то вред?

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.11.2015 - 16:16

В моем случае это работает. И я глубоко убежден, что страхи типа "а вдруг обо мне скажут или подумают плохо?" уходят корнями именно в наше прошлое - в детство, откуда, как известно, мы все родом, но не связаны с настоящим или с будущим.
С моей точки зрения достаточно это осознать и сосредоточиться не на страхе, а на фактах, или, на, собственно, деле.

Не совсем понял, что это значит, но если подумать с рациональных позиций, то из-за того что кто-то думает обо мне плохо мир не рухнет и вообще не произойдет решительно ничего.

Вообще говоря, обосновать можно любую ерунду - было бы желание Только вот зачем?

Я тебя поняла, спасибо за помощь.

Пожалуйста.

Нет, я предлагаю разобраться со страхом с позиции здравого смысла.
И да - с моей точки зрения предпочтительно оценивать индивиидума сначала на предмет того - насколько он может быть интересен или полезен.

Я это и так каждый раз делаю. Иные говорят, что даже слишком в этом усердствую

Фея, мне кажется, на лицо излишний контроль... ну .. вообще по жизни: "Что обо мне подумают, как обо мне подумает, а вдруг человек плохой и слухи распускает". Когда пугает неизвестность - это невозможность положиться на обстоятельства, невозможность плыть по течению, т.е. желание контролировать, а бонусом просто начинаются навязчивые мысли.
Я бы вообще на твоем месте пораскинула а зачем нужно так контролировать, почему пугает неизвестность, чего так страшно. И главное - а почему должно быть обязательно плохо?

И попробовать как-то себя расслабить, разрешить себе беспечность, говорить иногда что вздумается, забивать болт на какие-то детали - то есть начать в мелочах это "забивание болта". Разрешить себе небрежность в деталях, не раскладывать все по полочкам, в т.ч. свои чувства и мысли, не строить планы на будущее, менять привычные рутины или что еще тебе помогает ощущать контроль над жизнью. Написать в список и попробовать намеренно на что-то забить. На что проще забивается, и от чего нет сильного сопротивления.
Как метафора: например попробовать спокойно понаблюдать за своей жизнью со стороны, как в игре The Sims

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 27.11.2015 - 16:43

Фея
ПОДУМАЮТ уже хорошо, могут ведь не подумать - как бы ваще тебя нет))

Типа - обо мне думают, следовательно, я существую.

Почему именно контроль, а не, например, тревожность? Не отсутствие доверия к миру/людям? Контроль, кстати, часто как раз из тревожности произрастает - по-моему, тогда лучше работать с тревожностью, разве не так?

Ты б видела мою комнату. Контроль, тоже мне
В голове у меня тоже сумбур, по полочкам я раскладываю, когда начинаю заниматься какой-то проблемой (как сейчас), и вот тогда-то обычно что-то интересное и выплывает.

Прямо задумалась... да я не то, чтобы жизнь контролирую. И потом, те, кто контролирует - они обычно другие. Аккуратные, пунктуальные, склонные к порядку. Не про меня явно.
Я, быть может, более логична и менее эмоциональна, чем бывают женщины "в среднем по больнице", но это не потому, что я себя прямо уж контролирую - просто ну вот я такая. Мне, наоборот, странно бывает, когда рассуждают про "жить эмоциями" - для меня это неинтересно, противоестественно и утомительно, если это долго. Минут 20 можно, а больше-то зачем?

Я это и так регулярно делаю, правда, не намеренно, а в силу своей неорганизованности.

Тревожность тоже может расти из желания тотально контролировать всё вокруг себя. Поскольку это в принципе нереализуемо - получаем нормальную такую тревожность, плавно переходящую в параноидальные всякие состояния. Мне кажется, у тебя не так печально, всё же).

Те, кто контролирует - такие же разные, как и все остальные. Может быть форменный бардак вокруг, но маниакальный учёт и контроль в какой-то одной области. Ужасно выбешивает, например, когда что-то происходит внепланово. А так-то вокруг полный хаос))))

Немножко цитат:

Подумалось, а не преувеличиваешь ли ты значения этой - неизвестной тебе - информации? Понятно, что в каких-то конкретных случаях информированность играет роль, но вот так - абстрактно - от всего же не застрахуешься?

Возможно. Но вряд ли это можно изменить извне. Мир же не станет тебе доказывать, что ему можно доверять всегда и во всём? Изнутри менять своё отношение, может быть?

