Из лузера в победуны [ Легко ли быстро менять убеждения? ]

Natalia, по-моему, пишет дело.
Взрослый человек, во-первых, воспримет такое поведение по отношению к себе как недопустимое, выходящее за рамки. И, если бы это была не мама а кто-то другой - жестко пошлет. (Жестко не значит грубо если что, например, коллегу отпускающего неуместные комментики стоит посылать так, чтобы не попасть потом на ковер )

Маму посылать нельзя. Но взрослый человек не станет в ответ на подобные выпады:
- давать объяснения всерьез
- изливать душу
- оправдываться

Отвечать надо не всерьез. Не имею в виду шутить, а скорее - бредом в ответ на бред, например:

- где тот парень?
- понятия не имею, с женой наверно

- надо было с ним спать
- пф! ты хочешь, ты и спи

- что это ты надела?
- о, мы разбираемся в моде? ну-ка, покрутись, я оценю...

Вопрос границ. Личных границ. Довольно непростой вопрос, но граница должна быть: это Я, а это Мама. Понятно, что когда ребенок маленький, беззащитный и неопытный, он нуждается в руководстве, опеке и защиты со стороны матери. Там, в детстве, есть что-то типа слияния. Но сейчас уже все взрослые, должны быть автономны (если не физически, то эмоционально точно). Взрослая женщина должна знать что ей делать с мужчиной и не допускать, без запроса, в эту область никого (даже маму).

В отношении как отвечать: я, если затрудняюсь, всегда представляю какого-то влиятельного известного человека в такой ситуации. К примеру, сидит такой Президент (Президент какой-то страны или какой нибудь большой нефтяной Корпорации). Умный, сильный, спокойный, уверенный. И тут, вдруг, распахивается дверь, кто-то заходит, начинает кричать, ругаться, наезжать, начинает поучать, давать непрошенные советы и т.д.
Я представляю себе эту картинку и думаю, а как бы отреагировал такой человек на такое вторжение, как бы вел себя и по отношению к вторгнувшемуся и вообще внутри сложившейся ситуации. Как бы отвечал, каким тоном, чтобы говорил при этом и т.д.
Помогает.

очень сложный вопрос. Например как бывает: бабушка моя из деревни свою маму привезла. в Москву, в квартиру где они с дедом моим из барака въехали. небольшая квартира, а мать пожилая и с характером. а потом у нее стало чуть меньше разума и чуть больше мании преследования, и ей казалось что дед её извести хочет. а я по малолетству этого не понимал, и как бы.... женщин надо защищать, её от деда "защищал". а потом это понял и сам стал стыдится, и её и себя. а теперь это рассказываю. Все перепутано бывает - личности и границы. сложно все(

психология, она с непсихологией круто замешана. перепутано все. на словах то я понимаю про границы, но отровнять престарелого родителя жёстко не поднимется..... много от чего все зависит.

бывшие же лично со мной конфликты, я не прошел ни благородно, ни бесстрастно и бесстрадательно. не вышло.

в контексте темы, наверное, можно всматриваться в блок убеждений о долге по отношению к себе и родителю....... сложно. мы живем, и это больно. иногда....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.10.2015 - 20:28

Ну, как я вижу, тема "Дети - родители" сильно всех задевает
Спасибо всем, кто высказался на эту тему. Особенно спасибо Ласкеру и Ланке - которым я, кажется, устроила веселую неделю Я еще не поняла то, что вы пытались до меня донести, но однажды до меня дойдет

К установкам
Ниже список до предела ужатый установок, которые, как выясняется, существует на данный момент у меня в голове. Мягко говоря, самой страшно. Что делать с ним дальше?

А у тебя какие варианты - что с этим делать? У меня 2 версии.
1) дождаться инструкций от Ласкера
2) выбрать наименее болезненный пункт и всмотреться в него - из чего состоит, когда и где всплывает.

- в целом - список как список.

В тему успеха - победун по моему редко пускает дела на самотек, или реже. Например, если бы для меня ответы Ласкера были важны, и я был победимцем, то постарался бы добыть его телефоно-скайпо-мыло. Чтобы получать ответы быстрее, по возможности.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 18.10.2015 - 07:41

Анита, просто проблема глубже и потребует больше времени, чем неделя, для решения. Но если ее не решать, то ничего и не произойдет. Решать можно разными способами - либо искать наугад подходящие тренинги и упражнения либо последовательно разбирать пункт за пунктом.

Зависит от того, что вы хотите на выходе.

Кстати, как сейчас дела с мамой? Скандалов меньше стало?

Пару дней назад был прорыв. Мама говорила тираду "вот, ты, ляляля" , а меня вдруг торкнуло. Мам, говорю, ты зачем это говоришь? Ну мне правда вдруг стало интересно. Я хочу, говорит, чтобы ты меня услышала. Ок, говорю, вот я здесь и слушаю, что ты хочешь, чтобы я услышала? Не понимаешь?, говорит. Не, говорю, не понимаю. Я хочу, чтобы ты поняла, говорит. Ок, отвечаю, вот я здесь и слушаю тебя, что мне надо понять? Чтобы ты сделала выводы, говорит. Хорошо, говорю, какой вывод я должна сделать? Она попробовала сформулировать, но видит, не, фигня получается. Задумалась. Пошла
Ну я всегда знала, что у меня умная мама

Так что - спасибо.
Это хороший результат, который - скажу прямо был подготовлен несколькими годами попыток и советами многих хороших людей.
Но без Ланки, Ласкера, Крысолова это бы не получилось

Ну, а если она сделает вывод "тебе надо идти в таком-то и таком-то пальто, я помогу тебе выбрать в магазине" - ты найдешь, что ответить?

А бог ее знает. Я и думать не думала, что там когда-нибудь отыщется рациональное зерно.

Ответить не вопрос, проблемой был крик

Самое время проанализировать - чем пользовалась до прорыва (т.е. какую реакцию выбирала), чем вдруг (щелк!) решила воспользоваться в этот раз. Убеждения меняются на этот "щелк". Осталось использовать его осознанно.

Например: "Я дешевый копирайтер - щелк - я дорогой копирайтер". И да - не забудь в это поверить и быть готовой искренне ответить на вопрос "почему?".

Ну до я привычно защищалась, а тут решила выяснить, что это собственно такое передо мной. Дай, думаю, поинтересуюсь

Не похоже на новое убеждение: "вместо защиты - интерес"?

В общем похоже. Вот только щелк там очень трудноуловимый

Замечательно.

Вы проявили к маме искренний интерес и уважение к ее мнению. И все получилось. И начали общение с мамой из позиции "я - плюс, ты - плюс".

Не за что.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 21.10.2015 - 21:16

Очень страшно?

Есть несколько вариантов: мягкий, жесткий, комбинированый.
Какой предпочтешь?
И с какой темы хотела бы начать?
(Начинать лучше с наименее болезненной темы, где не очень страшно встретить своё "анти-Я").