Вообще-то можешь. Теоретически. А вот контролировать то, что думают другие - точно не можешь.

Повести себя неадекватно можно и с теми, чьё отношение известно. Если не контролировать себя... Или если чрезмерно контролировать...

Что делать?
1. Искренне интересоваться другими людьми. Не надо всеми сразу. Достаточно ближним кругом. (Коллеги, приятели, те, с кем пересекаешься, и кто может как-то влиять на твою жизнь) Понятно, что от персонажей, замышляющих дурное, не очень-то застрахуешься, но их, к счастью, существенно меньше, чем остальных людей. Искренний интерес, изучение окружающих обычно позволяют с достаточной степенью вероятности предполагать реакцию людей на те или иные наши слова и действия.
2. Чётко формулировать предположения (страхи) относительно мыслей окружающих о тебе, а потом получать им подтверждение или опровержение от объектов непосредственно. Ну или опосредованно. Не исключено, что через какое-то время степень твоего доверия к миру, в результате этих действий, изменится.

Допустим, ты пропустила. Какие мысли и переживания тебя мучают после этого?

А не наоборот - человек тревожится и пытается контролировать, потому что иллюзия контроля снижает тревожность? Мне кажется, что чаще так.

У меня все прекрасно, уверяю тебя

Чисто гипотетически такой областью может быть разве что общение с людьми. Я отслеживаю, что говорю, как двигаюсь. Но назвать это маниакальным? Ну не знаю. Давай тогда определим критерии, по которым можно будет определить - это уже маниакальный контроль или еще просто осознанный подход к общению?
Мне моя манера коммуникации не кажется перегруженной селф-контролем. Стремления понравиться и предстать в хорошем свете в ней многовато, но это не контроль ради контроля, а тогда уж скорее зависимость от чужого мнения, штука, растущая совсем из другого места.

Преувеличиваю, конечно. Вопрос в том, как перестать преувеличивать.

Да разве ж я говорю про изменения извне? Конечно, только изнутри.

Спасибо, очень хорошая мысль.

Уже, стараюсь, по крайней мере.

При случае попробую.

Я себя ощущаю полной дурой. Особенно, если это произошло на глазах у окружающих.

Фея, а общаясь с нами на форуме, ты тоже терзаешься тем, что мы в этот момент о тебе думаем?

А что хочешь ощущать, думать, переживать вместо "полной дуры"?

"Полная дура" - это синоним "я плохой, недостойный внимания и любви человек, с которым никто не станет делиться теплом, заботой, человек, обреченный на холодное, безрадостное одиночество изгоя"? Так, не так?

Нет. Вы для меня - буковки на экране. Надеюсь, никого не обидела.
Речь не про то, что я вас не воспринимаю, как реальных людей, а про то, что вы мне ничего реально сделать не можете.

В момент, когда все произошло?
Вообще говоря, мне хочется, чтобы такого не происходило, отсюда мой страх оценки и лезет.
Но если уж произошло... Может, самой разозлиться или обидеться, может, философски пожать плечами в душе - "бывают же люди".

Близко, но я теряю не тепло и заботу, а скорее уважение.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.11.2015 - 20:14

Ой напрасно ты нас недооцениваешь Шутка.
Так вот и другие - суть те же буковки. Только говорящие.

Давай без "может". Не что надо, а что ты хочешь переживать в этот момент? Спокойствие, злость, безразличие, радость, азарт?

Чем грозит тебе потеря уважения? Потеря чьего уважения принесет тебе "полную дуру" в душу?

Ну не скажи. Люди, с которыми приходится взаимодействовать в реале, вполне могут насолить. Плавали, знаем.

Хочу переживать - по ситуации.
Если человек вменяем - то понимание и сочувствие к нему или обиду (в зависимости кто реально виноват).
Если невменяем, общаться с ним надо и он ставится на место силовыми методами - злость.
Если невменяем, общаться не надо - безразличие, чтобы не тратить свою энергию.

Конкретного человека, который бы приходил в голову - нет, речь идет об абстрактных окружающих.
Если нужно в психотерапевтических целях докопаться, чье же уважения я пытаюсь заслужить - могу попробовать, только не очень знаю, как.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.11.2015 - 20:30

Фея, что сказать? Правду говорят - нет у человека хуже врага чем он сам

А насколько сейчас вам важно, что скажет или подумает ваш отец?

Интересно, что из предложенных вариантов, ты проигнорировала "спокойствие". Внутреннее спокойствие для тебя не вариант? "Внутреннее" здесь ключевое слово. Внешне ты можешь демонстрировать и злость, и обиду, и безразличие и средний палец на фоне поедаемой груши...

Упс... Давай проверим логичность этого утверждения. Человек, на твой взгляд, был хороший, а раз - и сделал тебе фигню. У тебя встает выбор "понимание и сочувствие" и "обида". Обе опции зависят от "кто реально виноват". Я не догоняю - если он сделал фигню, то нужна верификация "кто виноват"?

Ты правда хочешь испытывать злость? Как часто ты встречаешь невменяемых? Можешь конкретизировать - что он должен сделать, чтобы попасть в группу "невменямых". Т.е. был "хорошим", раз - сделал фигню, оказался "невменяемым". По каким критериям?

Как они выглядят? Можешь описать? Хотя бы одного из толпы? Лицо, волосы, глаза, одежда, ее цвет, на кого он/она похож/а?

А не наоборот - человек тревожится и пытается контролировать, потому что иллюзия контроля снижает тревожность? Мне кажется, что чаще так.

Я к тому. что бывает и так, и эдак. Тебе, наверное, виднее, как это у тебя.

У меня все прекрасно, уверяю тебя

Это очень радует)

Чисто гипотетически, такой областью может быть вообще, что угодно. У кого-то мир рушится от того, что на его рабочем столе в тщательно спланированном хаосе кто-то фантик от конфеты передвинул. А кто-то маньячит по части суеверий и постоянно сечёт всех чёрных кошек и впадает в священный ужас, если кто-то из гостей принимается мыть посуду в ЕГО кухне))

Всегда отслеживаешь? Если только в ситуациях, требующих соблюдения определённых правил игры, то это, конечно, осознанный подход к общению.

Вполне возможно, что и не перегружена. Собственно, я, как обычно, не имела в виду конкретно твою манеру общения. Я ничего об этом не могу знать наверняка, потому, что вижу только буковки на экране)

Видишь противоречие? Ты не знаешь, что о тебе человек думает. Ты не веришь тому, что он транслирует непрямым образом (симпатию, допустим, транслирует). Как ты собираешься ему понравиться? Как ты узнаешь, нравишься ты ему или он фигню какую-то о твоих попытках думает?
Вообще, вот эта твоя мысль очень богатая и её, наверное, стоило бы основательно подумать.

А тебе какой вариант представляется более реалистичным: каким-то образом перестать думать "о зелёной обезьяне" или додумать, таки, о ней до того момента, когда станет понятно (тебе понятно и очевидно!), что беспокоиться не о чем и можно забить? Можно пробовать хоть так, хоть так. Мне знаком один человек, который вот прямо умеет - щёлк - и выключать то, что он не хочет чувствовать. Но при очень обширном круге общения человек, о котором я это знаю наверняка - в моей жизни только один.
И, кстати, я не имела в виду, что ты излишне контролируешь себя. Мне показалось, что ты именно пытаешься взять под контроль общение в целом, включая реакцию на тебя и мысли окружающих. Просто для того, чтобы подстраховаться на случай грядущих неприятностей. Да? Нет?

А когда ты сама плохо думаешь о людях (ну, бывает же) - каковы последствия этого твоего думания для тех, о ком ты плохо думаешь?

У меня впечатление, что здесь некое противоречие. Ощущение себя "полной дурой" к "насолить" имеет весьма косвенное отношение.

Что касается меня, то мои тараканы таковы. К примеру, иду я из лесу с пустой корзиной (неудачно сходил за грибами). Старательно обхожу деревню. Ну подумают же люди: "во дурак, нашел, когда за грибами идти - когда грибов нету". Как вариант: "Грибов как грязи, а этот идиот с пустой корзиной из лесу идет". Никакого "насолить" тут нет. Тут есть ощущение, что моя ценность в моих глазах зависит а) от моей эффективности б) от мнения окружающих. Мысль, что я ценен независимо от того, сколько грибов я собрал, в этот момент в голову не влазит (мысль большая, голова маленькая).
Если же никто не увидит, то "перед собой не стыдно".
Самое интересное здесь то, что, если я наберу полный рюкзак грибов, а пройду по деревне с пустой корзиной, я буду думать "а ловко я провел этих дураков". То, что они меня могут посчитать идиотом на основании пустой корзины, в счет не идет: по гамбургскому счету я прав.

Практически не волнует. На минимальном уровне - все-таки близкий человек, но в целом я давно отделилась от родителей, в том числе и психологически.

Для меня безразличие=спокойствие, а оно в списке было.

Ну я тебе могу подробнее раскрыть логику, если хочешь, но мне кажется, смысла нет.

Конечно, злость - это очень мощный ресурс.
Невменяемыми называю тех, кто уважает только силу. Если по-другому не договориться.

Не могу.

В упор не могу найти таких пунктиков.

Нет, в первую очередь - с малознакомыми людьми. С близкими расслабляюсь.

Да. Я стремлюсь понравиться, но не верю внешним признакам, и из-за этого не могу судить, насколько мне это удалось. И в итоге боюсь, что не понравилась. Получается, что нужно перестать хотеть нравиться? Легко сказать, это прошито, кажется, на аппаратном уровне.

Нет, это явно не про меня, я хорошо понимаю границы своих возможностей Стремлюсь направить в нужное русло - да, но полностью контролировать, конечно, не могу и не пытаюсь.

Обычно высказываю это в лицо. Я довольно прямой человек. Возможно поэтому и не люблю, когда думают нелицеприятное, а вслух не говорят.

Да, ты полностью прав.
С грибами классно

Попробую на днях хорошенько обдумать, насколько обоснован мой страх перед негативным мнением пары-тройки знакомых, о результатах напишу...

Есть весьма значимое различие между тем, что о тебе подумают люди, которые вообще о тебе не думают, или думают, но не по поводу того, о чем ты беспокоишься, и тем, что о тебе подумают (а главное - сделают) люди, которые действительно могут воспринять твое поведение как дурацкое или вызывающее.
Есть целая категория общностей (от мелких компашек до этносов), где ничтожное действие может привести к катастрофическим последствиям.
Характерные примеры - касание "Неприкасаемым" брахмана (даже если вступит в тень брахмана) или прикосновение "новичка" в тюрьме к "опущеному".
Есть общности, где все мягче, но тем не мене необратимо.

Вот я такая - я не считаю, что мое "нелицеприятное" мнение человеку обязательно интересно. Более того, я даже убеждена, что ему от моего мнения ни холодно, ни жарко. Так зачем его высказывать? Зачем провоцировать лишние конфликты? Конечно, если меня сильно "достать", я все выскажу - а просто так не буду.
И многие рассуждают точно так же.

Разницу понимаю. Что вызывает стыд пока не очень. Стыдно за то что ты можешь обидеть? Т.е. тебе стыдно сейчас за некие действия в будущем? Так?

Т.е. опять заранее волнуешься?

Уверена ли ты что то чувство про которое идёт речь именно стыд а не страх или тревога? Потому что стыд обычно связан с неким уже совершённым действием. А у тебя действия как бы ещё нет но стыд уже есть.

Как вариант в порядке бреда могу предложить такой вариант. Ты хочешь совершить некое действие за которое будет стыдно. Может быть подсознательно. И тогда стыд вполне обоснован ибо действие уже как бы есть пусть и в фантазиях пока.

Как думаешь?

Может быть звучало как-то очень назидательно и категорично, но это я просто сделала предположение такое. Я могу быть не права ;-) бывает кого-то зацикливает на систематизации своего пространства или на том чтобы избегать разочарований в любви, или на том, чтобы люди не дай бог ничего негативного обо мне не подумали, да мало ли чего еще... Аккуратность тут очень не причем. Я вот чрезвычайно контролирующий человек, иногда до маниакальности, не могу сказать что я аккуратна и организована)))

Вообще, мне кажется, что тревога и недоверие к миру и есть следствие невозможности контроля. Т.к. тревога рождается там, где человек понимает, что не способен влиять на большую часть его жизненных ситуаций.
А контроль очень хорошо помогает максимально избегать ситуаций, в которых ОЧЕНЬ СТРАШНО или неприятно. Заранее проконтролировать ситуацию и поведение таким образом, чтобы не встречаться лицом к лицу с этим страхом. Например, страхом плохой оценки... Проще как можно на более ранних этапах отфильтровать окружение, или максимально предугадать то, как поведет себя человек, чем испытывать негатив от того что человек подумает что я ХХХ. Или испытать разочарование от того, что человек оказался редиской, а ты почему-то при этом "полная дура".

Мне кажется, эти страхи идут от невозможности дать эту оценку самой себе. И верить в нее независимо от внешних обстоятельств. Так? Нет?

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 30.11.2015 - 20:44

Практически не волнует. На минимальном уровне - все-таки близкий человек, но в целом я давно отделилась от родителей, в том числе и психологически.

Это хорошо, а те люди, в отношении которых возникает тревожность, волнение, мысли типа "а что он/она подумает" - они чем-то похожи на вашего отца или абсолютно не похожи?

Можно перестать хотеть нравиться, если полностью уверен в себе, например, но это бывает редко. Здоровая самокритика, по-моему, никому не помешает. А можно научиться нравиться значительному большинству, а можно остаться собой и научиться гордиться тем, что "выросло"... И прощать себе ошибки - а кто их не совершает? Таких просто не бывает...

vpotapov1, какая-то слишком глубокая мысль. Речь про то, что главное - усвоить и не нарушать принятые в социуме правила, так, что ли?

Воот, а потом человек к тебе обратится, уже забыл, может, что что-то не так сказал, а ты помнишь и фигу держишь в кармане. По мне проще, чтобы сказали. Если я не права - извинюсь и по возможности заглажу вину. Если права - постараюсь объяснить свою позицию. Не факт, что получится, но это хоть какой-то шанс.

Стыд, конечно, только за прошлые поступки. Авансом его не бывает

Это я люблю

Я использую другие методы Не контролирую, а избегаю. Так что контроль - это все же не про меня.

Может быть.

Нет, они на него абсолютно не похожи.

Сознательно я себе ошибки вполне прощаю. Но какой-то червячок внутри, в глубине души, сидит. Видимо, это и есть то самое отсутствие приятия.

К вопросу о невозможности дать оценку самой себе: обнаружила, что у меня есть твердое убеждение, что "человек не может адекватно оценить сам себя, оценку можно дать только извне". От оно как!

Сообщение отредактировал(а) Фея - 2.12.2015 - 18:39

А на чем основано такое убеждение? Верно ли оно?

В определенный момент оно мне было нужно для развития.
Конечно, неверно.

Как минимум усвоить. И если нарушать - иметь представление о возможных последствиях и разработать план "Б".

Это вообще отдельная тема (ИМХО). Фокус в том, что такое "адекватно".

Нет, они на него абсолютно не похожи.

Я спрашивала, потому что от этого зависит, что можно делать дальше. Если бы эти люди чем-то напоминали отца, то это означало бы, что ваше подсознание вам подсказывает - их нужно опасаться. И можно было бы сказать ему за это спасибо. Если же не похожи, то может быть это просто привычка реагировать таким способом в определенных ситуациях и тогда надо искать, чем эти ситуации схожи и почему они вызывают такую реакцию, или же это просто привычка и тогда опять нужен другой способ работы по замене одной привычки на другую.

Сознательно я себе ошибки вполне прощаю. Но какой-то червячок внутри, в глубине души, сидит. Видимо, это и есть то самое отсутствие приятия.

Ага, ну вот и одна из причин вашего волнения. Раз вы сами не можете себя адекватно оценить (а оценка такая регулярно необходима), значит это должен сделать кто-то другой и, конечно, хочется предугадать, какая же она будет. Но вообще-то взрослый человек может обычно это сделать в большинстве случаев сам. Если же ему хочется знать мнение другого человека на эту тему - он может об этом спросить. Причем спросить достаточно завуалированно...

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 2.12.2015 - 22:35

Так это смотря что считать оценкой.
Может, сначала определимся с понятиями? Что в твоем понимании "оценка" и "оценивать"?

Стыд, конечно, только за прошлые поступки. Авансом его не бывает

Не очень понял это ирония??? Потому что за будущее обычно отвечает страх или тревога. Например страх стыда. Но не сам стыд. Чтобы за будущее появился стыд нужно мысленно представить это самое будущее и действие вызывающее стыд. Но это действие весьма конкретно. Оно не может быть расплывчато.

Это я люблю

Судя по радостной улыбки тебя всё устраивает в этом месте?

Мне кажется, в желании понравиться нет ничего плохого, вполне естесственная вещь.
Зависимость от "понравиться" и зависимость от чужой оценки - это уже другое.
Так сказать, бинго! Мне каж, очень вредное убеждение переносить фокус с себя на окружение.